10 лет, 2 сына. И вдруг Вася и развод

[Kabzdec]

В данном случае ты мух с котлетами путаешь. В постах автора не прослеживается желания насолить бжику посредством детей. Просто резонный вопрос - почему он должен поступаться собственными удобствами или доходом, чтобы ей было удобнее ? Речь ведь не идет о какой-то крайней необходимости для нее.
Не знаю, поймешь ли ты аналогию, но когда я еще не знал о ваське, моя бжиха просила посидеть с дочкой, чтобы она могла съездить и поддержать подругу, у которой сложная жизненная ситуация. С ночевой, вестимо. 8) Доходит ассоциативная цепочка ?
Оказать услугу можно близкому человеку. И вот, к примеру, моя бжиха для меня таковой оказалась таки, несмотря ни на что. Когда согласилась заложить свою хату для решения моих сложностей с бизнесом - уже после развода. Да и в целом покаялась по итогу. А тут в браке зажала свои активы, а муж трепыхался. Чистый сценарий спермодонор-банкомат. И с каких дел автор ей должен преференции предоставлять ?

Да не будьте к ней строги. Она такой же продукт современной карательной социальной психиатрии, как и наши б/бжихи. С учётом бабских наклонностей не признавать своих косяков, отсутствием логики и т.д., надо быть благосклоннее, оно жеж девочко. Не надо мудохать шлангом, сойдёт и плётка.
А так да, я в акуе.
Получается, получив отлуп, ты должен ещё и продолжать тратить ресы на её тушку. А что взамен, маркантильная ты наша? Возможность увидеться с детьми? Заипися пахнет пися. Он и так это сделает, но когда захочет и когда ему надо, а не ей. Шантажик такой маненьки, жаль настолько, что в УК не приткнёшь.
Она решила, что так будет лучше (кому плеать?), она сделала, а отвечай он.
По сути манипуляшка патовая: не поможешь - херовый папа, поможешь - прогнёшься.
Сам факт постановки такого вопроса и таким образом, должен быть опиздошен. Но нет, девочко просто не магёт пройтить мимо! Онажемать апижают. Как так можно! И чисто по бапски: ко-ко-ко-ко-ко. Не разбираясь, но главное - корпоративная солидарность.
А по факту: эта падаль заварила кашу - пусть и расхлёбывает. ЛИЧНО ей он никуя не должен. Это она ему должна, за то, что он в своё время не побрезговал и кончил не в тюль, а в неё, как бы сделали 99(9)% других мужиков. Вам, сцукам, выгодно не помнить, что это у вас часики тик-так, бомба вот-вот взорвётся и крышку выбьет. Рожаете детей для себя, но все должны этому факту аплодировать, причём не просто стоя, а желательно подпрыгивая.
Афтырь, ты даже не спермодонор-банкомат, ты просто спермодонор. Банкомата уже ищут, а ты пока тыл прикрой, а то неудобно искать.

[Mondras]

Kabzdec эта шесть. Аплодирую подпрыгивая.

[Кеша]

Вот, wildfox, странная ты тетка. Никак не могу разобрать в чем секрет.
Вроде несет всякую чушь, а потом раз и умную вещь какую задвинет.
Потом опять чушь.

Как так-то?

ЗЫ: Последняя вещь была не умная.
Может ПМС?

[SlonVR]

В постах автора не прослеживается желания насолить бжику посредством детей. Просто резонный вопрос - почему он должен поступаться собственными удобствами или доходом, чтобы ей было удобнее ? Речь ведь не идет о какой-то крайней необходимости для нее.

Здравствуйте! Короче, прошло уже 9 месяцев с моменты разрыва, но легче не стало ни на грамм. Не могу в строй до сих пор войти, целыми днями думаю только о ней.

