Новый год, Новый отчим Вася, новый сын.

[Shark-Bat]

Приветствую, всех, очень нужен ваш совет, по сложившейся на днях, больше писхологической ситуации.
Воодные по браку до развода - можно не читать.

Вводные: с БЖ жили ГБ. 3 года назад при расставании на 2 месяца, после узнашл что были Васьки, типо денег ради. Не пускал, санчасил, уехал жить в другой город, проебался, и отчасти благодаря своей же маме и её контакту с БЖ, БЖ получила денег на билет и инфу, что сейчас самое время (был депрессивный эпизод), конечно же приехала утешать обязательно с ребёнком (на тот момент 3 года), вообщем проебался, типа я альфа, как раньше не будет, будешь выполнять то-то и то-то, или никак, короче дурак, сошёлся вновь. Дальше жил в основном из-за того, или прикрываясь тем, что был ребёнок, которого хотел воспитать. Устал от постоянных попыток инверсий доминирования, неуважения, каждый раз оканчивалось расходами на месяц (так было и до "санчаса" годы, и после). Последний расход август 2016. Летом был обман, за что накостылял малехо, предложил разойтись - но странное дело - не захотела, не уехала. После пожили ещё недели 2 и как бы даже негатив вновь ушёл. Далее, под предлогом, что надо навестить родственников (ДеньРождения родственника) в её родном (и в моём родном) городе - проводил БЖ и сына (ему 5 лет) на поезд, про опасения, что это очередное расставание было сказано, что "обещаю, твои опасения на этот раз не верны". Через неделю ссора по скайпу - где стало видно, что настроя возвращаться - нет никакого, динамо полное "ну я зря обещала значит".
Через месяц похороны отца в родном городе, с ребёнком в принципе встречаться не мешали физически, в мой город её и его звонки на скайп мне приходили - довольно регулярно - ну мол она тоже заботиться о том, чтобы ребёнок от папы, несмотря на развод не отвыкал. Порой конечно из этих звонков, когда увидел например, что они спят в одной кровати - происходили ссоры с Бж. Ну так это вообщем и тянулось. Развод переживал тяжко, особо не санчасил, Т10Д не удалось, проблемы с самооценкой.

Эпизод: после крепкой ссоры, в ноябре, пригрозил всем, чем получилось, что по скайпу меня чаще выводят на эмоции, чем дают общаться, когда у меня и поминки, и один в чужом городе (квартиру продать разменять не доходят руки - после развода в целом - в депрессии), пообещал уже мстить. в итоге даже привезла мне сама в город ребёнка на неделю. Было тяжело одному, но с ребёнком неделю прожил, гулял всё всем нравилось, но узнал, что есть уже там "дядя", но это мне было почти пофиг, но вот узнал, что зачем-то БЖ оставляла с дядей его одного "пока была на работе". Тут пригорело. Договорились, с БЖ, что такие вещи делать нельзя.
От матери узнал, что она про "дядь знала", но скрывала от меня - как итог очень сложные отношения с моей мамой - она ведёт себя больше, как мать БЖ, чем как моя.

