Саботаж со стороны БЖ

[Алька]

Lazy Cat, присоединюсь к Теоретику в интересе:-)
А поподронее можно про Искандера??? Где именно???

[Rusis]

."так хотела!". Так что, не нужно думать, что "они не ведают, что творят". Еще как ведают!

Это наверное общее место у просто БАБ. Нет, женщины тоже имеют тенденцию "проверять на прочность". Но бабы убедившись в прогибе начинают это пользовать. Блин как много похожего и простого.
ПОЧЕМУ это не преподается детям в школе ?
Хоть бы в выпускном классе. А то только через 20 лет после школы глаза открываются.
Небольшое отступление, извиняюсь.
Если по сути, то присоединюсь к сказанному.
БАБЫ делают это сознательно и используют в своих корыстных интересах. Некоторые правда умудряються еще поддерживать "кормовую базу" а у кого ума поменьше сжирают всю траву полностью и если нет поблизости другого пастбища оказываются в ситуации БЖ.

[Трубочист]

Сразу предупреждаю, что в очередной раз не все понял из витиеватого и запутанного способа изложений мыслей Lazy Cat. Отреагирую на понятные моменты.

Ув.Трубочист, Вы никогда не спрашивали "КАК?", поэтому до "разбора полетов" и конкретных примеров не дошло. Какая "линия поведения" для человека, который "все решил"? Не думаю, что мои посты претендуют на истину, да и для того, чтобы пытаться вывести это "КАК?", мне необходимо хотя бы услышать "ПОЧЕМУ?", а именно, как далеко Вы заходили в попытках исправить ситуацию в браке.

Не слишком ли много демагогии? Вы успеваете критиковать, делать необоснованные предположения, строить на них определенные далекоидущие выводы, выводите килобайты запутанных аллегориями мыслей, но при этом отказываетесь ответить на элементарный вопрос, прикрываясь якобы отсутствием этого самого вопроса или не той его формой.
А вопрос-то был прост: человек договорился, пришел, а ему начинают строить абсолютно надуманные препятствия. Человек объяснил позицию ребенку, развернулся и ушел. Вы считаете это неправильным. Так что нужно было сделать? У Вас нет ответа? То-то же, тогда и с критикой моих решений сбавьте обороты, поскольку в таком случае она неконструктивна. Это во-первых.
Во-вторых. Что Вы имеете в виду под "все решил" применительно к данной ситуации? Мне непонятно.
В-третьих, какое имеет отношение мои попытки исправить ситуацию в браке к текущей ситуации? Брака нет, поезд ушел. Так что - всю жизнь стараться подговнить мне? Это же просто-напросто глупо, тем более, если учесть, что попытки эти идут через детей.
И хоть это не имеет отношения к текущей ситуации, все же сообщу: я очень много сделал, чтобы исправить ситуацию в браке и тянул до последнего, пока не понял, что здесь уже ничего не изменишь. В этом вопросе моя совесть абсолютно чиста.

Я внимательно прочел 28 страниц Вашей темы и могу сказать, что поле непаханое реально. Могу предположить, что Ваша жена довольно долгое время ощущала охрененный вакуум в вопросах о Ваших мотивациях

С чего Вы это взяли? У нас тут собрание медиумов-предсказателей? Я в своей теме не очень много уделял внимания нашей совместной жизни - так откуда же у Вас такие предположения? Так что не надо додумывать - давайте анализировать ситуацию исходя из изложенных фактов, а не предположений. И опять же - причем здесь и сейчас ТЕ события к текущему моменту? Это совершенно другая история.

и неосознанно испытывала Вас, как испытывают дети родителей: а где же граница? Не со злобы, а просто от необходимости понять, где же почва под ногами, с которой начнется Ваша непреклонность (другими словами, реакция и, как следствие - уступки).

Непонятно, о каких уступках идет речь и с чьей стороны. БЖ просто не могла жить без конфликтов. Я же, воспитанный в интеллигентной семье, их неприемлю, поэтому старался найти компромисс и и всегда первым шел на примирение. И к вопросу о границе. Мы с ней обсуждали эту тему, и я говорил, что не надо доводить до крайней точки. Потому что хоть я и иду на уступки и сглаживаю конфликты, можно перегнуть палку. И вот тогда уже пути назад не будет, поскольку единожды приняв твердое решение, я уже не изменю его. И она, кстати, знает примеры, когда я просто вычеркивал полностью из своей жизни людей, которые позволили себе крайне негативные поступки. Так что, стоит все это поиска этой границы, особенно зная, что найдя ее пути назад не будет?
Но опять же - причем здесь и сейчас ТЕ события к текущему моменту?

