Многое можно было написать, но я постараюсь быть краток и объективен, как и всегда.
Мне 27 , жене(пока еще) 24 или 23, выглядит моложе, сыну 3 месяца.
Познакомились мы лет 6-7 назад(кажется так давно, ощущение что я сейчас, в сравнении со мной же того времени уже старый дед), несколько лет до знакомства я был в жуткой депрессии, после её появления стал немного оттаивать,
1. Начало знакомства
Через несколько месяцев я уехал, оставив ее, она нашла себе мужика, после позвал, она приехала. Металась между двумя, какое то время жила у меня, уехала. Через пару месяцев я приехал к ней в город, жутко аленил, много можно расписывать, было много говна, в конце концов я уехал восвояси.
Спустя пару месяцев она приехала, сколько то мы пожили, не помню уже сколько прошло времени, но однажды она собрала вещи и усвистала обратно к тому же парню, конечно я страдал, алень должен страдать, но уже тогда через боль, начинал делать выводы.
2. Основная часть,
Как вы уже поняли она вернулась, я принял ее, да да, даже четко уже тогда понимая, что однажды снова окажусь у разбитого корыта. С тех пор она остепенилась, мы стали нормально жить в однушке моей матери.
Теперь немного кто есть кто:
- 1. я программист(web), помогаю отцу в бизнесе(небольшой магазин), делаю разную работу начиная от продавца заканчивая перевозками, бухгалтерией. 60% рабочего времени пишу код, программирование моя единственная страсть, до не давнего времени работал на второй работе (об этом чуть дальше). Всегда хотел вырваться в большой горд и работать по специальности, но пока все мои потуги напрасны.
В 2018 в магазин, когда там был я и отец, вырвав дверь ворвались двое уебков, вырубили отца и хотели наебошить меня, в момент заламывания меня и попытки приложить меня об пол, я навтыкал им ножом в ноги. После этого на меня завели 2 уголовных дела(по одному уже вышел срок), было уже куча судов, под председательством разных судей, меня обвиняли, меня оправдывали, все это отменялось апелляциями и сейчас... я снова жду суда.
Это одна из причин почему я не могу уехать, вторая причина, я не могу уехать сейчас потому что батя не справится с бизнесом без меня, он будет считать это очень хуевым поступком. Это вторая причина. Я нахожусь в некотором цугенвагене, без права хода, с одной стороны я не могу уехать, с другой стороны , это членово для бизнеса и бати, с третье стороны если я не уеду я свихнусь и непременно вздернусь потому что я всегда хотел стать серьезным программистом, это моя цель, моя мечта, та фата моргана, ради которой я делаю очень многое.
Если не сдохну раньше, даже не смотря на всю поеботу которую я допустил в своей жизни, я хочу уехать в октябре-ноябре. хотя бы на часть
осени - зима - часть весны и поработать по специальности, получать какой никакой опыт энтерпрайз разработки, возможно работать удаленно.
2. Когда Ж приехала и была не трудоустроена, я устроился работать в местную больницу на несколько месяцев( они были в отчаянном положении и приняли мои условия, которые включали налаживание всего что касается it и трудоустройство моей жены в будущем), до декрета она работала в качестве ит специалиста(я научил ее необходимому). За время совместной жизни не гуляла. Отношения с её семьей не очень, мать в детстве ее била, у нее стокгольмский на этой почве, с остальными членами семьи отношения более менее. Есть у нее несколько подруг( с родного города), я называю их учителями жизни, они учат ее жить, учат какой я пенисообразный со всеми вытекающими, иногда я читал переписки с учителями и мягко говоря охуевал.
3. Сын - совсем кроха.
Жизнь в целом, жили мы в небольшом населенном пункте, скромная жизнь, мне всегда было приятно что со мной есть человек с которым мне комфортно, трахать других баб мыслей не было, да и в направлении мужского полового органа оно надо, для меня лучше посидеть над какой нибудь задачей или почитать книгу. Жена тоже особо не рвалась заниматься непотребством, читала, чем то занимала досуг, в промежутках обливала меня говном в переписках с учителями.
