Ситуация

[Klop]

Идиотская ситуация - прохожу санчас дома (понимаю, что это не он совершенно - но не кидайте тапками, я в курсе).

Зачем же тапками? Такое бывает.
Я тоже начинал подобие санчаса, находясь с бжихой под одной крышей. Ничего, справился помаленечку, мне даже немного сложнее было - приходилось ежедневно с ней в течении месяца из дома/в дом на одной машине ездить, бо из наших ебеней только на собственном авто можно уехать. Потом мот собрал, потеплело на улице - стало полегче, ну а тм дальше и шаболду выкинул из дома.
Так что, не стоит прогибаться под остоятельства, нужно их под себя прогнуть.
Успехов!

[Journey]

Камрады, я не пропадаю, и даже периодически мозолю глаза))
Спасибо всем неравнодушным!

Да, здоровье идет немного вразнос, хоть и в рамках приличия пока что - температура спала, стал немного соображать, появилась некоторая злобность и легкая отмороженность в мыслях.

Дома все без изменений - все предельно формально, коротко, по существу.

Без особых эмоций (но заметно, что я у нее вызываю резко негативные чувства при попытке обнять или поцеловать, ну так я и бросил теперь все эти попытки, ибо устал и надоело - ну сколько можно пытаться поцеловать, когда от тебя явно и резко отворачиваются?).

Все это без внешней злости, да и в целом - так, устало...

Неожиданно сменил работу.
Ну, как сменил - из прежнего проекта вышел, так как совсем мало денег там было, да и партнер кинул, как я и говорил ранее.
На новую получил обещание, что возьмут, с повышением.
Есть мнение, что не обманусь, в своей узкой нише являюсь неплохим специалистом.

Принял решение, что сваливать на неделю максимум к друзьям не вполне верное решение.
Это не санчас будет, это издевательство.
Если отбывать, то хоть на месяц, а лучше - больше. Так что подбиваю ресурсы, готовлюсь.

Внезапно появились старые товарищи, которые неожиданно позвали к себе, в Черногорию, на месяц.
Там не был, интересно.

Дома - идеально все, кроме, собственно, чувств.
Выглажено, выстирано, приготовлено и поглажено.
Образцово.
Никаких поцелуев, конечно, и никакой постели - но уже и не так, чтобы хотелось, здесь и сейчас.
Перегорел, скажем так (очень, очень яркие были пару дней под парацетамолом и под мокрым одеялом, на фоне депрессивной музыки (да простит меня Мэйсон!), и не менее ярких мыслей).
И, это - никаких таких душевных разговоров, понимаешь, не веду.
Ну а фигли тут говорить?

Единственное, что удивляет в этом горьком катаклизме - это оригинальный ход мысли жены.
Я, конечно, ни разу не тетка, но даже я бы включил некие механизмы, наверное...не знаю - поцеловать? трахнуть? зацепить как-то пока что выгодного тебе самой дядьку?
А вот хрен вам.
Можно списать на принципы, можно на долбанутость, можно и на причуды психики (которые таки там точно есть).
Разбираться и анализировать не буду, просто констатирую факт - полное и принципиальное нежелание сыграть в театр одного актера.
Это даже какой-то интерес вызывает, без дураков!
Ведь женщина рубит сук, создает себе самой крайне невыгодные условия для войны, а ведь поди-ты - наши принципы выше нас (и не то, чтобы я так уж хотел срочно улучшить свою интимную жизнь, но ведь интересно же).
Может, у них, у женщин, поцеловать или трахнуть активно нелюбимого человека (даже когда тебе это тупо выгодно) прямо лет десять жизни в минус? Сомневаюсь...

Тем не менее - держимся, за что еще раз спасибо всем.

Вопросы к форуму (важно):

- насколько критичным является в описываемой ситуации не только уйти на санчас за пределы дома, но и подать на развод немедленно?
С пониманием того, что это будет строго судебный порядок, и формальный развод точно крайне чувствителен для жены, в силу ее внутренних убеждений?

Рассмотрим, для удобства, вариант полного разрыва, и вариант тактических маневров, имеющих некую призрачную цель в виде сохранения семьи (путь козла, да).

