Еще у одного 20 лет в унитаз

[Офигевший]

Хоффу

Да ты стебешься, что ли?
А я тут уши развесил,проникся к Тэду , расслабился, а он просто хитер?!
Блин, и на АБФе наебка!
Как жить,кому верить?..

[Не герой]

Мне.
Ты меня видел. Я - хороший!

[Офигевший]

Не герой

В натуре. Только тебе :D

[Owl]

Офигевший, если вы оба с БЖ подостыли и можете говорить друг с другом не срываясь на ругань и плевки, то почему нет? Просто, судя по собственному опыту, когда мне хотелось поговорить и типа, поставить точки над всеми буквами алфавита, БЖ еще внутренне не отпустила меня и кипела эмоциями. Сейчас она вроде бы к этому готова и намекает о желательности разговора, у меня уже нет желания опять поднимать и ворошить тему, цепляющую то, что только-только поджило. Попросту не хочу. И чем дальше, тем меньше этого желания. Год назад, подобный разговор мог бы помочь нам обоим с БЖ и удержал бы от многих ненужных шагов, сделаных просле развода. Сейчас? А сейчас уже не поздно, а не нужно. Всему свое время.

[Tэд]

Много напишу, длинно.

Офигевший сам участвовал в спуске своей семьи в унитаз и он об этом прекрасно догадывается. Но еще не хочет признать публично, не хочет посмотреть правде в лицо и рассудить что с этим делать. Он прекрасно понимает, что иногда резок с людьми, иногда сам отдаляет от себя людей, что его иногда клинит.

Поэтому он застрял в чистлище: ни туда и ни сюда. С одной стороны он сам загнал себя в задницу в этой ситуации, с другой здесь на форуме ему дают советы в ключе "Будь мужиком, блеать! Во всем виновата БЖ." В результате он даже не может поделиться своими настоящими мыслями по поводу и переживаниями, а у него их дофига. Он попал на рельсы с которых ему не съехать, ну и двигаться некуда.

Это не вопрос вины, это вопрос контроля. Если во всем виновата жена (что абсолютно не так), то Офигевшему нечего исправлять, нечего делать, нечего пробовать. Он не контроллирует свою жизнь и ситуацию. Единственный вариант: ненавидить БЖ за то что она "не приползла на коленях и не молила ее простить" (вариант для форума где надо быть мужиком, блеать) или же, в реальности за то что не принимает его обратно, за то что ему видится что сейчас его жизнь и счастье в ее руках. Так как БЖ не идет ему на встречу она, в его представлении, блокирует ему счастье, оттого и бессилие и мучения.

Стоит признать ситуацию как есть, даже если она вроде бы не лестная и идет в разрез с тем, что считается статусным на форуме. Это и есть, что отделяет мужчин от женщин и детей: умение смотреть на вещи объективно и прагматично, умение посмеятся на тем как облажался, а затем продолжить делать свое дело без лишних слез, истерик и сомнений. Надо признать отправную точку, потому что только тогда есть от чего плясать. Не надо держать фасада и можно говорить по-существу.

Офигевший, что делать дальше решать тебе и нет ничего плохого в том, чтобы разведовать разные варианты для того чтобы определиться с дальнейшим направлением. Насильно мил не будешь, по крайней мере если восстановить эту семью не выходит и не важно в чем причина: бж не хочет или ты не умеешь, нет энтузиазма у участников - результат один и тот же. В какой-то момент лучше списать потерянное со счетов полностью.

Одна из целей санчаса - отступить на пару шагов назад, посмотреть на свою жизнь целиком и побаловать себя. У каждого человека есть право на поиск счастья, и важно понять для себя какие варианты счастья именно ты сам находишь привлекательными. Понять не попробовав или не сделав в жизни чего будешь жалеть когда тебе исполниться восемьдесят и взглянешь назад на потраченное время. Надо чтобы в голове вырисовалось несколько картинок привлекательного будущего, теоретически возможных из той точки в которой сейчас находишься.

