Забегая вперед скажу, что просматривая сейчас этот текст, понимаю, что не все рассказал наверное, так как хотелось-бы.. нытье конечно получилось в основном. Незнаю, сможете вы меня понять, или нет - я сам не до конца понимаю, зачем вообще все это пишу. Но наверное так надо.Все в общем весьма банально. Встречался с девушкой два года, расстались..) она ушла конечно. Разве бывает наоборот? В никуда конечно.. ага.. навстречу неизвестности))) Был там какой-то "друг" на горизонте само собой, но не суть. Его жизнь накажет.
Был чудесный солнечный день. Сам момент расставания не передать в словах. Это был пздц. Невообразимый. Кошмарный. Конец жизни. До сих пор тот день помню смутно, как в тумане.. как замер воздух, ушла из под ног земля.. я даже перестал на время понимать простые слова на родном языке. "Давай растанемся" - прозвучало для меня в начале, как на китайском. Я в существование души поверил тогда даже - больше так болеть там было нечему. Как я не удавился, не утопился сразу - не понимаю сам. Серьезно. Это было-бы логично и просто. Но все по порядку..
Неожиданным сюрпризом все это конечно не было, дело к тому уверенно шло.. мы все чаще сорились, хлопали дверями, но кажется больше недели никогда порознь не были. Но тем не менее - плавали, знаем.. к чему дело идет, не первый раз. Поправить не вышло. Надо сказать, она опытнее меня в "отношениях", мудрее наверное.. "по своему по женски". Мы ровесники, прям выдающимся опытом отношений я не могу похвастаться, тем более особо длительных, конечно.
И я уйму ошибок сделал.. согласен, ангелом никогда не был, но кто ангел? Но я был честен, не изменял никогда, да какой там изменять, после знакомства с ней, другие женщины исчезли - как вид. Впрочем она, кажется, тоже мне не изменяла.. но этого я конечно незнаю достоверно и знать не хочу, если честно. Вообще теперь как верить.. во что почему.. не ясно.
Я вот почитал тут немного форум. Такое ощущение, что люди только и делают, что врут друг другу.. во всем. Это нормальная жизнь? Так надо? По другому не бывает? Впрочем, я отошел от темы..
Мне казалось, если есть проблема - значит есть решение. Кто хочет - ищет способ.. А все проблемы конечно были во мне. А в ком-же еще?) И я себя всего исковеркал ради нее, изменился так, что не узнать. Наверное, разве что наизнанку не вывернулся чтоб только быть таким, как ей лучше. Мне не жалко. Изменил своим принципам, мыслям, свой образ жизни переделал, привычки, все одним словом. Курить бросил даже.. смешно вспомнить, счас опять начал конечно)) В общем - как шарик такой воздушный - хочешь будет собачка, а немного покрутим - и станет жирафчик.. на веревочке. И будет всем хорошо. Тогда я еще не думал, что любой воздушный шарик очень скоро становится тряпочкой. Идиот клинический))
Бегал за ней, как дитя себя вел. Влюбленное дитя. У нее миллиард друзей, без преувеличения. В том числе конечно и бывшие молодые люди. Куда-же без них.. иначе счастье было-бы не полным) Всю дорогу они преследовали нас. Неотступно и неотвратимо. Как за#бали не передать. В начале отношений, когда я еще небыл такой тряпкой и был от всего это в шоке, конечно пытался это жеско обрубать - "либо я, либо они". Сказать легко.. в общем сломался. Пытался все "понять ее", видел, что ей эта ситуация не нравится конечно тоже, пытался "не ревновать", "не быть деспотом" и все такое.. В самом деле - это ее прошлое, надо уважать, если любишь. А не хочешь этого понять, значит не любишь и можешь катиться. Это был ключевой момент, как мне кажется.. И ведь надо было катиться. Катиться колбаской, катиться куда подальше, катиться с высоко поднятой гордой головой, счастливой свободной колбаской. Спасаться, пока была возможность. Осел))
В общем так оно и пошло все с самого начала.. спорить с ней бесполезно - как ни крути, виноват окажешься. Даже в самой казалось-бы очевидной примитивной ситуации будешь все равно виноват, еще и гад будешь и сволочь и негодяй. "Все вы такие". Таких слов, как "я была не права" для нее в принципе не существует - в природе. Нету в словарях. Не придумали. В любом случае, в любой - абсолютно любой ситуации, я - грубое животное, а она - вся в белом. Еще и сам себя будешь ненавидеть, и умалять будешь о прощении. Феерический баран))
Впрочем, что я все о плохом.. да, хорошее конечно тоже было. Нам было интересно и легко вместе.. кто знает, тот поймет).. когда встречаешь "своего" человека, это что-то сверхестественное, очень трудно передать. Эта легкость с которой живешь, наверное и есть - счастье. Счастье любить и быть любимым. Но ничто не вечно, под луной..
Я-же как считал всегда - что в жизни надо просто человеком быть, в любой ситуации, а не чудаком.
Оказалось, однако, что это не совсем так.. оказалось, что это не только глупо, но и опасно.
Тряпкой стал в самом натуральном виде - не успел оглянуться. Как с закрытыми глазами жил.
О сколько я перенес жестокости, пренебрежения, хамства.. сколько позволял ноги вытирать о себя, об этом просто не хочется даже говорить. Вспоминать даже..
