Казалось бы, все хорошо, ан нет - жопа

[DENTOL]

Ну ещё хотел бы заметить что мы мужчины придаем много значимости словам баб. Так уж повелось исторически что если ОМП дал слово то держать его был обязан так как обратное могло привести к печальным последствием для всего рода/племени/отряда. Могли просто мамонты затоптать если неправильно скоординировали охоту . Слова для ОМП играют роль в моделировании будущего.

У бап все по другому, слова лиш фон того как она себя чувствует в данный момент, держать их они не намерены так как чувства изменятся в зависимости от ситуации. Для них слова это инструмент давления и манипуляции.

Автору надо поработать над занижением значимости звуковых волн которые исходят от его бабы, я уже не говорю об электронных пикселях на дата носителях которые она генерирует.

У вас все хорошо как мне кажется. Отчет вы себе отдаёте, Инструкцию по пользованию вы прочитали, полимеры структурированы нормально, с форумом связь поддерживаете (прям как Юстас -> Алексу.) У вас временные трудности с работой ну и легкое весеннее обострение. Поставьте семью на второй план, сфокусируйтесь на поисках работы и пропейте витамины для улучшения самочувствия, ну хотя бы витамины Б группы.

Ну на этом все, и я думаю что профессора АБФ вас скоро выпишут с палаты. Как тут говорили у больных есть два состояния "членообразное образование" и "Звиздец". "Звиздец" не лечится а "членообразное образование" и так пройдет. Так вот у вас "членообразное образование

[Эстонец]

Автор, я выскажу свое мнение. Жена же не озвучивает слово "развод", верно? Значит она пока видит вас вместе. Видимо, потому что часть важных для нее потребностей ты закрываешь. И она, несмотря на убивающие твои нервы мозговыносы, какую-то часть важных тебе потребностей закрывает.

Ваш союз сейчас на грани разрыва. И пока грань не пройдена я хочу порекомендовать тебе следующее.

1) ппойти вместе 4-5 сеансов консультаций у семейного психолога.

Цель - вам обоим максимально точно понять, чего вы друг от друга хотите на самом деле. Просто часто за словами стоит нечто совсем другое. Условно, она хочет не больше денег, а на самом деле больше нежности от тебя. Вспоминая подсознательно, что именно когда финпроблем не было, ты был внимательный и нежный. Ну это я условно. Как пример.

2) Разобравшись со специалистом что вы друг от друга на самом деле хотите, нужно уехать в тихое место на недельку и задать себе один вопрос:

"Хочу я быть рядом с этой женщиной и полностью закрывать ее потребности, при условии что она также искренно будет стремиться закрывать мои потребности?"

Если ответ - да, хочу. То предстоит очень, очень много работы над собой, над отношениями. Причем обоим.

Если ответ - нет, не хочу, т.к. не чувствую в себе сил и азарта закрывать ее потребности - то разводись.

Я бы именно так поступил.
Честно, просто и открыто.

[DENTOL]

По моему Эстонец, давно уже закопали и его аккаунтом пользуется ОЖП. То что вы озвучили дорогая, совершенно не мужская позиция. Вы говорите о фиалках и бабочках а у автора сил НЕБО держать уже нет :D . Его колонны отношений рушатся как ему кажется и он уже готов убежать. Да ему нужно эти отношения перезапустить но сделать это нужно по мужски а не у психолуха.

[Эстонец]

Так же важно понимать вот что еще. Возможно, ты не закрываешь ОЧЕНЬ многие ее базовые потребности. Но свой дискомфорт она выражает через неудовольство только потребности в материальном состоянии семьи. То есть речь о гиперконцентрации.

Если это так (в этом поможет разобраться специалист), то как только ты начнешь закрывать действительно весь спектр ее потребностей (в нежности, в общении, в открытости, в твоей привлекательности и т.п. и т.д.), то и гиперконцентрация на финансах уйдет. И тебе же будет проще закрыть и эту, финансовую, потребность.

Это все и в обратную сторону работает.
Но всегда проще начать с себя.