Потом уже прагматично тупо работать на эту цель, держа картинку в голове. Если картинки нет или она не достаточно привлекательна, то будешь топтаться на месте. Более того, если у кого такой картинки нет или он не может ее в красках нарисовать другим, то за таким никто не последует: ни женщина, ни дети. Картинка классного будущего должна быть у каждого главы семьи. Она не появится на пустом месте: надо себя побаловать, разведать варианты прекрасного, поэксперементировать в одиночку. Буквально как на работу. И помнить, что это не пустое балавство, а перебор привлекательного.

После сорока часто установка ничего не делать, ничего нового не начинать, не пробовать не рисковать. Сидеть на лаврах. Это и есть старперство. Ну и вот живет мужчина без картинки и нечего ему проецировать своей женщине и семье. И ОЖП думает: "А куда он меня ведет? Над чем мне трудиться? Поддерживать текучку я могу и без него."

Тут многие смотрят на все с цинизмом, с сомнением на себя: "Что я могу предложить теперь другим, сейчас в настоящем?". Так вот, кроме этой аппетитной картинки едва достижимого прекрасного будущего ничего не надо. И тогда и другие тоже дружно втянутся и это будет то что вас объединит: семью, рабочий коллектив, команду, что угодно. Вклад лидера, главы именно в создании видения лучшего будущего, прежде всего.

Пока у тебя нет этой картинки ты так и будешь жить в прострации, в нерешительности, Офигевший. И уж тем более тебе не удасться никого за собою увлечь.

[Tэд]

Офигевший, представь, что ты стоишь снаружи витрины магазина Жизни. И внутри вот всякая разная жизнь лежит на полках, можно выбрать. А можно и купить на заказ, а не а готовое, тут уж на что собственной фантазии и вкуса хватит. Себе по вкусу и по карману.

Не бойся, заходи во внутрь. Ты не нищеброд какой, у тебя в кармане солидная сумма, которую ты можешь потратить. Бюджет лет в сорок. На сорок лет можно купить отличную жизнь.

Можно повыбирать, попробовать - заплатить годик, полтора за дегустацию, а как иначе? Покупать за такую сумму кота в мешке? Но выбирать надо серьезно, не ленясь, все-таки большая покупка.

[Неграмотный]

Тэд, спасибо, отлично написал.
Есть над чем подумать и другим камрадам!

[Не герой]

Да, Тэд хорош. + 1.

[Офигевший]

Тэду

Прочитал дважды. Подумал.Снова прочитал.
Не разделяю восторгов камрадов относительно написанноо Тэдом.
Или мы думаем на разных волнах.
Напомню тем ,кто чего то не понял и ,может,упустил смысл моих "страданий". Я,Офигевший,расстался с любимой мною и обожаемой женщиной после 23 лет брака по причине того,что услышал от нее речь о том, что она меня больше не любит, и не хочет.
Я,Офигевший,считаю,что мужчина не может,не имеет права жить,воспитывать ребенка и спать с женщиной ,которая его не любит и об этом ему заявила.
У меня не было никаких рамсов,истерик,поля боя и прочего. Я спокойно собрал вещички и отвалил. В дальнейшем ко мне присоединился мой сын,с которым все его годы с самого раннего возраста мы были дружны.
Все пиздострадания,взрывы мозга и прочая хрень происходили наедине с самим собой и с моими друзьями и никаким образом не доходили до бж и наших общих друзей.
Возвращать назад я ничего не хочу и считаю это невозможным,поскольку не представляю жизни с предателем и вором.
Однако,меня,как и любого когда то очень любившего человека, очень тревожут фантомные боли, тоска и грусть по закончившейся счастливой семье. И это все.
Я не считаю себя виноватым в чем-то,я ничего не хочу возвращать. Мои планы остались прежними, я просто пытаюсь нащупать новую дорогу к целям, чтобы пройти ее без одного партнера или с новым участником в качестве помошника.

[Неграмотный]

Офигевший, ну мы чуть со стороны на это смотрим, и я эти слова к себе применяю. Мне про магазин очень понравилось - отличное сравнение.

Ну и первая часть, я ее примерил на себя, много полезного нашел.



п.с.

