Что делать с сыном?

[arturius057]

"То что я выбил себе хорошее мировое по общению означает одно - мое положение еще хуже, чем у тех, кто просто забил.
Т.к сейчас понимаю, что могу я ровным счетом МПХ, я могу только «поиграть в папу». Я не хочу встречаться с сыном из положения "где я могу забрать сына" (бывает не водит его в детсад, поэтому такие вопросы). Сейчас понимаю, что это прогиб, хотя вроде как в интересах ребенка. На душе кошки скребут.
Пристав сейчас смахивает на жест безысходности. А надо просто принять, что наш мир таков."

Вылей на меня весь свой негатив, но млять я нихера не понял, что значит поиграть в папу?
Что значит:"где я могу забрать сына"

НО! потом прочитав это:"Я не хочу встречаться с сыном из положения "где я могу забрать сына" (бывает не водит его в детсад, поэтому такие вопросы).- ну ок, прешься до сих пор от бабищи, эт твое сугубо личное отношение, но пацана ни в коем случае не игнорируй, он все видит.

[Harbard]

Разработчик,

18.01.2019 в 13:37 я вызывала сотрудников полиции по адресу, т.к. у меня произошел словесный конфликт с моим бывшим мужем, он требовал ребенка вне установленного судом времени в очень неуважительном тоне, после чего я сообщила, что если он успокоится и будет вести себя уважительно, я готова дать ребенка вне указанного времени он может взять сына, но он отказался. Я закрыла и он стал выносить дверь нашей съемной квартиры ногами и кулаками. Я сказала, что я вызову милицию, если он не успокоится. Он ушел и стал нервно ходить под окнами. Прошу принять меры такого хулиганского поведения.

Уважение требует она. А если реально, то я пришел дверь открыли я взял ребенка на руки, вышел с ним на лесн. клетку, обнял поцеловал, спросил соскучился ли ребенок, сказал, чтобы одевался. Потом поставил и отправил в квартиру. Через 5 сек. ребенок вышел и говорит, что мама его не отпускает, потому что я "должен" отпросить его у мамы. Ну в общем по тону разговора я понял, что она сейчас пользуясь случаем начнет меня склонять, что я себя "правильно вел", чтобы признавал свою "вину", обещал ей при сыне, что буду сына возвращать куда надо ... короче, она захотела воспользоваться такой прекрасной возможностью и покачать права, я ведь пришел к ребенку "вне установленного судом времени". Но я ей просто сказал, что мне нечего с ней обсуждать, что ты сама все слышала. Она еще долго со мной стояла вы"бывалась, потом демонстративно закрыла дверь. Ребенок в крик "Мама! Я по папке соскучился!". Ну постучал в дверь пару раз.

И поповоду своего "прихода", я уже понял, что я херню спорол. Уже писал до этого. Сейчас пишу просто для будущих поколений, чтобы люди знали, как бабы действуют. Затем я пришел через пару часов и сказал, что сейчас моя очередь ППС вызывать

Отправлено спустя 3 минуты 28 секунд:

ну ок, прешься до сих пор от бабищи

Камрад, я не понял, откуда такие выводы, ты всю ветку прочитал?

Отправлено спустя 14 минут 9 секунд:
Когда писал старт-топик, конечно, у меня было другое отношение к ситуации по сыну, зависимое. Но хвала АБФ мне помогли здешние более опытные камрады и вовремя объяснили, что к чему. С тех пор мозги встали на место (ну и фейлы случаются, но все реже и реже).

Те эмоции, которые я испытывал, были не зря. Теперь я умело пользуюсь теми инструментами, которые есть. Готов в любой момент отказаться от ребенка. Ей это было сказано не раз. После моего приезда после 2.5 мес. отсутствия, мы встретились, после ее разговоров, что "папе нужен отец и пример мужского поведения". Я ей сказал: либо я занимаюсь ребенком либо уезжаю. Сказал ей без понтов, что год назад мог уехать жить на Кипр, но остался из-за пацана. В этот раз такого не сделаю, что могу предоставить ребенка полностью ей и самоустраниться.

