Конец
ПРЕДИСЛОВИЕ
И я, пока ещё, НЕ проходил санчас.
Убеждён, что не всем он подходит.
Особенно если есть проблемы с психикой!!!
Так что нехер советовать его всем подряд.
И, вообще, это мазохизм.
Мало того, если он не помогает, и вы постоянно крутите в голове одни и те же мысли - если не было проблем с психикой - они появятся!
Если есть проблемы - они усугубятся!
Потому что вы приучите себя думать эти мысли и остановиться вообще не сможете.
Так мозг работает - он тренируем.
Должна быть нисходящая динамика мыслей и эмоций.
Если динамика не меняется или восходящая после 2х недель - отменять надо санчас.
Не правильно зашли или просто не готовы к этому.
Потому что за 3 недели уже возникнет "автоматизм" мышления - привычка...
ИСТОРИЯ
Я расскажу только конец своей истории - кому-то может помочь.
Всё очень просто. Понимание, осознание этой фразы поставило точку.
Да, осталась пара триггеров, при встречах с бж по ребёнку иногда меня бесит даже видеть этого человека.
Для этого хочу определиться с вариантом санчаса, сохраняя общение с ребёнком, т.к. это важно для меня.
Всё очень просто. И, я хотел бы расписать свою жизнь на простыне экрана, но не вижу в этом смысла.
Это неинтересно мне самому. Там не осталось значимых вопросов, не имеющих ответа.
Незначимые не мучат - ответ на них ничего не меняет.
Всё очень просто. Эта фраза стала для меня крыльями.
Всегда ими была. Именно так я изучал свою инженерную специальность.
Эта фраза открывала для меня двери познания ни раз. Открыла и теперь.
Всё очень просто. Это ключ, который я потерял.
С этого начались мои проблемы. Дорога жизни стала петлять по "сложностям".
Из-за отклонения от правды и своих принципов.
Найти его снова удалось лишь в самом конце, спустя годы, т.е. сейчас...
ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОСТО
Когда я чувствовал "что-то не то" - Действительно было что-то не то!
Когда я находил ответы - они все были полностью или частично верны!
Но, в какой самообман я впадал и как это подрывает уверенность в себе...
Потому что, когда всё не просто - я сам себе "трахал мозг".
Я усложнял вещи ради какого-то "А вдруг?"
Этот "А вдруг" сделал всё настолько запутанным, что я потерял
способность решать сложные инженерные задачи.
Всё очень сложно - потеряны хобби, депрессия от невозможности найти решение.
Суицидальные мысли, психотерапевт и приём транквилизаторов. Обратный эффект от транквилизаторов (ярость).
Отказ от них. Самокопание. Жёсткое перепроживание своих травм, чтобы добраться до сути.
Это было нужно. Но, не факт, что нужно "сейчас" для преодоления развода.
До сих пор сердце покалывает, когда вспоминаю об этом. Да, психосоматика тоже была, из детства.
Хотя, я верю, что "Всё очень просто" могло вывести меня из ситуации "развода" и не лезть в свои травмы в тот момент.
Заняться ими позже. А, может и нет. Это было жёстко.
ВСЁ-ТАКИ, КОРОТКО, МОЯ ИСТОРИЯ
Были звоночки с самого начала.
Истерики, закрывается в комнате и плачет.
Подойти не даёт. Потом поговорить о причинах тоже.
Думал: "Мы с этим справимся, всё сможем, всё преодолеем" - роман "ИДИОТЪ"...
Прошло 5 лет.
9й месяц беременности. Я делаю ремонт в комнате для ребёнка.
Шумоизолирую одну стену, клею на неё красивые, моющиеся фотообои.
Перед родами вся комната пропылесошена и вымыта, в т.ч. потолок и стены.
Всё идеально, всё чисто, всё для дочери.
Работа, был сменный график, ремонт, немного отдых.
Ремонт затянулся, т.к. неподрасчитал, что вообще без выходных не получится
Но, до родов успеваю с запасом.
Курю кальян, чтобы расслабиться. Иногда просто отлёживаюсь.
