Мне 24. Бж 23, вместе были 6 лет. Детей нет. Недвижимости нет. Жили на аренде.
Я был у неё первый. По началу был секс/нарк-рокнрол но со временем мы срулили со всего этого. Устроился механником в веломастерскую. Средняя зп выходила около 45.
Первые 3 года встречи, гулянки, жил с мамой, ночевала у меня часто, потом пол годика пожила у нас, я тогда был овощем и неадекватно себя вёл, в итоге она решила от меня уйти, на месяц, но я её вернул( можете писать про Васю, но его не было). Устроился в мастерскую(работа душевная, крутишь механизмы, из говна делаешь конфетку, да и самому очень нравилось гонять на велике). Началась пандемия, на фоне этого в башке закружилась шестерёнки о том как нас епут верха и о своём предназначении, начался бурный духовный рост и на фоне всех трудностей глубочайшие чувства к БЖ усилились, я думал это подарок свыше, что мы через все пройдём и это навсегда. До переломного момента в сознании, не верил в Бога, но со временем пришёл к тому, что он во всем и он рядом всегда. Короче в союзе с БЖ видел нечто очень глубокое и духовное(забегая вперёд она нет, я просто её первый). Короче то ли из-за бурного моего прошлого то ли я слаб, я боялся постоянно, то пандемии( с этой озабоченностью уколами верхами, то было видно как хотели навязать модель с китайским концлагерем, потом Потом войнушка, потом мобилизация) ,короче на меня это все давило, есть грешок я все это время покуривал дудку, только натур, не бухал(глушил этим нервы, но да это оправдания, я просто слаб, сейчас уже пол года чист и тошнит только от мысли насколько это жалко и больше к этому не вернусь).
Так вот, трясся из-за всей этой херни и был синдром отложенной жизни, старах, что весь уклад вот вот навернется и я не смогу жить на съеме с БЖ и все развалится.
О ней, её родители умерли в раннем детстве, воспитывалась бабушкой, кровь бабка ей в детстве пососала знатно. Творческая, окончила 11 классов, колледж, сейчас институт 2 курс. Что колледж, что институт- профессии вообще не востребованные, колледж - работа с глиной(керамика), институт (соцработник), учится чисто ради пенсии как сироте.
Параллельно отучилась на бровистку, сейчас делает брови выходит около 45к +12к пенсия.
О себе, сын разведенки, с батей братанчики, мама с 14 лет моих с отчимом(норм мужик но каблук), есть сестра 8 лет. Сам окончил 9 классов, потом заболел на пол года и очень сильно отстал по учёбе, ушёл в колледж на фотографа( да смешно).
Работал механником, смотрел на писец в мире, окуевал оплачивал аренду по сути всю я, продукты пополам, подарки на праздники , цветы особо не дарил. Она училась, стала бровистом(работа бабья яма, клиентки, я думаю ,они в уши ссали о красивой жизни, последний год работала с сестрой в салоне, её сестра прыгает по множественное число мужских пловых органов в дательном падеже оч давно, то с мужиком, то одна с котом). Короче закрывал я базовые потребности со своего кармана, себе особо ничего не покупал, даже шмотки почти те же остались, в которых я уехал на съем 3 года назад))
Работала она, работала обрела самодостаточность, вышла на заработок чуть выше моего и моя значимость пошла ко дну. Да я в перманентой депрессии не развивался, сидел механником, катался, друзей всех оставил в прошлом так как компания в основном маргеналы были, она была моим другом, любовницей, в итоге женой.
Короче на фоне того что она обрела самодостаточность , начались качели, где-то с год-пол года назад. Утром просыпалась на негативе, вечером после работы бежала ко мне обнимала и целовала. Если куда то выходили, то по пути могла капнуть на мозг, что портило совместное времяпрепровождение.