Это, скорее всего, обусловлено ее (и Вашим) воспитанием и опытом жизни в родительских семьях, где (у нее) от отца не ожидалось ничего, кроме "одобрямс"

Нет, в ее семье от отца не ожидалось ничего, в том числе и "одобрямса". Видал я подкаблучников, но этот - просто рекордсмен. Он там просто никто.

и реакция наступила не тогда, когда (БЖ) можно было ее (реакцию) ожидать, и! вдобавок, реакция гораздо более сильная, чем ожидалось. Безобидная мягкая игрушка взорвалась прямо в руках, снеся пол-лица. Жопа.
Вы просто "подставили" ее, ув.Трубочист (но для стороннего наблюдателя ИМХО -она сама себя подставила...). Вы "урыли" БЖ в тот момент, когда она меньше всего этого ожидала. Как Вы этого не понимаете?

У Вас явно что-то не то с логикой. Знаете, это все равно, что долго махать перед тигром тряпкой, хлестать его по морде и всячески дразнить его, а потом с невинным видом обижаться, что реакция тигра, видите ли, оказалась более сильная, чем ожидалось. И ныть, что тигр в этой ситуации кого-то подставил. Ну бред же!
Какие нужны были ожидания, если все было обговорено и она была предупреждена, что так дальше продолжаться не может? Или мне и дальше надо было жить на вулкане, ожидая очередного заскока, а детям все это безобразие наблюдать? Или недостаточно того, что мы уже даже до суда дошли (она подала заявление на развод), но все-таки не развелись, т.к. она отыграла назад, и мы решили попробовать последний раз? Оказалось недостаточно, т.к. все продолжилось вновь.

Вам доводилось в компании не угадать с тостом? Или тормозная трубка у Вас не лопалась на дороге?

Не надо путать небольшие недоразумения и случайные события с системным подходом. Тем более, что мое решение не было спонтанным, и уж тем более не было непрогнозируемым - все было ясно, причем обоим.

Так вот, эти переживания гораздо слабее того, что испытывает ув.Оксана. Все ее установки похерены, и последующие события никак не предсказываются, понимаете?

Вы так уверенно обо всем этом говорите, так уверенно делаете предположения, в том числе и о той, совместной жизни, как будто Вы ее знаете лично. Вы астролог? Или засланный казачек?

Она по привычке тычет пальцем Вам под ребро, а Вы вместо привычного дерганья бьёте в табло кулаком.

Пожалуйста пример моей чрезмерной реакции.
И второе. Что прикажете - мило улыбаться, пока мне тычут пальцем под ребро? Вообще-то мне хотелось бы отучить от этого тыканья пальцами. Детский сад какой-то - лишь бы подгадить, невзирая на методы. Тем более, я как раз и ухожу от эскалации конфликтов - это же очевидно.

Теперь смотрите, вот еще "фенечка". Она одна "с января"

Не одна. Я несколько раз писал - с ней живет тот самый друг и бывший коллега, с которой у нее "духовная связь" Читайте внимательнее.

а это уже заявка на Ваше сочувствие, это должно быть отмечено Вами, женщины придают такому факту большое значение. Сигнал: смотри же, НИКТО тебя (т.е. Вас, ув.Трубочист) не подвинул (ну, в крайнем случае, пытался, но не смог подвинуть)...

Что-то тут я ничего не понял - кто кого куда должен был двигать и зачем. И что за заявки на сочувствие? Если это заявки мне, то я-то тут причем? В семье надо было заявки выписывать, а не сейчас. Или попытки подговнить - это тоже заявки на сочувствие? Что-то я запутался.

И последнее:

А Вам не хочется? Мне бы хотелось, чтобы хотелось Вам. На добрую память, так сказать...

А причем здесь хочется-не хочется? Мне тоже много чего хочется. Мы тут обсуждаем факты, а не хотелки.

Я еще раз напомню, что информации мало, Ваши посты отражают Ваше видение ситуации

А я и не прошу ответить, как оно было бы со 100% вероятностью. И информации отнюдь не мало. Просто Вы не можете ответить на простейший вопрос, относящийся к микроситуации, а вместо этого лезете в древние дебри сколько-летней давности.

Но все же объясните, что значит "точно знала, что если ситуация перешагнет...", ув.Автор.

Выше объяснено.

Вы не поверите, насколько призрачна данная граница (развод) для Вашей БЖ, сорри.

Опять какие-то намеки и фантазии - Вам то откуда известно, где у кого какие границы? И что значит фраза, что развод является призрачной границей? Значит ли это, что для таких баб что есть развод, что нет его - пох? Призрачно все! Так какие тогда проблемы? В таком случае все довольны и непонятно желание заострять ситуацию.