Отправлено спустя 4 минуты 6 секунд:
DENTOL, я профессиональный маркетолог, а психология - мое хобби. Сочетание знаний, как устроен маркетинг и понимание психологической разности мужчины и женщины, позволяет строить мне очень реалистичную картину отношений.

И, поверь, никакой мужской позиции не существует.

Есть позиция - выгодно это обоим участникам союза или нет. Сейчас и автор и жена свои выгоды не получают. Отсюда и жесткий кризис.

[DENTOL]

Ну маркетолог это сродни астрологу с соответствующими результатами. На АБФ больше приветствуется знания боевого устава "который пишется кровью." а вы советуете автору посмотреть как отражается рог Быка в заре Юпитера.

Но я все же понимаю что вы хотите помочь, тратите свое время и в конце концов это ваше мнение... Черт побери, и тысяча чертей!

[ensous]

ты не закрываешь ОЧЕНЬ многие ее базовые потребности

Дружище. Никто ни чьих потребностей не закрывает. Только свои. Потребности. За счет другого. И кто больше своих то потребностей закрыл, того и плющит больше. При расставании.

[Weren]

Эстонец, при всем уважении к теории маркетинга, но ты несеш какую то чушь..

[Эстонец]

ensous, это не так. Смотри. Отвечая мне лично - ты закрываешь мою потребность во внимании ко мне лично. Я отвечаю тебе, отвечаю ЛИЧНО ТЕБЕ, ensous, тем самым закрывая твою потребность во внимании к тебе.

Это пример нашего с тобой совместного удовлетворения собственных потребностей.

Жил бы ты, мой старший товарищ, на АБФ, если бы никто никогда не отвечал ЛИЧНО ТЕБЕ? Сильно сомневаюсь.



Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Weren, при все уважении, но можешь ли ты что-то дать мне, кроме того, что обесцениваешь мои мысли в грубой форме?

Отправлено спустя 6 минут 43 секунды:
DENTOL, ты бесконечно далек от маркетинга, раз сравнил его с астрологией. Что такое астрология я тоже знаю. И смею тебя уверить, астрология также далека от маркетинга, как и ты.

[ensous]

Эстонец, дружище. Ты пытаешься читать через зеркало. :D Отвечая ТЕБЕ , я закрыл СВОЮ потребность. Ответить тебе. А на твои потребности мне плевать. С высокой башни. Как и тебе на мои.
Так же и в браке. Когда омп закрывает СВОИ потребности о ком то заботиться, кого то содержать, для кого то жить - это только ЕГО потребность. И никого больше.

[Igr78]

Автор. То , что ты теоретически подкован форумом и вывел полимеры, это хорошо. Но в тебе прослеживается нотка сомнений по своим будущим действиям.. Понимаю, что не хочется быть банкоматом с хером, а хочется полноценной семьи. Так вот- грызть тебя на счет мат благ зазноба твоя будет постоянно. Она уже и так засомневалась в тебе, потому как ты стал не героем ее романа и она понимает, что просирает с тобой свою надуманную жизнь.... Как по мне, так это дело времени, как появится васятка или побогаче ипарек. Но самое главное, что ты живешь в дискомфорте.... Здоровье твое пошатнется быстрей, когда полетят ножи в спину твою, а они полетят. Ну не сможет твоя зазноба жить в таких непонятках постоянно с тобой.... У машки три ляшки, а у меня одна.... У Юльки-кастрюльки, а у меня нихера... Понимаешь про что я.. Тебя постоянно сравнивают пока на словах, а затем сравнят и в постели.. дело времени....Ну не искрит от тебя зазноба, и начинается поиск причин, по которым тебя можно пытаться виноватить.
Но я про другое- правильно грят комрады, если ты решил действовать, то никакие нахер советы с форума про что делать тебе не нужны.. Полимеры вывел, молодец. Но ты уясни другое- только тебе самому принимать это тяжелое решение, либо ты пытаешься выровнять ситуевину, на что нужно силы не малые, либо рубишь сам и идешь своим намеченным путем, либо ты под каблук ляжеш. А самое говенное будет то, что ложась спать, ты будешь думать о том, что тебя завтра могут поменять на более успешного ипарька..

Отправлено спустя 8 минут 46 секунд:


Ни убавить, не добавить. Только у меня 21 год ЗБ был..