Мне очевидно, что первопричина, это желание насолить бж. Зануд, автор дома работает, другой коленкор если бы ему нужно было брать больничный и тогда действительно непонятно почему мамаша этого сделать не может, а он ДОЛЖЕН.
Автор, прочитав твою историю, многое перекликается с тем, что было в моей жизни, и, даже нежелание брать ребенка в похожей ситуации, но я очень быстро понял, что этим я хуже сделаю только сыну своему, да себе.
Отказом, при наличии возможности, чтобы ребенок был у тебя, ты свою бж никак не переделаешь. Не понимаю, почему лишнее общение со своим ребенком, при наличии возможности, рассматривается как повинность... Многие камрады бьются, чтобы иметь такую возможность, а тут сами отдают, еще вопросы задаются. Да похер с кем эта шалава там эбстись будет, с дедами, пиздюками, абсолютно, тебе должно быть похер. Ребенок у тебя, ты его воспитываешь, вот и все, что должно тебя волновать.
Ты занимался ребенком больше в браке, ну так поэтому ты и НОРМАЛЬНЫЙ человек, в отличие от потомственно пизданутой бж. Ты хочешь показать, что без тебя твой ребенок никому будет не нужен сидевшей чекнувшейся бабушке и ее дочурке? Нет, не докажешь, не поймут, но ребенок перестанет ходить на секции и развиваться, твой ребенок.
У меня похожая ситуевина с больничными и со временем ему уделяемым мамашей, ну а я наоборот, рад этому, больше будет моего воспитания, нежели этой пизданутой семейки

[Roboman]

нежелание брать ребенка
Не понимаю, почему лишнее общение со своим ребенком, при наличии возможности, рассматривается как повинность... Многие камрады бьются, чтобы иметь такую возможность, а тут сами отдают, еще вопросы задаются.
ребенок тебя, ты его воспитываешь, вот и все, что должно волновать.

SlonVR, ну где вы увидели, что я не хочу или делаю это специально. См. выше. Сегодня развернуто ответил по этому поводу уже, не вижу смысла повторяться

[SlonVR]

Roboman, признаюсь, я осилил твой первый пост и последнюю страницу, где меня смутили рассуждения типа

"Получается, получив отлуп, ты должен ещё и продолжать тратить ресы на её тушку. А что взамен, маркантильная ты наша? Возможность увидеться с детьми? Заипися пахнет пися. Он и так это сделает, но когда захочет и когда ему надо, а не ей."

Прочитал что ты написал сегодня, все разумно камрад.

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:

Я очень люблю своих детей и буду делать все, что в моих силах. И здесь моя совесть чиста - я абсолютно не хочу делать из вредности БЖ. И не собираюсь отыгрываться на детях. Про маму им ничего плохого не говорю, что надо они уже и сами поняли и знают. Она сама косякнула с Васьком.

[Зануда]

Отказом, при наличии возможности, чтобы ребенок был у тебя, ты свою бж никак не переделаешь.

Перечитай стартпост. Детям 7 и 9 лет соответственно. А не 2-3-5, когда ребенок по сути заложник и инструмент в руках мамаш. Чтобы детям в таком возрасте, да еще двум пацанам, как-то обосновать невозможность видеться с отцом - это даже не знаю как постараться надо. Так что этого рычага у тетки нет, и она не пытается им пользоваться. Видать, не совсем дура. Она не искала нового папу детям - ей просто старый надоел, как муж. Но это не значит, что она хотела бы теперь тащить детей в одиночку. Так что с его стороны он делает большое одолжение, что берет на себя какую-то часть заботы о них. Сам понимаешь, воскресный папа уже не может быть полноценным отцом. Просто потому, что уже нет семьи. А значит - нет и полноценного семейного воспитания. Раз в неделю, два раза в неделю или раз в месяц он их берет - без разницы. Это был ее выбор, и тащить бОльшую часть этого геморроя - тоже ей. Звучит достаточно цинично, но это так и должно быть.
Дети от такого расклада не пострадают, я выше описал - почему. А значит, основная папина задача - плотно встать на ноги и сделать так, чтобы по достижении определенного возраста дети сами к нему переехали. Как это произошло, скажем, в моем случае. Но вот облегчать мамашину жизнь - нах не нать. Она на работу ломится не потому, что так уж ее любит, а потому что ей с детьми скучно. Ну так пусть, сука, привыкает к тому, что заниматься ими - это ее обязанность, а не вопрос желания.

[Kabzdec]

