Еще один развод по около-классическому сценарию. Полемика и комментарии приветствуются

[LetMeBeLoki]

Добрый день, коллеги! Добавлю свою историю в копилку хрестоматийных. Как говорится, жаль, что не был на ресурсе раньше, а нашел его уже после всех событий, жизнь могла быть несколько иной.

Мне 36, БЖ 32. В браке были 10 лет, до этого еще пару лет встречались. Дочь 6 лет.
У меня семья полная, без разводов, с правильными семейными ценностями. Разумный формат патриархата, но без передавливания. Хороший достаток – машины, квартиры. Не порше и яхты, но очень комфортный уровень жизни. Семья у БЖ полная, но у родителей по разводу, и по ребенку от первого брака. Сейчас, постфактум, вижу, насколько это проблемно, и насколько нормой для БЖ выглядит развод на примере собственной семьи. Отца не любит и не уважает, видел это сразу, и видел в этом проблему, но пытался изменить ситуацию, смягчить отношения и помочь выстроить взаимопонимание дочь-отце, но зря тратил время. Хотя номинально отец с тяжелым и достаточно абьюзивным характером, но имеет место альянс БЖ с БТ, совместные нападки на отца. Атмосфера в целом в доме родителе БЖ очень так себе – постоянные споры, обиды и скандалы. Ранее был достаток сильно выше, гламур и пафос, сейчас остатки былого величия, но с определенными замашками старой жизни.

В рамках брака родители БЖ ко мне относились более чем хорошо – и гость дорогой, и приезжай в любой момент, и любим ценим обожаем, и нет на свете мужа для дочери лучше.

Начинали в комфортных, но не тепличных условиях: было где жить, но далее зарабатывали на жизнь сами. Сначала вместе и с общим бюджетом, позже мой уровень дохода существенно превысил уровень дохода БЖ, далее декрет, после которого все пришло к формату «семья живет на мои доходы, а жена тратит свой доход на себя». Изначально любовь и гармония в отношениях, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что многие черты характера не замечал или не хотел обращать на них внимание (эгоизм, нарциссизм, меркантильность, зависть к другим людям, полное отсутствие нормальных друзей и подруг). Отношения в целом пытался строить в формате «партнерства», учитывал мнение БЖ и так далее – короче, глупостями занимался. Считал умной девочкой, воспринимал как равную и так далее. Был главой семьи, но дистанцию держал незначительную. Отношения первые годы в целом были очень нежные и с взаимной любовью и заботой. Никаких даже взглядов на сторону с обеих сторон, качественный (но недостаточно регулярный) секс, семейные ценности – по крайней мере я так это видел тогда, возможно все это тоже было розовыми очками.

Карьера шла в гору стабильно, доход рос каждый год, все материально было отлично: и машины немецкие, и одежда итальянская, и элементы люксовой жизни уже стали появляться. В моем понимании, многие из данных трат были преждевременными и неразумными, но я часто шел на поводу у БЖ, доход в целом позволял. Сейчас также вижу, где меня продавливали, или манипулировали для удовлетворения собственного эго.

