Сообщение
Tobol » 05.02.20 20:35
Раз уж тут моя тема, и это как бы дневник, получается с перерывом длиной в 8 лет, и его не удалили за эти годы, напишу и тут.
Камрад Павлов, написал обо мне в Наболевшем, я там отписался, и думаю тут тоже будет к месту, потому как сейчас я переживаю не самые лучшие времена. Друзей у меня нет, в реале я ни с кем этим не делюсь, а тут мне 8 лет назад помогли так, как никто бы не помог, поэтому выходит тут моя банда) Вот моя история. Всё, что написано 8 лет назад- эмоции, сейчас это трезвый анализ. Возможно я так сам себе поставлю диагноз.
Ок, раз уж моё фото тут втулил камрад, расскажу как и что)
Во первых- я алкоголик. Это нужно принять и признать для себя. Иначе никаких подвижек не будет.
История моя не простая. У всех алкоголиков истории не простые, каждый считает себя особенным, и причин тому масса. Но у меня история действительно печальная.
Детство- отец алкоголик, мать послушная и покорная его слуга. Такое воспитание. Сейчас таких женщин не делают, и не нужно даже убеждать меня в обратном.
Батя пил, работал, запои, мать его тащит из запоев, терпит, покрывает, чтобы не уволили. Батя профессионал, спец в своём деле- высококлассный сварщик, с личным клеймом, варит самые ответственные узлы, командировки по всему Союзу, педант до мозга костей на работе, и дома, но как входит в штопор- остановиться не может. Но на ответственные работы уже как стекло. В остальном- типичный алкоголик. Меня любит по своему, но у меня из детства одно светлое воспоминание о нём- мы клеим модель самолёта из бумаги. И всё. Он даже не знал, в каком я классе учусь.
Проблемы со спиной у меня начались в детстве. Мать в три или четыре года отдаёт меня на плавание. Сначала это был лёгкий сколиоз. Врач сказал- плавание исправит, мать и послушала.
Я плаваю до начальной школы, на сколько я помню. Ничего прямо спортивного- просто пару раз в неделю хожу в "лягушатник", плещемся с детьми, особо и не запомнил тот период.
Школа- учусь хорошо, отлично даже. С отличием первые три класса. Дома всё тоже- отец пьёт, мать страдает. Я потихоньку ухожу в себя. Читать научился очень рано для тех времён- в пять лет уже читал. В первом классе уже читал Александра Беляева, газеты, Есенина, вывески, взрослые журналы которые выписывали, Демьяна Бедного, Шевченко, журналы детские и вообще всё, до чего мог дотянуться. Если кто помнит, была такая техника чтения в начальных классах. Так вот я в первом классе читал 120 слов в минуту. Первая учительница говорила прямо на собрании- такие дети рождаются раз в сто лет.
А я всё дальше уходил в себя и в книги. Я начал строить свою реальность.
Перед четвёртым классом, летом, в другой школе, где был бассейн, начали набирать спортивный класс. Мама конечно записала меня туда- проблема со спиной никуда не делась.
Я попадаю в эту школу, и начинаются мои спортивные будни- две тренировки в день, жёсткое расписание, режим, сборы и соревнования. И учёба конечно. И моя проблема со спиной усугубляется- мой сколиоз превращается в кифосколиоз, по мере интенсивного роста организма на фоне тяжёлых нагрузок, начинают искривляться рёбра с правой стороны. В итоге, к выпускному девятому классу у меня тяжёлое искривление позвоночника, с рёберным горбом справа, награды и призовые места, неразделённая школьная любовь, стихи в тетради, сотни прочитанных книг, мой собственный мир, в котором я кто угодно, но только не тот, кто я есть на самом деле, комплекс неполноценности, при этом нет проблем с общением, младший брат, и всё тот же отец алкоголик и бесконечно терпеливая мать.
Потом техникум, соревнования, КМС по плаванию, красный диплом, потом попытка поступления в Академию внутренних дел (медкомиссия зарубила на корню), потом попытка поступления в Юракадемию ( цена вопроса 5 тыс$) и поступление в университет, на гидрогеологию.
В Универе мой комплекс чуть подлечили) Оказалось, что при высокой концентрации ОЖП на метр квадратный, всегда есть барышни, которым в первую очередь нужно трахнуть мозг, а как ты уже выглядишь, когда раздет, не суть важно)) При моей начитанности, и природной общительности, оказалось относительно легко укладывать ОЖП в горизонтальное положение.
Да, счёт моих товарищей всегда был впереди- роль внешности не самая последняя, но качество моих девочек было как правило выше) И "отношения" дольше. Но и я сам залипал конечно больше, чем мои друганы. Комплекс неполноценности никуда не делся- он поутих, но ощущение "не такого" никуда не ушло. Болезненно переживал разрывы, ощущал себя брошенным и не нужным. Качели были очень сильными.
Вот тогда я узнал тихую радость алко.
Чтобы не плодить не читаемую простыню, пожалуй закончу на сегодня.