Плюс за это время я понял как работает система. Чего она боится, какие у меня реальные права, что могу, что не могу. И действую, занимаясь ребенком, отвоевывая сферы влияния и видя как ее влияние падает с его взрослением, с каждым днем. Видя, как она бьется межу своими задачами, задачами ребенка и не вывозит. У нее новые отношения, учеба, работа, мало денег. А хочется ей всего и сразу: денег, признания, аленя, который будет слушать ее бред, признания среди другей-кришнаитов, доказать матери, что у нее все классно. А я вижу, что она уже не может уже решать все сама, она уже не объяснит 5,5 годовалому ребенку, что папа нехороший, и ей нужно привлекать внешние силы. После чего эти внешние силы как правило встают на мою сторону.

Да прибудет с нами сила!
А БЖ я желаю жить своей жизнью, плодить наебышей, а опосля скорейшего окончания демки. Тогда у нее не будет сил и времени на моего сына.

Отправлено спустя 19 минут 23 секунды:
Сейчас у пацана начали вылазить косяки с развитием.
Недовес. Низкий гемоглобин (нижний порог), криволапие, сколеоз, нарушение речи.
Он мясо не ест - вегетарианец.
Ну вроде после вчерашних разговоров с ним, решился на сосиски.
Потом начну давать отварную говядину.

[AsLan]

Ну постучал в дверь пару раз

Эмоции выключи - не будь дебилом.
Роешь себе яму тупой гордыней.

Придерживайся графика раз сам настоял!
Будь человеком мужского слова.

[Harbard]

Спасибо за совет, камрад.

Отправлено спустя 2 часа 50 минут 34 секунды:
Решил открыть рубрику "Мои подерки с сыном", в основном пока рукожопство.



Сын помогал покупать, нести, заколачивать гвозди, красить, убирать опилки, включать/выключать лобзик из розетки на всякий пожарный, держать с другой стороны.

Отправлено спустя 2 минуты 53 секунды:
На поделку с покраской ушло 4 часа без учета времени похода в магазин.

Думаю, что бы еще поделать. Пока решили делать копье, лук и стрелы, щит и меч. Но если есть еще идеи у кого, буду благодарен .

[Harbard]

Всем привет. Вспоминаем прописные истины.

1) ценю только то, что происходит со мной в данный момент.
2) если что-то есть, но оно недосягаемо, ценю что оно хотя бы есть в этом Мире.
3) если чего-то нет, не иду по пути ломки, а иду по пути достижения того чего нет.
4) если не иду по пути достижения, то пересматриваю - а где я себя найопываю.

Получил хорошую жизненную затрещину. Рассказывать не особо хочется, в целом все развитие моего сыночка и все встречи придется прекратить на неопределенный срок. Ничто не вечно под луной, камрады. Как в таких условиях воспитывать мужчину и бойца, а член его знает, видимо никак

[Castor]

Прекращай. Сын, уже тебя не забудет. Но тебе надо отморозиться. БЖ начнет сама искать встречи, тогда и будешь условия ставить. Помнишь:
"Дай мне силы изменить то, что я могу изменить.
Дай мне мужества, принять то, что я не в силах изменить.
И дай мне разум, чтобы отличить одно, от другого."©

[Дядя Фёдор]

Я то же в своё время получил, но быстро восстановил здоровье и в бой.
Надо было завершить этот проект. А то бы маялся, бросив его на полпути.

[Harbard]

Дядя Фёдор, что имеешь ввиду?

IVS215, до этого темы были, но уже их проехали + это все топорно, на этот раз все было гораздо тоньше. Меня сделали очень филигранно. Ребенок положил на папу и тренировки болт как только конфеткой поманили. Мои плановые тренировки с сыном в мое законное время против распиздяйства БЖ. Ложу пока свой очень большой болт на все это безобразие, иначе никак по другому не могу смотреть на все это. Столько сил вкладываю, а все ради чего. Чтобы потом почувствовать, что сына учат тебя ни в член не ставить. Это не для меня.

Дядя Фёдор, в том то и вся суть, что я хочу тоже доделать начатое, но сука, обезьяна уже поняла, что со мной бесполезно, теперь просто капает на мозги сыну. Со мной ему становится сложновато, нужно тренироваться, бегать, плавать, сидеть за тетрадками, а нахера когда можно пораспиздяйничать с БЖ и забить болт. Цель настолько крепка, насколько крепко самое слабое звено.

Опять же, риторический вопрос, на кой член нужен такой сын, который сам решает, когда нужно, может и сказать "папа иди на член". Уже есть прецедент. Лучше уж не общаться совсем.