Теперь осталось забить последний гвоздь в свой собственный "гроб" на данном форуме: Я БЫ (на Вашем месте) ПРИГЛАСИЛ ВАШУ БЖ ПОТАНЦЕВАТЬ. Реально. В Киеве где-нить танцуют вальс? Я не шучу,это рецепт.

Про гроб я не понял.
Но насчет потанцевать - развеселили. Вы ЭТО серьезно? Нет уж, спасибочки, этот вальс я уже оттанцевал. Да и есть мне с кем танцевать, причем партнер на пятки не наступает.
И рецепт данный к чему? Каким образом наш танец поможет понять БЖ, что не стоит измываться над детьми и строить разные контрпродуктивные козни? Что есть более важные дела у нее же, что строить свою жизнь приятней, чем гадить другим. Я думаю, не в танце это зарождается - а в воспитании. Но тут уже поздно делать коррекции - возраст не тот.
Или это опять была очередная аллегория? Тогда я опять ее не понял, сорри.

P.S. Вообще-то мне очень интересно, зачем было выводить дискуссию во времена прошедшие и отгоревшие? При этом о текущем моменте ни слова. Странно.

[Трубочист]

Мое мнение: либо научиься общаться с БЖ на почве досуга сыновей, либо...

Для общения нужно как минимум 2 человека - Вы об этом знаете? Если же второй не хочет - палкой его не заставишь. Разве что отойти в сторонку и подождать, когда у второго это желание возникнет. А если нет - то и суда нет.

[Трубочист]

Однако, послеразводные дискуссии с БЖ выявили, что о неосознанности с ее стороны не было и речи - она призналась в том, что просто упрямо гнула свою линию, слушая, но не вслушиваясь в мои вполне корректные возражения и соображения, и делая по-своему, потому что "так хотела!". Так что, не нужно думать, что "они не ведают, что творят". Еще как ведают!

+1
Я тоже не питаю иллюзий, что она не понимала ситуацию. Просто:
а) или думала, что можно еще повыше залезть, никуда не денется - всё снесет;
б) понимая ситуацию, не смогла совладать со своей сущностью.
В любом случае, все это не важно.

[Привет]

На протяжении темы ваша позиция казалась мне правильной, она помогла получить развод на приемлимых условиях.
Но в результате получился тупик, в котором страдают больше всего дети.

Во-первых ваша БЖ не перестает выкидывать номера, и ведет себя как и раньше.

От себя же добавлю: я очень много раз во время совместной жизни шел на заглаживание конфликтов, инициатором которых в подавляющем большинстве случаев была БЖ. Вероятно, даже слишком много. При этом она точно знала, что если ситуация перешагнет некую черту, назад пути однозначно не будет. При этом эта черта находилась на весьма комфортном для нее расстоянии. Но тем не менее ей удалось загнать ситуацию аж туда!

Получается что не только она загнала ситуацию, а вы распустили ее до такой степени, что позволили эту ситуацию туда загнать. Ну никак ее не могли на место поставить. Т.е. вы сглаживали углы, терпели и шли на уступки, а потом враз оборвали все и ушли. В результате она так и не поняла что с вами нельзя общаться как раньше, и продолжает выкидывать номера, нисколько не парясь как там вы на это отреагируете. Она видит, что вы отстранились от проблемы – т.е. спокойно общаетесь, когда все ок, и так же спокойно уходите, когда она выделывается – но инициатива в любом случае у нее, и получается только так как она хочет.
И что хуже всего – в этой ситуации страдают дети.

Я это прекрасно понимаю, именно поэтому и считаю, что дети не должны участвовать в этих разборках. Но как только отношения с БЖ более-менее выстраиваются и переходят в ровный режим, почему-то выстреливает очередной залп говна.

А с чего ей общаться в ровном режиме? Она же знает что с вами можно общаться по-другому. И если она не общалась с вами в нормальном тоне когда была женой, то зачем ей напрягаться теперь?