- следует ли, при отбытии на санчас в другой город\другую страну обеспечить детей деньгами, достаточными для сохранения текущего уровня их жизни и досуга (одежда, кружки и прочее), или же стоит урезать бюджет аккурат до того, что будет причитаться при официальных алиментах (в разы меньше)?

[Дэус]

и никакой постели

Секс нужен. Просто "слив", для здоровья. Не настаиваю, но может и сходить по бабам с низкой соц. ответственностью? Периодически.

Можно списать на принципы, можно на долбанутость, можно и на причуды психики (которые таки там точно есть).

Классика "ближе/дальше"..

Разбираться и анализировать не буду

Ведь женщина рубит сук

И тут же пускаешь анализ, хотя только что сказал, что делать этого не будешь.
И продолжаешь рассуждать, как будто женщина - это мужчина и мыслит также. Нет, не также.

[Мейсон]

Автор, уезжать на неделю или на месяц бессмысленно. Жена просто будет спокойно сидеть и ждать.
Нужно уходить насовсем. И об этом необходимо спокойно объявить.

Если Вы будете только "делать вид", что уходите, Вам не поверят. Жена Вас знает как облупленного, читает по Вашему поведению как по раскрытой книге. Так что без шансов.

Впрочем, Вы можете смириться с существующим положением, завести себе молодую любовницу, или двух. И продолжать жить в семье, получая глаженые рубашки и борщи в ассортименте дома, а секс и ласковое обращение - на стороне. Возможно это выход для Вас.

Боюсь только, что в любом случае, независимо от наличия у Вас любовниц, жена рано или поздно сама решит разорвать этот порочный круг и предложить Вам жить отдельно. Тогда Вам будет больнее, чем ей. Вот и все варианты.

С ув. и пр.

[Dead_Morouse]

Journey, Как же все знакомо... Просадка по здоровью, смена работы, отсутствие секса, отказ от поцелуев, негатив при попытке обнять... на любовника хорошо пробил? Уж очень похоже. У меня вся эта канитель длилась полгода. Только о любовнике я знал с самого начала(не со слива, а именно с начала их отношений). Холод "ниоткуда" не берется. Вряд ли получится все вернуть, даже при условии, что у нее нет никого. Я конечно еще сам пациент, и в стадии развода, но уже смотрю другими глазами. Раньше объяснял холод и отсутствие секса со стороны ббж своим поведением, разницей в сексуальном плане. Но по факту это не так. Холод, отсутствие поцелуев, отказ от обниманий говорит о том, что с ее стороны к тебе ничего нет, даже неприязнь и может быть сильная. Ты ей противен. Зачем тебе все это? Ради детей? Тоже пройденный этап, это не работает. Точнее работает, но против тебя и против детей. Это конечно ИМХО, решать тебе.

[Sten]

Аффтар, а знаешь к какому выводу мы с камрадами пришли ? Больше всего в разводных процессах страдают логики. Они пытаются на форсаже ответить на вопросы зашто, апачиму и каканамагла. Твоя кулстори как зеркало перекликается с моей. Я тоже несколько месяцев искал ответы на эти вопросы. Это было до абф. Итогом было уменьшение веса на почти 30 кг и инсульт.
После принятия Решения моя жизнь поменялась. Только после этого.
Имхо, не поможет уехать на месяц. Это только оттянет принятие этого самого Решения. Ты будешь проводить время в диалогах со своей башней и роднулькой, сидящей в ней. Ты будешь худеть и дальше терять здоровье.
Во— вторых, не рассказывай нам тут, что тебе на электричке долго ехать. В свое время я ушел жить в машину. То есть в никуда. После курения абф я уже отчетливо понимал, что жить с кадавром под одной крышей это макинтош. Да и организм твой безошибочно верно тебе сигнализирует, но ты его не слышишь.
В— третьих. Ты, как и все и я в свое время, начинаешь цепляться за якорь — детей. И оправдывать свое нежелание ухода своей любовью к ним. И тем самым опять же будешь оттягивать Решение. Это приведет к тому, что детям не нужен будет твой труп или папа—полуразвалина.
В— четвертых. Полумеры у тебя никакие не получатся. Говорить с кадавром бесполезно, взывать к совести бесполезно, к логике бесполезно.
Результирующие: Первое это нормализация здоровья и психоэмоционального состояния, удаление от себя бабы. Второе это перестать искать логику в ее действиях. Сконцентрируйся на важнейших пунктах. Уходи на санчас. Не давай себе простоя. Будь каждую секунду занят. Когда мозг придет в порядок, паззл до мельчайших деталей сложится сам, но ты уже психически выйдешь из под зависимости от своих мыслей.