Перечитай стартпост. Детям 7 и 9 лет соответственно. А не 2-3-5, когда ребенок по сути заложник и инструмент в руках мамаш. Чтобы детям в таком возрасте, да еще двум пацанам, как-то обосновать невозможность видеться с отцом - это даже не знаю как постараться надо. Так что этого рычага у тетки нет, и она не пытается им пользоваться. Видать, не совсем дура. Она не искала нового папу детям - ей просто старый надоел, как муж. Но это не значит, что она хотела бы теперь тащить детей в одиночку. Так что с его стороны он делает большое одолжение, что берет на себя какую-то часть заботы о них. Сам понимаешь, воскресный папа уже не может быть полноценным отцом. Просто потому, что уже нет семьи. А значит - нет и полноценного семейного воспитания. Раз в неделю, два раза в неделю или раз в месяц он их берет - без разницы. Это был ее выбор, и тащить бОльшую часть этого геморроя - тоже ей. Звучит достаточно цинично, но это так и должно быть.
Дети от такого расклада не пострадают, я выше описал - почему. А значит, основная папина задача - плотно встать на ноги и сделать так, чтобы по достижении определенного возраста дети сами к нему переехали. Как это произошло, скажем, в моем случае. Но вот облегчать мамашину жизнь - нах не нать. Она на работу ломится не потому, что так уж ее любит, а потому что ей с детьми скучно. Ну так пусть, сука, привыкает к тому, что заниматься ими - это ее обязанность, а не вопрос желания.

Пиляяяяяяяяяяя!!!!!!!!
Зануда, дай я тя в засос крест накрест расцелую.
Прям вот расписал как есть.
Именно да, работа - как сублимация от семьи/детей.
У большинства так. Синежопки - крайний случай, амба, только сжечь.
Этих вумных учить бесполезно, онеж вумные. Логика отшиблена очередным отчётом или что там у них важнее всего на свете на сегодня (не, не так долго, на данный момент). Причины придумываются на ходу. Ну а как же до кучи ещё и не манипульнуть детьми - любимое дело.
Этих паскуд надо учить. Только не классически, формируя ЗУНы.
Чисто по мужски: макая их в их собственное дерьмо снова и снова. И пусть она уёбывается в мясо, пытаясь совместить всё на свете. Только не забывай приговаривать: это за то, это за это. "А помнишь..." - это частенько должно звучать. Хоть память и автоматически отключена там где ей не надо девичья, со временем всё равно разовьётся рефлекс - манипуляхи не пройдут. И пох, что там она чувствует - поверь, никуя они уже сразу после закеса не чувствуют.
А то мля хочут и нахер сесть и рыбку съесть. ПОМНИ, камрад, тебя наипали ещё до закеса. Наёпывали всю жизнь и ща ты словил апогей. Тупо юзали в своих интересах, не давая толком ничего в замен. Тупая тварь низко воспользовалась твоей слабостью, залезла за пазуху, отогрелась и ужалила. И бабьё, не надо мне тут про "добытчик", "должен" и т.д. Он был в малине - будет ещё. Руки не опустил, диван не продавил. Чувак вертится как может.
ЗЫ Моя ББЖ что работу, что коллектив мягко говоря не долюбливает. Но впахивает и вся такая из себя деловая. Синежопка женщина легкого поведения. Как же ей тяжело даётся материнство. Шуршать по дому ещё куда ни шло, но вот воспитание - это пистец. Как раз мой почти полный отказ от помощи ей вернул лапсика на землю. Мой ответ на все причитания обычно один и тот же: "со мной или без меня, тебе один йух придётся делать это".

[KilgoreTrout]

несколько раз за волосы хватал

Чему, собственно, тут удивляться?.. Это был вопрос времени.
Ищи другую бабу, всё!

[Лаврентий]

Ничего не восстановишь (ответ на вопрос в теме). Хочешь еще пяток, десяток лет потерять или в ящик сыграть? Не вопрос пробуй. Я попробовал: минус 10-ть лет и гипертония.

[SlonVR]

Перечитай стартпост. Детям 7 и 9 лет соответственно. А не 2-3-5, когда ребенок по сути заложник и инструмент в руках мамаш. Чтобы детям в таком возрасте, да еще двум пацанам, как-то обосновать невозможность видеться с отцом - это даже не знаю как постараться надо. Так что этого рычага у тетки нет, и она не пытается им пользоваться. Видать, не совсем дура. Она не искала нового папу детям - ей просто старый надоел, как муж. Но это не значит, что она хотела бы теперь тащить детей в одиночку. Так что с его стороны он делает большое одолжение, что берет на себя какую-то часть заботы о них. Сам понимаешь, воскресный папа уже не может быть полноценным отцом. Просто потому, что уже нет семьи. А значит - нет и полноценного семейного воспитания. Раз в неделю, два раза в неделю или раз в месяц он их берет - без разницы. Это был ее выбор, и тащить бОльшую часть этого геморроя - тоже ей. Звучит достаточно цинично, но это так и должно быть.
Дети от такого расклада не пострадают, я выше описал - почему. А значит, основная папина задача - плотно встать на ноги и сделать так, чтобы по достижении определенного возраста дети сами к нему переехали. Как это произошло, скажем, в моем случае. Но вот облегчать мамашину жизнь - нах не нать. Она на работу ломится не потому, что так уж ее любит, а потому что ей с детьми скучно. Ну так пусть, сука, привыкает к тому, что заниматься ими - это ее обязанность, а не вопрос желания.