Последний год, да наверно и раньше я стал понимать, что однажды она уйдет и сделает меня виноватым, понимал что вряд ли я смогу это изменить, последний год я часто, когда она тупо гоняла ленту и ничего не делала, давил на нее чтобы она начала заниматься 1С или чем то из этой сферы, мотивируя это тем, что если мы разойдемся, я не хочу чтобы ты работала в пятере, она соглашалась, но на этом все и заканчивалось. Потом я уже перестал просить, требовать, понимал что не заставить если нет желания и понимания.
Жена завела 3х собак и одну кошку, я дебил не пресек это, теперь у меня две собаки и кошка, конечно когда она из заводила, говорила что непременно будет сама кормить, чесать и гулять с ними, но как и ожидалось ,забила на них член и все это делал я.
Неделю назад она улетела в гости к родственникам, она часто, и до отъезда говорила что я холоден и уделяю мало внимания ей и сыну, часто играю в шахматы, хотя уже месяца два я играю не больше трех партий в неделю, несомненно, я немного скуп на слова, несомненно вся канитель с тем что я не могу быть тем кем я хотел бы быть, судебная уголовная канитель, псины которых я обслуживаю накладываю пенисообразный отпечаток, я постоянно гоняю в голове эту систему уравнений... и очень давно, систему которую не могу решить
Пару дней назад, когда мы поругались (из за псины, которую она хотела чтоб я забрал в свое рабочее время, с вокзала это 100км от моего населенного пункта) в клетке которую она купила специально для этой собаки), она написала что сдает билет и обратно не поедет, вечером мне позвонила мать, я сообщил ей эту новость, она вспылила и они жутко посрались с женой и подругой жены, после этого я стал самым поганым козлом на свете с кучей недостатков и бла бла бла, то что я иду в пешее, могу жить один и прочее, прочее.
Два дня мы не разговариваем. Я понимаю что это конец, понимаю что время пришло, понимаю что незачем держать ветер, он станет затхлым воздухом, понимаю что туча надвигается и скоро начнется депрессуха такой силы, что можно часами смотреть в монитор не написав и строчки кода, понимаю что буду трястись как шлюха при виде дозы, что буду копить это в себе пока давлением не сорвет гайки и я не выйду в окно или же приду к просветлению(что наступит раньше), понимаю что даже не смотря на то что она лепещет что ей ничего не надо и она свободная и самостоятельная, через пару месяцев я получу приглашение в суд, с меня будут шкурить алименты и содержание жены до 3х лет, в константе, т.к. весь доход у меня серый.
Резюмирую:
1. Наверно мне нужно начинать со следующего месяца переводить ей бабки с пометкой на содержание ребенка, вопрос в следующем, если она сменит номер, а она это сделает, бабки переводить не получится, не очень бы хотелось чтобы через пол года мне насчитали тысяч сто - сто пятьдесят за раз, меня не очень вдохновляет мысль что придется платить женщине которая будет двигать тазом в области женской промежности с васей, а в это время сын будет пытаться уснуть за стенкой или рядом в кровати, вот прям покров из женского полового органа как.
2. Депрессия, черная депрессия. я чувствую как она начинает подкрадываться, поднимает голову и ждет когда я сдамся, депрессия которая прекрасно знает, что когда случается паника ядра, уже мало что можно сделать. следующие несколько месяцев будут адовые, я сдулся, спекся и начинаю замыкаться в себе.
3. Я сделал много ошибок, сам допустил что моя жизнь такая, какая она есть, пришел к тому, что имею, наверно тех кто, знает что будет в конце, но не делающих ничего чтобы этого избежать надо назвать неисправимыми дебилами, кретинами.
Бабу не виню, баба она и есть баба, незачем было распускать сопли еще в начале.
По итогу: я скоро буду алименьщиком, мою жену будет трахать василий, а сын будет где то в окрестности сего действа, сына я вряд ли увижу в ближайшее время ( 700км расстояние между н.п.), может стану или не стану уголовником, попытаюсь начать работать по специальности с осени, все это конечно если не выйду в окно, вообщем принимайте аленя.
но хоть от алиментов не отлынивайте, раз самому свободы захотелось. 
сначала она сосала у того второго, а потом после него ты облизывал её губы. и так несколько раз.