Известные события последних пары лет повлияли на жизнь – мой иностранный работодатель покинул страну, что в итоге вылилось в потерю работы с достаточно длительным ее поиском, и выход на новое место с потерей в доходе, благо накопления позволяли и пару лет посидеть дома без снижения качества жизни (разве что без элементов лухари), на поддержание инфраструктуры хватало за глаза. И здесь начался первый момент – я ранее всегда поддерживал БЖ во всех ее начинаниях, и помогал, и в случае проблем и провалов был опорой на ее стороне. Фигура и вес не всегда были идеальными, мягко говоря, но ни разу не давил на эту больную точку, наоборот мягко поддерживал и был готов вместе садиться на диеты/ходить в зал и тд, хотя мне это не было нужно совершенно. Ожидал аналогичного отношения в этот момент – но достаточно быстро стал чувствовать, что нужную мне поддержку в стрессовой ситуации я не получаю. Скорее наоборот, формат был, что нужно бы мне побыстрее с работой вопрос решать (хотя мы также продолжали спокойно жить на заработанные мной ранее деньги). Да, в семье БЖ был кейс, что отец рулил всеми финансами и все прятал от матери, оформлял имущество на себя и так далее – что было причиной внутренних конфликтов и некоторой «травмы» моей БЖ, что ей всего «не додали», другим досталось больше и так далее. Я также рулил всеми денежными вопросами, но, по собственной глупости, хотел вылечить эту травму открытостью: доверенности к счетам, дополнительные карты, пароли ко всему – все открыто. И вроде денег на жизнь более чем хватает, но вместо поддержки в непростой для меня момент (а психологически было очень некомфортно, когда ты всю жизнь работал, уверен в себе – а нормально устроиться длительное время не получается, приличный такой удар по уверенности в себе в том числе) я получал некое давление и жалобы на собственную жизнь. Одновременно с этим, волею судьбы и везения БЖ получила значительное повышение по работе, и это в какой-то мере стало отправной точкой для семейного состава на пути к разводу. Корона выросла до небес, эгоизм также подрос, она стала уставать на работе и практически прекратила заниматься домашними делами и дочкой, стала раздражительной, и с этого момента я стал сильнее замечать активное обесценивание всех моих достижений. Параллельно расширилось общение с группой свободных или разведенных подруг, которые при этом не скрывая завидовали моей БЖ, но, видимо, рассказывали, как хорошо жить на свободных хлебах. Конфликты нарастают, я пытаюсь искать решение, вести диалоги, о чем-то договариваться с БЖ, и в себе копаться в том числе, но уже тогда понимаю – творится какая-то хрень, я по сравнению с прошлыми периодами стал даже больше показывать свою любовь и заботу. То есть я некоторым анализом себя, отношений и ситуации пришел к выводу, что относительно прошлых периодов уменьшился только уровень моего дохода, а отношение, заботы и проявления любви – скорее выросли. При этом отношение ко мне значительно ухудшилось, я стал получать море критики, обесценивание, человек в лоб смотрел на какие-то вещи и очевидные факты, но уверенно их не замечал, или игнорировал. Перекос баланса значимости, потеря в глазах БЖ роли самца, программа демонизации меня и всех моих действий. Рост и эволюция модели поведения СДС.

Итог всего этого: пока я был в командировке, моя БЖ встречалась с неким Василием. Спалил буквально в течение пары недель, хотя это явно была спланированная сильно заранее акция. Шок и удивление – уж чего-чего, а такого в принципе не ожидал, учитывая декларируемые все эти годы ценности верности и бла бла бла. Не поверил в происходящее, настолько это выглядело бредовым. Пробил избранника, и продолжил удивляться – не смог найти ни одной вещи, в чем он был бы лучше/интереснее/перспективнее меня + другой город проживания. Бред же? В чем с точки зрения логики и здравого смысла может быть история с уничтожением существующего брака ради чего-то, что не даст какой-либо значимы рывок в качестве жизни? С учетом того, что это, судя по всему, был основной момент, который не устраивал: хотелось ездить в Бентли и носить колье от Графф, а у меня пока что-то не получалось. Так и новый избранник этого не даст. Смысл? В волшебную любовь с певрого взгляда в таком возрасте я уже не очень верю, да и вроде дама неглупая всегда была, скорее наоборот – расчетливая. Первое решение – 100% будет развод, без вариантов. Чуть-чуть отошел от шока, подумал, что это все скорее похоже на какой-то курортный роман, чем на серьезную историю, решил попробовать дать этому всему шанс, и не рушить семью одномоментно (жалко как-то было столько лет). Проговорили, получил фразу, что она поступила крайне плохо, но тоже готова попробовать построить все заново. Анализируя диалог позже – раскаяния я не увидел вовсе, да и каких-либо сожалений тоже. Взял слово быть снова открытыми, никакого общения с Василием и так далее. Пооленил, побегал вокруг, подарки, развлечения – как все, короче. Получил охренительную демку на пару-тройку недель, как будто вернулся лет на 10 назад. В целом – получил удовольствие, наверное, оно того стоило. Но спалил повторно за общением с Василием – и здесь уже послал к херам собачьим. Что зря – не занялся сначала полимерами, хотя уже набрел на АБФ и начал читать и просвещаться. Обозначил, что будет развод и жить с такой дамой я не готов. На развод подал сам.