Отправлено спустя 15 минут 45 секунд:
Как бы считаю такую ситуацию в принципе недопустимой.

Отправлено спустя 10 минут 47 секунд:

Эмоции выключи - не будь дебилом.
Роешь себе яму тупой гордыней.

Цель намбер ван. Избавится от этого.

[Seer]

Автор, вы с БЖ пока в войнушки играете, разрушаете психику малому. Вы его просто раздербаниваете на куски, каждый в свою сторону тянет, свое ЧСВ тешит, а на него вам насрать обоим. Что из этого полуичтся-догадайся с 3х раз, его пожалей. Кто-то должен остановиться,, если БЖ там совсем без мозгов. хоть ты бкдь умнее. Ребенок-пульт управления тобой. инструмент. Покажи, что тебе пофиг, отморозься на время, ради сохранения психики малого, у нее нечем будет тебя давить. Это будет лучше. чем перетягивание его, как одеяло, каждый на свою сторону. Одна в уши льет, что папа монстр, другой любовь выслуживает, какой пример и модель жизни вы ему закладываете? Ты хочешь, чтоб через лет 20 малой тут, на этом форуме оказался?
Потом разберешься. В данный момент вы очки набираете каждый своим способом, кто из вас лучше. А расхлебывать всю это кашу будет малой, в своей жизни. В лучшем случае, он смекнет, что где выгодно, тому и надо подыгрывать, потреблятство вырастите, в худшем-вырастет закомплексованный человек с большими проблемами.
И финансы обруби, это первое. насколько только возможно.

Отправлено спустя 4 минуты 39 секунд:
Почитай вот эту тему, особенно 10 стр, верхний пост, там крик души от такого же выросшего ребенка, его выводы.
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=20 ... &start=225

[Дядя Фёдор]

Думал болезнь какая или травма.

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Именно, заставлять сына что-либо делать.
А если барагозит, игнорирует или хамит, то леща в воспитательных целях, имеешь полное право.

[Seer]

Ага,я тоже так думала. А тут делать надо не с малым, а с больными головушками родителей, которые этого сына каждый в свою сторону тянет. Ладно,с тетки какой спрос, на то она и тетка(расскажите мне сейчас о материснком инстинкте, дооо), а мужик -то должен моск включать,что творит, что эти голодные игры мелкому боком вылезут!

[Вини Пух]

Помнишь:
"Дай мне силы изменить то, что я могу изменить.
Дай мне мужества, принять то, что я не в силах изменить.
И дай мне разум, чтобы отличить одно, от другого."©

Девиз движения анонимных алкоголиков, обращение к господу. Применим ко всем случаям жизни.

Отправлено спустя 8 минут 20 секунд:
Автор правильно ли я понял, что сейчас у тебя отношение к возможности встреч с сыном начало меняться. Не связываешь ли также изменение поведения сыном с появлением у БЖ васька.

[Lazarus]

"Дай мне силы изменить то, что я могу изменить.
Дай мне мужества, принять то, что я не в силах изменить.
И дай мне разум, чтобы отличить одно, от другого."©

Молитва немецкого богослова Карла Фридриха Этингера (1702— 1782)

[Harbard]

Вини Пух, Васька есть, но это не важно.

Сильно расписывать не буду. Напишу тезисно, но зато очень откровенно и про себя, т.к. все что Я могу, это посмотреть, где я себя найопываю.

Склоняюсь к тому, что я стал немного психопатом. Может у меня психологические проблемы, наверное. Все по порядку.
Проблемы, которые я сейчас вижу в себе:
- не могу принять ситуацию как она есть;
- не могу поверить, что не могу все контролировать;
- не могу понять, почему логика не работает;
- пытаюсь оправдать свои жизненные проебы за счет того, что сейчас пытаюсь выжать из своей жизни максимум;
- чувствую, что я нехороший человек, нет во мне доброты, мудрости и великодушия (из принципа делаю многие вещи, продолжаю закручивать гайки, не хочу выходить из состояния войны с БЖ);
- болезненно реагирую, когда сын сливает в унитаз мое мнение в некоторых ситуациях, т.к. есть же еще мнение его мамы и оно по-моему мнению "не правильное";
- думая что воспитывать можно, только когда твой авторитет непоколебим, тебя уважают и слушают - наношу всем травму, т.к. так думаю только Я один - на самом же деле можно воспитывать по разному, есть разные способы и какой-то из них подойдет к моей ситуации;
- самодур.

