И снова о старом...

[andreyesenin]

Может уже о сыне подумаешь,а не о барахле.Ребенок к тебе тянется.Вот и бери. Через три года ему 10 лет будет.Он уже может своё желание высказать. А ты его отталкиваешь.Ему сейчас очень отец нужен.Школа.Новое общество.Свои законы.Пацанские понятия.Кто это ему даст?
Только любящий отец может ласково дать шлепка ,придав нужное ускорение.

[Серенада]

Согласна с andreyesenin.

Большинство мужчин при разводе бояться（хотя бы первое время）, что не смогут часто видеть детей... а, тут.... странные мысли....

Отправлено спустя 3 минуты 9 секунд:

БЖ спокойно отдает сына на выходные да он и сам ко мне рвется я уже думал, что лучше бы препятствовала общению. Плюс ко всему все выходные выпадают и практически ничего не успеваю.

А, про выходные выпадают.. это вообще атас

Сергей1976, соберитесь！ Вы с женой развелись, а не отцовство анулировали

[Gidraer]

Вот если честно - не вижу проблемы. Доця послала папу - досада, конечно, но через пару лет у киндера гормоны успокоятся и отношения наладятся (особенно , когда понадобятся дензнаки).
Отношения с сыном - отчего ж не строить то? Тем более нет особых препятствий со стороны БЖ. И зачем избавляться от его вещей!

я уже думал, что лучше бы препятствовала общению. Плюс ко всему все выходные выпадают и практически ничего не успеваю.

Не знаю всех нюансов вашего попадалова, но вы сейчас свободный неотягощенный человек (кроме хлопот развода и распила). В выходные вроде суды-опеки не работют?

[Сергей1976]

Странная вещь, мне стало противно все что касается бывшей жены. Напрочь отсутствует желание даже с ней разговаривать, впрочем как и с дочерью. Сын тоже сильно изменился, чувствуется какая то отстраненность у него. Начинаю понимать, что проводить с ним все выходные больше не хочу. А за дочь даже рад, что решила всего добиться сама, о чем была предупреждена, как и о том, что денег ни на что я им больше не дам. Алименты и все. Когда всю жизнь живешь для семьи, делаешь то что надо семье начинаешь задумываться, что может при таком раскладе пожить для себя и делать то, что нужно себе, а не кому то.

[Серенада]

пожить для себя

Это правильно, но

Начинаю понимать, что проводить с ним все выходные больше не хочу.

это куда-то совсем не туда. Сын при чем? Он же сам к вам тянется！Ему что делать? На мой взгляд, родитель не может рассуждать “хочу- не хочу”, “интересно с ребенком-буду, не интересно-не буду”. Вы должны, по крайней мере до его осознанного возраста, давать родительское внимание, если он в нем нуждается. Ему тяжело сейчас не меньше вашего, а возможно и больше. Мы в ответе за тех.... （дальше сами знаете）

Упустите воспитание сына （пойдет по неправильной дороге） - локти себе потом искусаете.

Имхо

[Сергей1976]

Упустите воспитание сына （пойдет по неправильной дороге） - локти себе потом искусаете.

Дочь и при двух родителях пошла не туда... Мое мнение простое когда двое разводятся, тот с кем остаются дети принимает всю ответственность за них. Я предлагал БЖ забрать сына, она против, ну тогда сама и отвечай за него. В целом отказываться от детей я не отказываюсь, пообщаться пожалуйста, но вот жить ради них, оплачивать их крупные запросы извольте, теперь это зона ответственности БЖ. Плюс даже общение с ними не в ущерб себе.

[Byratino]

Начинаю понимать, что проводить с ним все выходные больше не хочу.

Есть такое, у меня просто расстояние ещё. Вижусь пару раз в год и мне пох вообще, главное чтобы не забывал. Потом со мной будет жить, это одно, а так, воскресный папа, ну нах. У тебя теперь своя жизнь, но не забывай,конечно, детишек.

Отправлено спустя 6 минут 1 секунду:

Сын при чем? Он же сам к вам тянется！Ему что делать? На мой взгляд, родитель не может рассуждать “хочу- не хочу”, “интересно с ребенком-буду, не интересно-не буду”. Вы должны

Чего? баба думала об этом? Есть время и желание встретился. Нет, или если не даёт встречаться, ну и пох. И никаких манипуляций не будет. В 10-12 лет себе забрать постараться. Про Вы должны, а баба не должна?

[Серенада]

Чего? баба думала об этом? Есть время и желание встретился. Нет, или если не даёт встречаться, ну и пох. И никаких манипуляций не будет. В 10-12 лет себе забрать постараться. Про Вы должны, а баба не должна?

Где я сказала, что баба не должна?? Я сказала “родитель должен”, а, значит и тот, и тот.

Проблема здесь в том то и состоит , что СЫН тянется к отцу, бж автора только “за” （но её мнение можно и не учитывать）, а отец сам не хочет - выходные у него выпадают видите ли... Дочь не хочет - ну и не надо , была бы честь предложена. А, то как с женой всё хорошо, то и дети нужны , планы на внуков, а как развелись, то и дети по-боку? Не понимаю.