И у меня тоже были проблемы с мпх схожие с тобой. Я тоже думал — все. После удаления из жизни раздражителя без колес все пришло в норму.

Дерзай. Пути назад нет

[Вольдемар999]

Здорово автор, прочитал твою историю, эх, на счет поцелуев в губы, всё то же самое, секс пропал, целовать бж меня было противно, в добавок, я прочитал в её переписке, что я у неё вызываю отвращение как мужчина. Не пытайся виноватить себя, не пытайся найти логику в происходящем, не пытайся прокрутить фарш назад, у тебя ничего не выйдет, береги своё здоровье, нервы, ясность ума, избавься от паразита и живи счастливо, другого пути нет. Решил забежать к тебе в тему, хотя у самого трубки от капельницы дрегаются.

[Journey]

Я снова здесь - поправился, после напряженной недели готовлюсь к недельной командировке в славную столицу сопредельного государства СНГ на новом месте работы (оно и хорошо, отвлекает).

Спасибо всем за участие и поддержку, даже если и с тумаками.

Несколько вопросов и комментариев:

Дэус,

Классика "ближе/дальше".

Что за классика, что имеется в виду?

Мейсон, спасибо. И да, я это понимаю - основное для меня сейчас (помимо известных материальных проблем) вырваться из зоны комфорта. Ну, такого комфорта, относительного. В быту все ок, дети вот рядом, а эмоционально полная Ж. Вот из этой Ж и надо себя за волосы вытаскивать.
А ведь не хочется!
Логика говорит одно, и сразу организм в ответ подсказывает вот те самые легкие варианты, с борщом и феями.
Опять же, временное безденежье тоже шепчет, что затраты на процесс вот именно сейчас крайне трудно осилить.
Но с Вами согласен - она сама, думаю, рано или поздно, или начнет уходить, или простодруг проявится, и это для меня будет сильно хуже.
Тогда и условный борщ пропадет, и пинок будет по голове крайне болезненный (с учетом моего чувства собственничества, моего эго, моих чувств и прочего, и прочего).
Работаю над собой.
Над ресурсами и прочим.
Над своим отмораживанием от ситуации.

Dead_Morouse, ну вот со всех, доступных мне сторон уже пробил - не выявил ничего, кроме возможных, гарантированно очень удаленных территориально контактов. Так что виртуальный простодруг вполне может быть. Технически далек, но крайне близок душевно.
В целом же ситуация напоминает тему https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=20&t=65584, примерно с десятой страницы.
Весьма близкий ход мысли ТС, и в целом рассуждения мне понятны, равно как и ситуация.
Лично я полагаю, что крайне ей обрыдл.
Ненависть? Не думаю. Обида, досада - вот это ближе.
Почему и откуда разбираться не хочу, но меланхолично анализирую, исключительно в лабораторных целях и для собственного вразумления на будущее.
Мой личный прогноз негативен.

Sten, спасибо, отрезвляет.
Дети - да, это якорь. Очень люблю их обнимать, целовать, возиться с ними, что и им крайне нравится.
Однако же понимаю все остальное (и очень не хочу выдать им результат в виде или коврика, или развалины).
Потому и здесь, и потому барахтаюсь (хотя пока и не выплыл).

Вольдемар999, вот именно так - есть ощущение, что противен.
Я, конечно, хлопец замороченный и мнительный, и прочее, и прочее, но вот поцелуи (которые были всегда и много лет, и были страстными, и вдруг достаточно резко просто исчезли, а затем исчезли вплоть до отворачивания головы резко в сторону) для меня крайне критичный маркер.