Автор, Weren очень четко всё описал. С большой вероятностью так и будет. У меня 20 лет брака. Последние 4-5 лет меня тоже постоянно виноватили, правда я этого не понимал, считал, что действительно Я виноват. В итоге Вася и "тебя я больше не люблю". Очень жаль, что на АБФ я попал только полгода назад.
Так вот - независимо от того, сколько ты будешь зарабатывать, твоей пасии будет всегда мало! Видимо такой тип баб.
Но важнее здесь последствия для тебя! Понимаю, что все мы разные, но меня лично это привело к очень сильному снижению самооценки и постоянноиу чувству вины. Прошел уже достаточно большой срок после нашего разрыва (1,5 года), но до сих пор я не могу нормально знакомиться и общаться с тёлками. Не говоря уж о работе, развитии, душевном состоянии и т.д и т.п.
Думаю, тебе это не надо))

[Weren]

Weren, при все уважении, но можешь ли ты что-то дать мне, кроме того, что обесцениваешь мои мысли в грубой форме?

Эстонец, какой там к херам собачим психолог там поможет или еще какие то кудесники ? Какая там зона комфорта для жены и удовлетворить ее потребности и хотелки ?
Ей что, жрать нечего ? Она нищая и прочая муйня ? Ты щас насоветуешь , что какая то там баба психолог или еще кто нибудь порешает их семейные проблемы.. Будь реалистлом, потому как чел не первый год живет в дискомфорте, стараясь при этом по максимуму в силу своих возможностей содержать семью. Твои маркейтинговые способности я не принижаю, я только рад, что ты спец в этой стязе.
А вот ТС тебе в открытую говорит, что он уже караул кричит от всего происходящего, потому как у него чуйка подсказывает, что на корабле у него чтото неладное начинается за спиной... И чел в панике от всего происходящего.....Потому что булками чует, что еще чуток и его загонят в стойло. а туда многим ох как не хочется. Как по мне, то надо зазнобу за стол посадить и в нормальной обстановке спокойно поговорить с ней, и для себя уже окончательно определиться, куда дует ветер с точки зрения ТС и что он твердо решил после этого делать. Ну только никакие там бабки шепталки, тетки повитушки психологи и игрушки будут взрослым людям обьяснять, что нужно сделать аленю, чтобы его прынцесса стала еще счастливей на время, а затем спустя определенное время начнет ему мозг вновь выносить и вновь его виноватить....Запомни одно - если уважение к мужу пропало у жены, то в большинстве случаев это начало конца. А дальше дело времени..
Пойми, это не бутафорию втюхивать лошкам, это семейная пара, где ТС не законченный алкаш и наркоша, а человек, который в его понятии всячески стремится сохранить свою берлогу и спутницу жизни свою. А та в свою очередь начинает его загонять под плинтус.
Звиняй за резкость, но не смешивай мух и котлеты.

[Хатуль Мадан]

если уважение к мужу пропало у жены, то в большинстве случаев это начало конца

Да всегда это так, а не в большинстве случаев. Единственное что может быть разным это конец-либо топорик ржавый в спину, либо деревянный макентош и земельное одеяло вследствие инфарктов/инсультов/рака.

[Эстонец]

Weren, смотри. Есть я. Я - это Вселенная. Со своим видением мира, своими мужскими потребностями, своими уникальными желаниями, своим уникальным опытом и т.д.

И есть Она. Она - тоже Вселенная. Причем иная. Отличная от моей Вселенной. Со своим уникальным жизненным опытом, своими женскими (не мужскими!) потребностями, своими уникальными желаниями и т.д.

Союз мужчины и женщины - это временный союз двух разных Вселенных.

Пока обе эти совершенно разные системы удовлетворяют свои отличные друг от друга базовые потребности - союз гармоничен и существует.

Перестают удовлетворять потребности друг друга, гармония исчезает, союз рушится.

Невозможно иметь гармоничный брак, будучи сосредоточенным на удовлетворении только своих потребностей. И невозможно удовлетворять Ее потребности, даже не осозновая их в полной мере.