Повторю, что многое из темы мне близко, с момента развода прошло более двух лет и многое, что пишет сейчас автор мне знакомо, но уже видится немного с другой стороны по прошествии времени. Что значит делает одолжение занимаясь своими детьми? Кому ОН делает и какие одолжения? Она тупоголовая потомственная мразь, от нее у него дети, которыми он занимается с рождения, расставшись с оной, он должен что делать, прекратить их воспитывать? Они причем? Мама, как и в моем случае с рождения не принимала участия в их воспитании, соответственно прекратить участие в жизни детей, значит сделать хуже именно им, а не их матери, которой похер и на автора и на его детей. Автор, с моей точки зрения абсолютно адекватный и вменяемый отец, который занимается и занимался своими детьми, то обстоятельство, что мать его детей изменившая ему шалава, не повод прекращать быть адекватным и вменяемым отцом. Иное поведение, как то, после измены с дедулей прекратить воспитывать своих детей и есть некая месть бж, причем глупая. Делай, что должно и будь, что будет. Остальное от лукавого и оправдание своей слабости.

Отправлено спустя 8 минут 53 секунды:

Как это произошло, скажем, в моем случае.

Ну пришел к тебе сын, хорошо, вас многое связывает после того как его воспитывала твоя первая бж? Я знаю и читал, что твоя первая бж адекватна, сын пришел к тебе и это больше заслуга не твоя, а твоей первой и адекватной жены. Бж автора не такая адекватная и не факт, что оставив детей шизоидам, своих детей, они будут адекватны в последующем, когда он станет на ноги. У автора есть возможность быть не воскресным папой, а полноценным, вот в чем соль и никто ему сейчас в этом не мешает, что для многих здесь роскошь. Отцы бьются за то, чтобы просто общаться со своими детьми.

Отправлено спустя 59 минут 1 секунду:
Можно дальше письку искать, но как показала даже твоя практика зануда, найдя очередную и заимев новых детей, не факт, что в итоге все не будет так же, а время когда нужно воспитывать своего ребенка уже не вернешь. Придет он к тебе в 18, а твой ли он, если не считать генетику? Первый воспитывался твоей бж, да и вторая, как я понял сейчас у тебя не частый гость, это твой выбор, но правильный ли он?

[Кармен]

Roboman, я не совсем поняла,чья была квартира в которой вы с супругой жили когда взяли ипотеку?
И кому она достается сейчас?
А новая квартира,которая достроилась,кому достается? Там маткапитал был вложен?

[Bolivar]

Перечитай стартпост. Детям 7 и 9 лет соответственно. А не 2-3-5, когда ребенок по сути заложник и инструмент в руках мамаш. Чтобы детям в таком возрасте, да еще двум пацанам, как-то обосновать невозможность видеться с отцом - это даже не знаю как постараться надо. Так что этого рычага у тетки нет, и она не пытается им пользоваться. Видать, не совсем дура. Она не искала нового папу детям - ей просто старый надоел, как муж. Но это не значит, что она хотела бы теперь тащить детей в одиночку. Так что с его стороны он делает большое одолжение, что берет на себя какую-то часть заботы о них. Сам понимаешь, воскресный папа уже не может быть полноценным отцом. Просто потому, что уже нет семьи. А значит - нет и полноценного семейного воспитания. Раз в неделю, два раза в неделю или раз в месяц он их берет - без разницы. Это был ее выбор, и тащить бОльшую часть этого геморроя - тоже ей. Звучит достаточно цинично, но это так и должно быть.
Дети от такого расклада не пострадают, я выше описал - почему. А значит, основная папина задача - плотно встать на ноги и сделать так, чтобы по достижении определенного возраста дети сами к нему переехали. Как это произошло, скажем, в моем случае. Но вот облегчать мамашину жизнь - нах не нать. Она на работу ломится не потому, что так уж ее любит, а потому что ей с детьми скучно. Ну так пусть, сука, привыкает к тому, что заниматься ими - это ее обязанность, а не вопрос желания.