Ведь мне можно у Тэда немного полечиться, ты же не возражаешь?

[Офигевший]

Неграмотный
:D :D :D

Да Тэд прикольный камрад, умненький,доброжелательный, только психологичный очень.

Тэду
Благодарю искренно, что отписываетесь. Пытаюсь взглянуть на свои поступки с разных,самых неожиданных для себя сторон. Вы это позволяете сделать.
Да и многим,кому интересна моя тема, будет крайне полезно вас услышать ,прочитать.

[Офигевший]

Салют всем камрадам.

Практический вопрос.
Познакомил сына с наиболее приглянувшейся мне дамой. В субботу ночевала у нас(так вышло) на соседнем диванчике.
Очень странное поведение сына.
Крайне толерантное, а по-русски понимающе-терпеливое. Сказал,что она ему нравится больше других, что это нормально, что ты, папа, с ней водишься, а утром ,хитро улыбнувшись, обозвал меня красавчиком и запрыгнул обниматься.
Что происходит? Меня это несколько пугает. Парень должен ревновать меня к новой бабе, к маме своей. Может, буря с молниями еще впереди.Тогда мне нужно подготовиться. Надеюсь,сделать это качественно и с вашей помощью.

[ГрустныйЗмей]

... она ему нравится больше других, что это нормально, что ты, папа, с ней водишься, а утром ,хитро улыбнувшись, обозвал меня красавчиком и запрыгнул обниматься.
Что происходит? . Парень должен ревновать меня к новой бабе,(?)

[/quote]мой сын,с которым все его годы с самого раннего возраста мы были дружны[/quote]
Вот если мы с тобой друзья , причем реальные, на уровне братства. И я классную ОЖП заарканил ты за меня порадуешься? Думаю да.
Парень твой кажется взрослее чем ты про него думаешь

[Неграмотный]

Офигевший, мне кажется что сын тебя воспринимает как старшего умудренного опытом друга, поэтому такое поведение.
Всегда радостно за друга, который склеил красотку.

[Упорный]

Офигевший, у Вас просто хорошие взаимоотношения с сыном.
Теплые, живые и настоящие. это круто.
Он хочет, чтобы Вам было хорошо. И ему классно, от того, что Вам хорошо,
что у Вас новая привлекательная барышня.
Клёвый парень и Вы с ним - молодчаги

[Почти Нормальный]

Женя, а с матерью сын часто видится?
Предсказать возникновение, силу и направление бури сложно. Мои мысли таковы- как бы не вышло, что сын все сильнее будет отдаляться от матери, ощущая себя единым целым с тобой и твоей жизнью. Ваша с ним связь- это важно и замечательно, но мать-то никуда не делась- она есть и будет. Насильно мил не будешь, если мать каким-то образом ведет себя отстранено по отношению к сыну, но, на мой взгляд, не мешало бы ненавязчиво периодически закидывать в голову сына мысль о его сыновьей роли в жизни матери. Как бы происходящее не вылилось в будущем в отторжение.
зы. надеюсь, ты догнал мою мысль.

[Tэд]

Офигевший, отличный пост, суммирующий твое решение. Когда накатывают сомнения, то прямо открывай эту страницу и перечитывай вот этот свой пост, свое сегодняшнее послание самому себе.

Куда ты собираешься повести своих людей, в какое будущее, выбрал?

[krokodil]

Офигевший, отличный пост, суммирующий твое решение

Мне тоже понравилось, поддерживаю.
Наверное, он и ко мне относится.

[Tэд]

krokodil, зрелого мужчину отличает способность думать собственной головой.

Офигевший подумал над своей жизненной ситуацией и задекларировал свое отношение к ней согласно своим принципам. Это осмысленное решение Офигевшего касательно его жизни, дорога которую он выбрал, и при чем тут твоя жизнь и твоя ситуация?

Ты, krokodil, можешь сам крепко подумать и решить за себя. При чем тут то, как поступают другие?

[Офигевший]

krokodilу

Я ждал тебя,Кроко.
Ты желанный гость в моей теме. Ты знаешь что такое черное и белое, и у тебя есть сердце. Виноват,если кого-то напрягаю своей сентиментальностью.