Последний пример был очень показательный

В четверг позвонил сыну, сказал, что собираюсь взять их обоих в субботу. Учитывая, что БЖ по-прежнему разговаривать со мной не хочет, сын сказал ей об этом сам. Она: "Посмотрим".
В пятницу опять поговорил с сыном, сказал, что заберу их в субботу после бассейна. Спрашиваю - мама не против, все в порядке? Да, все ОК!
В субботу звоню (все разговоры - только со старшим сыном), предупреждаю заранее - буду в полвторого. Подъезжаю к дому, звоню опять: "Буду через 10 минут, одевайтесь" - "ОК". Через 10 минут он мне перезванивает: "Егор спит". Я в недоумении, спрашиваю, говорил ли он маме, что я заеду в полвторого? Да, говорил. Почему ребенок спит - не знает. Говорю: "Ладно, тогда немного скорректируем планы. Одевайся, выходи, погуляем вдвоем, потом через часок-другой заберем брата". ОК.
Опять звонок: "Егор устал после бассейна и капризничал, поэтому мама положила его спать, но так как он не идет, меня мама тоже не отпускает". Спрашиваю, сделал ли он уроки (да), может есть какие-то дела-задания (нет), свободен ли он (да). Непонятно. Спрашиваю у него о логически обоснованных причинах - он сам понять не может (что уже хорошо). Я настоял, чтобы он, не выключая телефона (я хотел все слышать), еще раз объяснил маме, что мы сейчас погуляем, а через некоторое время зайдем за младшим. БЖ: "Я не разрешаю".

Говорю: "В таком случае извини, но наше общение сегодня и завтра, к сожалению, не состоится, и ты знаешь по чьей прихоти". После этого я объяснил о мотивах данного решения, что нельзя скакать под чью-то дудку, об уважении к себе и о необходимости иногда действовать достаточно жестко, чтобы в будущем все было как надо. Сын все понял, никаких обид, полное понимание неадекватного поведения матери.
Уехал по своим делам. Через час звонок - звонит младший: "Папа, когда ты нас заберешь?". Объясняю, что уже приезжал, но мама поступила нехорошо и не отпустила его. Он тут же у нее спрашивает - та уже отпускает. Я говорю: "Нет, я уже уехал". Он в плач. Трубку берет старший, я еще раз доходчиво объяснил мотивы - он молодец, все прекрасно понял. Я попросил его объяснить младшему в двух словах, если будет на меня обижаться.

Должен сказать, что субботний вечер я провел оченно даже неплохо
В воскресенье дети сами позвонили и попросились в гости к бабушке и дедушке (моим родителям) - благо живут рядом с ними. ОК, я тоже подъехал, опять вместе погуляли, на роликах на роллердроме катались - все ОК. Вечером отвел, на этаж не поднимался.

Это же жесть просто! Мальчик метался между вами половину недели, обо всем договорился и с мамой и с папой. Потом мама выкидывает номер, и папа вместо того чтобы показать кто в доме хозяин и настоять на своем, бубнит чего-то там сыну и уезжает! А потом еще в ответ на плач младшего говорит опять же этому несчастному старшему сыну, который уже превратился в шестерку между всеми вами – ну ты там объясни в двух словах что да как (( вы считаете это решением ситуации? Что показали ребенку как ведет себя мужик? Типа объяснили и он все понял? Да ничего он не понял, он со всем согласится лишь бы папа приезжал. А вот что он увидел и реально понял – что после одного слова мамы папа что-то там сказал якобы убедительное и усвистел по своим делам. Ну и кто в семье главнее? Вот тебе и настоящий мужчина.
И я так понимаю что у вас это уже стандартная ситуация, если БЖ с вами регулярно не общается.
Не думайте что что-то загладилось встречей в воскресенье. В головах у них все это уже отложилось, к сожалению ((

Пишу не к тому чтобы высказать свое фи или что-то в этом роде. Просто на мой взгляд ситуация заходит в рамки, в которых она будет плохо сказываться на детях, и надо старую схему менять.
Или ваша задача просто встретиться с ними для прогулок-развлечений, а их душевное состояние и что будет им заложено в голову на всю жизнь вас особо не интересует?

[Ява]

Но бабы ,убедившись в прогибе, начинают это пользовать.... БАБЫ делают это сознательно и используют в своих корыстных интересах.

А часто и бессознательно, автоматически - это же норма."А сейчас белый танец: куры топчут петухов".


"Где y женщин находятся эpогенные зоны?
-Где, где.....не наpывайся на pифмy! "

[Ява]

Теперь осталось забить последний гвоздь в свой собственный "гроб" на данном форуме: Я БЫ (на Вашем месте) ПРИГЛАСИЛ ВАШУ БЖ ПОТАНЦЕВАТЬ.

Нет, лучше сыграть в морской бой....

Реально. В Киеве где-нить танцуют вальс? Я не шучу,это рецепт.

То есть, рецепт Вам уже выписали...

"Она не упустила ни одной возможности упустить возможность." (Б.Шоу)
"Есть люди, становящиеся скотиной, лишь только с ними начинаешь обращаться как с людьми" (с)

[Ява]

Или ваша задача просто встретиться с ними для прогулок-развлечений, а их душевное состояние и что будет им заложено в голову на всю жизнь вас особо не интересует?