На фоне качелей и депрессии мне её не хотелось, хотя фигура, внешность 9/10. Секс был, она инициатор, но у меня падало либидо и тяга к ней на фоне всего этого + дудка. О моем увлечении она не знала
Короче уже 6 лет вместе, вроде как пора оф оформлять отношения(дурачок), делаю предложение, она офигела и я заметил, что колебалась пару секунд, но согласилась, я это забыл. В августе свадьба, перед свадьбой 2 недели она на нервяке, в плане организации и тд. За несколько дней до свадьбы был разговор - говорю, это все таки серьёзный шаг. Она говорит- да всегда можно развестись)))
Детей она не хотела, да и я тоже пока точно, после 30 если только, надо на ноги плотно встать. Она их не любит в целом.
Короче она знала, что я её очень люблю. Я видел в союзе с девственицей нечто божественное и чистое, думал это лябоф навсегда. Что стало сильным перевалом значимости в её сторону. Я прогибался, сглаживал углы, извинялся, терпел её качели на ровном месте, боялся потерять, думал смысл моей жизни. Тратил все на аренду, еду, часть всегда откладывал, подушка всегда должна быть. Но экономил на совместном досуге, мало куда ходили. Эмоции она получала от подружек. Васьков не было 100500% был доступ ко всем соцсетям и менеджерам, она об этом не знала + все как по минутам, нигде не задерживалась и не пропадала, всегда на связи.
Я люблю готовить, готовил, помогал с уборкой редко, посуду мыли по очереди, продукты с магазина в основном я таскал. Руки золотые, все починю , все могу. Помогал ей в творческих проектах ( дедали вышивку на футболках). Короче был ламповый период жизни.
Понижение значимости, качели, свадьба, поехали на море к родственникам в Краснодарский край. Она не особо хотела, сама она с подругой летала за бугор пару раз и один раз в Крым. Перед свадьбой она заобщалась со старой знакомой, сестрой подруги и сейчас они очень близки. Эта подруга окультистка, делает расклады на картах таро, поклоняется Сатане. Я сразу не одобрил это общение и в целом всегда говорил негативно об раскладах и связи с эзотерикой, что это может навредить и так далее. ( в целом я верю, что есть светлые и тёмные силы, я вам больше скажу, в верхах очень много кто поклоняется тьме, поэтому в мире все идёт к тотальному звиздецу).
Приезжаем на море, чувствую негатив от неё, по фигне капает на мозг. Пару дней потусили, приходим в комнату, лезу поцеловать, она отстраняется. Спрашиваю что за фигня, говорит я не воспринимаю тебя как мужчину, но я готова над этим поработать (начало конца, хотя я думаю он ещё с начала качелей)
Для меня это был сильный удар, я хотел уехать, но как то быстро забылось, но подсознание не забыло само собой, воспринял это как перебесится и успокоится.
Короче кое как закончилась поездка на море, было весело местами но в воздухе висел негатив фоновый.
О всех значимостях и звоночках я не знал до развода, только потом абф, вердикты,Миша борз и тд.
Вернулись, она с сатанисткой этой в Питер на 5 дней( Васей не было, об этом далее), я на работу, в сезон кстати под 60-70 выходило. Возвращается, живём, в принципе как обычно все.
И тут начинается мобилизация, я сыплю голову пеплом,
Сами понимаете как близко к сердцу все воспринял учитывая мою постоянную боязнь не зависящих от меня глобальных факторов. + у отчима предписание было, боялся за судьбу сестрёнки, и то что я не смогу и сестру обеспечивать и быть с любимой и снимать хату.
Она начинает капать на мозг надо уезжать и тд, а у меня баба толко на билет за 200к да и бросать родных не в моих принципах. Короче я очень сильно просел и скатился в яму, взял дудки и открыто при ней курил, что было ошибкой. Она негативила на это, её можно понять но голова уже поспана пеплом и я готовился к худшему. Проходит неделя и она заявляет. С нашими отношениями что то не так, мы не разговариваем ты не делаешь то, ты не делаешь это. Давай я выскажусь что я хочу, а ты выскажешься, что ты хочешь чтобы я делала для тебя и попробуем наладить. Говорит у тебя нет планов на будущее, я хочу услышать твои планы и какими ты видишь нашу будущую жизнь.