Плюсую ко всему выше сказанному. У меня щас такая ситуация с детьм, но я могу их брать не тогда когда ей захочется, а когда у меня есть время. И пусть, что хочет про меня говорит, но она сделала свой выбор и если ей тяжело, то это её проблемы, а не мои и вообще у меня санчас!!!! Пошла она нах!!!

[wildfox]

wildfox, но у вас действительно в некоторых местах проскакивает чисто субъективные женские мысли. Это, наверное, в вас говорит больше женская солидарность. В какую то оборонительную позу встали за всех женщин. Любое утверждение пытаетесь оспорить или найти какой то подвох.

Наверное моя ошибка, что я отвечала без цитат, поэтому получилось как будто у меня именно к вам вопросы, а их, по большому счету, нет. Разговор шел с Саммисвободен и касался в больше степени явления - отмороз отцов от детей по надуманным предлогам. А вам больше как предостережение, потому что на этом форуме камрады любят закручивать гайки бывшим женам и новичков быстро берут в оборот

Отправлено спустя 14 минут 16 секунд:

В данном случае ты мух с котлетами путаешь.

Зануд, я то как раз пытаюсь не смешивать, а вот вам, подавляющему большинству присутствующих на форуме, ну никак не отлепиться от пельменя Все дороги ведут в Рим. Вам о детях говоришь, вы снова и снова сводите все к бжикам.

Что мы имеем в данной ситуации? Ребенок заболел. Отцу предлагается вспомнить, что он родитель - такой же, как и тупанувший бжик. О чем думаете вы в первую очередь?

Просто резонный вопрос - почему он должен поступаться собственными удобствами или доходом, чтобы ей было удобнее ? Речь ведь не идет о какой-то крайней необходимости для нее.

Опять она, опять для нее. Ну я не знаю, подставьте что ли в предложение "мой сын" вместо бжика для наглядности. А она ведь ребенку так и скажет - прямо или косвенно: даже с больным с тобой посидеть не захотел.

Не знаю, поймешь ли ты аналогию,

Не корректная аналогия. Потому что вопервых, вы тогда жили вместе, и ребенком занимались вместе и если уж считаться, дорогие папы, то она просила выделить ей еще времени, сверх того, что вы и так занимались ребенком. Здесь дети живут с матерью, то есть кроме той половины, что она попросила отца посидеть с больным ребенком, они и так на ней. 30 дней в месяц, 24/7. То есть пропорция уже не 50/50, а 90/10, и тут не выдуманный предлог, а вполне себе проблема, касающаяся обоих родителей. А когда, простите, обращаться вообще к отцу, если даже когда ребенок болен, в ответ слышишь: с каких дел я тебе должен? Опосредованно это ответ своему ребенку - я именно это пытаюсь объяснить. Если уж вы не понимаете, то я не знаю, стоит ли продолжать этот разговор. Хотя вот СлонВР кажется так же видит ситуацию, что очень обнадеживает.

Отправлено спустя 4 минуты 56 секунд:

Вроде несет всякую чушь, а потом раз и умную вещь какую задвинет.
Потом опять чушь.

Даже сломанные часы дважды в день показывают правильное время 8)
Видимо чушь - это когда ответ не ложится на твое мировоззрение

[Roboman]

Чего то тут все в спор больше превратилось МЖ. Сегодня позвонил младший, который сейчас на больничном с БЖ и говорит: "Папа, а почему ты меня не хочешь забирать?" Не приятно было слышать такие вопросы. Это его мама так настраивает. Запрещенные приемы, блин. Попытался объяснить БЖ (пришлось позвонить), что так делать нельзя и она знает, что это не правда. Мол, ты же знаешь причину. Это путь в никуда, а если я начну настраивать детей против нее. Это самое подлое, что она сейчас может сделать - настраивать детей против меня. Переживаю, что такими темпами и если учитывать, что дети живут с ней, то могу потерять детей.
Даже потом после разговора предложил сходить вместе к медиатору по этому вопросу. Не знаю, правильно ли сделал и будет ли от этого толк, да и сама захочет ли она. Ну или к священнику. Просто хочется, чтобы вмешался посторонний человек и объективно со стороны рассудил, не представляя чьи то интересы. С ней то все понятно, предала. Но не хочу, чтобы дети от меня отдалились из-за нее. Даже в таком поведении продолжается ее предательство семьи. Как минимизировать негативные последствия такого настроя БЖ детей? И чтобы при этом самому выглядеть достойно, не хочу опускаться до такого же уровня.