Сударь, Вы тему читали?


"Скажи человеку что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит, но если на скамейке написано "Окрашено" - он потрогает пальцем." (Б.Шоу)

[улисс]

А я абсолютно согласен с Приветом. По моему мнению Трубочист просто боиться связываться с БЖ и поэтому , не обращая внимания на страдания детей, создает себе алиби.

[Ява]

А мне кажется, что вся тема Трубочиста как раз и пропитана заботой о детях и выстраиванием такой системы, в которой они не будут средством манипуляций. Но это непросто, ввиду спорадических попыток БЖ воздействовать на Трубочиста используя детей как средство.

"У любой проблемы есть удобное и простое решение. Как правило - оно ошибочное". (Генри Луис Менкен)

[Lazy Cat]

Доброго времени суток!
Ув.Трубочист, я отдаю себе полный отчет, что стал почти p.n.g. не только в Вашей теме, но и в целом на этом форуме. В Ваших силах нашу дискуссию прекратить в любой момент, в своей теме я об этом говорил. Я отвечу Вам не по пунктам, ОК? И ответ будет всего лишь дополнением к тому, что Вам уже написал(а) ув.Привет.

А вопрос-то был прост: человек договорился, пришел, а ему начинают строить абсолютно надуманные препятствия. \\Просто Вы не можете ответить на простейший вопрос, относящийся к микроситуации, а вместо этого лезете в древние дебри сколько-летней давности.

Кто пришел к кому? Вы лишь туманно намекали, что в браке были слишком уступчивы, не более того. Насколько уступчивы? Кто она перед Вами, кто Вы перед ней? Извините меня, но ИМХО с "тигром" Вы себе, скорее, льстите

И к вопросу о границе. Мы с ней обсуждали эту тему, и я говорил, что не надо доводить до крайней точки.\\мое решение не было спонтанным, и уж тем более не было непрогнозируемым - все было ясно, причем обоим.

Как? Откуда?

Вообще-то мне очень интересно, зачем было выводить дискуссию во времена прошедшие и отгоревшие? При этом о текущем моменте ни слова. Странно.

А как прикажете делать выводы о событиях в отрыве от контекста?

[Svobodniy]

Пацтолом

Такая лабильная психика? тогда врачаи рекомендовали бы вам держаться подальше от Инета, или, по меньшей мере, пользвоаться ремнями безопасности.

Ув.Svobodniy, Вы серьезно?

Вы не поверите! я в самом деле говорю серьезно, даже когда шучу-)

Потрудитесь вникнуть, больше ничего не прошу...

вникнуть во что? куда?

попросите еще о чем-нибудь и будет вам. больше просите, меньше дадут.

Ужель Вы тоже считаете, что ув.Автор полностью застраховался от будущих ошибок?

а где я так считаю? подчеркните это у меня, буду вам признателен.
а если вы подняли вопрос о будущих ошибках автора , то дай Бог, чтобы они были, ибо "и опыт- сын ошибок трудных" , и дай Бог, чтобы автор правильно их интерепретировал и понимал, что ошибки и поражения, на самом деле это шаги на пути к победе.

Мое мнение: либо научиься общаться с БЖ на почве досуга сыновей,

)) мелко плаваете-) досуг сыновей это не почва для общения. и, как бы вас опять не удивило, ой, боюсь за вашу психику, у них есть общение! просто вот такое, какое есть-)
а общаться можно научиться и со змеей, просто сначала надо взять ее за хвост, и лишить точки опоры, а потом перехватить возле головы. и тогда спокойно можно доить яд-)

Трубочист жену за хвост уже взял, теперь ему надо перехватить ее у основания головы-)

либо купить ей эскорт на 2 недели вокруг НГ и наслаждаться оплаченным временем общения с наследниками.

а прикупить ей домик за городом, машину, квартиру в центре, домик на побережье ну и т.д. не надо?
а то, с..а, в самом деле жалко женщину-)) сначала трубочист позволил поверить ей , что весь мир у нее в кармане, а шея трубочиста у нее между ног, а теперь, этот мерзавец, показал, что есть и другие варианты. в самом деле, он глубоко непорядочный человек, нельзя же так с женщиной-))

Нет никакого куражу в диалоге с пиплом, который давно перешел на нумерацию анекдотов...

ага, мы пипл, а вы, опять же, адвокат дьявола-)

хех, Лэйзи, вам своим елейным голосом в самом деле хорошо было бы сбивать с пути-)
Но, с..ка, народ не ведется, ну, в смысле пипл необразованный-))

[Привет]

Сударь, Вы тему читали?