Далее – около месяца период жесточайшего стресса, нормально не ел, диета из алкоголя и сигарет, крушение привычного мира. Ощущение, что меня жестко поимели, потеря предыдущих целей в жизни и так далее. Чтение АБФ. Санчас – насколько это возможно с учетом ребенка. Понимаю, что провел не идеально. Спорт. Постановка себе задач на каждый день, пинком выгонял себя на спорт/развлечения/тусовки/путешествия/новые впечатления/Т10Д и так далее. Запись всех мыслей в дневник ежедневно, чтобы вытащить их из головы и зафиксировать выводы + оставить себе таблетки памяти на случай камбэков со стороны БЖ и прочих помутнений собственного рассудка. Максимально удалил БЖ из жизни, не слежу в соцсетях, не смотрю ностальгически фотографии и так далее, минимально возможный контакт.

Со стороны БЖ в целом после начала процесса развода отвратительное отношение: хамство, агрессивное поведение, через какое-то время – попытки сказать, что ничего вообще не было и мне показалось, параллельно обвинить в том, что я сам во всем виноват. Попытки завиноватить, попытки манипуляции в процессе обсуждения деления полимеров. Жили на съемной квартире – был вынужден оттуда съехать, оставив там БЖ и дочь. Сменила замки, до сих пор не отдает часть личных вещей. Был бы умнее сразу – вывез бы максимальное количество полимеров (либо озаботился выводом ДО фактического прекращения отношений и дальнейшего развода), но задним умом все крепки. В моменте не мог поверить, что ЭТО – та же самая девочка, которую я любил все эти годы, которой доверял целиком и полностью. Сейчас уже все видно, но в моменте разум поверить не мог в нереальность происходящего. Со стороны БЖ – крайне циничный и жадный подход, делает исключительно то, что удобно ей, старательно пытается максимально отжать все до копейки (в идеале – чтобы просто оставил все и ушел в трусах, но я почему-то не согласился), при этом пытаясь сделать все максимально неудобным мне способом. Плюс попытки расшатать, сделать больно, часто нелогичные действия, лишь бы мне хоть чем-то досадить.

Пытался договориться по полимерам – пациент иногда делает вид, что на что-то договаривается, после чего меняет условия/отказывается выполнять обещанное. Хотя изначально предложения были в целом в пользу БЖ – отказывается от них, хотя они устраивали меня и сильно закрывали ее риски в том числе. Понимаю, что глупая затея вести диалог в принципе, но подсознание внутренне надеется, что можно «говорить языком логики и фактов». Повезло, что недвига до брака, а в браке было куплено только движимое имущество. Пока договоренность об отсрочке платежа с ее стороны на полгода (остается более ценное на ней), есть практически 100% уверенность, что это будет очередной попыткой поиметь. Осознанно сейчас это откладываю для личного психологического спокойствия в моменте.

Манипуляций ребенком пока не было, но внутренне готов, что будут, как только любые другие рычаги закончатся.
Бывшая теща - игнорирует, не может особо даже сделать имитацию радушного отношения. Хотя раньше разве что в попу не целовали. В связке с БЖ абсолютно точно все обсуждают и решают. Тесть в целом аналогично, но аккуратно пытался пару раз вывести на то, что может вам бы помириться и все такое. Блюдет интересы дочери, по ощущениям не в восторге от происходящего. Удивительно было увидеть, как в одну секунду я стал врагом, хотя только что был лучшим зятем на свете.

