Олененение сына. Мама тоже баба? или...

[unknown_assassin]

Доброго всем времени суток.
Мне только за 20, один в семье, воспитан бережно и с любовью. Родители около 23 лет вместе, но наверно вот вот разойдутся, а я как среди двух огней.
Начну с самого начала. Они познакомились еще в девяностых. Жили тогда скромно, батя по началу побухивал, как и много мужиков в то время, потом взялся за голову и начал тащить семью. Купили новую квартиру, сделали ремонт, потом уже и машина подъехала. Просто было для кого строить и кого возить. Со временем набирались опыта, матерели. И в принципе отсюда и начинается основная история.
Отец начал шабашить по ремонтам, сначала сам, потом - бригадой. Мать тоже пошла в предприниматели, но с подачи отца. Много было вложено: отправили на курсы, нашли помещение, оборудование, сделали рекламу. Какое-то время все было как в обычных семьях: сплоченно, плечом к плечу вкалывали, гоняли в отпуск, снова вкалывали. Но со временем, скажем так, зажирели. Бате за 40, мать к 40 только подходит, в планах засветился переезд, новый дом и счастливая старость. Была любовь, дома ждали, отец затуманился и дал слабину. Понял не сразу, простил матери какой-то косяк, в итоге оказавшийся "маячком". Потом еще раз, дальше на голове моей мамы начала расти корона. Не буду углублять в подробности, уточню лишь, что тогда это было не столь заметно, и сразу "ломать" корону никто не стал. В итоге корона переросла в крышу, которую потихоньку начало сносить.
Это проявлялось в желании свободы и самодостаточности. Например, хочу сегодня пойти к знакомой в гости - пойду, хочу прям сейчас бутылку вина жахнуть - выпью. Мол, я бабки зарабатываю тоже, не маленькая девочка, не надо мне указывать, сама во всем разберусь.
Ну а в чем? Все же вместе делали. Ну точнее отец курировал, это с материальной стороны, а так же морально вливал достаточно много энергии и сил. И как мужик, который десятки лет вкалывал и отдал пол жизни на семью, мог отреагировать на подобные замашки?
По началу были сопли и душевные разговоры, разбор полетов и тд. Но эффект временный, корона так и не ушла с маминой головы. Летом мать жила отдельно пару месяцев после какой-то ссоры, приходила домой через день, готовила, убирала, но вернулась. Сейчас они не общаются несколько месяцев. Вот представьте, живут в одной квартире и не общаются. И как вы уже догадываетесь, плотину наполняет, воздух нагревается, и вот между двух огней нахожусь я. Типичная домашняя гусеница, меня уберегали от улицы, дали отучиться и сняли квартиру. Это я к тому, что настоящей жизни-то я еще и не видел. Но заметил интересную деталь в отношениях родаков: идет какая-то игра. Батя из принципа не идет на контакт, читает абф, другую литературу, хочет все вернуть, но понимает, что поезд уже ушел. А мать готова хоть еще пол года так прожить, ведь раз ничего не происходит - значит мужику нужна.
Каким же образом в данной ситуации начал оленеть я? Кто же вместо папы делает его мужицкую работу? Да, я. Не буду перечислять подробно, что я там помогаю и делаю, но это стало неожиданно много для меня. Были у меня попытки поговорить с матерью, но она уже "не раб", а самостоятельный человек, который и один, без чужой "дрессировки" проживет. Кароче, не слушает меня. Отец начитанный, видавший жизнь опытный дядька. Понимает, что семью не вернуть, что у матери сейчас такой период, сносит крышняк, перед сороковником ей надо (извиняюсь за выражение, в данном случае это литературное) поблядовать.
Но это все лирика. Например, 8 марта позвала меня мать зайти пообедать, ее праздник ведь. Прихожу я и играю в семью. Отец рядом, но не с нами, ждет пока я поем. Я в свою очередь туплю конкретно в этой ситуации, иду на поводу у матери, как торпеда, подыгрываю, поели, поболтали я ушел. Затем надо было перевезти несколько шкафов ей по работе, опять я все сделал (хотя при бате было), нашел машину, людей и тд. Сломался телефон - я, нужен особенный мяч для гимнастики - я и тд. В планах смена офиса, может быть переезд, а я как раз занимаюсь ремонтами...
Перехожу к вопросу для формучан: отец в свое время не "обломал" мать, вышло все это боком - скоро развод. Но на я его замену пришел я - любящий маму сын, бескорыстно выполняющий неженскую работу для нее. Должен ли я обломать мать? Вот взять и сказать: мам, я не собираюсь до старости тебе во всем помогать. Надо перевезти - держи газету, звони, договаривайся. Кинут дак кинут, нет дак нет. У меня своя жизнь.
Батина версия - да. Все бабы одинаковы, временно забудь, что мать. Моя версия не ясна точно, но как я могу отказать матери? Как она расплачется после таких слов?
Жалею, что затупил, ведь мог напомнить матери, что она не самостоятельная еще раньше, может быть еще тогда ее постигла бы мысль будущего полного одиночества. Теперь что либо предпринимать без жести не получится. Но и отца тоже жалко: о том, как воет он от бессилия, я тоже не подумал. Сам знаю мать, да и женщин - логикой не взять, ну не объяснить. Будет же в игрушки сколько угодно играть. А терпишь, значит потом простишь и примешь. Замкнутый круг....