Немного философии

Seer, твои комментарии очень важны для меня, спасибо. Я понимаю, что уходить в закат не выход, т.к. ребенок не виноват. С тобой полностью согласен. Мне нужно поработать над собой в психологическом плане, изменить мышление. БЖку конечно хочется сейчас наказать, и, честно, даже если это будет во вред сыну. Да, это так. Но я с этим буду бороться, обещаю

Описывать различные жизненные ситуации, васьков, БЖ, и все то говно, которое безусловно есть, нет желания. Не хочу на этом концентрироваться. Хочу найти ответы, а не рыться в говне, а для этого нужно задавать правильные вопросы. Не хочу никого обвинять, каждый человек вправе жить как он хочет, и Я тоже. Счастливо и долго. А вот почему мой выбор в пользу правильного мышления не столь очевиден в плане взаимоотношений с сыном, мне предстоит разобраться.

Отправлено спустя 3 минуты 22 секунды:
ЗЫ: Я никогда не ставил себя на место моего 5-летнего сына. Хотя сам в детстве был заложником подобной ситуации.
Почему не ставил? Потому что я же как и многие тут ответил себе на вопрос "Кто разрушила семью?" штампом

Отправлено спустя 17 минут 41 секунду:
Можете не согласится, но услышал одну на мой взгляд умную мысль "Отец - тот, кто любит, а не тот, кто права качает".

[Вини Пух]

Harbard, Вы меня извините, но как то по сравнению с началом темы веет сейчас каким то пессимизмом. Причины пессимизма с учетом ваших достижений по построению БЖ и возможностей общения с сыном, не понятны.
Я лично после соплежуйства по сыну как то через несколько месяцев остыл и склоняюсь сейчас к мысли, а может оставить сына в покое, тяжело ему будет разрываться между несколькими центрами притяжения. Есть у меня сейчас решение суда, вступившее в силу, согласно которого могу сына забрать даже на 10 дней летом в отпуск. Но как его реально исполнить, не представляю. Все проблемы по исполнению заключаются для меня именно в настрое сына. К сожалению правильно говорят, если дети живут отдельно от отца, а БЖ промывает им мозг, то все, про нормальные отношения с детьми можно забывать. Надежда греет, что со временем детям понадоблюсь и вспомнят про меня.
В общем я и для себя,и для детей, и для БЖ получается, от реализации своих прав, как минимум на какое-то время, решил устраниться. И со своими вопросами надо до конца разобраться, да и нахрена лезти то уже в чужую семью со своим уставом.

[Harbard]

с началом темы веет сейчас каким то пессимизмом

Возможно такое сложилось впечатление именно из-за того, что я слишком сильно стал пережимать, а сейчас пытаюсь откатить на адекватное состояние.
А как известно лучшее враг хорошего. Из-за этого иногда эмоции берут твое, причины я описал выше.
В последнем случае ситуация какая была:
1. Никто не против общения, но иногда проскакивает распиздяйство.
2. Но в тот день, они сговорились и послали меня в сад в мой день. Сын закатил капризы, БЖ давай говорить, что сама в последнюю минуту все решилось и ничего не изменить, мол, извини. Как бы она должна по идее не препятствовать, но на деле сама все замутила подговорила сына и привет. При этом я сначала был настроен на ментов и приставов, но как только увидел реакцию ребенка, то понял, что блин, это не вариант. - В итоге конфликт на ровном месте, хотя можно было спокойно дождаться пока они уедут, вызвать ментов, приставов и далее в суд.

Если к примеру, она предложит ребенку слетать в "диснейленд" в мой день, то сын конечно будет в восторге. При этом мне скажут, давай ты возмешь его в другой день. Как бы блин, давай, не вопрос, фигли рогом упираться, буквально же вчера его видел и занимался с ним на тренировках. Я же могу начать нудить и говорить, нафиг тогда расписание, почему не предупреждаешь и т.п.. Вот в этом вся суть, в моем восприятии.

То есть, понимаешь, я пытаюсь, все контролировать, что уже похоже на патологию. Именно нахожусь до сих пор с состоянии войны с БЖ, резко реагирую на попытки меня продавить. Хотя можно же вообще без эмоций все делать в том числе суд, приставы и т.п.. Просто рою себе яму тупой гордыней, и это видит сын. Поэтому это не то, чтобы пессимизм, скорее реализм.