БЖ пыталась забрасывать кусочки информации через общих друзей/знакомых, вероятно, чтобы вызвать у меня какую-то реакцию. Что доходит до меня – игнорирую. Жизнь БЖ никак не мониторю принципиально, но по косвенным признакам выглядит, что жизнью она не сильно довольна, иначе бегала бы в бабочках и срать бы она хотела на меня, не делала бы попыток подгадить и так далее. Вероятно, был стройный план, как она сольет мужа, окажется с новым воздыхателем, сохранит всю инфраструктуру и будет на коне. По факту, хотя развод изначально хотела она сама, но слили ее. Возможно (не утверждаю, ибо не знаю и знать не хочу особо), новому воздыхателю интереснее было встречаться с замужней дамой, а не брать какую-либо ответственность за РСП. Ну и муж в моем лице почему-то не побежал отдавать все подряд, да и на теплотрассу не тянет. Короче не жизнь, а одно разочарование. А мнила себя манипулятором и мастермайндом (особенно в последнее время) – а тут ее, как будто, обыграли. Ну или я хз, чем еще можно объяснить такое поведение?

По мне еще: после санчаса и заставления себя получать новые эмоции – жизнь наполнилась новыми красками. Психоаналитик в целом норм тема, особенно в горячий этап. Новые знакомства, тусовки, эмоции, экшн, девушки. Секса стало просто море, и по качеству – космос. Есть востребованность у дам с минимальными усилиями с моей стороны, что занятно. Само собой незаметно возникла постоянная спутница – несколько месяцев регулярно встречаемся, и из «встретились и потрахались» это постепенно переросло в что-то большее. Везде пишут, что нельзя с год после развода ни с кем встречаться – расскажите, в чем основные подводные камни? То есть, брак я даже не рассматриваю в любом случае, нахер-нахер. И там тоже есть свои моменты, которые заставляют задуматься о том, насколько дама годная для серьезных отношений. Но забота – есть, секс – космически крутой, денег или чего-то такого от меня не хочет (пока). Короче – зашибенная демка, и не знал, что так можно классно жить. Но посоветуйте, что палить, чтобы не влететь? И в чем минусы?

Еще доп выводы постфактум:
1) Меня слили уже давно, начали поиск ветки. Я несколько испортил планы тем, что все это обнаружил и свою ветку отрубил до того, как за новую крепко ухватилась.
2) Многие факты (сейчас) позволяют оценить положение в семье БЖ как бабью яму. Не была ярко выражена в виде доминации бывшей тещи, но союз БЖ и тещи + положение бывшего тестя на это указывают
3) По полимерам все пока плюс-минус, по итогу скорее всего будет в мою пользу. Могло быть значительно лучше в мою пользу, будь я умнее и решительнее в моменте, но я в целом готов к потерям, не фатальные. Опыта не хватало, тяжело перестроить сознание
4) Сама БЖ уже не вызывает каких-либо ярких эмоций. Любви/сексуальной тяги нет вообще, ностальгии какой-то тоже. Странно только, что такая вроде бы умная девочка могла наделать такой дичи, это удивляет больше всего. И так все себе просрать, и мне с дочерью жизнь изменить.
5) Вызывает некоторое раздражение, как сейчас БЖ пытается найти любой возможный способ сделать мне укол/неприятно/больно/оскорбить/сделать максимально неудобно. Выглядит довольно нелогично и по-детски, плюс в очередной раз показывает мне, какая хреновая личность пряталась внутри. В целом это мне сильно помогло на старте – желание камбэка отбило напрочь, внушило понимание, что передо мной коварный враг, а не любимая когда-то девочка.
6) Качает сильно редко уже, но все же бывает. В основном уже в формате, что может настроение испортить/прийти ощущение грусти и уныния. Особенно после выходных с дочкой, после расставания. Что с этим делать – пока хз.