[Вольдемар999]

То что я вызываю у бж отвращение, я прочитал в ее телефоне, она писала это какой то новой подруге, с которой работала 3 месяца, но, даже ее подруга уговаривала бж не разрушать семью и подумать. Как же я ненавижу эту суку. Второе, во время последнего полового акта бж просто заревела, в этот момент я все понял. Понял что у нее ко мне отвращение и что она не может изменять любимому со мной. Моя шлюха до свадьбы бросала меня, вела себя точь в точь также, как в последние три месяца до развода. До свадьбы, перед тем как меня бросить, бж говорила что у нас просто кризис отношений, а сама в этот момент сосалась с кем то, в последние три месяца, бж сказала что у нас кризис семьи. То что у тебя происходит, это финишь, счастливого конца здесь не будет. Если будешь терпеть гадюку, то в голову полезут нехорошие мысли, я например хотел повеситься, ну или просто здоровье сойдет на нет. Думай как выгнать гадюку из дома, пока она всех не перетравила и живи долго и счастливо, не забывая про нас.

[Мейсон]

Автор, как Ваши дела?

С ув. и пр.

[Journey]

Уважаемый Мейсон, спасибо за интерес к моей персоне и моей ситуации.
Главное - жив.
Конечно, каждый сам кузнец своего счастья и своих проблем, и я пока что иду по второму пути, по пути опробования проблемных путей и грабель.
Но это уже привычка, наверное, выработанная в процессе и выстраивания карьеры, и построения семьи.

В общем и целом все выглядит так:
- вернулся совсем недавно из командировки. Дома все идеально, насколько это может быть в моем понимании. Все накормлены, все убрано, наготовлено и т.д. и т.п. Все мои пожелания и рекомендации были выполнены до нюансов, абсолютно.
Что интересно, а точнее, характерно, никогда при озвучивании пожеланий не было внешнего согласия с ними, вот просто никогда, даже кивка головы.
Информация была получена, зафиксирована, принята в работу, идеально исполнена.
- дети довольны в целом, и неимоверны рады моему присутствию.
- никакой инициативы в обсуждении вопросов семьи, своих проблем, моих проблем, проблем ее родственников со стороны жены нет.
Но! При всякой попытке с моей стороны поднять любые вопросы реакция моментальная, выражается в активном диалоге и ожидании от меня оценочных суждений, на которые затем жена ориентируется всегда (хотя никогда об этом не говорит, и не комментирует, см.выше).
- теперь надо и о грустном. Никакого секса не появилось. При попытках с моей стороны достаточно резкое закрытие, но без истерики. Причина пока не расшифровывается, что вызывает уже спортивный интерес.
- важно: в мое отсутствие добрые люди проверили все, что можно, и всех, кого только можно.
Признаков чего-то мужского на горизонте не выявлено, хотя ресурсы были задействованы компетентные (благо, есть бывшие коллеги по непростой работе, которые и возможность такую имеют, и ко мне лояльны даже без денег).

Сам я пообщался со специалистами в области психиатрии, что является, конечно, новым для меня опытом.
Диагноз меня не порадовал, количество побочки от предложенных препаратов порадовало еще меньше.
Впрочем, ничего страшного, органического ничего нет, сугубо психиатрические вопросы (или психические?).
Толкового психотерапевта даже пока и не искал - см. ниже.

О плохом (помимо интима и всего, с ним связанного).
Доходы восстановить не удалось.
Денег хватает в обрез, и без излишеств.
Важно: о проблемах этого свойства дома особо не говорю, там просто не в курсе ситуации о том, что доходы упали примерно в три раза.
Выдаю ресурсы крайне дозировано, с обоснованием затрат, с моим мнением по итогу.
Возражений пока не поступает.

Убыть в светлую даль возможность не появилась, и тут вопрос не столько в том, где перекантоваться месяц-два, а в том, что я пока что не смогу обеспечить еду для себя, и еду для детей, образно говоря (на два дома не вытяну).
Более или менее финансово все должно устаканиться к середине декабря.