То что мы себе придумываем что женщинам якобы надо. Им не надо. То что делал последнее время автор - ей не надо. А что ей на самом деле надо он и не пытался по-настоящему понять. Хотя понять это можно.

[Weren]

Weren,

Невозможно иметь гармоничный брак, будучи сосредоточенным на удовлетворении только своих потребностей. И невозможно удовлетворять Ее потребности, даже не осозновая их в полной мере.

То что мы себе придумываем что женщинам якобы надо. Им не надо. То что делал последнее время автор - ей не надо. А что ей на самом деле надо он и не пытался по-настоящему понять. Хотя понять это можно.

А она сама то знает , что ей надо ?
Повторюсь- никто сторонний не вдолбит ему про херню, что нужно и что ХОЧЕТСЯ его зазнобе, понимаешь..
Пока сами не разберутся между собой, никакой там доктор психолог не поможет, а только еще больше навредит как минимум ТС.

Я не против твоих взглядов на жизнь, у тебя возможно богатый опыт семейной жизни и ты можешь и разруливаешь ситуевины по феншую. Тема автора, поэтому предлагаю дальше друг другу ничего не пытаться доказывать.
Время покажет, куда выплывет автор, на твой берег реки, или на мой.,

[Эстонец]

Weren, я не думаю, что она сама знает. Такое знание предполагает очень высокий уровень осознонасти. Так же как и автор, я уверен, не знает, что он хочет. Это нормально. Осознание себя - сложнейший процесс. Этому очень непросто научиться самому.

Этим и занимаются психологи. Помогают глубоко познакомиться с самим собой. И только после того как это знакомство произойдет, и только после того как это знакомство с собой перейдет в крепкую дружбу с собой - можно начинать разговор о знакомстве с внутренним миром своего партнера (жены или мужа).

Все это очень сложные и долгие процессы. Кто ими занимается? Мало кто. Поэтому и рушатся браки один за другим, а те что есть - зачастую, как в старину, держатся только на неких внешних скрепах. Что совершеннно не говорит о наличии гармонии в браке.

Я знаю о чем пишу. У меня дед с бабкой прожили без малого 60 лет вместе. Говорит ли это о том что их союз был гармоничным? Нет. Не был он гармоничным ни разу.

Я достаточно написал, чтобы автор понял в какую сторону двигаться.

[Гусь]

Вот и мне, вслед за Эстонцем, хочется спросить:
Автор, а чего именно твоей жене не хватает?
Шубы? Звездей в отеле? Чего другого?

[ensous]

Так понятно чего не хватало. Если по городскому сказать - что бы значимость мужа была больше , чем её. А по нашему сказать, по деревенски - звиздюлину выпрашивала. Долгое время. Но у автора не хватило пороху(тестостерона, духу, решимости, яиц) . Нужное подчеркнуть.

Отправлено спустя 3 минуты 23 секунды:

с внутренним миром своего партнера

Ох ёптыть. Куда тебя несёт, дружище. Как бы тебе сказать то. Лучше бы в чужие внутренние миры не лазать. Свой целее будет.

[Texas]

1. Съехать на съемную. Благо сейчас ББЖ в командировке, можно спокойно собрать вещи и документы (надеюсь, успею). Есть вторая квартирка.

Мужчина из своего жилья не уходит.
Второе, если так сделать, уже не получится это:

2. Насколько возможно, аккуратно и не спеша, вывести полимеры.

"Аккуратно" точно не получится.

[Перфекционист]

