Прошу помощи. Психологическое насилие БЖ

[Morychok]

Не ты один. У меня тоже градус ненависти к бабью повысился. После развода и прочтения Новосёлова вообще как чайник кипел. Да и сейчас бывает едва сдерживаюсь. Как подумаешь что почти всю жизнь меня "разводили" , с самого детства в раба превращали -хочется руками голыми их рвать. Самое сука гадское что вот обьясняешь той же матери-сестре что не фига не по человечески на мужике так ездить-а в ответ наивно-детские глазки "Ну ты же мужик , ты же ДОЛЖЕН..." Зато как спрашиваешь-а мне кто и чего должен? Вот вы, бабаы, что мне должны?"-опять не понимающий взгляд и не фига связно сказать не могут.

[Неграмотный]

После прочтения Новоселого и АБФ: послал БЖ, послал начальника, не стал уламывать ОЖП в клубе, чтобы ко мне поехала, поставил на место главбуха на новой работе, со старой выгнали, начальника я ж послал.

Как-то так.

[Александрино]

Самое сука гадское что вот обьясняешь той же матери-сестре что не фига не по человечески на мужике так ездить-а в ответ наивно-детские глазки "Ну ты же мужик , ты же ДОЛЖЕН..." Зато как спрашиваешь-а мне кто и чего должен? Вот вы, бабаы, что мне должны?"-опять не понимающий взгляд и не фига связно сказать не могут.

Знаешь, меня в последние полтора года накрыло не по детски. Ситуация, описанная мной с моей БЖ - лишь часть. полтора года назад умер отец. Я всегда думал, что он - железный, а мать - "одной ногой" там... Оказалось все наоборот. Моя семейная ситуация+смерть отца+учеба на психологическом (стал многие вещи понимать)+АБФи Новоселов... В общем, многое у меня перевернулось. После смерти папы осталась машина, не очень дорогая, но она составляла 80% его жизни. Еще была работа. Еще были внуки (мои дети), с которыми моя мать не позволяла ему общаться (не напрямую, конечно, очень красиво создала барьер). Что со мной было, когда у меня глаза открылись... Какая злоба была на мать, ЗА ЧТО она так поступила с отцом, со мной...? Один раз я ей выдал. Жестко и по пунктам. Она акуела, т.к. до этого привыкла, что я смотрю ей в рот и слушаюсь. Потом я отдавал ей несколько месяцев долг за свою часть папиной машины (по наследству). Это чтобы не продавать ее, а оставить, как память. Чтобы мать моих детей их возила на этой машине (ну не мог я отца отпустить, больно было...) И что? Когда БЖ с'ипала на съемную (машину на нее я оформил), через полтора месяца выставила ее на продажу. Типа - маленькая и нужно побольше и поновее. А для меня она была не дорогая, а ценная, как память. Потом я принял. Принял, что в жизни И ТАК бывает. Всё Нету больше этого символа, этой памяти. Мать моя=БЖ. В чистом виде. Эдипов комплекс, который я познал в полной мере. Сейчас я редко общаюсь с мамой, хотя живем недалеко. В общении всегда чувствуется этакий вулкан скрытых претензий ("ты плохой сын", "ты должен...", "ты виноват") Когда вулкан прорывает, у меня за доли секунды опускается забрало и я применяю некоторые психологические приемы, в результате которых "мячик отскакивает подающему". А это им не нравится, ой как... А мне пок...й. Нашел вконтакте прекрасное видео, минуты на 3, называется "Право на накуй". Вся психология в этом опусе)) А сейчас уже нет такой злости. немного обиды осталось, но работаю с этим. Просто принял, что "да, так у меня в жизни сложилось. Я многого не знал, не понимал. Да, страдал и не понимал, почему. Но это - было. Сейчас, в каком-то смысле - второе рождение. И, в каком-то смысле, надо многому научиться по новому. А те люди, которые сотворили такое - каждому - свое. Я не судья и не палач (хотя желание возникало)" Сыну сейчас по принципу рефлексов Павлова тренирую: специально, в какой-то ситуаации, нарочито громко и давяще, говорю:"ты что такое сделал?! Как ты мог?! Ты ВИНОВАТ теперь, ты понимаешь?! Ты должен сделать теперь так-то и так-то!!!" И смотрю на его реакцию. А он, немного неуверенно, но с ехидной улыбкой: "Я никому ничего НЕ ДОЛЖЕН. И ни в чем НЕ ВИНОВАТ." И я очень радуюсь, когда проживаю еще один день и имею возможность так его "потренировать". Даст Бог, доживу до того времени, когда смогу положить перед ним книгу Новоселова и дать ссылку на этот форум. Даст Бог - ДО того, как он вступит в брак.) Как-то так, насчет "ты же должен..."