Плохое: с табаком завязать не удалось. Используется как релаксант (знаю, что слаб, и это глупо, но пока вот так).
Синька - зло. Еще бы суметь обьяснить это руководству предприятия, куда командировали...
Но без фанатизма, конечно.

О себе.
Глупо, наверное, но сформулировал свою основную озабоченность и свою задачу в идеале.
Озабочен, в общем-то, только одним - нет ощущения, что у меня есть моя женщина (исхожу из того, что моя, это когда я ею владею, а если не владею, то она не моя).
Отсюда иногда качает, мысли всякие лезут (нихрена себе, я ведь такой классный, и что ей нужно, скотине?!), но самое главное, что разрастается досада (основное мое чувство, если на то пошло - досада до желчи).

Задача в идеале: на полутонах, или на тумаках, но семью сохранить.
Понимаю, что буду бит сообществом, и понимаю, что задача восстановить значимость свою есть задача на 99% нереализуемая, но ведь легких путей мы не ищем?
Да и обьективные данные за верность данной конкретной ОЖП, причем довольно устойчивую (напомню, что проблемы появились не вчера, и вариантов гульнуть у нее было много - но вот не стала, насколько можно судить по паре обьемных папок).

И отдельной строкой: заметил значительный интерес к себе со стороны женщин.
Некоторые, правда, по результатам вполне невинного разговора шарахаются от меня, как от ладана, что я склонен списывать на собственную, слегка порушенную энергетику.
Не вполне полноценен я сейчас, прежде всего на уровне самоощущения.
А вот некоторые настоятельно хотят продолжения.
В результате исчезли зачатки начинавшегося комплекса неполноценности - нормальный, востребованный дядька, вполне котируюсь на сегодняшний день.
Это радует.

P.S. Не могу не добавить - я бы ее, конечно, саму отправил к толковому мозгоправу.
Причем тут не психотерапевт нужен, тут потяжелее специалист актуален будет, на мой взгляд.
Есть такое мнение, на уровне ощущений.

[Sten]

я бы ее, конечно, саму отправил к толковому мозгоправу.
Причем тут не психотерапевт нужен, тут потяжелее специалист актуален будет, на мой взгляд.

99,9% теток бесполезно лечить и куда то отправлять. Они искренне считают, что меняться надо всем вокруг кроме себя самой.

[Мейсон]

Автор, жив, и слава богу.

Что, как и когда менять в своей жизни, решать только Вам. Не следует ждать одобрения от сообщества и окружающего мира. Ставьте перед собой только те цели, которые считаете для себя правильными. Может Вам и не нужно ничего из того, что Вы озвучиваете.

По поводу психиатра: Вы упорно путаете психиатра, психотерапевта, и психолога. Все это разные люди и они пытаются заработать себе на жизнь. Поэтому любой из них с удовольствием примет Вас на лечение и будет брать с Вас деньги. :D Вам по моему мнению нужен психолог, причем учитывая Ваши склонности, когнитивный терапевт. Если выяснится, что Вы не его пассажир, он сам направит Вас к другому специалисту.

Никотин это не релаксант. Наоборот, он возбуждает. Его действие сходно с кофеином. Так что пытаться успокоиться с его помощью это все равно что пытаться протрезветь, напиваясь водкой. :D

Одно хорошо - самооценка у Вас немного повысилась.

Вашу жену отправлять к специалистам это не вариант. Тем более, что проблема у каждого человека не снаружи, а внутри. Давайте еще немного подождем. Когда будете готовы, мы попробуем поработать с Вашей женой по другому сценарию.

С ув. и пр.

[Journey]

Sten, я два раза перечитал Вашу тему, и скажу, что очень многое меня в ней вдохновляет.
Хочу сказать спасибо - помогая себе, а затем публикуя свои заметки, Вы очень сильно помогаете и другим, не столь продвинутым.
По поводу же отправки теток на лечение замечу, что тут есть нюанс: у меня крепнет убеждение, что пообщаться с толковым психиатром ей было-бы полезно. Это я на основе долгого опыта общения и околомедицинских наблюдений (есть, есть неоднозначные моменты при долгом наблюдении, но их я не могу в общий доступ выложить - никогда нельзя недооценивать оппонента, это правило).
При всем прочем согласен, что толку для женщины и для семьи от общения тетки с мозгоправом, как правило, чуть менее, чем ничего.
Но если врач имеет для нее авторитет, то она будет слушаться безусловно (это в моем и только моем случае, такая уж особенность ее характера).

