Что делать с сыном, мнение бывалых

[Dazared]

Тезисно о бж/мне

Разбежались 2.5 года назад, причина классическая: 11 лет брака, устала/хочуреализоваться/васек
Соотвественно РРС пройден.

На текущий момент, с васей заделано 2 общих (двойня, васе фортануло ), васек младше на 6 лет (бж 38)
Вероятно сейчас он в режиме "настоящегомущщины" и "отжимается по полной"

Полимеры я все схоронил, благо АФБ и здравый смысл победил, живу в своей 2шке, имеется ОЖП (в демке 1.5 года, младше на 10 лет, сильно старается, переселять к себе не планирую в ближайшее время) - иными словами, у меня все стабильно.

Суть вопроса - сын

Ему скоро будет 12 лет, мониторю его (прила iOS/гео локация), раз в полгода запрашиваю историю звонков (номер на меня оформлен), общение между нами присутствует, но чувствуется некая осторожность с его стороны, а именно:

- скрывал, что переехали и стали жить с васей (давно спалил по гео локации)
- скрывал, что бжиха забеременела и родила (это уже после, город маленький - дошла инфа)
- знаю, что из за бж он прервал общение с некоторыми из своих сверстников (исходя из билингов по номеру)

Что собственно хочу услышать от тех, кто был в подобной ситуации:
Планирую дальше поддерживать контакт, несмотря на потуги бж навязать "нового папу". Со мной ему интересно - это я вижу.
Ожидаю, что через некоторое время (год/два/три) камбекнет ко мне, во всяком случае он знает, что такая опция у него есть. Но сильно не давлю на него.

Думал взять его в командировку, но пока возраст малый и бжиха там *бнутая - морозит его.
Посему, прошу совета от бывалых, кто был в подобной ситуации, когда навязывают новое чм0 под видом папы, может чего-то упускаю?
Какой линии поведения придерживались исходя из данных?

PS: Бить лицо васе и "пояснить" желание присутствует, но думаю лишнее. Он уже себя сам наказал, вопрос времени

PPS: Понимаю, что камбека может и не произойти, поэтому работаю/занимаюсь собой. Живу по принципу, пусть уж видит пример успешного отца и сам уже сопоставит в зрелом возрасте.

[shoky]

Понимаю, что камбека может и не произойти,

что значит "может и не произойти"?! Ты что, еще чего-то ждешь? Да они уже дете сделали, проснись!

[Dazared]

Ты что, еще чего-то ждешь? Да они уже дете сделали, проснись!

до первого серьезного конфликта из серии "а ты мне кто?"
а так особо не жду, но и не отказываюсь от него

Перечитай суть вопроса к комрадам.

[shoky]

Перечитай суть вопроса к комрадам.

Я бы обьяснил ваську, шо в ихней (васьковой) семье твой сын за главного и в ней он максимально временно, попутно набив ваську епало.

[Иван Васильевич]

Дядь остаётся только ждать, не прямо так в ожидании!
Жить дальше, в режиме всё хорошо!

Отправлено спустя 10 минут 53 секунды:
Я всё это лично прошёл!

Отправлено спустя 7 минут 24 секунды:
Скажу больше!
Дочь смекнула сразу, что её наепали и папа хороший!
Сын тормозит, но это мальчик ему тринадцать он будет ещё долго тупить слушая мамку!
Дядь всё нормально!

[Alex_K]

камбекнет

Это термин имеет отношения исключительно к бывшей жене, а не к ребёнку. Не путайся и людей не путай.
Ему 12 лет. Спроси его, хочет ли он с тобой жить. Через пару лет он может просто собрать вещи и переехать к тебе.
Ты сам хочешь его забрать?

[Ненастоящий сварщик]

Живу по принципу, пусть уж видит пример успешного отца и сам уже сопоставит в зрелом возрасте

Незаметно что ты так живешь

[Василий3019]

Какой линии поведения придерживались исходя из данных?