[Александрино]

[quote="
Как-то так.[/quote]
Не нашел смайликов аплодисментов))

[Pilot]

... сейчас я стал видеть эти модели доминирования, этих задавленных "мужей", эту бабскую солидарность... В общем - пиндец какой-то. И с полоборота в лобешник ответку давать стал. Может, перебор? И еще вопрос, кто уже проходил: а нормальные-то есть? А то я уже, как-то, скисать в плане возможности в будущем найти таковую...( Поделитесь мыслями, а?

Да не ты один, мне кажется большинство комрадов это проходили, просто сначала пик, я бы назвал обострение, потом проходит острота, но бдительность остаётся, принимаешь как должное, ну не так бурно реагируешь....

Нормальные есть, их не много, большинство конечно не свободны, но как грит Макар надо перелопачивать и количество перейдёт в качество ОДНАЗНАЧНО.

[Pilot]

Ну это н счёт того что кому должен или не должен.


Милая, тебе никто ничего не должен».

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать, как данное.

Привет, милая.

Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

[Morychok]

С матерью да, тоже тёрки. Со своей внучкой (моей дочерью) видется не хочет, на день рождения даже не приехала.Предлог один-"я очень занята" Отец имея авто внучку видел примерно 3 раза. Отмазка-"не хочу привыкать, будет больно отрывать от сердца"
Какие были у тебя отношения с отцом, Александрино? От своего я чаще всего слышал фразу "Отвали...". Люто завидую тем, кого отцы реально воспитывали, обьясняли им что-то, показывали. На меня было похер.

[Александрино]

Какие были у тебя отношения с отцом, Александрино?

Отношения ... они, к сожалению.. теперь уже были. Он, как мог, зарабатывал, обеспечивал. Любил меня, переживал. Только между ним и мной стояла мать и основное воспитание я получил от нее, к сожалению. Она грамотно отстранила (минимизировала) его воспитание меня. Потом добирал уже, от других людей. Она его подавила, сыграла на его порядочности, воспитанности и т.п. Хотя, по своим отрывочным "кадрам детства" (многое вытеснено, т.к. было травматично), я помню, что он долго сопротивлялся, не смирялся. Потом пил. по праздникам, но с продолжением. Потом перестал пить и ушел в себя. Не давать права отцу любить своего ребенка, быть с ним - это, на мой взгляд, крайняя степень жестокости. Это не люди (ОЖП такие), это - мутанты. Теперь, понимая это, я изменился. А отца буду любить, хоть его теперь и нет.

[Owl]

Выросшие без отца, только с годами понимают, что во многих случаях в этом виной была именно мать, которая стояла между Отцом и детьми и зачастую эта позиция приводила к преждевременному уходу в мир иной достойных мужчин.