Мейсон, не устаю благодарить - спасибо за поддержку.
Да, самооценка повысилась. С некоторым элементом истерии (блин, ну ведь я же ого-го! на меня и девки засматриваются, и вообще крайне хорош собой! а эта - ну да и хрен с нею! etc), но даже и так оно радует.
По поводу путаницы с профессиями - это я не путаю, это я не умею письменно мысли выражать нормально.
Психолога я в принципе не считаю врачом, такой вот пережиток моей альма-матер, где на психологов отправляли всех, кто не потянул серьезные факультеты.
Психотерапевтов в знакомых имею, хотя там невозможно разобраться в их делении (мои знакомые исповедуют гештальт, но к знакомым я не пойду даже бесплатно). К другим спецам пока не могу себе позволить, исключительно по временным финансовым обстоятельствам.
С психиатром от знакомых общался с целью а) получить его мнение и б) получить рецепт на что-то, сильнее афобазола и его рекомендацию по подбору.
Рекомендации, увы, несовместимы с моим текущим состоянием по части здоровья, так что пока без фармы обхожусь.

Ждать я готов.
Пока что для меня пункт номер один (и два, и три) - выправить ситуацию с работой и доходом.
Я не успешный бизнесмен, как многие на форуме, но и не госслужащий с твердым окладом, и утрата гарантированного привычного дохода немного выбила.
Возможно, на общее состояние сыграла связка "предательство партнера - нелады в семье", без этого такая вот тягомотина могла тянуться еще весьма долго и бессимптомно.
Зато и злее эта ситуация меня сделала, злее и задорнее.
Ведь форум я почитываю с 2015 года. Так, эпизодами. Удивляясь, примеряя, уходя от радикальных выводов.
Но как-то совпало, что сейчас уже стало надо.
Как говорится, "Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно."
Классика, не вполне, но подходит под текущий расклад.

[Старпёр]

Journey, почитал Вашу тему (каюсь - не всё подряд). Как же всё стандартно, бял. Как же всё знакомо. Баб, наверное, на одном конвейере делают и в черепную коробку всем из одной бочки наливают.

Поцелуи, обнимашки, секас. Всё уходит именно в этой последовательности. Есть Васёк или нет его, как того суслика, уже не суть важно.
Важно то, что Вас уже нет в ее сердце/душе. Нету. Умерло всё. Форумчане уже в разных вариациях об этом Вам написали. Слив уже произошел и он необратим.
Не ищите логику там, где её нет по умолчанию. Закопаете сами себя.

Представьте, что между Вами и женой изначально было 3 уровня связей (нитей):
- мужчина- женщина;
- муж - жена;
- отец ребенка - мать ребенка.

Первая нить уже оборвалась. Судя по Вашему жизнеописанию, оборвалась не вчера, а довольно уже давно. Не восстановить ее Вам одному, а жена - не сможет объективно (слив необратим, доказано практикой форума в т.ч.).

Вторая нить тоже оборвалась, через некоторое время после первой. Сами наблюдаете, может просто не хотите это признавать.

Третья нить присутствует. Она не зависит ни сейчас, ни в будущем от Вашего с женой статуса и синяка в паспорте. Вы родители своих детей. Были-есть-будете.

Вы пытаетесь тянуть проект "семья" на одной ниточке всего лишь. Пытаетесь восстановить еще две. Насколько Вас хватит? Вы не из породы кошачих, случаем? у Вас 9-ть жизней?

Рано или поздно, но Вы таки осознаете, что "лошадь сдохла". Может Вам и удастся их восстановить, но уверены ли Вы, что не создадите Франкенштейна, эдакого живого мертвеца? Вроде ходит, разговаривает, а внутри - труп.
Вы точно этого хотите?

