10 лет аленизма

[Vodolaz]

Встречаюсь т.к. забирать стал сына себе. Пусть щупает, щупать то будет всегда. Че теперь санчаситься всю жизнь? Не качает, слез не лью по крайней мере, переживем и этот период.

[Humanist]

Че теперь санчаситься всю жизнь? Не качает, слез не лью по крайней мере, переживем и этот период

Время нужно .
Мозг должен все переварить и разложить по полочкам .
На полностью осмыслить уходит года три .
Ты и так прешь быстрее паровоза .
Все придет в норму со временем .
Не парься кароче .

[Sten]

Vodolaz, а что тебе обсуждать с абсолютно левейшей тиоткой?

[PitBull]

Vodolaz личку глянь

[Vodolaz]

ну вот друзья и качнуло. сын побыл со мной 2 дня, отдал БЖ. не разговаривали толком.

вечером норм. а утром пзц. встал, сына нет, хата пустая. выходной.

больно плять. фантомы потерянной семьи летают по моей квартире. плохо, слезы на глазах, плачу.

знаю, все знаю, даже писать мне ничего наверное не нужно. просто рана дала о себе знать. 2 месяца санчаса и все нормально. но вот начались контакты по моему малышу и пзц порвало меня и так неожидано.

слезы здорового взрослового мужчины. абфовцы спасибо вам. больно... водолаз не сверхчеловек, и не все так радужно и быстро как оказалось.

куда там 2,5 месяца после 11 лет. я не уникален, да ну и хй с ним, плывем потихоньку

[Polyas]

Слезы не унижают мужчину, если они не от боли и не от страха (с)

[Vodolaz]

Отвлечемся. Вчера сидели с двумя в баре. Поснимал битчшилд (как говорят пикаперы) с одной особенно окуевшей. Сидел в меру жестил, вырвал телефон из рук (постоянно в нем при нас висела), сказал что еще раз его достанет и телефон отправится в окно но и все в таком духе. у СДС загорелись глазки, под конец вечера можно было уезжать. Скушно...

[Polyas]

Скушно...

Может, пока не стоит в грязь ступать? А то и так не айс, а ещё искусственно дерьмецом приправляете..

[Vodolaz]

Есть таки5 мысли. Носит меня еще. Реально наверное надо неск месяцев отсанчаситься от баб полностью.

[Sten]

Какие бабы. Тебя качает еще. Они же это на раз считывают. Вступишь в говно опять. Слаб ты еще. Бабы могут быть, но онли на разовый перепихон.

[Vodolaz]

Рапортую мужики. Скоро 3 месяца от расхода. И месяц от конца 45 дневного санчаса (считаю провел по всем правилам). Напомню что 2.5 месяца назад я ревел на полу, не ел, не спал, и планировал примерить макинтош или уехать в дурку.

Беру сына раз в неделю, вижу БЖ не более минуты. Эмоционально ровно. Но вот заепли мысли о БЖ. Тупо думаю о ней и о бывшей жизни по неск раз в день. Переосмысливаю, размышляю, вспоминаю. Навясчивые сцуко эти мысли хоть и без особой эмоциональной окраски. Но вот сегодня поймал себя на мысли что я тупо устал думать об этом всем.

Спорт присутствует 7 тренировок в неделю, работа вроде заработалась, баба для спермослива есть в сексе устраивает, вместе не живем.

Порой приходит грусть, именно грусть, именно ее я ощущаю.

Хрен знает какие у меня вопросы, наверное один - когда это сцуко кончится в черепной коробке моей?

[NoGood]

Но вот заепли мысли о БЖ. Тупо думаю о ней и о бывшей жизни по неск раз в день.

Простой есть способ.

Ты можешь переключаться на другое?
Ну вот например как только мысль по бж появится, так сразу скажи 3 раза "накуй, накуй, накуй" и посмотри на любые 3 точки в пространстве и озвучь вслух что ты видишь.

[Xoxland man]

Порой приходит грусть, именно грусть, именно ее я ощущаю.

Хрен знает какие у меня вопросы, наверное один - когда это сцуко кончится в черепной коробке моей?

Мне кажется что это ощущение одиночества. Когда понимаешь что при наличии бабы или семьи , начинаешь понимать что одинок. Баба может слить, дети могут отвернуться отравленные её ядом, родители не вечные.
Только оступись и готовься к сливу.

[Ava777]

Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно без разницы на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.

Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь - сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую секунду вместе... Так, стоп. Эмоций не нужно - они мешают наблюдать. Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Её новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке Fuck this. Не вспоминать.

У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием - не глотает.
Он совершает половой акт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, первая производная от женского полового органа, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом" на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.

Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему фэйс, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее - вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э, сющай, Лэну пазави".
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему фэйс, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди упс и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит "уууйййёбок", снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся - он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ёбанаврот". Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: "Ещё раз услышу - получишь в дыню". "А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба - это другое"- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.

И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже совершает половой акт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).

вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно - просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости трясти женским половым органом он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное - не ебонуться в самом начале.

А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.

ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ пост, читать каждому новоиспеченному аленю без исключения. Истина!

[arturius057]

Как дела? делишки? у тебя.

[Vodolaz]

Спасибо. Довольно ровно. Привык к рефлексии, живу с ней как со старым шрамом. Иногда потряхивает, как правило в моменты недомоганий или усталости, ну или тупо скуки.

Насколько мы мужчины интересно устроены внутренне все же. Намедни думал, ну не уходят от условно нормальных баб, нет таких причин что бы с бабой хорошей растаться при наличии детей. Вот взять лично меня. Ну что мне нужно? Ну пожрать, ну по голове меня изредка погладить, рубашку мне приготовить. В общем то и всё. За ради детей и гнезда я готов и жопу рвать, и небольшую полноту возрастную прощать, вроде как привыкаешь к телу уже не 20ти летнему, да и на много чего я еще закрывал глаза (в моем случае на полное неряшество и отсутствие быта, отсутствие хоть каких то целей и планов со стороны БЖ - полный инфантилизм).

И вроде бы по всем факторам БЖ полный ноль (ТТХ в старте топика), за исклюбчением остатков красоты которая в 34 еще видна (но уже не так конечно). Ну в сексе вроде всё устраивало, но я за 3 месяца имел возможность сравнить с молодыми телами, космическим минетом, и реальной активностью в постели.

Короче нет в БЖЗ плюсов, кроме привычке летнего проживания, но мозг ОМП упорно сцуко рисует идеал БЖ и картизолит нас по полной программе. В современном мире - ИМХО это гормональный казус.

Плывем посоны. Не сравнить конечно что было через месяц и сейчас через три. Ждем шести месяцев, года и далее... ...и прогресс очень радует не скрою)

[Vodolaz]

Продолжу сливать мысли.

После трех месяцев качалки, качелей, санчаса, размышлений, метаний по койкам ОЖП, курения АБФ, как то все поменялось.

Неделю назад перешел на четкий спорт. режим.

Тренировки с тренером каждый день по будням (5 раз в неделю), тренировка идет на одну группу мышц, минут 40 , поэтому восстанавливаюсь на след. день без проблем. Выходные полностью посвящаю отдыху (никакого бухла), в понедельник уже бодряк. Ежедневные короткие тренировки оказались как нельзя кстати для меня рас№издяя. Некогда думать о всякой куйне, херачу как sука автомат.

Каждое утро готовлю еду в одноразовые контейнеры. 5 раз ем, БЖУ расчитаны тренером. 3 месяца качалки уже дали результат в зеркале, на весах, и на росте весов отягощений.

Нахрена я это все пишу? А затем что сегодня началась вторая "режимная" неделя и я чувствую окуенную уверенность. Мой голос изменился, я говорю "из груди", я иду уверенней, даже взгляд мой стал другим, немного из подлобья (почему то мне кажется что это взгляд волка).

И я вот думаю, "пля, а че можно было так раньше? ёпана рот" Возможно это эйфория от смены состояния, возможно это не цзэн и меня откатит к моим страхам и неуверенности прямо сегодня, но я буду стремиться закрепить это новое состояние!"

[NoGood]

даже взгляд мой стал другим, немного из подлобья

Взгляд из под бровей - это взгляд затравленного существа, полураба.

У свободного человека расправляются плечи и осанка становится царственной. Грудь вперед, нос и подбородок вверх. Получается, что ты на всех смотришь как бы сверху вниз. Причем это получается неосознанно. Чисто следствие изменений в организме.

[I_am_from_the_moon]

А мне кажется, что у автора появился взгляд хищника)., и рык в груди. Если судить по его новому, внутреннему ощущению. Я рада за него!

[Vodolaz]

Взгляд из под бровей - это взгляд затравленного существа, полураба.