[Офигевший]

Тэду
Куда ты собираешься повести своих людей, в какое будущее, выбрал?
Думаю,это был риторический вопрос. Конечно, в светлое будущее.
Еще раз благодарю за участие в моей теме

[Офигевший]

почти нормальный
надеюсь, ты догнал мою мысль.

Хочу обсудить. При чем тут мама моего сына?
Я не хочу кривить душой, и я не слишком переживаю от того,что ребенок не часто видится с матерью. Если он будет видется еще реже,я,конечно,соблюду правила(?)и буду капать ему на мозги о том,что нужно бы побыть с мамой.Однако,буду делать это очень ненавязчиво.
Почему я должен заботиться о сыновьих чувствах моего сына к его матери,если она совершенно осознанно лишила его счастливой полной семьи, привычного дома, фундаментальных ценностей и ощущения окружающей его любви?!
Я боюсь одного,раз уж пошел такой разговор. Не деформируется ли его(сына)любовь и уважение ко мне ,его выбор в мою пользу, со временем,или в какое-то время, в ненависть ко мне за то что не позволил или не заставил любить маму. Не обвинит ли он меня в том,что я "лишил" его матери?!

[Tэд]

Офигевший, нет, это не риторический вопрос. Ты застрял, поэтому сформулируй пожалуйста картину этого будущего письменно.

[Почти Нормальный]

При чем тут мама моего сына?

При том, что она есть его мать, а не только твоя бывшая жена, которая загубила твои стремления и мечты о полноценной жизни тебя и твоего сына, и которая отыграла жизнь по своим желаниям.

Я не хочу кривить душой, и я не слишком переживаю от того,что ребенок не часто видится с матерью. Если он будет видется еще реже,я,конечно,соблюду правила(?)и буду капать ему на мозги о том,что нужно бы побыть с мамой.Однако,буду делать это очень ненавязчиво.

Именно ненавязчиво, да. Правильно ли или нет отсутствие твоего переживания на этот счет- не мне судить. Я лишь высказываю свои мысли. А они таковы- на мой взгляд, ты опять же размышляешь со стороны своего "я"- мне хорошо с сыном, мне плохо, если у нас с ним что-то не так, мне досадно о просранных вникуда годах и т.д.

Почему я должен заботиться о сыновьих чувствах моего сына к его матери,если она совершенно осознанно лишила его счастливой полной семьи, привычного дома, фундаментальных ценностей и ощущения окружающей его любви?!

А кто, если не ты должен попытаться рассмотреть ситуацию со всех сторон и просчитать последствия? Кто, кроме тебя сможет переступить через свою горечь и досаду, и попытаться донести до сына, что мать есть мать. Скажи, а она с момента рождения сына, как вела себя по отношению к нему? Там есть материнская любовь? Или ты опять делаешь упор на своё отцовское, отрицая материнское? Женя, у меня нет цели навесить тебе чувство вины или сильно разбираться в причинах твоего тупика в отношениях с женой, ибо это уже прошлое и ты сам должен это сделать со временем. Но, если хочешь, давай посмотрим с этой стороны- она виновата, что лишила, ок. Она может дать ему свою любовь в той ситуации, как она есть здесь и сейчас? У твоего сына есть потребность в этом? Если на эти два вопроса ответ- нет, я не буду колупать тебе мозг. Хотя, нет. Подкину еще писчу для размышления. Ты не вечен, случись с тобой завтра что-то, кто останется у твоего сына? Мать. Завтра случись что с ней- болезнь али не хороший недуг. Кто по-хорошему должен быть рядом? Сын. Или ты так не считаешь?

Я боюсь одного,раз уж пошел такой разговор. Не деформируется ли его(сына)любовь и уважение ко мне ,его выбор в мою пользу, со временем,или в какое-то время, в ненависть ко мне за то что не позволил или не заставил любить маму. Не обвинит ли он меня в том,что я "лишил" его матери?!