И вот парадокс (!!!) - я теперь ее хорошо понимаю. Вам-бы хотелось жить с тряпкой? Думаете это очень захватывающе?
Не говоря уже о том, что сексуальное возбуждение такой мужчина наврядли способен вызвать даже у нимфоманки, пусть даже он - последнее существо с членом на планете.
Расстались громко - со слезами, соплями, истериками.. Звонил, приезжал, приползал.. вспоминать очень стыдно.
Потом через время она позвонила, предложила встретиться спокойно поговорить.. забрать вещи свои какие-то. Такие вот дела. Ну как я мог отказаться.
Предложила быть друзьями..
Я объяснил, как смог, что мне эта идея не слишком нравится, мягко говоря, так как - ничего личного, милая, но трудновато жить))
И эту дружбу мне будет тяжеловато поддерживать.
Я в самом деле ее не ненавижу там, как могло-бы показаться... детей у нас нет, славабогу, ни одного хомячка не пострадало.. Ну расстались с кем не бывает. Что мне теперь ненавидеть человека только за то, что ее жизнь без меня стала лучше?
С тех пор изредка созваниваемся, еще пару раз как-то пересекались, кажется.. помогал ей по мелочам. Впрочем звонит почти всегда она, конечно. Тяжело очень, но и выбросить телефон в помойку.. так нельзя.. все-таки она очень родной мне человек, как-бы оно там все ни было.
В аське не появляюсь, чтоб не светиться.. раньше висел там 24/7.. теперь боюсь - там она, не хочу разговоров, не хочу вспоминать..
Все это похоже на попытки расовать скелеты по шкафам, прикрыть плотненько и постараться убедить себя, что там пусто.
Сказать, что я не надеюсь где-то в глубине, что все можно как-то вернуть - было-бы неправдой, конечно.. Жизнь дурака не научила?. Но чисто гипотетически, если вообразить себе в вакууме, что такой сферический вариант возможен - я скорее придушу себя сам собствеными руками, чем начну все это опять))
Как объяснить культурно человеку, что я может и не против общаться, но я дохну от такого общения, что мне от такого общения не хорошо? Как это можно не понимать, или тут в чем-то другом дело?
Полтора года прошло.. не малый срок, согласитесь? Не могу забыть ее, никак. Думаю о ней, она мне снится постоянно.. и это яркие сны, мы вместе, ее взгляд, смех...
Конечно никаких слез уже нет и в помине, я по моему нарыдался на триста лет вперед. Вообще многовато слез во всей этой истории. Там где только пепел - нет огня. За это время, что я без нее, я почти перестал выходить из дома.. с работы уволился нахер еще перед расходом, в гробу видел офисных говнюков и их тупые загоны - своих проблем хватало. Перешел на фриланс... в целом нормально зарабатываю.. ну не гениально прям, но и потребности у меня счас не высоки, и вкладываюсь в работу вообще не ударно) Хватает, в общем, чтоб влачить потихоньку. Кризис я вертел на том самом месте. Я хороший специалист, работу найти не проблема, было-бы желание.. Ничего не хочу, все интересы забыл, все бросил к херам. Секса не хочется.. каких-то других отношений не хочу, боюсь даже думать об этом. Полноценным девственником себя чувствую. Даже не мог представить себе, что так может быть)) Забыл - как выглядит мир вообще, живые люди. Друзей у меня нет - никто не придет. Никто не поддержит, не поможет, не выслушает, не поговорит, не протянет и тп. Только с бывшими девушками вот и общаюсь изредка.. Был раньше в нормальной физической форме - не осталось и следа. Внешнее состояние отлично отражает внутреннее содержание) Сердце стало болеть частенько.. нездорово так.
Работаю, сплю, курю одну за одной - моя жизнь)
Пздц... кем я был - и кем я стал в общем итоге.. это полная жопа. Самое противное, что объективно не из самого плохого человека, я превратился в жалкого злобного одинокого закомплексованного ублюдка.. а я раньше думал откуда они берутся такие. Оказывается жизнь напильничком обрабатывает. Очень жалею, что не употребляю наркотики.. очень хочется. Слегка разбавить весь этот тлен) Пить противно, всегда было противно.
Не за горами новый год. И вот смотрю я на себя в зеркало и вспоминаю прошлый год, в котором я точно так-же смотрел и думаю, что жить так дальше нельзя. Ну, вернее как.. нельзя - можно конечно, но глупо))
Но исправлять что-то.. проблем так много.. а я даже незнаю с чего начать и как.. Ломать - не строить.
И потом - так стыдно за все, что было.. согласитесь, приятнее ведь жить, когда ты весь из себя уверенный в своем прошлом, бесстрашно шагаешь широкими шагами в светлое будущее и все такое. Мне уже двадцать пять, если задуматься это не так уж и мало, лучшая часть жизни уже позади и ее не вернешь никак, а завтра я проснусь и будет тридцать, а потом и сорок... и ловить уже нечего, время ушло, импотенция, пособие, одиночество, казенная могила.. всякие такие перспективы - ради этого тянуть время?
Как вылезти из этого болота, если не в петлю? Что посоветуете?
Тем более для мужчины.. Послушайте Мейсона... "шаг за шагом".. неотступно.. как по инструкции. Всё у Вас будет хорошо.