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
С сыном по телефону тоже поговорил, как смог объяснил ему. Потом сказал, что в пятницу заберу на 2 дня, но завтра не смогу

[wildfox]

Сегодня позвонил младший, который сейчас на больничном с БЖ и говорит: "Папа, а почему ты меня не хочешь забирать?" Не приятно было слышать такие вопросы.

Вот об этом я вам и говорила. 95% жен в таких ситуациях будут думать, что отцу плевать и науськивать детей.

Попробуйте объяснить жене в следующий раз, что любящая мать не станет делать больно ребенку, а ему таки будет больно и обидно от мысли о том, что отцу он не нужен/отцу плевать, чтобы свести счеты с отцом. То есть, пусть о ребенке в первую очередь думает, а не о собственных обидах и претензиях к мужу. В роли жены не состоялась, пусть попробует хоть матерью нормальной стать. Хотя с ее анамнезом искалечить детям психику - раз плюнуть.

В общем, держите руку на пульсе.

[Саммисвободен]

опробуйте объяснить жене в следующий раз, что любящая мать не станет делать больно ребенку

Им бесполезно пытатся объяснять что либо, тупиковый совет, давно уже пришли к тому что вести разговоры о том что хорошо и что плохо с бабой под бабочками полная лажа.. Надо решать и делать. Забрать ребенка к себе (но это ответственность) , я это уже предлагал, но БЖ не хочет что бы его забирал отец, понятно почему, а вот прогнуть отца что бы он вспомнил типа что он отец - это да ! Я забрал, как то справлялся, и там ждали что помощи попрошу -фиг.

[Зануда]

Что значит делает одолжение занимаясь своими детьми? Кому ОН делает и какие одолжения?

Да вот то и значит. Одолжение он делает своей бжихе, тратя свое время для того, чтобы она могла освободить свое. Послушай - ты все еще веришь в такую химеру, как воспитание ? 90% того, каким будет человек, закладывается в момент, когда спермик встречается с яйцеклеткой. Из этих 90% пропорция отцовских и материнских генов выбирается рандомно в каждом случае. То есть у одних и тех же людей рождаются совершенно разные по характеру дети, хотя воспитывают всех одинаково. И тому есть масса примеров.
Остальные 10% распределяются в пропорции между влиянием отца, матери, остального социума и событий. Причем влияние отца и матери определяется не тем, что они внушают ребенку, а тем - какие они сами. Как ведут себя в повседневной жизни, как поступают в том или ином случае, как взаимодействуют друг с другом. Если ребенок растет в полной семье - эти моменты формируются более выпукло, только и всего.

Ну пришел к тебе сын, хорошо, вас многое связывает после того как его воспитывала твоя первая бж? Я знаю и читал, что твоя первая бж адекватна, сын пришел к тебе и это больше заслуга не твоя, а твоей первой и адекватной жены. Бж автора не такая адекватная и не факт, что оставив детей шизоидам, своих детей, они будут адекватны в последующем, когда он станет на ноги.

Что может связывать 46-летнего мужика и 20-летнего пацана ? То, что на рыбалку вместе ходили что ли ? Я его отец, он мой сын, это и есть основная связь. Или ты думаешь, связь с тем или иным родителем зависит от того - как часто тот или другой ребенка по секциям возит ? Если брать пропорцию между тем - что есть выращивание ребенка, то там те же 90% - это геморрой и 10% удовольствия. Изначально для мужика дети - это возможность продлить гены и передать наработанное. Для тетки - сам по себе ребенок и есть смысл жизни. Если это не так - так ей нехер и размножаться. Ради возможности размножиться мужик соглашается войти с теткой в долговременный союз, содержать ее и разделить вышеуказанные 90% геморроя. Если тетка разрывает подобный договор - она сама себе злобный буратин. Искомые 10% мужик будет получать в режиме воскресного папы и в удобном ему режиме. И тратиться будет на содержание только детей.
Кстати, поясни мне - в чем неадекватность жены автора ?

Зануд, я то как раз пытаюсь не смешивать, а вот вам, подавляющему большинству присутствующих на форуме, ну никак не отлепиться от пельменя Все дороги ведут в Рим. Вам о детях говоришь, вы снова и снова сводите все к бжикам.

