Отец:46 лет, неконфликтный по жизни, о нем сказать «с золотыми руками и умной головой" - в самую точку, но трудный в плане проявления инициативы и принятия решений.
Мать: 43 «СДС 80 уровня», жесткая и принципиальная.
Я, сестра младшая.
Предыстория стандартная:
постепенная инверсия доминирования в семье. Мое воспитание в предельно жестких манипуляциях с женской стороны, рос очень забитым с узконаправленным мышлением «учеба моё все, плюс любимое хобби – футбол, меньше хоккей». Других вещей в жизни как и не существовало. Очень позднее «физическое созревание» (был очень маленького роста с 3 по 10-11 класс). Соответственно всегда имел «крышу» в виде дружбы с самым сильным парнем коллектива. И весь Букет скрытых комплексов был всегда со мной. Такая жизнь устраивала всех: меня, потому что играл теми картами, что были; мать, потому что «взрослый не по годам, умный, но покладистый ребенок» и отца, потому что сын «делает серьезные успехи в спорте, проглядывают нотки самостоятельности». В 16 поступил на первый курс.
В 17 понял, что есть в этом мире женщины, а яйца стали слишком тяжелы, пора бы и жестить. Здесь просто спасибо моему пристрастию к чтению, спортивной закалке и пикапу, на раз выкорчевал в себе конкретный комплекс, сам тогда не поняв как.
Вся эта скука длилась до 2 курса института. Затем первые попытки найти себя в жизни (денег ни на что не давали, а их хотелось больше, чем стипендия, заработана мозгом). Вектора направленности не существовало вообще, как в луже барахтался. Жизненная установка «учись на отлично, все остальное приложится» трещала по швам. Резкое похолодание к дальнейшей учебе «на отлично» вплоть до «а нах эта учеба вообще нужна?» Первые попытки зарабатывать, плюс послеуниверситетские подработки. Местами очень успешные. К четвертому курсу абсолютная апатия к учебе. Душа стала отчетливо проситься в армию. (ибо отец как мужик и пример для подражания был непригоден, мозгом это уже тогда понимал). Бросаю институт на 4м, иду в военкомат, дома естественно мега скандалы, все от родителей и родни до просто знакомых в шоке, отпускать мать категорически не хотела, мозгоатаки жесткие, отвечал лишь «моя жизнь, мне решать, я хочу в армию» или просто отмораживался. Еле дотянул до отправки.
В армии случился самый смак: через 4 месяца дали сержанта. И здесь произошло озарение, ибо те же товарищи, с которыми ты только что тусовался как свой, увидев на тебе лычки, мгновенно восприняли как «чужака». Потому что силой воли не обладал, а ВР «символ» на плечах сидел. Самое серьезное озарение всей моей жизни звучало как «или тебя в последующие 7 с половиной месяцев свои же с говном смешают или срочно ищи и доставай на показ всем свои яйца». никогда столько в жизни не дрался. Такой кайф от этого ловил. Штангу грыз каждый день :D Не скажу, что все было совсем легко и гладко, но первый раз в жизни меня стали уважать не только за ум, но и за силу. С того момента подсел на статус «вожака» как на наркоту какую то. В голове появилась четкая установка сдохнуть, но не прогнуться.
Сразу после армии на гражданке уже порядком окрепшая нервная система дала полный отказ от алкоголя и сигарет (курить начал кстати тоже в армии) в одно утро. Мотивации было хоть залейся. Но ждал меня другой сюрприз: не привыкшая мать к еще «одному вожаку» начали приводить к пизд?цу и очень жесткой попытки прогиба, я бы сказал в арсенал пошли все «грязные трусы», о которых я позднее прочитал у Олега (низкий поклон Вам, Олег, за сей шедевр). Итог был действительно печален для меня. Так как на тот момент Новоселова и Виталиса еще не читал,про АБФ не слыхивал, детская прививка «мужик должен,…женщин бить нельзя…» в паре с послеармейским «я же вожак» привело к поражению и выдало жесточайший дисбаланс. Вообще Если у меня в жизни какие-либо проблемы возникали, закрывался от всего внешнего мира и искал ответ где-то в себе. 5 месяцев жил не выходя из своей комнаты. Была только с утра пробежка, 2 раза посещение ванной и 3 раза заходил на кухню. Был действительно Оху*вший, состояние даже сейчас не передам. На телефон не отвечал, из всех соц сетей удалился. Много писал, еще больше читал, пытаясь найти хоть какой-то рецепт. Ежечасный гон со стороны матери, добивала как могла. Вплоть до «ты че в мой холодильник лазишь?» ел бывало трижды в день пустую перловку. СДС действительно жесть какой лишь с редкими послаблениями. (что-то наподобие кнута и пряника) Спал всегда днем, бодрствовал всегда ночью, чтоб с матерью меньше пересекаться. Хотела меня в психушку уже сдавать после 4х месяцев моего безвылазного пребывания в комнате. И мозг все таки начал выдавать правильные мысли. Увлекался всегда изучением психологии, и решил искать ответы на один поставленный вопрос: «устройство и поведение женщины». В итоге куча прочитанной литературы, понимание, что это «не совсем то что надо», это «вообще для студентов хрень какая-то», это «совсем мимо». Полез на форумы. Но блин (можно иронично поулыбаться) в гугле забил «женские форумы», потому как красной нитью в мозгу было «о женщинах лучше всего расскажут женшины» а мужики только «о рыбалке да футболе гаразды». Попал на вуманс. Читаю, курю, чувствую - беда…хрень какая-то а не форум(в том смысле, что тамошние высказывания с внутренним Я ну никак не сходятся)…и дай Бог счастья тому, кто в очередной теме решил нагадить соседу под дверь и упомянул о Мудаках с АБФ. Враг моего врага – мой друг.