[skif150763]

Старпёр,
Старпёр (Джига). классная аналогия про нити. Я придумал одну сентенцию: "Если мужчина начинает философствовать, то это первый шаг к рукоблудию". .)) :D

[Мейсон]

Автор, пока просто регулярно пишите, как идут дели и что у Вас происходит.

С ув. и пр.

[Мейсон]

Автор, Вы с нами?

[Journey]

Мейсон, да, я каждый день здесь -читаю, и читаю много.
Отвлекаюсь и набираюсь информации, благо, есть материал.

О себе не писал, так как нечего было.
Все стабильно паршиво, я бы так охарактеризовал.
Быт прекрасен, с детьми ок, со мной формально и вежливо.
Абсолютно без эмоций ко мне, но при обсуждении вопросов школы, соседей и прочего быта оживает, улыбается и по. Затем, при взгляде на меня после разговора, потухает и лицо снова, как маска.

Опыт мой по уходу в себя, в свои интересы жену, насколько могу судить, только порадовал (делаю что-то и где-то, ей нервы не трогаю, не обременяют, оно и хорошо).

Никаких предпосылок к появлению постельных отношений дома не вижу. Возможно, странно, но сейчас окончательно стал считать секс главным маркером и главным условием нормальной жизни в семье.
Соответственно, не вижу перспектив к правильному, в моих интересах, решению поставленных задач.

Собственное состояние: основной фон подавленный, речь про утро/вечер; в период занятий делами, встречами, спортом -бодр.
Стоит вспомнить о доме, и снова накатывает, сильно. Особенно тяжело к ночи.

Финансовый кризис преодолеваю, пока не так успешно, как хотелось бы. Посему живу там, где жил, проводя над собственным мозгом эксперименты))

Буду рад совету, как вести себя у себя же дома.
Беда в том, что я там на нервах, от этого становлюсь язвительным и колким. Это глупо, да и бесполезно.
Молчаливо и мрачно -не работает, пробовал.
Выстроить линию поведения, общения с женой и стиль разговоров адекватно ситуации -вот тут не справляюсь сам, нужны подсказки.

[Мейсон]

Автор, может быть Вам стоит пожить так какое-то время.

Вы сейчас с женой как бы играете в "догонялки". Причем убегает она. Вам не хватает близости, секса, привязанности. Вы гонитесь за ней, она почему-то убегает, ускользает от Вас. Так долго продолжаться не может. Или она убежит от Вас окончательно, или Вы перегорите, прекратите преследование.

Надежда на успех правда небольшая, но если Вы уверены, что жена Вам не изменяет, то возможно имеет смысл пройти парную терапию.

С ув. и пр.

[Дэус]

Никаких предпосылок к появлению постельных отношений дома не вижу.

Если проявить инициативу - как реагирует?

[Journey]

Мейсон, собственно, да - пока вот так живу, несколько стабилизировав собственное состояние (подавленность общая, конечно, раздражает, но постепенно переходит в спортивную злость, без ненужного упадка).
По поводу измены в текущем времени отмечу, что интуитивно не ощущаю этого.
Обьективные данные, о которых говорил, тоже в поддержку версии отсутствия сердечного друга ака василия на стороне.

Парная терапия для меня приемлема, осталось только понять техническую сторону вопроса.

Отдельно, конечно, и в себе хорошо бы разобраться (в любом случае, в этих отношениях или в любых иных дело крайне полезное, так считаю).

По себе: начинаю немного не приходить в себя, а, скорее, перекраиваться.
Больше спорта, совершенно другие ориентиры в работе, которые должны сработать (несколько лет подряд был избалован сравнительно приличным и устойчивым доходом, немного покрылся мхом - текущая ситуация просто вынудила начать перестройку всего себя).

Стал сознательно и резко избегать всего, связанного с алкоголем, в том числе в компаниях - недельный недавний эксперимент (без фанатизма) показал полную бесполезность употребления, так как расслабляющий эффект в моем случае длится не более двух часов. Кроме этого, он же показал мою нынешнюю слабость: если в доме\офисе нет ничего, то и не тянет, если же в наличии будет початая бутылка, то обязательно будет допита, за день-другой, вечерами, под мысли о ситуации.
Это явная слабость, о которой в себе не подозревал, и лучше уйти от такого соблазна в принципе.