Я не знаю- деформируется ли, обвинит ли. Я призываю рассмотреть и обдумать выше написанное, несколько абстрагируясь от своих чувств по отношению к бывшей жене. Кстати, твои переживания идут опять же от своего "я"- уважение к тебе, любовь к тебе, обвинит ли тебя, выбор в твою пользу.
И еще. Я не думаю, что твой сын переживает так же как ты- нахлобучивая на себя несостоявшееся будущее. Я думаю, что его переживание оформлены несколько проще- грустно что так получилось, грустно, что мама где-то там и почему-то не хочет меня видеть, но здорово, что папка рядом и он у меня молодец. Надо бы не забывать еще и о том, что дети по своей простоте и наивности склонный винить себя в произошедшем. Это тоже очень важный нюанс.
Извини, если я чересчур резок и неприятен в этом посте. Я некоторым образом переживаю за тебя с сыном, пропуская ситуацию через себя.
зы вангую возможные дискуссии о фразе "мать есть мать", но я всегда был против:
-внушения детям мысли- твоя мать суко, плеать и редкостная гнида, испортившая мне жизнь
- вываливания детям подробностей развода/распила и плятских нюансов
я за то, чтобы рассказывать детям о произошедшем максимально непредвзято в доступных им образах и выражениях. Далее они сами определятся- кто прав, кто виноват, если вообще это им будет нужно- отнести одного из любимых родителей в разряд бесов, а второго возвести в святые великомученики. Понимание причин и следствий у них должно быть, но без субъективно-негативной окраски. По крайней мере, отец должен постараться сделать именно так, с баб сложно требовать подобное. Это мое личное мнение.

[Weren]

Tэд +1


Офигевший


Познакомил сына с наиболее приглянувшейся мне дамой. В субботу ночевала у нас(так вышло) на соседнем диванчике.
Очень странное поведение сына.

Знаешь, я лично перед дочкой почти 2 года не светил своих телок, вернее соседских там теток в гостях видела у меня в хате, но это реально соседские по площадке на этаже чьи то жены и реально были просто с мужьями в гостях. А вот уже ту зазнобу, которую я с тал приводить домой с ночевкой, тут я плавно придумал историю свою, познакомил ненавязчиво дочь свою с ней и все вроде прошло ровно и гладко. Дочке сейчас моей около 10 лет. Но это не говорит, что каждый раз моя дочь будет видеть РАЗНЫХ теток, которые будут оставаться у меня дома ночевать. Но моя ситуевина такова, что дочь живет с мамой, и ночует у меня только на выхи.
Я помню ее реакцию утром, когда сын привел ее ко мне с утра домой, а у меня зазноба спит на соседнем диване . Ребенок чуть окуел, но я парировал этот момент, сказав, что мадам дружбана приезжала по делам в город и неуспела уехать вечером. ( Больше дочь ее реально не видела вообще ни разу, даже просто днем в гостях у меня. Она крайне редко приезжает щас ко мне и только по моиму звонку)
Ту мадам, которая у меня довольно часто бывает в гостях, выше я тебе нарисовал , как знакомил. Тем более, мои дети знают, что у меня довольно много знакомых, и реально бывают моменты, когда народ у меня дома появляется .

Хотя по ситуевине с БЖ, после развода у БЖихи через пару месяцев васян нарисовался - типа знакомый по работе Его дочь на протяжении 2х лет не воспринимает даже нейтрально, а только в штыки. Причем эти штыки васян и БЖиха сами прикрутили дочке.
Правда у БЖихи хватает ума, не приглашать васяна в дом, когда там дети, ну или по крайней мере дочь. Возможно, когда дочь реально ночует у меня, а сын идет на всю ночь к подруге или к кентосам, вот тогда возможно и появляется васян в хате у БЖихе, но честно ХЗ, свечку не держал и оно мне нах не нужно.
Просто пойми и реши для себя одно- как сын будет относиться к тому , что у тебя со временем начнут на ночь отвисать разные зазнобы. Ну одна к примеру понятно, сын поймет, что типа папына знакомая А вот когда их сарафан начнет у тебя ночевать разных, вот тут подумай крепко.