Проблема: собирался приехать на Новый Год к своей матери, несмотря на сложные с ней отношения, чтобы иметь возможность увидеться с сыном в том городе в новогодние каникулы. Звоню, разговариваю о Новом году и планах с сыном, и узнаю от него, то что "ты приезжай,папа, но только на один день, потому, что тут будет дядя Вася" (тут - это в её квартире, которая прямо скажем говёная, маленькая, ободранныве обои, грязь - папа-алкоголик во второй комнате), начал дознавать что это да как вообще - в том числе у БЖ, в итоге получил - что у них был новогодний план жить с Васей в одной комнате все новогодние праздники у неё, вышел на эмоции - так как понятно, что в одной комнате - это секс при ребёнке. Также понял, что ночёвки у неё прямо в комнате сына уже были. Потом обратил внимание на другой нюанс - что папе 1 день - а дяде сын выделяет 9, если честно пошла и обида, и ревность, не к БЖ, но именно к сыну, что сравнение получилось 1к9. Оказалось также, что он про то, как был неделю со мной в ноябре - помнит только плохие вещи, и даже утрирует их (один раз я спал до 13, а он играл один утром, один раз прикрикнул на него - когда он медлил одеваться - что сейчас узнал как "ты спал всё время, и всё время кричал"). На деле в ту неделю мы жили полноценной детско-радостной жизнью, и еды навалом, и гуляний с санками, и снежный мотоцикл, и чинили в машину (заряжали аккумулятор) вместе, и в солдатиков играли, и в приставку и т.д.
Плюс к тому, особенно "порадовали" характеристики Васи которые удалось узнать: он хороший, работает, сука, ментом, майор, но взяток, "конечно" не берёт (так верит БЖ), живёт с мамой, БЖ он кажется очень положительным (что уже вкупе с профессией звучит, как полный бред). Выбила меня вся эта информация из колеи нафиг. И я скажем так обиделся на сына.
Вспылил в итоге всем "с новым счастьем, вашу мать", Организм затребовал полного сан-часа,Разорвал отношения с матерью, с Бж, с сыном. Но вот теперь думаю о той горячке - не тот ли это момент, когда не смотря на мои чувства ревности, неприятных для ушей высказываний сына, может я ему наоборот особенно сейчас был нужен - чтобы он не говорил? может он принял точку зрения про папу мамы и про "дядю", только чтобы стресс про нового дядю пережить, что может внутри он хочет, чтобы я приехал и может наоборот надо было приехать как никогда - через себя, чтобы что-то дать сыну, во время таких изменений в его жизни.
В общем по итогу, в целом, один вопрос: Уместен ли сан-час, или надо со всеми мириться, и срочно ехать общаться с сыном не смотря на мою гордость и ревность к сыну, на свои обиды и быть в том городе ближайший месяц ради него?

[нигрол]

ради себя отморозься по полной, а то как ромашка в проруби.

[Slider]

Shark-Bat, самое первое, что могу сказать тебе я: не пристало взрослому мужику обижаться на ребенка! Ревновать ребенка - тоже не уместно, ибо чего ты хочешь? Ребенок, живущий не с тобой - не твой ребенок! Увы, но такова се ля ви... Взгляни на ситуацию с его (ребенкова) точки зрения, прибавь то, что слышит ребенок каждый день, а уж потом "обижайся". Лично для тебя совет один: живи, исходя из своих желаний, ради твоего же здоровья, как психического, так и физического, потому что ребенку, пусть даже и эпизодически, лучше видеть уверенного в себе папку, чем загнанное чмо.

[Shark-Bat]

Slider, так ведь всё что он слышит и видит - является взглядом хабалки БЖ, а теперь ещё и будет взглядом мента, и взглядом деда-алкаша, получается если опущу руки - то он сам станет, как БЖ, с чем я не хочу смиряться. Планировал продать квартиру и переехать так или иначе в тот город, чтобы чаще с ним видеться, но сейчас - совсем руки опустились. Тот город - с этими БЖ, с мамами-предательницами - мне сейчас, просто противен. Одновременно виню себя, что медлю с продажей-разменом, самооценка, в минусе, кончено полном.

[Slider]

Shark-Bat, про самооценку я и глаголю: если твоя самооценка упадет ниже плинтуса, то и выглядеть ты будешь соответственно: опущенным жалким чмом! И вести себя при ребенке ты будешь также - как опущенное жалкое чмо... Поэтому, сейчас для тебя самое главное - бросить ружье и всплывать! За месяц-два с твоим ребенком ничего не случиться, а ты сможешь придти в норму, переболеть, придти в себя, нащупать яйки... И предстать перед ребенком уверенным в себе челом. Пойми, это будет гораздо лучше для тебя же. Слабый, плачущий мужик не будет авторитетом ни для кого, тем более для ребенка.

[Shark-Bat]

Slider, только его обида за эти два-4 месяца, что папа "на него обиделся и послал нафиг прямо перед новым годом, хотя до того обещал приехать" - может вырасти до "дядя- теперь папа, а бывший папа - плохой, общаться не хочу". Очень вероятный ведь вариант. Да и вы тоже сказали - что "обижаться на ребёнка" - не хорошо. Может позвонить ему и как-то объяснить свой будущий сан-час по-вежливее?

[Slider]

Shark-Bat, это я один тебя сейчас поддерживаю, но ты не расслабляйся. Сейчас камрады подтянутся, так что готовь ответы на вопросы о семьях - твоей и бжихи, оформил развод или нет, сколько лет всем участникам замеса, что с полимерами и т.д. Готовь ответы и джопу для пинков. Между делом изучай форум и мат.часть. Ситуации, в принципе, у многих в чем-то схожи, так-что если будешь долго ждать, изучай старые темы, можешь и мою почитать - через профиль - все сообщения - самые первые (почти у всех) - начало жопобольной темы камрада...