Поговори с сыном. Словами через рот. Что ты его отец, твоя дверь для него открыта.
Это если ты готов.
Скоро у него гормоны мозг отключат, лет до 20, так что не затягивай разговор. Будь готов к любому исходу, потому что дети, которые живут не с тобой, не твои.

[Criz]

К психологу обратиться по детским/семейным делам с практическим опытом в судах по лишению родительских прав, омжр и проведения досудебных психо-педагогических экспертиз на детей. А так Очень мало вводных Все от обстоятельств зависит и желания отца нести свои обязательства по содержанию и воспитанию детей.

По тексту можно сказать, что постоянное наличие под боком сына не особо интересно, а так же его психо-педагогическое развитие, так бы был уже результат суда по омжр. И кстати новое чмо может быть по ттх лучшим отцом чем Вы Опять же мало вводных данных и обида какая то сидит.


И что он увидит в зрелом возрасте? Как отец слился и направил обязанности по содержанию и воспитанию на реализацию своих собственных интересов за счёт интересов ребёнка Как пример выглядеть будет - смотри сын, я тебя кинул на деньги на обучение в мгу, зато у меня теперь крутой мотоцикл. Я тебя там чему то не научил(не дал воспитания) и теперь ты тратишь своё время ходя по граблям, зато у меня 3шка в Москве )

[Белый кит]

Dazared,
12 лет это нифига не "малый".
Бжиха может ссать ему в уши столько, сколько хочет, с этим надо смириться.
Просто вкладывай ему свою картину мира, по возможности.
Делай, как тебе удобнее.
Хочешь общаться с сыном - общайся. Не хочешь - не общайся. Будет дурь нести, как бжиха - забей на него.
Поскольку он растёт не с тобой, прошивка у него, скорее всего, бжихина. Поэтому, если в 14-16-18 лет у слышишь от него "папа-козел", не удивляйся и будь готов. Не возлагай особых надежд.

Отправлено спустя 9 минут 10 секунд:

Я бы обьяснил ваську, шо в ихней (васьковой) семье твой сын за главного и в ней он максимально временно, попутно набив ваську епало.

Бредовый совет. Махровые аленьи бои

[Кочерга_Витгенштейна]

Да просто проводите время хорошо, кайфуйте. Уверен, что как раз в переходный возраст он рано или поздно сильно посрется со своей мамо и приедет к тебе.

[Вася Рогов]

скрывал, что переехали и стали жить с васей (давно спалил по гео локации)
- скрывал, что бжиха забеременела и родила (это уже после, город маленький - дошла инфа)

зачем он это тебе должен докладывать?
ему ваще мне кажется покуй на весь этот зоопарк.

другое дело,ты спросил а он наврал!
тут вопрос был бы к тебе,зачем тебе эта информация.

знаю, что из за бж он прервал общение с некоторыми из своих сверстников

ну если это точная информация что изза бж он прератил,то другое дело,но друзей то вы ему не будете всю жизнь за него выбирать.

Ожидаю, что через некоторое время (год/два/три) камбекнет ко мне,

если будешь учинять с ним разборки типа,ты должен быть моими глазами и ушами и при этом быть преданным мне в 12 лет,то навряд ли он кембекнет.

Думал взять его в командировку, но пока возраст малый и бжиха там *бнутая - морозит его.

создается впечатление что у вас за него соревнование какое то,битва.
мне ажется что бжиха твоя вроде еще лояльно к этому и к твоему с ним общению относится,но скоро будет все по другому.

навязывают новое чм0 под видом папы,

дак забери себе и навязывать никто ничего не будет.
если не варик,то тебе все равно ничего не сделать с этим,растерзаешь только психику ребенку и себе.
у них семья,как никрути,а ему в этом возрасте нужна семья.

Понимаю, что камбека может и не произойти, поэтому работаю/занимаюсь собой. Живу по принципу, пусть уж видит пример успешного отца и сам уже сопоставит в зрелом возрасте.

аминь.