Отправлено спустя 15 минут 56 секунд:
А возмущение мое вот по поводу чего:
Если мне вернуться на позицию, которую предложил камрад Zetetic. То я по эмоциям выиграю. Но... у меня есть планы с ребенком - секции, тренировки, состязания, к этому нужно целенаправленно готовится. Как заниматься развитием ребенка с позиции - "есть - зашибись, нет - ну и пох"? Все равно с моей стороны нужен какой-то нажим. Пропуск одной тренировки, конечно не сделает погоды, но когда я занимаюсь сыном, начинаю реагировать на разные проебы соответственно. Можно, конечно, быть просто другом. Мол, помогать ему, а не направлять. Но тогда о каких-то достижениях можно будет забыть, наверное.

Отправлено спустя 6 минут 27 секунд:
БЖ водила его секции. Всюду куда они ходили, больше не ходят.
На карате - "строгий дядя"
На шахматах - балуется
На танцах - выгнали, тренер сказал не приходить.
По ее словам "гениальный ребенок", хотя я там ничего гениального не вижу.
-
Я поэтому так хреново и реагирую, что пацан сам себе на уме. Шило в жопе. Со мной у него получается заниматься. Но нужна дисциплина. Ходим на занятия и в мороз и в дождь, чтобы добиваться результата. Результаты пошли, считаю занятия важным фактором формирования нормального характера у пацана. Но как-то горько видеть, как на это ложат болт. И в довесок гвоздем программы является моя тупая эмоциональная реакция на происходящее - после которой БЖ видит мои слабые стороны, завязку на ребенке, возможность для манипуляции - а мне, со своей стороны, обьяснять ей важность того, что я делаю, нем смысла, т.к. в ее башке акценты смещены уже с вопросов о сыне, а мою реакции на происходящее. Она добилась того, чего хотеля, потешила ЧСВ, поржали с васяткой и будя.

Отправлено спустя 6 минут 50 секунд:
Поэтому выходом из этой ситуации вижу только полный отказ от эмоций (первичная реакция может быть не правильной, но если промолчал, есть возможность подумать и переиграть по другому), не реагировать на манипуляшки и т.п. Иначе это путь к сливу сына. Сейчас конечно я возьму таймаут после того, что произошло, тем более что косяк ее конкретный.

[Lazarus]

Знаешь,что я увидел? Тебя и БЖ. Пацана нет.
Ты знаешь,что ему нравится? Чего он боиться?
Какая любимая игра? Кто такие аниматроники и как лучше есть мороженое? Можешь ответить, почему,когда откусываешь большой кусок мороженого,то сильно начинает болеть голова и глаза? И тысячи что и почему.
Ты и БЖ!
Юристы ставят вопрос о интересах ребенка.
Что ЕМУ интересно?

[Harbard]

ЗЫ: В будущем хочу отдать его на тайский бокс, сейчас сам планирую начать ходить после майских помимо бега (готовлюсь к марафону), плаванья, велоспорта, бодидилдинга Бокс отличная тема для тех, кто не может справиться с собственной гордыней и эмоциями, одиночные виды спорта такого не дают.

Отправлено спустя 12 минут 2 секунды:
Lazarus, почему пацана нет ?

Что ему нравится, знаю конечно. Ну ты тоже спросил) Глупо конечно на такой банальный вопрос отвечать))

Солдатики, трансформеры, конструкторы. Кривляться. Играть в театр. Сейчас вот собирает коллекцию хотвилсов.
Да в принципе ничего не боится. Когда меня долго нет - боится, что меня не увидит.
Любимая игра у него солдатики с папой или лего с папой. Бои лего-конструкторов.
Любит ходить по берегу реки по всяким буреломам лазить. Пикники в нашем тайном месте у родника, про который почти никто не знает.
Костры, рыбалку, ездить со мной на велике. Купаться в бассейне. Обожает, когда я ему читаю книжки. Любит копаться в песочнице, когда мы берем 5-литровый бутыль с водой и он там делает что-то с водой. Ну про мультики я вообще молчу. В гости любит ходить к друзьям. Пробовать разные вкусняхи. Сейчас вот у нас тема пробовать разные протеиновые батончики, одно занятие я выбираю, другое занятие он выбирает, выбор огромный. Творчество и рукожопство. Бывает что-то выпекаем из теста, пиццу там или печеньки.