Да, после чего собственно и была проведена регистрация на форуме - ответить ) мой вопрос был задан именно в контексте последних событий, а не чтоб просто спросить.

А мне кажется, что вся тема Трубочиста как раз и пропитана заботой о детях и выстраиванием такой системы, в которой они не будут средством манипуляций. Но это непросто, ввиду спорадических попыток БЖ воздействовать на Трубочиста используя детей как средство.

Изначально так и было. Но теперь проблемы БЖ стали ложиться на детей в большей степени, чем на отца.

Согласитесь, есть разница в ситуациях:

"Я предложил свозить их на море, она отказалась, тогда поехал без них, но они и не знают что лишились поездки" и "Дети, я бы свозил вас на море, там классно, но мама не пускает а мое слово ничего не значит, и поэтому вы не поедете, сидите дома" (как пример)

ну или возвращаясь к последней ситуации

"Дай мне детей с субботу - согласна значит все ок, нет так сама с ними занимайся" и "Я всю неделю тебе обещал, и погулял бы с тобой сынок, но твоя мама не пускает, а я против нее никто, поэтому сиди дома".

Т.е. смысл в том что автор не договаривается с БЖ, так чтоб дети об их с ней планах ничего не знали, кроме одного придет папа или нет(объяснить почему не приезжал можно и все позже при встрече). А автор договаривается с детьми, а они потом видят всю эту катавасию с разборками мамы и папы, плюс их пытаются привлечь для решения проблемы, при том что на родителей им воздействовать невозможно просто в силу того что они дети.

Автор сам же писал, что лучше пропасть на время, если с тобой не хотят контактировать, и появиться потом. А сейчас идет общение через детей с такой нагрузкой на психику старшего, которая ему по возрасту и не нужна бы пока совсем.
Если БЖ не желает общаться, можно просто созваниваться с сыном, не обещая встреч. Или поставить БЖ перед фактом - общаемся смс, скидываю когда их забираю из школы или бассейна и все! раз в дом доступа нет. Вообще не хочет общаться - значит просто в этот период не общаемся (все равно ведь уедет если она в последний момент взбрыкнет). Но делать стоит так чтобы дети знали - если отец сказал что приедет и заберет - он приедет и заберет, а не будет метаться и чего-то рассказывать. Для них проще осознать что папа не может приехать, чем то что вот он, перед домом в машине, а выйти к нему нельзя. Они должны видеть, что решения и обещания отца выполняются всегда.

А что реализовать в ситуации автора это сложно - кто бы спорил.

[Svobodniy]

Привет, вы красава-))
объясню почему-)
что предлагаете вы?

Если БЖ не желает общаться, можно просто созваниваться с сыном, не обещая встреч

ага, а что отвечать сыну на вопрос: "Папа, а когда ты приедешь и мы пойдем в... ?"

Вообще не хочет общаться - значит просто в этот период не общаемся (все равно ведь уедет если она в последний момент взбрыкнет).

ага, а что в это время будет мама говорить детям почему их папа не приезжает??
а это вообще перл,

(объяснить почему не приезжал можно и все позже при встрече).

т.е. в глазах ребенка, это будет выглядеть как оправдание папы ! вы считаете, что оправдывающийся человек вызывает уважение? плюс к этому, объяснения всегда будут запаздывать по времени с событиями, т.е. их эмоциональные воздействия будут ниже, чем эмоции ребенка, в момент объяснения мамы почему не приехал папа, т.е. в моменты разачарований.
какова же тактика трубочиста?
он дает слово, он приезжает, мама ребенка не отпускает- НО ребенок знает что папа рядом и видит кто не пускает и почему.
да, к сожалению, ребенок я данном случае манипулируемый, НО кто манипулирует им?

[Трубочист]

Это же жесть просто! Мальчик метался между вами половину недели, обо всем договорился и с мамой и с папой. Потом мама выкидывает номер, и папа вместо того чтобы показать кто в доме хозяин и настоять на своем, бубнит чего-то там сыну и уезжает!

Так еще один (одна).
Ну, допустим Lazy Cat с темы съехал и так и не смог ответить на простецкий вопрос. Может быть Вы тогда ответите, как бы Вы поступили? Только пожалуйста с конкретикой, а не растекаясь мыслею по древу. Или Вы тоже сторонник философских теорий?
Не беспокойтесь, я то прекрасно понимаю, что не все гладко в этой ситуации. Но критиковать ничего не предлагая взамен...
Это Вам не Лао Цзы и т.п. Это жизнь.