Отправлено спустя 2 минуты 44 секунды:

Незаметно что ты так живешь

+++++

[Kollega_1]

Вероятно сейчас он в режиме "настоящегомущщины" и "отжимается по полной"

Старина, похоже тебя не до конца отпустило и тащишь за собой кучу якорей! В норме тебе вообще должно быть покуй фартануло ему или не фартануло, отжимают его или он счастлив. Ровно также покуй, как и на все семейные пары с 2 детьми, которые ты ежедневно видишь десятками на улице. Это в норме. А в идеале ты вообще должен преисполниться благодарностью к этому святому человеку и при оказии проставляться дешевым вискарем!!!

Ему скоро будет 12 лет, мониторю его

Ты за ним следишь. Очевидно, что следишь за сыном исключительно из любопытства к бжихе ибо:

- скрывал, что переехали
- скрывал, что бжиха
- знаю, что из за бж

Это очень плохо. Первое правило санчаса - с чужим человеком более ничего общего. Максимальный бан. Исключение - общение по ребенку при адекватном поведении бжихи.

Со мной ему интересно - это я вижу.

Это самое главное. Продолжай общаться, поддерживай совместные интересы, придумывай новые активности, учи сына новому, передавай свой опыт. От тебя в сторону сына не должно быть никакого негатива про его мать и Васька. Этой темы в ваших разговорах не должно существовать.

когда навязывают новое чм0 под видом папы

Сыну 12. Он не дурак, прекрасно знает кто папа, кто нет. В этом возрасте, если ты адекватный (а пишешь, что адекватный) сыну невозможно ввинтить нового папу.
У васька появилось 2 своих отпрыска. Ему тоже не особо до лишних папств. Вообще не понимаю откуда у тебя фобии про новое чмо под видом папы!!!

Какой линии поведения придерживались исходя из данных?

Сыну объяснить, что ты его любишь, двери твоего дома для него всегда открыты, продолжать общаться и т.д. и т.п. (выше писал). Давить не надо, следить не надо.

пусть уж видит пример успешного отца

Ага

[Grafoman]

- скрывал, что переехали и стали жить с васей (давно спалил по гео локации)
- скрывал, что бжиха забеременела и родила (это уже после, город маленький - дошла инфа)
- знаю, что из за бж он прервал общение с некоторыми из своих сверстников (исходя из билингов по номеру)

Он просто хочет жить уютно без конфронтаций с обеих сторон. Вы молчите, а мама бы орала и бегала за ним, я даже уверен что сейчас ему продыху не даёт-ведь он обязан. А это самое плохое слово для будущего мужчины и это он должен понять сам, либо вы разъясните ему какие то моменты а остальное он додумает сам, самый лучший исход это что б тема его заинтересовала и он разобрался задавая вопросы всем.
Попробуйте мягко забрать себе на выходные или даже неделю, устройте тур на каком нибудь сноуборде или лыжах покатайтесь, ну а в процессе слушайте что он спрашивает, что ему интересно, наскочите на тему взаимоотношений м и ж это будет уже хорошо.

Но сильно не давлю на него.

И не надо давить, всё прийдёт само, умейте ждать труп проплывающего врага.
Главное не спейтесь и не сдохните на радость бж.

[Anticus]

Самое главное здесь - личный пример (как образец успешного, позитивного и довольного жизнью мужчины) и как можно больше живого (не по телефону или мессенджеру) общения.
+ к этому искусство презентации: желательно, чтобы ребенок много раз увидел тебя в той среде, где тебя реально уважают. Это сильно поднимает авторитет.
В идеале еще создать общее увлечение (у меня с ребенком общий интерес - единоборства, даже в один зал ходим, только у сына все серьезно с соревнованиями, а у меня скорее как ОФП сейчас) и общие места (позитивный якорь)

Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
То что сын не все рассказывал - это скорее всего у него защитная реакция. Не хотел оказаться межлу молотом и наковальней

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Если у бжихи еще 2 детей (малышей) появилось, то шансы, что твой сын захочет переехать к тебе очень высоки. Скорее всего скоро ощутит у мамаши себя несколько лишним. Все внимание, ништяки и прочее будет для малышей, а он будет себя чувствовать обделенным.