[Slider]

Slider, только его обида за эти два-4 месяца, что папа "на него обиделся и послал нафиг прямо перед новым годом, хотя до того обещал приехать" - может вырасти до "дядя- теперь папа, а бывший папа - плохой, общаться не хочу". Очень вероятный ведь вариант. Да и вы тоже сказали - что "обижаться на ребёнка" - не хорошо. Может позвонить ему и как-то объяснить свой будущий сан-час по-вежливее?

Ты сам не написал про возрасты участников и пр. Если сыну больше 4-х и он знает тебя как "папу", то "папой" ты для него и будешь на всю жизнь. Он будет ждать тебя и будет рад тебе, а вот "бывший папа - плохой, общаться не хочу" - такую мысль в детскую голову может вложить только обиженная баба, т.е. мать.

[Slider]

Shark-Bat, если сын настолько взросл, что вы общаетесь по телефону, то, конечно, позвони и объясни, что должен уехать на месяц-два, и будешь звонить ему, потому что сан час - он не от детей, а от баб, мало кому получается от детей санчаситься. Ты форум-то покури! На "Вы" здесь ни к кому обращаться не надо. Напиши лучше кому сколько лет и прочее, о чем я сказал выше.

[Shark-Bat]

Я писал сколько сыну лет - в абзаце "вводные". Ему 5\...Про себя да - не указал: мне 34, Бж - 26.
Звонить и говорить, что уехал - как-то глупо, ибо и так в разных городах 4 месяца живём, виделись за это время три раза, один раз неделю был у меня без БЖ. Последний месяц обещал приехать к нему на новый год. Про дядю спящему в его комнате - тогда не знал, узнал резко вчера - как и новую реакцию сына на меня (ты приезжай только на 1 день, потому что я буду с дядей). Вот и пригорело, с горячки по сути сказал ему, что не верю что он меня любит, а коли не надо, или ты делаешь какое-то одолжение - то и не приеду, живи со своим дядей, пока не поймёте, что папа один, а дядей много.

[Slider]

Что-то не повезло тебе сегодня, видимо, все камрады на корпоративах... Поверь, твоя ситуация - не самая говенная! Иди в мой профиль, найди самое первое сообщение и почитай мою тему для разнообразия, поймешь, что через жопуболь идешь не ты один. Почитай, у нас с тобой есть сходное. Самое главное: не обижайся на ребенка - ты гораздо взрослее и опытнее него!

[Лео]

один вопрос: Уместен ли сан-час

Уместен , мысленно пошли всё накуй и пропади с радаров на год .Такой какой ты сейчас есть отец истеричка ,даже со всеми данными- сыну лучше не видеть твои сопли и яслёвые обидки на ребёнка -это смешно.

Займись собой и читай форум.

[Лео]

И ещё ,автор -если нет сил\желания\возможностей бороться за ребёнка ( что бы проживал с тобой ) всё - это не твой ребёнок ,прими тогда как факт что ребёнок ростущий и проживающий не с тобой -не твой ребёнок ,нравится тебе это или нет .

Твоя основная цель это изменить своё понимание баб\семьи\себя - и в дальнейшем делать свою семью .

ps/- такую маму бы я накуй послал и игнор навсегда .

[Elaphodus]

работает, сука, ментом, майор, но взяток, "конечно" не берёт

Может быть, раз собирается жить у РСПхи с ее сыном и отцом-алкоголиком.

ДНК-тест уместен, коли такие обидки?

[Shark-Bat]

Elaphodus, нет, в ДНК тесте нет необходимости - внешность моя копия.

[Shark-Bat]

Лео, у меня нет этих сил сейчас, конкретно сейчас, да и Васёк-майор: по-моему звучит не многообещающе для судов и прочих действий, конкрентно на данный момент. Другое дело, что сама возможность переехать в тот город есть, да и Васёк может не супер на долго с ней в отношениях задержаться, какого бы пока благородного из себя не строил. Я имею в виду - что сейчас данных для удачного суда - нет, но желание сделать всё в будущем, и не оставить сына воспитываться полностью от БЖ - есть, как и теоретические возможности, со временем данных для компромата будет только больше, как мне кажется - крышу-то у неё уносит всё дальше от интересов ребёнка.