Вопросы, на которые пока не нашел для себя ответа:
1) Попытки уколов и манипуляций все же бесят, в первую очередь безнаказанностью. Специально делает все назло, особенно в тех вопросах, где непонятно, как на нее можно повлиять. Взрослые люди договариваются, понимая, что еще много лет пересекаться из-за наличия общего ребенка. Что с этим делать? Тупо забить?
2) Как дальше взаимодействие с дочкой правильно выстроить, чтобы сохранить то, что можно сохранить? Сейчас забираю на полные выходные, чаще всего через неделю. Дочка очень скучает и не хочет уезжать. Но мне никто ребенка не отдаст, это точно. Неприятно, что основным воспитанием будут заниматься такие мерзкие люди, свой характер показала вся семейка.
3) Какие вообще могут быть рычаги влияния на БЖ? ЗП белая и алики 25%, тут особо никуда не деться. Остатки полимеров делятся, но по моему недосмотру – фактически находятся в руках БЖ. Ребенок пока никак не использовался, но тоже в руках БЖ. Чем можно (и нужно ли?) мочить БЖ? Посоветуйте методы борьбы
4) В моменте максимально скрыл свою жизнь от БЖ, ничего никуда не транслирую и не показываю. Иногда размышляю, насколько это правильно. Или мб наоборот это самая правильная позиция?
5) Про отношения после развода: много писали «нужна большая пауза, иначе не так ляжет» - думаю об этом, но не совсем понимаю. Дайте советов, короч.
6) Сложный вопрос – определение целей на жизнь. Если с оперативными все понятно, то вот со стратегическими – беда. Раньше жил вроде как для семьи, получал от этого удовольствие. Сейчас в любом случае это не сработает – дочь в ограниченном доступе, доверие к женщинам в принципе подорвано. Что делать? Кто какими инструментами пользуется, чтобы цели себе поставить?
7) Ну и просто посоветуйте/покритикуйте, а то такую простыню расписал

[Monten]

По полимерам к юристу.
По целям в жизни. Как тебе такая цель: стать максимально успешным и интересным для себя и дочери? Чтоб лет через 8-10 она здрыснула от унылой шмары-мамаши к любимому отцу?
У тебя одна проблема-вагиноцентризм. Продолжаешь думать что там думает БЖ и чего она хочет-в центре должен быть ты, потом уже дочь. О шмаре вспоминать с брезгливостью.

[BON]

Мне 36, БЖ 32. В браке были 10 лет, до этого еще пару лет встречались

до этого какой опыт в отношениях с ожп был у автора ?

Отправлено спустя 5 минут 58 секунд:

4) В моменте максимально скрыл свою жизнь от БЖ, ничего никуда не транслирую и не показываю.

наивный,ей про тебя все известно.мониторит 100%.

[LetMeBeLoki]

По полимерам к юристу.
По целям в жизни. Как тебе такая цель: стать максимально успешным и интересным для себя и дочери? Чтоб лет через 8-10 она здрыснула от унылой шмары-мамаши к любимому отцу?
У тебя одна проблема-вагиноцентризм. Продолжаешь думать что там думает БЖ и чего она хочет-в центре должен быть ты, потом уже дочь. О шмаре вспоминать с брезгливостью.

С полимерами проконсультировался, прикинул риски по потерям, пока не дергаюсь.

По целям - думаю в эту сторону, и хочется добиться подобного. Максимально ставлю личные интересы на первое место, занимаюсь изменением модели поведения. Но пока все равно сложно с какими-то глобальными целями, не могу определить, что действительно хочется.

По проблеме - также соглашусь. Ловлю себя на том, что все равно достаточно часто где-то в мыслях есть присутствие следов БЖ, и мне это не нравится. Четко вижу, что это токсично, что она оставляет липкие следы на мыслях и может мешать мне комфортно жить дальше. Даже хотя я максимально стараюсь дистанцироваться от всего этого. За последние месяцы отношение из условно-нейтрального (насколько это возможно в контексте) поменялось на негативное. В голове давно зафиксировал, какая БЖ оказалось мерзотная сука, и сколько говна мне сделала. Обратно вообще ни в каком формате не тянет, ни за какие деньги. Но пока в голове все равно где-то остается. Размышляю сейчас, как окончательно выкинуть из жизни.

Отправлено спустя 6 минут 18 секунд:

до этого какой опыт в отношениях с ожп был у автора ?

Отправлено спустя 5 минут 58 секунд:
наивный,ей про тебя все известно.мониторит 100%.