По всему остальному - не согласен я (с)

[Трубочист]

"Она не упустила ни одной возможности упустить возможность." (Б.Шоу)
"Есть люди, становящиеся скотиной, лишь только с ними начинаешь обращаться как с людьми" (с)
"У любой проблемы есть удобное и простое решение. Как правило - оно ошибочное". (Генри Луис Менкен)

Спасибо! В яблочко!

[Трубочист]

Ув.Трубочист, я отдаю себе полный отчет, что стал почти p.n.g. не только в Вашей теме, но и в целом на этом форуме.

Господи, этот человек умеет нормально общаться? Что такое p.n.g.

В Ваших силах нашу дискуссию прекратить в любой момент, в своей теме я об этом говорил.

1. Вашу тему не читал, да и не знал, что она существует. Может сейчас поищу.
2. Дискуссии у нас вообще-то не выходит. Я Вам об одном, Вы мне - о совершенно другом и отвлеченном.

Я отвечу Вам не по пунктам, ОК? И ответ будет всего лишь дополнением к тому, что Вам уже написал(а) ув.Привет.

Кто пришел к кому? Вы лишь туманно намекали, что в браке были слишком уступчивы, не более того. Насколько уступчивы? Кто она перед Вами, кто Вы перед ней? Извините меня, но ИМХО с "тигром" Вы себе, скорее, льстите

Как? Откуда?

А как прикажете делать выводы о событиях в отрыве от контекста?

Как я и предполагал. Ответа опять нет.
Иногда лучше жевать чем говорить. (с)

[Трубочист]

Привет, Вы просто не поняли главного из той ситуации. А главное вот что: я на 99% уверен, что подобного больше не произойдет.
Если бы я стал ждать, ходить туда-сюда, не уверен, что:
а) она отпустила бы детей через час-другой;
б) эта ситуация не повторилась бы в следующий раз.

Или Вы предлагаете ломать двери и брать штурмом квартиру - со скандалами, криками и т.п.?

[Привет]

Так еще один (одна).
Ну, допустим Lazy Cat с темы съехал и так и не смог ответить на простецкий вопрос. Может быть Вы тогда ответите, как бы Вы поступили? Только пожалуйста с конкретикой, а не растекаясь мыслею по древу. Или Вы тоже сторонник философских теорий?
Не беспокойтесь, я то прекрасно понимаю, что не все гладко в этой ситуации. Но критиковать ничего не предлагая взамен...
Это Вам не Лао Цзы и т.п. Это жизнь.

По всему остальному - не согласен я (с)

Мой поледний ответ читайте внимательно, там все написано

Привет, Вы просто не поняли главного из той ситуации. А главное вот что: я на 99% уверен, что подобного больше не произойдет.
Если бы я стал ждать, ходить туда-сюда, не уверен, что:
а) она отпустила бы детей через час-другой;
б) эта ситуация не повторилась бы в следующий раз.

Или Вы предлагаете ломать двери и брать штурмом квартиру - со скандалами, криками и т.п.?

Еще раз, читайте мой последний ответ.

Если не повторится - другой вопрос. Написано мной все было именно исходя из вашей фразы, смысл которой был не в том чтораз так сделали, а последнее время приходится делать так.

Надеюсь что вас не затянет в решение проблемы такими вот способами. Тут разок, там разик - вам ничто а ребенку на всю жизнь хватит.

[Panzerbear]

Persona Non Grata (PNG) -нежелательная личность — термин дипломатического права.

[Трубочист]

Мой поледний ответ читайте внимательно, там все написано

Нет, ув. Привет, ничего там не написано. Там много написано, как должно быть и т.п.
Но вот что Вы конкретно сделали бы в той ситуации - нет ничего!

Ведь все очень просто. Ставим Вас на мое место. Вы хотите договориться с БЖ о встрече с детьми, но, учитывая ее очередной бойкот, договариваетесь с сыном, которому мамой обещано, что все будет ОК. Вы заранее предупреждаете о времени приезда и приезжаете. А тут начинаются непонятки: один почему-то спит, второго не отпускают под надуманными поводами. Ваши действия?

[Svobodniy]

ТРубочист просто: СОБАКА ЛАЕТ, КАРАВАН ИДЕТ,
аллегория понятна?))

[Mandarin]

Так ведь именно так все и было, как ты советуешь ! Всё было чинно-благородно, нормальное деловое общение, никаких проблем. Вел себя вежливо и доброжелательно. И тут - очередной приступ. Ладно, не проблема.