Дэус, сейчас реагирует иначе, нет вот этого вот вздрагивания и явного отворачивания.
Прекрасно чувствую, что прикосновения совершенно не являются неприятными.
Более того, видно, что заметно возбуждают.
Затем - достаточно резкое прекращение и выход из контакта.
Со стороны выглядит либо как то, что включается какой-то внешний запрет (условно говоря, доктор запретил, примерно так и было в период сложной беременности, по обьективным причинам было нельзя), или внутренний запрет (ну вот такая своеобразная дрессировка меня, вплоть до достижения некоего уровня - но уровня чего, ведь принципиальные моменты не озвучиваются, кроме ранее высказанных претензий).
Причины и того, и того совершенно непонятны.

[Мейсон]

Автор, а что Вам нужно знать о технической стороне вопроса?

Находите семейного психолога с приемлемой ценой, договаривайтесь с женой, получаете ее согласие и пробуете вместе ходить к нему на прием.

Многого от терапии ждать не следует. Это не гипноз и не чудо. И зависит все от Вас с женой, а не от терапевта, так что искать супердорогого специалиста не обязательно.

Если будете оба работать над отношениями, то может получиться. А если будете только ругаться и не захотите слушать друг друга, то все пройдет мимо.

Все методики сводятся в принципе к одному и тому же,- пары учатся понимать язык, на котором они говорят друг с другом, учатся отвечать на личные запросы. Вам помогут найти точки разлада, помогут их преодолеть. Конечно, если вы оба этого захотите. Ничего нового. :D

Это процесс небыстрый и без гарантированного результата. Но в ряде случаев это помогает. Важны совместные визиты и желание супругов изменить ситуацию.

Вполне вероятно, что Вы узнаете о себе и о своей жене много нового. :D

С ув. и пр.

[Journey]

Мейсон, спасибо.

О себе я уже начинаю узнавать многое - сам в себе открываю как непривычные стороны, так и слабости собственные.
Появляется понимание многих вещей, сугубо мужских, но которым не учат (спасибо форуму и литературе).
Заодно и критичность вырабатывается, полезная.

[Journey]

Дополню, так считаю это важным.
Сам не сторонник скорых выводов, иногда даже слишком заморачиваюсь на анализ и построение стратегии.
Некоторое время анализировал свою ситуацию, очень много читал, попеременно то впадая в уныние (и изливая душу здесь), то изыскивая оставшиеся внутренние резервы.
Несколько перестроился по итогу сам, и начал перестраивать семью, какой-бы она ни была.
Что имеем в итоге?
Есть изменения, дающие некоторый шанс на перспективу (при всем моем огромном скепсисе вообще, но и остающихся чувствах в частности).
Принято решение не рвать радикально, но (это важно!) радикально менять подход и стиль, если можно так выразиться.
Все, что надо, и что не надо тоже - второй половине обьяснено, на пальцах и со слайдами.
Если брать ближайший аналог, то выбран путь козла, в переработанной версии, без ремня по заднице.
Отдельно хочу сказать спасибо Мэйсону, который, в числе прочего, предупреждал о возможной передозировке информацией. Есть такое явление, и оно опасно для неофита.
Не менее большое спасибо хочу сказать всем камрадам, искренне желающим помочь - я все крайне внимательно прочел, принял, учел, в том числе советы по медицинской части.
Начинаю эксперимент по выруливанию крайне непростой ситуации в комфортное лично для меня русло. Знаю, что проще было сделать так вот, и так, и радикально, но решил пойти таким путем.
Будем считать это неким опытом, небесполезным многим (наверное).
Отписываться буду в любом случае, равно как буду продолжать при необходимости изливать душу здесь - без фанатизма, не надоедая сверх меры. Тут неожиданно много нормальных, опытных людей, с которыми можно нормально же разговаривать, и при этом тебя не пошлют резко и сразу, а это дорогого стоит.
Еще раз, спасибо всем участникам дискуссии - мне было хреново, да и пока что не особо хорошо, но без вас было бы вовсе никак.