У свободного человека расправляются плечи и осанка становится царственной. Грудь вперед, нос и подбородок вверх. Получается, что ты на всех смотришь как бы сверху вниз. Причем это получается неосознанно. Чисто следствие изменений в организме.

Опусти голову чуть вниз и подними глаза прямо, сфокусируй зрение на один объект. Это именно взгляд хищника. Да, это не взгляд свободного человека, никаких расправленных плеч и царства. Это взгляд наблюдающего зверя, зверя к которому приходит осознание своей силы. Бабораб также смотрит из под бровей но его взгляд расфокусирован и частро стремиться в пол, редко поднимая глазки к верху.

Тут же в моем взгляде полная фокусировка на объекте и ощущение каждой клетки своего тела в этот момент. Контроля каждой своей клетки.

[Vodolaz]

Добрый день КАМРАДЫ!

Хотел начать сообщение с обозначения срока от расставания/ухода в темноту/бега роняя тапки/старта выплывания. Но понял что я нихрена не помню сколько времени прошло. Посмотрел свои сообщения, 3,5 месяца в итоге.

Интересно что я не понимаю как я прожил первые 2 месяца. Я трахал всё подряд, я гулял, я переодевался, я ревел, я орал и плакал лёжа на полу, я бегал, я качался в зале (спасибо мотору, как он это терпел). Я запоем курил абф, я декларировал себе новые идеи и лозунги каждый день. Я разговаривал с БЖ в мыслях, я сравнивал ситуации с друзьями, я изьебал (как мне кажется) родню и близких. Я был как будто в угаре. Первый месяц я не пил и боялся этого, пот лился с моей головы бесконечно, просто как с водопада, я не мог с этим ничего поделать, не ел, не спал - всё как у многих.

Во второй месяц я начал выпивать (я не бухарик так то) и начал гулять с бабо. В общем был в кортизолово, дофаминово, серотониновом экстазе. Я наверное и сейчас в нем и через годапол, я пойму и это.

Кто тут говорил что когда не захочется лить сопли на АБФ, тогда значит стало тебе збс. Так вот - давно не хочется. АБФ курится, но намного реже. Дай бог что бы этот сайт остался для меня на всю жизнь.

Пишу потому что не хочу больше ни с кем говорить о своей ситуации. АБФ наверное последний кому я могу открыться. Пускание слюней друзьям, близким, и просто разным людям закончено. Не хочу.

Баб нет у меня, и есть одновременно. Чувствую себя как в студенчестве, тогда я был одинок и счастлив - потому что в действительности был не одинок, а свободен) Вот сейчас мировосприятие очень похоже на те студенческие годы.

Бабы одинаковы, это правда и это доказывает мне КАЖДАЯ вступающая со мной в общение от знакомства до койки, и последующего времяпрепровождения.
ТТХ разные, но суть одна, и порой мне стрёмно от того каким я был эбланом, и как много я доверял им и ждал от них. Мир наш пацаны и это не ненависть к ним, я просто так думаю. Всё что они могут нам сделать, это натянув пельмень манипулировать, нет пельменя на голове - ничего она сделать тебе не может в эмоциональном плане. Более того ужасно предсказуема.

Чего хочу сказать. Уважаемый Мейсон, Доктор Рад, Новоселов, Аксакалы АБФ - говорят очень умные вещи, разными языками, но суть очень похожа. У меня вырабатывается своё восприятие преодоления "патефона" "качелей" "выплывания"

Я продолжаю ходить в зал и держать режим и питание, алкашки в жизни моей нет около месяца естественно. За 3 месяца я подтянулся, прорисовались мышечные рельефы. Это замечают окружающие и самое главное мой тренер, он доволен, я это вижу, (сказал что я стал "оформляться") а я доволен не сказать как, ведь я эти изменения на себе любимом вижу в первую очередь (чего скрывать мы все пялимся на себя регулярно), а когда замечает и пусть скупо, но радуется тренер, мотивация взлетает очень сильно.

Так вот, любую встречу с БЖ или сыном я теперь воспринимаю как тренажер. Вот сейчас я могу подойти к штанге и вжарить жестокий подход. И я знаю что сука будет больно, будет сложно, два-три дня буду болеть. Я знаю что завтра нихрена у меня не вырастит и не похудею ни на грамм. Но теперь я знаю что еще 3,6,12 месяцев качалки и в зеркале будет другой человек, потому как на руках моих уже проступили вены, и животик мой нехило так сдулся (- 7кг).