Эстонец, я уважаю ваше мнение, и от себя добавлю следующее. Вы очень точно написали про осознанность, но если у человека ее нет, то редко какой психолог поможет ее сформировать, потому что для этого требуется серьезная работа над собой а коммерческие психологи в основном шарлатаны. В этом плане многие адепты АБФ совершенно точно, хотя и цинично сравнивают женщин со зверушками. Они, женщины, в большинстве своём не анализируют и не осознают последствия своих действий, слов как в малом так и в большом масштабе. Не знаю точно как у автора всё происходит, но мой мозговынос был по такому сценарию: возникает какая либо бабская заморочка, ну например возьмём стандартный когнитивный диссонанс между желанием быстрее достроить дом и поездками на отдых в теплые края при относительно ограниченном бюджете, при том, что пример подружки Машки с мужем Сашкой покоя не даёт, т.к. они уже второй дом достраивают и в Турции четыре раза в год. Так вот хронология развития такая: 1. первое предъявление проблемы - она говорит, я объясняю спокойно что в нашей ситуации надо выбрать что-то одно и она на какое-то время успокаивается. Но внешние раздражители и внутренние продолжают работать и через какое то время ситуация повторяется. 2. Эта ситуация продолжает повторяться со все нарастающей частотой и интенсивностью психологического напряжения, поскольку решения устраивающего всех не находится, и какой бы вариант я не предложил, в итоге я виноват. Причем фразы в этом конфликте могут повторяться почти как заученные, что начинает дико бесить. 3. При очередном витке я объясняю что это не конструктивно, так как решения нет, и дальнейшее нарастание психологического напряжения приведет к окончательному разрушению отношений. И вот когда я её спрашивал осознает ли она это, то получал такой ответ: да осознаю, но ничего не могу с собой поделать у меня такой темперамент, я не могу сдержать себя даже под угрозой разрушения семьи. И таких параллельных конфликтных процессов разной интенсивности в нашей семейной жизни был не один десяток и длились они годами. В конце я уже только по первым фразам понимал, что сейчас будет и меня аж трясти начинало и я просто уходил, чтобы не зарядить ей с правой и не добавить с левой. А ещё для мозговыноса она часто выбирала моменты когда я уставший или уже почти заснул и тут ее прорывает, это жесть скажу я вам, как не убил сам не знаю. Вот как то так.

[Texas]

Этим и занимаются психологи. Помогают глубоко познакомиться с самим собой.

Учат клизму ставить?

[Хатуль Мадан]

Автор, а чего именно твоей жене не хватает?

Тут все просто. Достаточно посмотреть расшифровку "хачунимагухачу" в бапско-русском словаре. :D

[Эстонец]

Перфекционист, ты написал о том, какими словами твоя жена выражала свою неудовлетворенность. Но это слова. А о какой именно своей незакрытой базовой потребности она говорила?

Нет такой базовой потребности - 4 раза в год в Турцию.

У женщин (подчеркну - у женщин, у мужчин другие базовые потребности) есть потребность в заботе, в нежности, в разговорах, в физической привлекательности партнера, в стабильности, в защищенности, в финансовой поддержке и др.

И эти потребности можно закрывать очень по-разному в браке.

Так вот. Что именно стоит за словами "хочу 4 раза в год в Турцию"? Что за этим на самом деле?

Если нет навыка осознования что я на самом деле хочу - догадаться будет сложно.

Для этого и работают психологи. Помогают людям разбираться в себе. Помогают понимать потребности не только свои, но и партнера в браке.

И по твоему тексту я вижу что ты так и не понял что на самом деле хотела твоя супруга. Она и сама не понимала.

Она чувствовала неудовлетворенность и выражала ее как могла.

А что если она тебе не про 4 раза в Турции говорила, а на самом деле - "хочу быть такой же удовлетворенной и счастливой, как Машка"?

Только жена думала что это от четырех Турций в год, а может Машка-то такая потому что у нее муж проявлял к ней много нежности, заботы, много говорил с ней.

Турция - пшик, форма.

[Мано Вардас]

Да, ёпт, у неё форма определяет содержание! Вот и всё без всяких философских соплей!

[ferru]

Для поднятия настроения фото со смыслом.

[Стерегущий]

Есть я. Я - это Вселенная. Со своим видением мира, своими мужскими потребностями, своими уникальными желаниями, своим уникальным опытом и т.д.

Ты, несешь чушь на форуме уже несколько лет, то психолухов пропагандируешь, то еще чего.
Может,тебе на форум цветоводов, или любителей макраме?
Здесь твой оголтелый спам не нужен, и вреден.

Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Только жена думала что это от четырех Турций в год, а может Машка-то такая потому что у нее муж проявлял к ней много нежности, заботы, много говорил с ней.

Здесь пол- форума историй, как проявлял заботу, нежность- в результате обезъянко подмахивала какому-нибудь бабуину.