[ДушительАльфонс]

А не лез бы ты в это дело.
Хочешь помочь матери,помогай.Нет времени не помогай.
Бегать как проститутка уже вроде и возраст у тебя не тот.
Родители взрослые люди сами разберутся.
Займись своей жизнью,они дали тебе,основы и выпустили так сказать в жизнь.
А бегать на поводу у матери,или выбирать сторону отца - глупость.ИМХО

[Sagemorus]

Убивец, мало информации. Из какой семьи отец, из какой мать? Профессия матери? Какие полимеры нажили? Внешность пациентов? Почему у тебя нет братьев-сестер? Вмешиваются ли в ситуацию бабушки и дедушки?

[Lycar_]

Юнош, оторвись от мамки. Пора уже.

В родительские игры не лезь. В фантики они играют или в БДСМ, это не твои игры.

Помогать матери это хорошо. Толко не давай ей тебя использовать. Не стесняйся говорить ей нет, если тебя чтото напрягает.

[Humanist]

Не лезь в родительские войны .
Понятно что подмывает порой , но ненужно .
Только хуже сделаешь .
Если читаешь АБФ - знаешь бабе словами объяснить невозможно .
Поэтому матери не объясняй что не хочешь быть прислугой . Не поймет . Только обидишь и еще срач вызовешь и волну упреков .
Держи дистанцию- втемную . Отмазывайся . Наработаешь опыт

[Dolbomir]

Тебе 20. Ты ничего там не изменишь, беги оттуда при первой возможности. Учишься, работаешь? В общагу или на съемную хату. Не сбежишь - привыкнешь, начнешь воспринимать ситуацию, как норму, результат - алень, со всеми вытекающими. Беги.

[Jet Low]

1. не лезь в их дела. без тебя разберутся. благо опыта в дцать раз больше.
2. отличай манипуляцию от реальной просьбы о помощи. не стесняйся сказать, что у тебя планы.
3. если требуемая помощь не совпадает по времени и ты не можешь её вместить в график, то перенеси на другое время.
4. если требуемая помощь может быть выполнена кем то другим, то имеет смысл заплатить им.
5. не прогибайся. алень - это человек ставящий интересы других людей выше своих.

вроде прописные истины, но если на каждую просьбу пробегать по этому списку, то ничего нигде не запорешь. отец понимает, что ты и мамкин сын тоже и не можешь её просто послать.

[аалекс]

Помощь и мальчик на побегушках разные вещи.

[НовичОк]

Вот это слог!!!

[Humanist]

НовичОк,
Плять и только один камрад заметил .
Да мне что б так написать шлифовать текст и шлифовать .
20 лет да , парень , при нынешней то нечитающей молодежи .

[Паладин]

Не верю (с). Автомата не будет, сессию будешь сдавать, как все.

[unknown_assassin]

Почему я мамкин? Родители есть родители, как минимум из солидарности помогать надо. Тем более, что у мамы, кроме меня больше никого не останется (!). Кратко по работе: мама начинала с медсестры, потом начала заниматься косметологией, сейчас свой кабинет, клиентура, телефон к вечеру разряжается. Само собой отсюда вытекает финансовая независимость, которая ей вредит. А батя дом семейный хотел построить, и даже до места посадки морковки все там распланировал. Ну не понимает мать (100 раз уже говорил), что останется одна. Батя не подарок, да, меня тоже строил, но с любовью. Поматерит за косяки, конечно, но никогда не отвернется. Вырос на книжках СССР, слушает музыку не изза аккомпанемента, Цой мог и под пьяную гитару дело спеть, но почему, ПОЧЕМУ в данной ситуации остается у разбитого корыта? С какой стати мать так хладнокровно ведет себя в этой ситуации? Дали фигуру (батя привил привычку к спорту), научили питаться правильно, вести себя, просто вложили силы и нервы. А теперь, видите ли, настало время показать себя.
Вот я и лезу сюда, не представляю даже развод родителей. Приду в гости к маме - незнакомый дядька, зайду к отцу - левая тетка какая-то. Уже не будет рядом надежных проверенных людей, да еще и с той эпохи. Вот и хочу как-то матери дать понять, что вечно рядом с ней не буду. Ну есть шанс-то какой-то, что одумается? Не знаю, возможно ли этот брак сохранить, не в смысле формально, а семейно. Слишком морально сильны со временем стали родители. Это даже и не игры наверно, это просто война.
PS Из прямых родственников стались только бабушка и брат по линии отца, отец мамы недавно умер. Но бабуля не лезет в дела семьи, а братьев-сестер нет, тк в то время меня еле вырастили (мать училась в медухе в другом городе, финансы были на пределе). По внешности родители оба красивые и солидные.