ТАк и тут. Да я знаю что меня качнет, да я знаю что может приснится после этого, да я знаю что меня ударит при звуках нами любимой музыки при посещении мест где любили бывать. Но я знаю, что эта боль - фактор моего роста. Я больше не готовлюсь к встрече с БЖ, не думаю как говорить, как себя вести, я готов в любой момент, в любой момент услышать эту музыку, зайти в любое наше место, поднять трубку от нее и спокойно поговорить о сыне.

Моя психика (ДСП+С и прочие умные вещи) как моё тело, (собственно это и есть моё тело) она тренируема.
В том числе и моё внутреннее больное "животное" тренируемо. Ныть по разрушающей меня боли я больше не хочу. Как я не ною, когда мои ноги не могут спуститься по лестнице после приседа.

Напишу еще, что болей таких уже нет, редкие встречи/звонки по сыну с БЖ забываются через 10 минут. Качает, упс всё еще качает. Пусть качает, так надо).

Еще заметил что осаждать себя надо не только когда качели летят вниз и хочется выть, осаждать себя надо и на их подъеме. Вот эта знакомая радость, эйфория от свободы и кажущегося "дзена" тоже вредны. Не давайте себе плясать от радости, это в первые месяцы выплывание куёво кончается, потому как качели летят далее вниз тоже так не хило.

КАМРАДЫ! ВСЕМ ВАМ СИЛ! Напишите мне что нибудь, а то на реанимационные темы смотрю активно тут отвечают, а вот таким как я с остаточными признаками болезни отвечают мало) Может и по делом мне)

[Шериф]

Все у тебя нормально, брат. Из реанимации в общую, из общей на амбулаторное. Остаточные фантомные боли еще какое то время будут беспокоить, но все меньше и меньше. Многие прошли этот путь. Потерпи и все наладится, все таки еще качает тебя. Но как Мужчина ты должен идти к СВОЕЙ цели. До этого ты шел к чужим целям, просто свернул не туда. Бывает такое. Просто сейчас у тебя есть ОПЫТ, а он, как известно, удовольствие дорогое.
И по возможности отписывайся о состоянии. Многие бояться сделать шаг, т.к. их пугает неизвестность. Такие темы, как твоя показывают, что ничего страшного в неизвестности нет, если ты сам определился что нужно ТЕБЕ, а не другим.

[Зануда]

Для того, чтобы идти к цели, надо ее для начала определить. 8)
Этим и рекомендую усиленно заняться. Желательно не одну, а несколько. Краткосрочные и долгосрочные.

[Vodolaz]

Солью очередную простыню, бабараба в свою тему.

Есть у меня сейчас ОЖП. Секс, совместное времяпрепровождение по выходным.

Поехали:
30 лет к моим 32. Я еще в патефоновой палате нахожусь по БЖ (из реанимации вроде как перевелся), и не планировал вообще никаких баб на долгий срок.

замужем не была , детей нет! Воспитана одной мамо ! Певичка ! Фигура, скажем так средняя Секас канал во время спермотоксикоза, ну и так что бы отвлечься от патефона по БЖ. Сейчас явно отношения наши заятигиваются, накуй мне она не нужна, сливаю яйца без особого кайфа и немного приглушаю потифон (пилотка, на пилотку ). Но пора бы идти дальше.

Выходные проводим уже как то однотонно, скушно, секас радует всё меньше, хотя она старается, вижу. Просто явно фигура не моя. Короче все предпосылки что бы ее слить. Она Т2Д у меня после БЖ не считая фей (в первый месяц активно их юзал), в принятой классификации.
И вот какая проблема, жалко суку. Епана рот, жалко! Чего жалеть не пойму, у неё ,бабочки или их видимость (это в принципе покуй), а у меня одна жизь, и вроде тут всё понятно. Пзц, мужики. Я сам знаю ответ на свой вопрос. И написал бы такому же тут, что ты у себя один, жалость к негодной бабе в топку.

Вопросов нет. Нерешительный алень, выращенный бабами, жалеет бабу((( Лошара((( Но я буду сливать сюда это дерьмо, потому как АБФ мне помог дернуться и по сей день я не жалел о своих действиях ни разу.

[NoGood]

Залипнешь на нее.
Если баба постоянно рядом, то залипон обеспечен.
ЕДИНСТВЕННЫЙ выход - это отношалки с несколькими одновременно.