Ну что, говорить
за ночь помимо тем с форума были выкурены произведения Новоселова, Виталиса и… как говорят пикаперы «мега груз, накопленный за 5 месяцев, превратился в мега ресурс.» Вышел в 4 утра на улицу, побежал к реке и на берегу во всю глотку заорал Что-то в стиле «ДААААА, С*КААААА!!! НАШЕЛЛЛЛ Б*ЯЯЯ!!!!»Манипуляуции?? Прогибы?? Ану попробуй теперь :D . Нельзя бить женщин? Ха…можно!!, нужно!! Но в разумных пределах.
Опять война с новыми силами. Но к тому моменту уже пришла четкая мысль, что она устраивала ссоры уже не ради моего прогиба, ей стало по кайфу такое «животное» отношение к ней, села на это как на наркотик. После скандала ходила сияющая и довольная, глаза аж сверкали от счастья, когда я не прогибался уже ни в какую.
Точка невозврата случилась в момент очередного скандала, с кучей синяков и царапин мной была услышана фраза «Я тебя посажу нахрен, сейчас ментов вызову». Даже отец, уже давно не обращающий на наши скандалы внимания, прибежал на крики. Но я по взгляду ее понял – блефует. И решил: «надо ее ломать, через колено, прямо сейчас.» Морально естественно. В ответ в нее полетел телефон и уже очень спокойным (до этого естественно были повышенные тональности) и ровным голосом: «Вызывай. Вызывай или сейчас за базар ответишь.» Комрады :D Я уже и не помню, чтобы в отцовском доме весь вечер была такая семейная идиллия. Такого прогиба с ее стороны даже я не ожидал. Как котенок пушистый…
На самом деле, когда пришло осознание всей прожитой жизни и состыковался пазл вопросов и ответов, кульминацией всего этого было четкое понимание, что отсюда надо срочняком сваливать. Как можно дальше. Денег правда не было совсем. Шмоток не было совсем. Ничего не было…вообще ничего…
Но опять случай: сестре, только что поступившей в универ, нужно было отвезти новый ноутбук, старый сломался (мышка на самом деле сдохла). Жила в другом конце страны. Оделся, купил билеты (на которые деньги мне выделили, полезное дело ж делаю). Одел отцовские туфли, старые джинсы, старую куртку и с четким пониманием, что это шанс свалить и не возвращаться поехал…И сейчас через пол года просто вспоминаю и улыбаюсь. Зачем предыстория? Просто так. Просто хочу выговориться, рассказать еще одну «соплежуйку» и сказать спасибо всем, кого встретил здесь на АБФ. Мне сейчас 23, Девок полно, яйца пришиты, доход в 500 баксов на первое время устраивает. Полет нормальный. Но…
Ситуация такая. За эти самые пол года настроение отца меня стало всерьез настораживать. Должность у него нормальная, денег достаточно, но появились мысли в стиле «нахрен все, уйду на пенсию». Плюс ко всему стал частенько пропускать рюмку-другую. Воспитывал его в детстве в основном дедушка, родителям некогда было. Иерархия в Семье отца и деда была муж снизу, жена командует. И все что я знаю о своем прадедушке (живым его не застал): «У него были золотые руки, светлая голова, но его на старости сгубила водка». Один в один ситуация повторяется. Надо срочняком вытаскивать. Пока в голове единственная мысль – батя, разводись скорей, чего ты терпишь. Ибо отношение к нему там уже хуже не придумаешь. Но его все устраивает. Прирос конкретно, простым разговором оторвать не получается. Ему все нравиться…Как дернуть? Или спасение утопающих...??