Отправлено спустя 5 минут 44 секунды:
С васьком никаких разборок не надо. Это ни к чему.
Более того, сейчас у твоего сына подростковые закидоны начнутся, ваську и бж скорее всего несладко придется.

[Dazared]

Я всё это лично прошёл!

Чем закончилось?

Да просто проводите время хорошо, кайфуйте.

Так и делаю, меньше чем хотелось бы, но в процессе.

Сыну объяснить, что ты его любишь, двери твоего дома для него всегда открыты

+

Он просто хочет жить уютно без конфронтаций с обеих сторон

Ты прав

Главное не спейтесь и не сдохните на радость бж.

та ну не )

Более того, сейчас у твоего сына подростковые закидоны начнутся, ваську и бж скорее всего несладко придется.

Вот тут то и не хочу провтыкать "вспышку"

PS: за ответы спасибо

[Вермирий]

Он тебя стыдится. Как сможет принять тебя, таким слабаком, каким ты есть, то тогда может и общаться начнёт, но это нескоро будет. Лет так в 25+. Так что не переедет он.

[Anticus]

Вермирий, а с чего вдруг сын должен стыдиться автора?

[Белый кит]

Dazared,
Сыну просто неохота быть между молотом и наковальней.
Хочешь узнать о бжихе - спроси лично, не ввязывай пацана.
Другой вопрос, почему все эти вопросы тебя волнуют. Видимо связь с бжихой еще не умерла. Цепляет.

[Ненастоящий сварщик]

с чего вдруг сын должен стыдиться автора?

Хз. Это у них что-то в голове и возможно из-за чувства вины, что на самом деле ты не такой, как о тебе говорит его мать.

Я с подобным столкнулся:

[Ruzhyi]

Вот вообще не спрашиваю сына как там у его матери и ее аленя дела обстоят. Не понимаю зачем.
Я даже не знаю как там ее новых детей зовут (а они всё ж Братья и сёстры моего сына)
Бабушка его (мать моя) пыталась удовлетворять своё неуемное (и неумное) любопытство, так его это напрягало.

[Иван Васильевич]

Это никогда наверно не закончится!

[Dazared]

Вот вообще не спрашиваю сына как там у его матери и ее аленя дела обстоят.

эт понятно, на бж забил болт давно

интересовался у сына по этой теме ток 2 раза
когда переехал и когда слухи подтвердились, что родила

на этом все, сейчас пока перевариваю "эксприенс и осознание факта" - что васек теперь роль папы пытается отыгрывать

Одно дело читать об этом опыте на АБФ, другое дело проживать

[ПроСтоЖека]

Ни че проживёшь. Будь как говорится на связи

[Firefly]

на этом все, сейчас пока перевариваю "эксприенс и осознание факта" - что васек теперь роль папы пытается отыгрывать

Я с другой стороны могу написать.
Васек может НЕ ХОТЕТЬ играть роль отца.
Жена может проводить такую политику, что мужик, не желая траблов с женой, вынужден играть по тем правилам, которые ему навязывает жена.
Тем более, что жена старше на 6 лет.

Только что наблюдала картину маслом в семье ближайшего родственника.
Спустя 12 лет после развода появился биологический отец первой дочери, которая давно называет отчима папой и отношения с отчимом хорошие.
Родной отец нашёл телефон отчима и позвонил с разговором о том, что хотел бы встретиться с дочкой и пообщаться. Отчим сказал, что это вопрос не к нему, а к дочери его. Ей 18 лет и она сама решает - с кем ей общаться, а с кем - нет.
Дочка захотела встретиться с родным отцом.
Зато когда обо всем этом узнала мамуля и жена - начался ад и Израиль.
Она орала и запрещала дочери встречаться с отцом, а от мужа требовала, чтобы он набил рожу биологическому отцу и запретил приближаться к дочери.
Так что большой вопрос - какой реальный расклад именно в вашей семье.
Чужие дети никому особо не интересны и не нужны, если вот родились свои двое - родные и прекрасные.