[Александрино]

Ну что, меня можно поздравить. Пошел "сдвиг тектонических пород" у меня в голове. познакомился с РСП (прицеп уже взрослый, сам женат), чисто для траха. Но внешние данные... скажем так: не в моем вкусе. Просто сунуть надо было. А поздравить с тем, что общение с ней закончилось после моего визита к ней в гости (раньше всех тащил к себе в хату, "закат смотреть"). И на ночь у нее не остался, уехал (обозначил сразу). И просчитал ее за 3-4 часа нахождения в гостях у нее. Ну и во время секса не строил из себя мачо, как это делал всегда, а лежал, смотрел на нее с мыслью:"Ну давай, покажи, что ты мне еще можешь предложить?" Была послана, т.к. из нее поперла манипуляция (это ж на первом "свидании"), понял, что дальше - даже для "присунуть" опасно будет и послал).
Да, и по своей ситуации - все по плану идет, суд начался)

[Злой буратин]

Александрино

Сыну сейчас по принципу рефлексов Павлова тренирую: специально, в какой-то ситуаации, нарочито громко и давяще, говорю:"ты что такое сделал?! Как ты мог?! Ты ВИНОВАТ теперь, ты понимаешь?! Ты должен сделать теперь так-то и так-то!!!" И смотрю на его реакцию. А он, немного неуверенно, но с ехидной улыбкой: "Я никому ничего НЕ ДОЛЖЕН. И ни в чем НЕ ВИНОВАТ."

Я конечно не психолог, но звиняй поинтересуюсь. А ты его до нехорошего не натренируешь?
Если он накосорезил и есть его вина, то не фигово ли то, что он ехидствует и заявляет, что никому ничего не должен и не виноват?
Представляю.. Сын завтра на рыбалку далеко поедем - заправь три канистры горючки, а то на обратную дорогу не хватит. Окау отец. И не заправил (забыл, забил - не важно). А потом.... Ты че мля сделал???? Как ты мог???? Ты виноват гаденыш!!!! Виноват в том, что теперь месить сапогами грязь 200 км. ибо связи тут нет, бенза нет, и людей поблизости нет. А он тебе - я никому ничего не должен, и ни в чем не виноват. Идите папа до трассы сами.
Или ты его без повода пытаешься виноватить? В ситуациях когда его вины нет? Тогда ты ему шаблон не порвешь. Он не косорезил и в последствиях его вины нет, а ты его виноватишь. А он тебе с ехидцей отвечает - типа да я не при делах, а сам офигевает - ЗА ЧТО??????

В общем я считаю, что если человек накосорезил - то должен отвечать и исправлять. Поставлена задача. Задача не выполнена? Виноват. Исправляй. Как исправлять - сам думай, или обратись за советом, если своей сообразиловки не хватает. Не мог выполнить? Сразу откажись от выполнения и поясни почему.

[Александрино]

Блин, нажал "отправить", не упев вырезать цитирование Простите меня, уважаемый админ. Действительно, случайно вышло, правила я помню.

[Оленевод]

У меня тоже градус ненависти к бабью повысился. После развода и прочтения Новосёлова вообще как чайник кипел

Пародокс в том, что они дествительно животные. Принять это тяжело, но нужно. И сливая баллоны на очередной сс...ке, необходимо понимать, что она делает для тебя одолжение ради возможного своего будущего приобретения. Такова правда жизни. Другого не будет.
Ещё кривая правда жизни - нежелание называть вещи своими именами. Имеется ввиду не подмена дерьма на повидло, а степень цинизма в описАнии человеческих взаимоотношений. Назвав гнилое спелым, люди сами себя загоняют в рамки сатанизма. А оттуда хода в обратку почти нет. Почему почти? Потому что там все, а кто не хочет так жить - несут свой крест и за этих всех.