Ну самая большая у него страсть - кляньчить новых роботов )) В саду надо быть самым крутым.

Из того, чем я с ним целенаправленно занимаюсь - плаванье, бег, подготовка к школе, все нравится.

[Lazarus]

Harbard, вот и молодец! Только выстраивайте приоритеты,где есть ты и он.А бж,как форс-мажор (типа неожиданного дождя или простудных соплей) Есть ты и он.

[Harbard]

Lazarus, +1 вот то-то и оно, что пора бы уже не реагировать) на внешние факторы и проверки судьбы)
И да, помню один совет, мне как-то сказали, вроде это Ошо.

Ребенок как цветок - если стараться слишком быстро раскрыть его бутон, лепестки могут просто отломиться

[Seer]

" ЗЫ: Я никогда не ставил себя на место моего 5-летнего сына. Хотя сам в детстве был заложником подобной ситуации.
Почему не ставил? Потому что я же как и многие тут ответил себе на вопрос "Кто разрушила семью?" штампом"
Вот это самое главное. Ты повторяешь семейный сценарий своих родителей, ты был тем маленьким заложником, а теперь им стал твой сын. И внук станет, если не хватит ума прекратить этот кошмар. И сын окажется в твоей сегодняшней ситуации через надцать лет.
Отомстить БЖ-как, сливая себя и травмируя сына? назло бабушке отморожу уши? Да пошла она нах, она уже себе отомстила. А насколько тебя хватит в этой бессмысленной войне, скажи? Кому будет хуже от этого? твоя БЖ переступит и дальше пойдет, ей то что?

Ты правда хочешь отомстить? Тогда стань успешным и самодостаточным, а не сливайся на неё энергетически. А ты все еще сливаешься, если что, иначе бы тебе было наплевать и растереть на неё. А тебя до сих пор волнует, ты до сих пор ей хочешь чего-то там доказать. А нафига, скажи? Кому это надо? Выхлоп какой от этой хобботни? Кому ты делаешь хуже?
Сверхконтроль-тоже вреден, он разъедает человека, это таки подавленная агрессия. Оно тебе надо? Отпусти. Сам истощаешься, и малого сломать можешь. Дай ему быть таким, как он есть, со временем он сам все по местам разложит, мал еще. Она ему колючки загоняет на тему. какой папа плохой,а ты эти колючки по живому с мясом вытаскиваешь, выдираешь, они зажить не успевают, догадайся с трех раз, кто тут живодеры.

Есть еще момент. Когда мама говорит ребенку, что "твой папа плохой", или бабушка говорит после развода, что "твоя мама шалава", ребенок воспринимает это, как :"я плохой,я неполноценный, я наполовину ненормальный", понимаешь? Они лет до 12 считают себя одним целым с родителями. Не. есть уникумы, которые отделяются в отдельную личность лет в 7, но единицы. основная масса детей крепко привязана к родителям в таком возрасте. Догадайся. с какими комплексами дите будет во взрослой жизни. Все мы родом из детства. Ломают те, кого ломали их собственные родители.

Если для БЖ ребенок инструмент для амбиций, ты то чего поддерживаешь ее игру? ты мазохист? А малой-экспериментальный кролик? Оно тебе надо? Ты с ней когда разошелся-то? И все так ж продолжаешь свою жизнь в унитаз сливать? Еще раз-оно тебе надо? На улице весна, красотище, теток красивых полно, можно поехать куда-то, можно замутить какой-то проект. Вон, сходи в бложики, там Зануда шикарнейший проект замутил с товарищами. Вместо пистострадать. Съезди к ним, развейся. мужики мозги вправят. Тема называется "Есть у меня один могильничек". Отстань от малого на время, тетка твоя сама прибежит, как увидит,что ты не ведешься на ее уловки с малым.

[Harbard]

Seer, умеешь ты мозг взрывать

И сын окажется в твоей сегодняшней ситуации через надцать лет.

100%, т.к. сейчас я ничего не делаю, чтобы этого не случилось.

А насколько тебя хватит в этой бессмысленной войне, скажи?

Лучше я не стал и точно не стану от этого. Хватить меня может еще на 1 год максимум. Ну то есть время вышло.

Ты правда хочешь отомстить?