Но я не знал как дальше повернутся события с мобилизацией и сво и не хотелось обещать того чего не сделаешь потом, да и не знал что ей сказать на то, что я хочу и как хочу чтобы ко мне относились. Наверное логично чтобы просто любила и давала тепло, и все на этом.
Короче я морозился 1.5 месяца от этого разговора пока не пришёл в себя и не закончилась первая волна мобилизации. Пришёл в себя прикинул планы на будущее как можно все улучшить. Завязал с дудкой, до сих пор не курю и не собираюсь начинать, сдам на права, возьму тачку, буду больше проявлять инициативу и делать все возможное чтобы наладить отношения, сменю работу или буду совмещать.
Но тут она говорит - а мне уже это не нужно, мол прошла точка невозврата и ты своей молчанкой убил всю любовь к тебе. Вот тебе и родной человек который по идее должен был поддержать в трудную минуту и снять свою мозгоепку по поводу отношений.
Говорит все, не привлекаешь, отношениям конец, ты сам все разрушил, разлюбила
Так как нет стержня, значимость её высока, я как олень, уговариваю её все по кирпичикам восстановить, слезы, истерика, что родной человек превратился в СДС. На протяжении 2 недель ежедневные уговоры одуматься и все исправить, чем ещё больше слился в её глазах. Короче тут, в течении 2 недель я начинаю мониторинг её месенджеров, васьков нет и намёков нет. В переписке с одной подружкой пишет, что шанса не дам, он не изменится, я не вижу в нем мужчину, так и останется мелкой мямлей, её слова. Короче дело вообще не в моей молчанке, а мне в уши ссала, что дело в этом только, короче виноватила по чёрному.
Но я обратил внимание, что она очень плотно обсуждает все с этой сатанисткой, у этой твари прям очень сильный был интерес к тому чтобы её отговорить ничего со мной не пытаться наладить. Короче как оказалось она у неё делала расклад на картах на отношения, само собой показало что все плохо, в целом у БЖ мания на каждый чих делать расклады, по учёбе и тд, это было и раньше но с другой епанутой бабой, но потом они разосрались.
Я взял на понт, что я уверен что ты делал расклад у этой дуры, она хочет все разрушить, как ты не понимаешь, что сатанизм это тьма и энергия разрушения- она говорит не делала, ТОБОЙ КЛЯНУСЬ АХАХАХА,я сказал клянись бабушкой(любит ее), она поклялась....больная
В переписке фигурировали фразы , ну ты же ему не изменяла, так что твоя совесть чиста. БЖ писала ей, что пол года точно побуду одна, короче Васи не было.
Да и всю жизнь мужики не фигурировали рядом с ней, только я.
30 ноября я сижу смотрю тачки на авито, автошколы. БЖ строчит сатанистке про это, она в ответ да он это для вида, у таких как он ничего не получится.
На след день я говорю что видел краем глаза это когда ты строчила ей( по факту сам прочитал когда её дома не было), она говорит ты не понимаешь там контекст в другом был. Я говорю какого хера другие люди больше знают о моей жизни, чем моя мать.
Короче она так и так собиралась дожить арендный месяц до 15 декабря, но меня заипало терпеть вынос все на публику и поливание меня дерьмом.
1 декабря я говорю, не могу это терпеть, тебе надо съехать завтра. Я сдристнул и попытался опять к ней лезть давай все наладим, она говорит если ты мне на дашь поспать я уеду сейчас, я говорю не могу себя контролировать, так что лучше уезжай. С истерикой с обоих сторон уехала. 15 декабря подали на развод, я не писал ничего до этого ей. 16 января приехал с цветами (оленяра, положительно закрепил её предательство), результата 0)) за 2 дня до развода спасательный разговор, сделал ещё хуже( но по сути она сама себя накрутила ещё сильней, нашла ща что зацепиться). 25 января развели, она обосрола на дорожку и говорит свободен.