чинно-благородно? а это ведь вы поговорили ни о чем.
чинно-благородно - это означает сухо и бесцветно в плане эмоций,
а ведь в бабе превалируют эмоции, баба в большинстве понимает эмоции, а не разум и логику. Попробуй вызывать в ней эмоции - и искреннюю радость, смех, так же попробуй вызвать настоящий страх перед тобой.

просекаеш?

[Mad_Dog]

На протяжении темы ваша позиция казалась мне правильной, она помогла получить развод на приемлимых условиях.
Но в результате получился тупик, в котором страдают больше всего дети.

А бывают разводы, после которых дети радостно смеются? Уж или говорите думая, или не утруждайте себя...

Во-первых ваша БЖ не перестает выкидывать номера, и ведет себя как и раньше.

Если-бы она была готова в угоду той самой святой семьи не заводить ситуацию в тупик - то и развода не случилось-бы. Она олицетворяет пословицу "горбатого - могила исправит". Не открывайте Америк...

Получается что не только она загнала ситуацию, а вы распустили ее до такой степени, что позволили эту ситуацию туда загнать.

Верно не меньше чем виноваты Вы в действиях своего правительства или в погоде...
Все людим - сформировавшиеся личности.
Эта конкретно взятая особа доказала своё нежелание и крайнюю упёртость искать компромис/консенсус в вопросах семейного уклада. Многолетний поиск диалога завершился гордым отказом и прочими неадекватными воинствованиями...
Чем тыкать в число потерь убитыми и раненными - сказали-бы чего по существу... если есть что... иначе сий опус - флуд... а онный у нас наказуем...

Ну никак ее не могли на место поставить.

Буду краток. ОЧЕНЬ разными методиками он пробовал... НО пробовал ТОЛЬКО он...

Т.е. вы сглаживали углы, терпели и шли на уступки,

Не только так... говорю из реального знания ситуации...

а потом враз оборвали все и ушли.

Читаем, осознаём прочитанное - потом уже пишем! Человек ведь сказал уже не первый десяток раз, что сии круги ада были числом несметным... И психологи и выезды всей семьёй за границу для пробы "перевернуть страницу"...

В результате она так и не поняла что с вами нельзя общаться как раньше, и продолжает выкидывать номера, нисколько не парясь как там вы на это отреагируете. Она видит, что вы отстранились от проблемы – т.е. спокойно общаетесь, когда все ок, и так же спокойно уходите, когда она выделывается – но инициатива в любом случае у нее, и получается только так как она хочет.
И что хуже всего – в этой ситуации страдают дети.

О чём сие толковище?

А с чего ей общаться в ровном режиме? Она же знает что с вами можно общаться по-другому. И если она не общалась с вами в нормальном тоне когда была женой, то зачем ей напрягаться теперь?

Вопросы заданы в очевидном порядке. Или придерживайтесь тематики ветки, или не засоряйте её... Это последнее нефиксированное предупреждение!

Мальчик метался между вами половину недели, обо всем договорился и с мамой и с папой. Потом мама выкидывает номер, и папа вместо того чтобы показать кто в доме хозяин

Вы вообще хоть приблизительно поняли, что они с той особой в разводе?
Предупреждение за флуд и провокацию флейма!

и настоять на своем, бубнит

Потрудитесь выбирать выражения!

чего-то там сыну и уезжает! А потом еще в ответ на плач младшего говорит опять же этому несчастному старшему сыну, который уже превратился в шестерку между всеми вами – ну ты там объясни в двух словах что да как (( вы считаете это решением ситуации? Что показали ребенку как ведет себя мужик? Типа объяснили и он все понял? Да ничего он не понял, он со всем согласится лишь бы папа приезжал. А вот что он увидел и реально понял – что после одного слова мамы папа что-то там сказал якобы убедительное и усвистел по своим делам.

Предложений нет. Оскорбительный пересказ призван потешить своё самосознание? Так это мы быстро поправим...

Ну и кто в семье главнее? Вот тебе и настоящий мужчина.

Что за бред?! В какой семье?! Трезвейте или самоустраняйтесь!

И я так понимаю что у вас это уже стандартная ситуация, если БЖ с вами регулярно не общается.
Не думайте что что-то загладилось встречей в воскресенье. В головах у них все это уже отложилось, к сожалению ((

Пишу не к тому чтобы высказать свое фи или что-то в этом роде. Просто на мой взгляд ситуация заходит в рамки, в которых она будет плохо сказываться на детях, и надо старую схему менять.
Или ваша задача просто встретиться с ними для прогулок-развлечений, а их душевное состояние и что будет им заложено в голову на всю жизнь вас особо не интересует?

ИТОГО: сраная рассуждалка в оскорбительных тонах без какой либо конструктивной мысли. Меняйте концепцию...