Вот что, все таки, значит - по разному голова работает у мужиков и теток. 8) Я тебе про фому, ты мне про ерему. Еще раз объясняю - кода речь идет не о жизни и смерти, а об обычном бытовом геморе - с какой стати я должен поступать в ущерб себе и на пользу тетке, которая мне уже по сути никто ? Ребенка я буду брать когда мне, любимому, удобно. Самому же ребенку глубоко пофигу - кто ему будет пилюльки в в горло пихать. Тем более что я этим достаточно и так позанимался. Этим вообще, по хорошему, именно мать должна заниматься. Если уж на то пошло, у автора жена и вовсе врач.
Основное, что ребенок способен получить от родителей, он получает до 5-6 лет. Но и это, как я писал выше - всего лишь процентов 10 от того, что он из себя будет представлять. Раньше папаша заделал чадо да и ушел нах в поход на 10 лет. И ничего - нормальные дети вырастали. А щас непременно с кровиночкой надо побольше времени провести. А то вдруг - повлияет кто неправильно. Задача отца - быть примером, а не сопли вытирать.

Если уж вы не понимаете, то я не знаю, стоит ли продолжать этот разговор.

Не, не стоит. 8) У нас разное целеполагание. Ты полагаешь, что родители должны заниматься детьми 50/50, а я - что как раз 90/10, причем 90 - именно на мамаше. А я должен ресурс добывать, чтобы семья не бедствовала. А ребенком заниматься по настроению.

[Roboman]

По детям вопрос открыт еще. Забрать их на постоянку хотел бы очень, по возможности так и буду делать. Сейчас на ноги сам встану немного и займусь этим вопросом. Хотя там думаю без боя мне просто так никто их не отдаст. Через суд шансы мои не велики. Буду смотреть по обстоятельствам. По быту все решаемо. Нашел пожилую женщину, которая в случае чего поможет по хозяйству. Естественно, не бесплатно. Так что это все решаемо. ОЖП ныняшняя думаю сразу слиняет, как детей на постоянку возьму себе. Хоть и относится ко мне хорошо, но ей нужен только я. Своих детей у нее нет, она своих хочет, на фиг ей чужие. Хотя видно будет. Были предварительные разговоры с ней просто. Сначала говорила, что не готова. И даже когда в феврале забрал старшего к себе сразу испарилась. Потом через 2 дня в слезах вернулась и сказала, что готова пробовать и стараться. Дети то не маленькие по большому счету, я не прошу заменить им мать. Дружеские отношения меня бы устроили. Ну посмотрим, вообщем. Нет так нет. Тут не будет стоять вопрос выбора, однозначно дети

[Зануда]

Вот об этом я вам и говорила. 95% жен в таких ситуациях будут думать, что отцу плевать и науськивать детей.

То есть ты предлагаешь всегда идти на поводу у тетки, чтобы не дай бог науськивать не начала ? 8)
Других вариантов ведь не просматривается, ибо если есть рычаг - им всегда пользуются.

[скорпи]

Мать, за редким исключением, не станет раздумывать в таких ситуациях, а просто будет делать то, что должна, что ей велит сердце.

В роли жены не состоялась, пусть попробует хоть матерью нормальной стать. Хотя с ее анамнезом искалечить детям психику - раз плюнуть.

В общем, держите руку на пульсе.

Кому держать? Ей??? Все очевидно и так. БЖ - детдомовка. Какой должна быть мать, ей не ведомом. Ее в свое время бросили, предали, но она продолжается общаться с ней часами...Игнорируя мужа. Не считая его своей семьей.
Она никогда не жила с ним в семье, никогда не была его женой.
Поэтому

А тут в браке зажала свои активы, а муж трепыхался. Чистый сценарий спермодонор-банкомат.

ей просто старый надоел, как муж.

Он просто на тот момент был ей нужен. Была сделана ставка, но она не сыграла, дама пошла дальше строить свою жизнь, как ей нужно.
А БМ...Ну с паршивой овцы хоть шерсти клок, пусть с детьми сидит.
Он для нее - никто и зовут его никак. Был да сплыл.
Жесткая она баба..

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Автору нужно начать жить так - как ему нужно. Определить время общения с детьми, а не быть у БЖ на подхвате, обеспечивая - удобную ей жизнь. Как ей нужно.