[makar]

поддерживай отца
сам срочно заработай на жилье
и лети из родительского гнезда

[unknown_assassin]

Я в городе рядом сейчас живу уже пару лет. Почему так мало информации-то про "маячки" и загоны, я лично практически ничего не застал.
Вот отца в большей степени и поддерживаю, тк мать ну не слушает совсем меня. У нее сильно бомбит, когда я анализирую их дела, и еще больше, когда советую. А батя ничего не скрывает и искренне не желает мне подобного будущего.

[azidUS]

пустая тема

[ДушительАльфонс]

Тем более, что у мамы, кроме меня больше никого не останется (!)

А с какого х..ра мамо твое с батей разбегаются?Не уходят нынче бабо в никуда.Хоть мамо,хоть БЖ.

Уже не будет рядом надежных проверенных людей

Родители не могут,свое дитя кинуть(исключения бывает).Какая тебе разница с кем будет доживать свой век мамо и батя?

Ну есть шанс-то какой-то, что одумается?

Весь форум одно большое доказательство,не бывает таких ОЖП.

бабуля не лезет в дела семьи

Учись у бабушки.

[Dolbomir]

Не уходят нынче бабо в никуда.Хоть мамо,хоть БЖ

В возрасте, с жильем и доходом? Лехко. Королевне можнофсё.

[Babtist]

[, Цой мог и под пьяную гитару дело спеть, но почему, ПОЧЕМУ в данной ситуации остается у разбитого корыта? .

Цой говоришь, а почему ты ссышь? Детство кончилось- мать если любишь, то люби, уважать эту плохую женщину незачто.

[НовичОк]

ДушительАльфонс,

Какая тебе разница с кем будет доживать свой век мамо и батя?

ППКС.

Не лезь ты, автор. Своей жЫзнью займись.

[Поживем_увидим]

поддерживай отца
сам срочно заработай на жилье
и лети из родительского гнезда

Макар дело говорит.Дистанция и только дистанция.У тебя высокая значимость родителей, это попоболь.

[shrek]

Но на я его замену пришел я - любящий маму сын

Твоя любовь к матери должна измерятся расстоянием до нее.
Сначала свою личную жизнь обустрой.

[Кока-Кол]

С какой стати мать так хладнокровно ведет себя в этой ситуации?

Она верит в то что говорит/думает, даже если это может противоречить тому, что она говорила/думала меньше минуты назад. То есть она действительно уверена что всё будет так, как она себе представляет, даже если это противоречит здравому смыслу. (ТВОЕМУ здравому смыслу.)

Ну есть шанс-то какой-то, что одумается?

Скорее всего нет.

Не знаю, возможно ли этот брак сохранить, не в смысле формально, а семейно.

Нет, но попытаться стоит. Самое главное делать это ПРАВИЛЬНО, а не "хотел как лучше, но вот получилось хуже".
Итак, условия задачи таковы: есть три человека - отец, мать и сын. Вслесдвие неких поступков (в совокупности образовавших поведение, поведенческую линию) сложилась определённая ситуация. Это уже случилось, в прошедшем времени, то есть это - факт. Сегодня, в настоящее время, ситуация деградирует. Вот тут очень важно задать вопрос: "А что же влияет на ситуацию так, что в результате она деградирует?". Мой вариант ответа - поведение (всех участников), то есть совокупность поступков, действий. Моё утверждение - если условия задачи не меняются, то и результат не изменится. В данном случае при не изменении линии поведения не изменится и результат - то есть ситуация продолжит деградировать. Наше поведение в прошлом влияет на нашу ситуацию в настоящем. Сегодняшние поступки являются настоящим (временем) только сегодня - завтра сегодняшние поступки станут прошлым. Поэтому надо менять поведение.
Мать своё поведение менять не будет, поэтому будем считать его константой. Отец уже поменял своё поведение, однако результата нет. Остаётся последняя переменная - твоё поведение.
Присоединяюсь к мнению камрадов - тебе нужно стать более самостоятельным. Это в общем укрепит твою жизнь. А в частности тебе нужно валить далеко за горизонт, так, чтобы мать тебя могла разглядеть только в скайпе. Не переживай за "беспомощную и беззащитную женщину" - она довольно легко найдёт тебе замену мальчику на побегушках. А если ей действительно нужна будет помощь - скажи чтобы обращалась к отцу. Он не маленький - разберётся. Особенно если "гордая и независимая" лишиться ОДНОЙ ИЗ точек, на которые опираются гордость и независимость глупость и иллюзии.
Гарантий успеха нет - остаются другие точки опоры, но если ничего не менять ЕСТЬ ГАРАНТИИ деградации.