На тот момент, я уже несколько лет не пил и не курил сигареты, занимался спортом.
Истерика....
Я никогда не забуду этот момент.
Жена с пузом рыдает сидя на диване.
Я подхожу, начинает на меня орать.
Не даёт даже к себе притронуться.
До меня мгновенно доходит, что может случиться выкидыш.
Но, ничего не могу сделать. Не знаю что делать.
Сейчас понимаю, что может надо было стакан воды в лицо брызнуть.
Но, тогда, я боялся совершить любое действие - беременная.
Я вышел в коридор, сел на табуретку и начал понимать, что моя семья на этом закончилась.
В соседней комнате сидит женщина, которую я любил.
И, эта женщина прямо сейчас "втыкает нож" себе в живот.
У неё истерика, риск выкидыша.
Понимаю, что не смогу любить её уже никогда, за то, что сейчас (в прошлом) происходит.
Что в этот момент семья исчезла - "она способна убить нашего ребёнка".
А, я в тупике: уйти, бросив жену с младенцем, для меня невозможно; остаться тоже.
Дочка, она прямо сейчас убивает нашу дочку...
Такие были мысли. Я остался.
Дальше было очень больно, я не мог ей простить этого.
Ходил по психологам, оставив нормально денег.
Всё, к кому попадал оказались дерьмом, а не специалистами.
К слову из примерно 10 психологов, с кем общался вживую, дерьмом оказались все кроме одного.
Один нормальный на 10 придурков - имейте в виду. По психотерапевтам, у меня 1 нормальный из 3х, по статистике.
Прикол в том, что по терапевтам надо было тоскать жену, а не себя.
Не я - она чуть ребёнка не грохнула. А, я сам себя завиноватил....
Из моих принципов, я должен был уйти.
В юности, всегда сливал баб, показывавших хоть немного бл*дского поведения.
Сливал сразу, без вариантов, без секса.
Одна, стоя в слезах перед дверью чуть ли не прямым текстом умоляла.
Потом мне это казалось глупым, а сейчас вижу, что это Я.
И, как же я был прав тогда. Жену выбирал так, чтобы не было
никаких "бл*дских" признаков. Оказалось, что признаки были, сразу.
А, я закрыл глаза на всё, как и зачем до сих пор не понимаю.
Например, соврала, что девственница.
Блииин, это же даже не звоночек, это воздушная тревога...
Закрывал глаза, всему верил - влюбился как дурак....
Хотя, мне 23 тогда было.
Используя "Всё очень просто" - она лишилась девственности через неделю после знакомства со мной.
У нас был первый поцелуй, она уехала с группой на турбазу и вуаля....
Сколько таких как она я послал до этого.... А тут сбой.
Видя всё это сейчас я так жалею об этом, что вообще связался.
Как назло, дочь прекрасная. Не понимаю, как в таком кривом союзе как у нас Бог дал такое чудо.
Через год - я изменил ей по пьяне на новый год.
Дико сожалел об этом. И, из-за этого был к ней ещё менее критичен.
Я реально думал, что она "нитакая", свято верил...
Вторая ошибка, страшная - нельзя жить вместе из жалости.
Я мучался от боли после той ситуации на 9м месяце ещё 5 лет.
Ещё прикол, перед родами, у врача в жен. консультации - не смогла посчитать сколько у неё было всего партнёров - толи 3, толи 4..
Т.е. кроме её одногруппника было ещё 1 или 2 васька, и всё это уже со мной.. Всё это до беременности.
Ёклмн, вот теперь я понял смысл слова алень....
По итогу, я потерял всё.
Придумал сам себе системы по выходу из "психологической ямы".
Финальными кирпичами которой стало "Восстановление принципов" и "Всё очень просто".
Последнее помогла понять ситуация с другой женщиной, по которой мне было ясно всё, но я опять "усложнил".
Прошло время, и оно показало мне это. Вернуло крылья.
Когда я чувствовал "что-то не то" - Действительно было что-то не то!
Когда я находил ответы - они все были полностью или частично верны!
Но, в какой самообман я впадал и как это подрывает уверенность в себе...
Всё очень просто.
Конец.