Вот это самый интересный вопрос. Несколько раз переписывал ответ. Думал, думал.. не, она может вообще не понять, в чем заключается месть. Да хрен с ней с БЖ)

На улице весна, красотище, теток красивых полно, можно поехать куда-то, можно замутить какой-то проект.

Ага, да не, я так то на месте не сижу. В планах на Эверест забраться этим летом, + Беларусь, Крым. Но за совет спасибо, подумаю.

Отправлено спустя 1 час 33 минуты 2 секунды:
на Эльбрус, с Эверестом я дал маху))

[1XOD52]

. Ты правда хочешь отомстить?

Может, я и ошибаюсь. Но, часто читаю "отомстить, отомстить, месть" и все от "рекомендующих". Что "месть" - это плохо.
"Месть"="Возмездие"? Или есть разница?
"Восстановление справедливости", "кара", "наказание за преступление" - это месть?
Предательство, выполненное в длительный период времени, осознанное(и нечего на гормоны/бабочек валить), следовательно, является преступлением. Любое преступление, оставшееся без наказания(возмездия) даёт надежду / карт-бланш последующим. Так что, не совсем корректно называть наказание преступника местью.
Все это, конечно, имхо.

Тогда стань успешным и самодостаточным

А, вот, и не факт, что поможет. Проверено на себе.
У меня , конечно, "детёныш" - это условно(ибо взрослый). Может, с младшим возрастом ещё можно разрулить и направить другим путем.
Но, что-то , глядя на свой опыт, на опыт камрадов, на то что вижу в окружении, думаю, что и с более младшим возрастом пошел необратимый процесс.
Родители уже мало что решают. Социум все разруливает и навяливает. И с каждым годом сфера влияния становится все шире. За счёт снижения возраста.
На мой наблюдательский взгляд, самае первая беда - уничтожение в головах понятия "ответственность". За себя, за свои слова, за друзей, за младших, и т.д.
То, за счёт чего социализм в СССР выживал.(группы детского сада, "звездочки октябрятские", пионеры, комсомол и т.д. )Везде и всюду. Самыми стойкими на этом поприще оказались "бандиты". Вплоть до 2000х практиковалось "за базар отвечать".
Сейчас со всех "холодильников" вещается - "мое слово! Хочу дам, хочу обратно возьму". Сознательно рушатся семейно-родовые связи.
Можно ли чего-то сделать? Практически, нереально. Особенно, после развала семьи.
Автор. Ты прав. Вряд ли бж поймет, что ей "воздалось по заслугам ". Точнее, совсем не поймет. Мало того, любую хрень, что с ней произойдет из плохого, свалит на тебя.(проверено)Через детёныша.(тоже проверено)
Крым - это здорово! И горы тоже.
И, это. Когда ты даже "ничего не делаешь", то чего-то ты делаешь! Значит, чего-то из этого всего должно выйти.
Удачи.

[УправлениеПаролями]

Итог: БЖ шантажирует – «либо извиняйся, либо сына не увидишь».

После таких слов настоящий мужик должен послать раз и навсегда.

[Seer]

Да мстите сколько угодно, только детей не вовлекайте в свои игрища.Это чисто наш, теткинский заёп, что ребенок-инструмент и собственность, хоть вы будьте поумнее.
Насчет октябрят-комсомольцев-стадо управляемое, какая там отвественность могла быть? именно совок принес власть матрниархата изначально оторвав людй от корней, от рода, уничтожив само понятие "глава семьи" и ролевое распределение, как это должно быть. И совки знали, что делали, человек, оторванный от рода. отрекшийся от своих предков-легко внушаем, управляем. Взамен были логунги о родине и партии, культ личности мертвеца , анчиная с яслей, помните:"я Ленина не видела, но я его люблю" и т.д.

Бандиты тоже не показатель, тоже управляемая сверху структура, пирамида, покупались на "все и сразу", чтоб усилий не прилагать. Не совсем позиция взрослого, скаджем так.Верхушка имела "все и сразу", а вся пирамида сидела, стрелялась, валилась на стрелках-перестрелках.Опять же-учиться не надо, думать не надо, действуй по кем-то для тебя придуманным понятиям и надейся на судьбу.
Хто я хочу донести? Человек сам волен выстраивать свою жизнь, может и должен,в том числе и семейную, мозг включать, а не безропотно принимать навязанные модой, социумом или политикой установки. В том числе и родительские не должен выполнять, если родители сами в говне живут.