Бабьё живут в измерении ада, искушения, на территории зла. Несут мракобесие на оставшиеся островки веры и надежды. Мы слабы, т.к. нас не учили и не называли ад адом, хихикая, подменяя ад на рай. Их рай, где можно врать, улыбаясь. Обманывать , используя манипуляции. Наши отцы выдохлись в одиночной борьбе с Ж безумием, опустив руки, желая только одного - жить дальше. Спорить, доказывать, объяснять БЕСПОЛЕЗНО. Об этом может сказать любой ОМП средних лет и старше. Правила только одни - остаться собой в этом зверинце. Но просто так сохранить себя не дадут. Будут гнобить и жалить всеми доступными для них способами, не задумываясь о последствиях для ТЕБЯ. Раз за разом будут тянуть тебя в свою геенну.

И вот тут нужно, крайне необходимо, понять, что нельзя обрыкиваться от них их же методами. Надо попробовать стать сильнее и выше ИХ, чтобы один лишь твой вид вызывал у них досаду. Этому можно научиться. Но твоя злость на ущербных - корм для них против тебя.

[Офисный планктон]

З.Ы. Несколько дней назад был урок "сначала позаботься о себе, потом о другом/других, даже если этот другой - твой папа"...

Рассказывай, раз уж заикнулся.,

[Александрино]

[quote="Офисный планктон"][/quote]
В одной из серий "Доктора Хауса" был эпизод с мужчиной, который, вследствие поражения каким-то вирусом (вроде) стал всем раздавать свое состояние. Нужен был лишь формальный повод. Потом дело дошло до внутренних органов, он уже собирался пожертвовать обе почки... Я считаю, что для человека необходимо иметь некий постоянный минимум своих ресурсов для обеспечения своей нормальной жизнедеятельности. Жертвовать ими, собой - это уже серьезные исключения. БЖ купила сыну набор резиночек для плетения косичек (этакое, "мужское занятие"), он стал меня учить тоже. Захотел сплести себе браслетик, сплел, пришел и подарил мне. Я спросил, "А ты себе тоже сплел", он ответил, что "не переживай, папа, я потом сплету". Ну тут я ему и выдал эту лекцию, что от того, что ты всем все раздашь, люди, конечно, скажут:"какой ты классный парень", потом забудут, а у тебя, дай Бог, трусы останутся.." Если есть излишки, то обменяй их, или подари. Но -в первую очередь, у тебя должен оставаться некий запас. Как-то так

[Александрино]

Привет. Долго не писал - шёл суд, не хотел рисковать информацией. В общем, суд я проиграл (сапожник я...без сапог). Сделал максимум, что можно, но... специфика местного суда и "органов" (опека, ОПДН, уполномоченный по правам) дала своё. Ну и кое-кто, на кого я "ставил", просто прокинул. Ну да Бог им судья... Что сейчас: дети с мамой, решение в силу пока не вступило. План (юридических) действий у меня есть (проигрыш тоже предусматривался). Но качает...периодически... К БЖ подженился ипунок, вроде не самый плохой вариант. Со мной встречаться "глаза в глаза" - ссыт. БЖ сейчас плющит, я ей обозначил, что, раз решение суда за тобой, то я теперь - "воскресный папа". Раньше, по первому свистку, я был рядом, всегда можно было скинуть детей на меня... Теперь иначе. Мне очень трудно этого придерживаться, но я сейчас строю некую стабильность в общении с детьми. Жду, когда решение суда вступит в силу (судья, с*ка, затягивает с решением в окончательной форме), как только вступит - сразу подам на порядок общения. Алименты... жду, когда начнут взыскивать)) З/П я себе сам формирую официальную, так что... Раньше я всё оплачивал, теперь (раз хочет официально) - да будет так. Периодически качает, особенно, когда узнаЮ, что была угроза жизни/здоровью ребенка/детей. Долбанная страна. долбанные законы. Долбанный российский матриархат! В опеке, в ОПДН - те же бабомрази. Сливают БЖ инфу на раз-два. Судья (я у неё еще по 2 процессам участвую) вскользь, обронила, что сама проиграла бывшему мужу дело по месту жительства ребёнка. Ну о чём ещё можно говорить?? Я всё понимаю, что надо подождать, пока вырастут, хотя бы лет до 10... Но, мужики - рвёт меня, периодически... конкретно... Мелкая (4.5 года) недавно заявила маме, что будет жить у папы. оделась и встала к двери. БЖ о*уела, испугалась. Ну я взял, она пожила у меня 2-3 дня. Стал уже думать, что няню надо искать... БЖ очухалась, забрала из садика и загрузила мелкую, сейчас у неё. Такое, иногда, желание возникает жбан ей срубить... Идёт за мной, мелкой говорит, что "папа твой козёл, специально быстро идёт, чтобы ты не догнала, он тебя не любит и т.п" Короче - хреново мне, хоть умом я всё понимаю, знаю, как правильно делать и т.п. Это ощущение бессилия перед нашей системой... Твари..