Если бы к вам сын САМ просился с общением, вы бы что сказали: я не хочу?

[Byratino]

Если бы к вам сын САМ просился с общением, вы бы что сказали: я не хочу?

Нет, сынок, я сегодня вечером уезжаю в Москву и всё. Чмоки-чмоки, пока. Мне хватает 5-10 часов в год. Нет напряга, все довольны. Оно один болт, что ты каждые выходные ездишь, что несколько раз в год.

[Серенада]

Сергей1976, если бы сын САМ не тянулся к вам, я бы вам слово не сказала.

Мое мнение простое когда двое разводятся, тот с кем остаются дети принимает всю ответственность за них.

Но, если у вас есть возможность положительно повлиять на развитие ВАШЕГО сына, вы не будете этого делать? Вам всё равно?

оплачивать их крупные запросы

Я не про деньги имела ввиду.
Общение. Ему необходимо ваше общение （по вашим словам）. Вы же отец, в конце концов.

В целом отказываться от детей я не отказываюсь, пообщаться пожалуйста,

Вы так говорите, как про соседа по площадке.



Сгорел сарай - гори и хата


Я переубеждать вас не буду, но сына жалко. Он не причем, что у вас с женой не сложилось.

ИМХО

Отправлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Мне хватает 5-10 часов в год.

А, ему хватает? Или вам всё равно?

Нет, сынок, я сегодня вечером уезжаю в Москву и всё. Чмоки-чмоки, пока.

В 10 лет сыну?

[Сергей1976]

Сгорел сарай - гори и хата

Получается, что ради сына мне нужно теперь полностью забить на себя и свою жизнь? Я работаю с 4 до 22, выходные провожу с ним и получается по факту, что даже отбросив свою личную жизнь, мне элементарно некогда сделать текущие дела, переговорить с рабочими, выбрать какие то материалы для переделки квартиры БЖ, переговорить с юристом и нотариусом, отремонтировать свои зубы, за последний месяц все накопилось и решить даже за одни выходные не получится. Плюс ко всему он сильно изменился, да хочет со мной встречаться, но я уверен это только пока. Последние два раза он приходит и его все труднее растормошить, приходит чужой человек. Я уже начинаю забывать какой он был раньше. Все чаще слышу "а мама сказала". Обидно. Обидно, не за потерю жены, а за разрушенные мечты и просраное женой будущее детей.

Отправлено спустя 54 секунды:
С 4 до 22 последние 21 год. Работа ради семьи....

Отправлено спустя 27 секунд:
Им жирно, а мне жизнь то когда прошла?

[Byratino]

Серенада, а я откуда знаю? Пусть ловит моменты. Тут сыну 7. После 10-12 уже другая тема.

Отправлено спустя 5 минут 10 секунд:
Автор, делай как тебе комфортно и свою жизнь выстраивай, а то устроилась бжиха, тебе скинула и поскакала. Нее. Тут либо с тобой дети, либо как получится. Тут всё-равно всегда со стороны баб ты кАзел и тварь.

[Сергей1976]

Правда есть и плюсы, в прошлые выходные показал сыну, что такое настоящий звук, впервые за 15 лет включил свою Hi-End систему (жене не нравился громкий звук) До свадьбы я увлекался аудио. Он малость прифигел, что такое может быть.

Отправлено спустя 45 секунд:
Вся семья музыку на телефонах и по компьютеру слушала...

[Серенада]

, да хочет со мной встречаться, но я уверен это только пока.

Все дети вырастают и родители им постольку- поскольку вне зависимости от семейного положения последних , и это нормально. Но это не повод ими не заниматься.

Получается, что ради сына мне нужно теперь полностью забить на себя и свою жизнь?

Вы бросаетесь из крайности в крайность. Если бы жили всей семьёй или если бы он жил у вас, как бы вы успевали свою “кучу дел” переделывать? Совмещать вообще никак? Он же у вас не грудной. Хобби хотя бы общее найдите часа на 2 по выходным.
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдания.
Не понимаю, как можно так безразлично относиться к своему （к СВОЕМУ！）ребенку, который к тебе тянется.

[Byratino]

Общение со своими детьми вообще хорошо. Но не так, что, приезжай и заберай. Я приеду тогда-то, не получилось, ну и пох.

[Серенада]

Я уже начинаю забывать какой он был раньше. Все чаще слышу "а мама сказала". Обидно. Обидно, не за потерю жены, а за разрушенные мечты и просраное женой будущее детей.

Хватит жить прошлым и жалеть себя.

[Сергей1976]

Вы бросаетесь из крайности в крайность. Если бы жили всей семьёй или если бы он жил у вас, как бы вы успевали свою “кучу дел” переделывать? Совмещать вообще никак? Он же у вас не грудной. Хобби хотя бы общее найдите часа на 2 по выходным.

Так и было, здесь два часа я, там два часа бж. Это семья называется, именно за этим оба родителя детям нужны. Невозможно все время проводить с ребенком. Хобби есть, и еще будут, расплачусь с бж и куплю пару больших квадров, она и здесь против была всегда.

Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:
С работы тоже хочу уволиться, устал и хочу просто пожить, почему я должен обеспечивать бжихе хорошую жизнь?

[Byratino]

Хватит жить прошлым и жалеть себя.

Во Всё, проехали. Лучше всего проипаться на пару месяцев, а сыну сказать, столько работы, что аж полный завал.

[Серенада]

Но не так, что, приезжай и заберай.

Тут всё-равно всегда со стороны баб ты кАзел и тварь.

Какая разница, что думают бабы и бж? Ощущение, что бы главное им назло.

Сын тянется - отец не хочет. Разве это нормально?

Отправлено спустя 2 минуты 28 секунд:

Ощущение, что бы главное им назло.

Про это я и говорила:

, почему я должен обеспечивать бжихе хорошую жизнь?

[Byratino]

Сын тянется - отец не хочет. Разве это нормально?

Он не может. У него своя жизнь. Перейти на раз в месяц.

[Серенада]

Представьте, что нет бж, есть только сын （ваш сын！）и вы. От этого и стройте совместные планы. Не подстраиваясь ни под кого.

Отправлено спустя 6 минут 12 секунд:

Перейти на раз в месяц.

Потом не надо удивляться, от чего сын отдалился и спихивать потом на бж плохое воспитание.

. Невозможно все время проводить с ребенком.

Вас об этом никто и не просит. Но “родил” （он вас об этом не просил） - будь любезен учавствовать в его жизни. Имхо. Вы же не собачку завели.

[Сергей1976]

Вас об этом никто и не просит. Но “родил” （он вас об этом не просил） - будь любезен учавствовать в его жизни. Имхо. Вы же не собачку завели.

Я ПРЕДЛАГАЛ его забрать на совсем, мне не нужны ни участие бж ни деньги от нее, еще сам бы ей доплатил, но нет "он будет жить со мной". БЖ собралась жить со мной в квартире по соседству, супер, все будет как и было, только по отношению ко мне обязанностей нет, просто супер. Да он просился у матери пожить у меня, неделя со мной неделя с ней, но прошел месяц и все сошло на нет. Сегодня в 6 вечера засобирался "мама сказала чтобы в 6 дома был". И как быть, думать о себе и своей жизни или тянуть по факту чужую семью и дальше? Зачем мне это надо, почему я должен поддерживать их уровень жизни и дальше? Плюс ко всему весь брак бж ставила мне в пример своего отца какой он хороший, а по факту посещал её два раза в год на день рождения и новый год и то не всегда. Правда один раз оказия случилась пару лет назад, он спиваться начал и встретил нас у лифта, так бж его не узнала и так обложила,я с открытым ртом стоял. Поэтому я все же склоняюсь свести общение ну раз в пару месяцев, плюс можно пару раз в год взять и съездить куда нибудь отдохнуть. А воспитание все равно что бы я ни говорил извратят и переиначат, хотя хоть с "вы с мамой теперь друзья" больше не лезет после того как я ему объяснил, что с такими друзьями врагов не надо.

[andreyesenin]

Просто нечего сказать.Твоя жизнь-твои правила.А я сейчас,перед сном погладил своего малыша по голове(он улыбнулся во сне),поправил одеяло и прогнал собак с кровати.Перед сном он попросил присесть к нему и спросил, отчего так быстро проходят выходные.Оттого,что ты просто отдыхаешь.А завтра в школу,неделя пролетит быстро.Вечером, после работы,мы поужинаем и посмотрим что нибудь интересное.
Спокойной ночи,сын,и приятных сновидений.
А у тебя так не будет.Твоя жизнь-твои правила.

[Серенада]

Да он просился у матери пожить у меня, неделя со мной неделя с ней, но прошел месяц и все сошло на нет.

Он ещё ребенок. Вас мотает неслабо туда-обратно, вы от него хотите взрослого решения? Он что, должен конкретно выбрать маму или папу? А, мама и папа не могут по-прежнему быть для него мамой и папой только по отдельности? Для него вообще шок: была семья- нет семьи. И вы ещё его отталкиваете На мой взгляд, вы поступаете по отношению к сыну эгоистично. У детей логика простая: не хочет общаться- значит не любит (дальше разовьётся: не любит - значит я плохой).
Но если вам без разницы, что он тянется к вам, и вы сами как отец не горите желанием проводить с ним время, то о каком долге я говорю? Делайте, как решили, это ваша жизнь.


И что вы всё бж, бж, бж..., "как же так...", "я ей.., а она...", "я ей устрою...." и тд. и т.п.
Всё! Забудьте! Прошлой семьи больше нет. Живите настоящим и смотрите в будущее. Там очень много интересного для вас, я уверена.

[Сергей1976]

Серенада, да у меня новая жизнь и по факту только сын связывает меня с бж. Я не люблю когда мной управляют и так же считаю, что мое это мое и делить ни что и ни кого с кем то не хочу. Про детские психологические травмы, я был против развода, но так получилось, бж ничто не остановило, тогда почему душевное состояние ребенка должно меня волновать, меня ушли не я ушел. Вы мыслите так же как все женщины, кто то должен думать за ваш пол и решать ваши проблемы и проблемы вашего окружения.