[Shark-Bat]

Я всё таки не пойму - почти каждый говорит противоречиво - вроде и обижаться на ребёнка стыдно, а вроде и сан-час необходим. Так сан-час или звонить ему и терпеть, что услышу в ттряпочку?

[Кеша]

Я всё таки не пойму

Если чувствуешь что у тебя ни один мускул не дрогнет, иди к сыну.
Если ты слаб - иди на санчас.

Просто все.

Главное запомни: сын не должен видеть тебя слабым.
Причем тут важна внутренняя слабость, а не внешнее впечатление.
Быть, а не казаться. Понимаешь?

[Shark-Bat]

Кеша, понимаю.
И какой бы я сейчас ни был - я вряд ли вижу истину про то какой я сейчас на самом деле.
Тем не менее, всё-таки дуамю позвонить ему завтра один раз - скажем так попрощаться, сказать что буду любить, что не смогу с ним общаться, потому что мне надо будет "родиться заново".
Мне кажется этот звонок будет нужен для того, чтобы потом иметь возможность начать с ним общаться заново без разбирательств с ненавистью, за то что я "просто бросил". Есть какие-то советы по конкретно этому одному звонку? Врать сыну "что куда-то уехал" не хочу, как и вообще врать ему когда-либо, пусть врать будет лишь один - БЖ, этого примера и так достаточно. Есть мысли, что лучше сказать при таком прощании и как объяснить ребёнку потребность не общаться сколько-то месяцев или год?

[Кеша]

И какой бы я сейчас ни был - я вряд ли вижу истину про то какой я сейчас на самом деле.

Ты не понял.
Я тебе говорил как раз про внутреннее твое спокойствие.
А это как раз тебе очень хорошо видно.

Тем не менее, всё-таки дуамю позвонить ему завтра один раз

Тебе видней. В любом случае все решения принимать только тебе.
Форум тут тебе не советчик.

скажем так попрощаться

Не надо прощаться. Просто скажи что у тебя дела и надо уехать на какое-то время.
Скажи что любишь его и очень по нему соскучился.
Скажи что когда вернешься купишь ему игрушку.
Этого достаточно чтобы сын о тебе не забыл.
Он будет тебя ждать с нетерпением.
И как побочный эффект: чем дольше будет ожидание, тем больше ему понравится встреча и игрушка.

Сроки никакие не называй.

[Кеша]

Вообще сам факт того что ты тему создал, говорит о том, что к встречам с сыном ты не готов пока.

Через какое-то время, когда силы почувствуешь, надо будет попробовать. По результату решишь уже продолжить санчас или можно встречаться.

Отдельно надо будет проработать вопрос с манипуляциями БЖ, если будут.

[Shark-Bat]

Вообще сам факт того что ты тему создал, говорит о том, что к встречам с сыном ты не готов пока.

Мудрое замечание. И правда, видимо, оно так и есть. Благодарю за верную мысль.

[Кеша]

Обиды на ребенка - глупость.
Он говорит тебе словами БЖ.
Его вины тут никакой нет.

[Кеша]

Еще один момент. Камрады меня могут тапками закидать, так как он спорный.

Я думаю, что ребенку не столько важны встречи с отцом, сколько образ отца, который он носит в своей голове.

Вот и подумай, какой этот образ? Как выглядит этот отец в его голове?
Он сильный? Веселый? Клевый? С ним здорово? Он друг? Учитель? Наставник?

[Кеша]

Еще один совет.

Придумай ту игрушку, в которую вы сможете играть вместе когда встретитесь.
В зависимости от его и твоих интересов. Это может быть машинка радиоуправляемая, велосипед, коньки, санки и т.д.
Все что угодно. Не обязательно дорогое. Даже наоборот.

Еще советую завести какое-нибудь домашнее животное, если у него нет.
Пусть это животное живет у тебя. А сын будет с ним играть когда приходит.
Это будет дополнительным крючком в его памяти.

И еще советую сходить в контактный зоопарк. Там где много маленьких зверей-детенышей. Начиная от цыплят, хомяков, поросят, козлят... и заканчивая страусами, пауками, летучими мышами. Там где их можно кормить, хватать и гладить.
Думаю что в пять лет это будет иметь просто фееричный успех у пацана.