[Babadur]

Привет, Александрино! Год прошёл, а у тебя пока мало что поменялось - на войне как на войне, качели. Отсанчаситься бы тебе хорошенько!

[Александрино]

Да, друзей у меня осталось немного - меньше, чем пальцев на одной руке. и каждый, по своему, то же самое советует. Дальше мне уже некуда, здОрово истощён. Буду делать санчас

[Babadur]

Настоящих друзей много не бывает.

Без хорошего санчаса твою ситуацию не исправить.

Советую тебе сходить на сайт Маскулист. Там найдёшь себе всё, что тебе нужно для обустройства новой жизни.

[Stranger L]

А я благодарю судьбу,что хоть остаток лет проведу в спокойствии и без всяких баб!
АВТОР-начинай думать,или такая "семья",или ну его нафиг!

Зачет комрад! Плюсуюсь!!! :D

[Stranger L]

Ты ее заставил сосать за включение тырнета? Монстр

На интернет насосала соска, чо здесь такого? :D

[Stranger L]

Да автор, по поводу родителей. Мы вырастаем и начинаем понимать, что наша такая родная и милая мама, стояла всегда между тобой и твоим отцом. Ты ее слушал с замиранием сердца, как последнюю инстанцию истины. Верил, что это мама одной ногой уже "там", а папе ничего. Он ведь железный, а на выхлопе имеем, что мама еще и своих детей переживет...

Успокойся комрад. Не порти себе невосстанавливаемые нервные плетки. У тебя уже открылись глаза и ты видишь этот мир реальным. Детям никогда не отказывай в помощи, но и сам не лезь в глаза. Подрастут и сами разберутся Ху из Ху.

[Solemn]

В опеке, в ОПДН - те же бабомрази.

Это да, ходят порой ко мне, стервятники, ОМП который всех обеспечивает в их мозгах априори неправ; пояснил им как-то в присутствии моей сдс, что до алиментов моя дочь была на обслуживании у платных врачей и получала смесь нан-2 за штуку, после алиментов врачи стали бесплатными, смесь стала малюткой за 400 руб., и смысл алиментов был не в улучшении обеспечения ребенка, а в контролировании моих средств, и вроде согласились на словах, а все-равно считают меня козлом, ведь я же развожусь и собираюсь отжать квартиру полностью себе, ставя сдс-ку в очень зависимое положение; также они мне как-то сказали на то что отец моей ББЖ все имущество оставил моей ББТ это нормально, он же еще заработает, а то что ББТ все это имущество проела, в т.ч. продав квартиру записанную отцом на дочь, так сделали вид что это нормально; мрази одним словом.

[Morychok]

Как у тебя дела, Александрино?

[Александрино]

Спасибо, мужики, что помогаете. Дела...состояние физическое - не очень. Сделал некое подобие санчаса - БЖ исключил из возможных общений по средствам связи, она через сына пытается, я отказываю, хотя и трудно. Вот, пойду сейчас получу своё решение, наконец, буду думать, обжаловать его, или пусть быстрее в силу вступит, а я, тем временем, на порядок общения подам. Помощнице своей доверку выпишу, пусть тренируется)