Короче олень, что взял всю вину на себя, так как в спасательных разговорах извинялся за свою молчанку и хотел все по кирпичикам все исправить. А она накачала корону и смотрела на меня как на холопа. По началу думал игнором вернуть, но уже понял, что жизни после возврата не будет, так и будет жизнь для её комфорта и её базовых хотелок. Уважения я этим не добьюсь, да и походу период 7ми летний поиска нового самца начался, как раз 6 февраля было бы 7 лет как вместе. Решил недельку назад ей голосовуху ей записать на 30 минут где перекладываю очень спокойно всю вину на неё, короче отзеркалил их стандартное завиновачивание, получилось очень красиво и попрощалсяисчез. Просто рвало, что в её глазах я виноват и принял это, решил все переложить на неё.
Из потерь, 7 лет жизни, пол мульта на аренду + несколько сотен на бытовые расходы, подарки, дыра в груди.
Возврата не жду, она очень усердно начала вести свой инстаграмм, 1500 подписчиков, баба красивая, мутит хоровод оленей, да и сестра шлюка научит как прыгать . Не пропадёт
Начинаю санчас, меняю работу с 1 марта на более высокооплачиваемую, график лучше, запишусь в зал как на неё выйду так как сейчас график не позволяет после 8 вечера переться в зал, сдаю на права с 16 марта, беру тачку у отца, всего 70к пробег, считай целка, hyundai. Придумал с чем совмещать основную работу, чтобы и бабос был побольше и времени свободного не было, но нужно вложиться и пройти курсы, пол года на раскачку уйдёт. Уехал пока к маме на пол годика, не хочу транжирить на съем, лучше деньги эти на тачку уйдут, к концу года должна перепасть однушка от отчима когда поделят квартиру в мск.
Зачем собственно я сюда пишу, меня картизолит от мысли, что она начала поиск самца, хоть пока и виртуально, может уже и ходит с кем то на встречи. Ей присунуть многие захотят я думаю. Короче я понимаю, что это не жизнь с ней, делая центром вселенной, но и принять что моего бывшего чистого ангелочка (суку) осквернит Вася. Как бы я оч духовно был завязан на этом и это меня пожирает, на её чистоте. Я понимаю человек этот умер и осталась оболочка, но меня, тянет иногда ей написать пока это не произошло и опять отдать себя всего ей, но и она уже меня ненавидит, понимаю что это не возможно, да и не реализуюсь полностью тратя на отношения львиную долю заработка. Хотя очень хочется вернуть то, что было когда то, эту чистоту между нами. Я красивый очень, худощав да, но сейчас подкачаюсь, верну себе себя и свою целостность. Думаю проблем с ОЖП не будет, но вот найти этот кайф от чистоты с девственницей, интересным человеком, близкой по духу невозможно такой набор вводных уже не повторить, так как с юности вместе и много чего было. Придётся видимо жить только для себя и своих родных, иметь малолеток и не привязываться, все конечно и так залипать себе уже не позволю, черевато для жизни оказалось, опыт интересный. Вроде уже легче, но накрывает, как же так мою Мальвину будет иметь Вася? Она же нитакая
Санчас да, знаю, как возьму абонимент в зал 1 марта сразу начну, пока частями
Напихайте мне что ли огурцов в жопу да побольше. Может со стороны гляньте есть ли шансы Мальвину уберечь от баклажанчика Васи, или двигаться дальше?( маленький гоблин во мне все таки шепчет, появись перед ней уверенным и утащи за собой) Так то перспективы уже для себя построил, но как же сука хочется вернуть пельмень, разрывает. Но понимаю что нужно слушать полушарие которое говорит, что не надо. Рано или поздно это бы и так произошло. Хорошо хоть Васи не было когда мы были вместе и на этом спасибо. Кто дочитал красавчик.
(_о_)
точка невозврата пля. Наслушались черви дешёвой ереси.
. Он ей кстати вещи помогал перевозить с хаты после того как я её выгнал 