[Roboman]

Скорпи, все так! По большей степени согласен! Причем она даже не особо скрывала это в момент разрыва. Я ей говорю раз давно не любила (а вдруг и такое выяснилось, что уже много лет), то почему раньше не ушла. Ушла бы просто в никуда, без Васька. И было бы все по честному. В ответ на это она сказала, что ей было очень удобно со мной, я занимался детьми, возил их по школам и садам, секциям и т.д. Потом тоже неоднократно это повторяла. Вообщем, призналась, что просто меня использовала. И сейчас пытается.
А вообще, ребят, наметилось вроде изменения у меня в голове в лучшую сторону, вроде стало отпускать. Хотя были моменты и раньше, что казалось, что отпустило. Почитал форум, поговорил в оффлайне со многими людьми и пазл как то складываться стал. Просыпается любовь и уважение к себе! У многих ситуации похоже, все по большому счету по одному сценарию у всех. Сестра моя вообще говорит, что спасибо этому старому пердуну за все, что позволила нам вся эта ситуация ее вскрыть и посмотреть на ее натуру.

[SlonVR]

Одолжение он делает своей бжихе, тратя свое время для того, чтобы она могла освободить свое. Послушай - ты все еще веришь в такую химеру, как воспитание ? 90% того, каким будет человек, закладывается в момент, когда спермик встречается с яйцеклеткой. Из этих 90% пропорция отцовских и материнских генов выбирается рандомно в каждом случае. То есть у одних и тех же людей рождаются совершенно разные по характеру дети, хотя воспитывают всех одинаково. И тому есть масса примеров.
Остальные 10% распределяются в пропорции между влиянием отца, матери, остального социума и событий. Причем влияние отца и матери определяется не тем, что они внушают ребенку, а тем - какие они сами. Как ведут себя в повседневной жизни, как поступают в том или ином случае, как взаимодействуют друг с другом. Если ребенок растет в полной семье - эти моменты формируются более выпукло, только и всего.

Слушая про траты времени на своего ребенка не могу отделаться от мысли, что речь ведется опять о какой-либо повинности. Епть, это мой сын, мне с ним интересно, ему со мной интересно, заниматься спортом, смотреть фильмы, читать книги и посредством этого, закладывать то, что я считаю правильным, а не его мамаша. Если относится к времяпровождению со своим ребенком как к обузе и геморрою, то да, нужно всячески от этого отлынивать и спорить с бжиком доусрачки где и когда твое свободное время. Оговорюсь, что естественно свободное время на себя и свою личную жизнь в обязательном порядке должно быть.
«Привычка — вторая натура» и не отрицая генетику, уверен, что среда в которой формируется индивид во многом определяет характер, т.е. паттерн поведения он должен считывать правильный, а это возможно только при непосредственном общении.
Инфа про 90 процентов понятна, так как она полностью оправдывает стороннюю позицию, да я собственно во многом с ней согласен, но явно не в таком процентном соотношении.
Поведение его жены, кстати, наглядно демонстрирует то, о чем я виду речь. Корень отношения к воспитанию детей именно из-за того, что она считает это нормальным, так как сама не воспитывалась биологическими родителями и ее мамаше также было не до нее, она строила свою жизнь.

[Kabzdec]

Скорпи, снимаю шляпу и низко преклоняюсь перед интеллектом и беспристрастностью.
Цуко, че мне такая жОна не попалась.
Ща бы были оба в малине и шоколаде.
ИМХО у такой женщины в руках любой мужик будет в норме.
А от современных пистоносиц надо бежать. Та ещё прорва. Истинно чёрные дыры, высасывающие ресурсы и, что важнее, эмоциональную энергию.

[Roboman]

Действительно все больше начинаю понимать, что все равно как раньше уже никогда не будет, даже близко. Слишком все далеко зашло, пройдена точка не возврата (одного Васька достаточно) + сейчас продолжает, мягко говоря, неадекватно себя вести. Подозреваю, что главный советчик у нее сейчас это ее био мать. А она страшное чудовище, как земля только таких носит. Правильно, как кто то тут писал, что все равно того человека, которого я любил уже не существует. Он только у меня в голове, я сам дофантазировал, напридумывал себе что то, идеализировал ее. А ее нет, причем уже давно. Она только в моей памяти! В реальности такого человека не существует. И никогда больше не будет, в каком то смысле она "умерла". Есть только женщина, которая мать моих детей. Понимаю, что как то, но все таки придется общаться с ней по вопросам детей, но постараюсь свезти к минимуму даже по детям такое общение. Не хочу просто до крайности доводить. Как мне юрист рассказал историю. У одного его клиента настолько испортились отношения с БЖ, что они даже позвонить друг другу не могут и когда отец приезжает за ребенком просит адвоката позвонить его БЖ и сказать, что он приехал за ребенком.
А так как не крути все равно придется пересекаться с ней на протяжении всей жизни, возможно даже когда дети будут уже взрослыми - к примеру, свадьба детей.