Отнощения с ОЖП: длительный период, когда относился к ОЖП "благородно и правильно", который радостно вел к разочарованиям и френдзонам, мне садились на шею и там катались. Потом была смена парадигмы, и период "мне похер на баб и их чувства, отношений не ищу, а собираюсь баб трахать. Не нравится - идите лесом" - что привело к реальному радикальному росту половых партнеров. Все равно было ощущение, что это маска, а не моя личность. Но эксперименты работали - "а что, если вот такую херню сказать - неужели съест и прокатит?" - и да, ели и прокатывало. Сейчас в какой-то мере вернулась эта же модель поведения, с низкой значимостью ОЖП - и оно снова работает.
На исходе такого периода и встретил БЖ, изначально не планировал прям серьезных отношений, но ее значимость в целом была выше, чем иных самок. Постепенно из "я не ищу отношений" все перешло в отношения и последующий брак - ну и дальше вся история на 10 лет

Про мониторинг меня - даже не сомневаюсь, что старательно мониторит и ищет информацию, наверняка много знает. Стараюсь минимизировать доступное.

[BON]

Но пока в голове все равно где-то остается. Размышляю сейчас, как окончательно выкинуть из жизни.

психотерапевты утверждают "остаток в голове"держится половину брака.для скорого его удаления необходим строгий санчас,что к сожалению у автора не получилось.

[Monten]

Друже, у меня такая же проблема, и такой же этап как у тебя. БЖ приехала с дочкой из Франции на каникулы в Украину. Меня аж перекосило как ее увидел. Сейчас у тебя этап ненависти к БЖ. Следующий этап, к которому я иду и ты должен прийти, принять что БЖ это унылая зверушка с крайне ограниченными когнитивными способностями. У тебя же не будет подгорать от того что кот нагадил мимо лотка, это же всего-то кот. Так и тут. Ты все делаешь правильно нужно просто еще время.

[BON]

Сейчас в какой-то мере вернулась эта же модель поведения, с низкой значимостью ОЖП - и оно снова работа

это поведение должно намертво закрепится в твоем подсознании.

[LetMeBeLoki]

Меня в какой-то мере раздражает и расстраивает факт абсолютной безнаказангости БЖ. Не то, тчобы прямо наказать хочется - но, условно, и семью сломала, и жизнь мне и дочери перекрутила из-за своих каких-то позывов. И сейчас старается гадить любыми доступными способами. Я страюсь максимально не вестись, потому что это все делается исключительно ради того, чтобы расшатать меня/вызвать эмоции/реакцию. Я понимаю, что наверно, это самый верный вариант - не реагировать никак, чтобы не кормить тролля эмоциями. Но и не понятно, что делать в ситуациях, когда о чем-то договариваешься, а с той стороны специально меняют условия/время и тд, лишь бы мне было неудобно. Пример - договорились, что я заберу что-то из остатков своих вещей, примерную дату и время. И начинаются переносы без какого-либо предупреждения, попытки задеть чем-то в сообщениях, ищутся способы, как усложнить мне жизнь. Не ведусь, минимальное общение только в сообщениях и по делу. Но по факту - мне нужно вопрос решить, с той стороны этим пользуются. И хз как лучше реагировать: нет реакции - ничего не двигается. Есть реакция - этого и добивались, и все равно не двигается.

Отправлено спустя 4 минуты 32 секунды:

Друже, у меня такая же проблема, и такой же этап как у тебя. БЖ приехала с дочкой из Франции на каникулы в Украину. Меня аж перекосило как ее увидел. Сейчас у тебя этап ненависти к БЖ. Следующий этап, к которому я иду и ты должен прийти, принять что БЖ это унылая зверушка с крайне ограниченными когнитивными способностями. У тебя же не будет подгорать от того что кот нагадил мимо лотка, это же всего-то кот. Так и тут. Ты все делаешь правильно нужно просто еще время.

Спасибо за поддержку, также пожелаю сил в твоей ситуации.

Касательно домашнего животного - к тем же мыслям пришел, и вся литература и форум это подтверждает. Но это как-то убивает потенциально хорошее отношение вообще ко всем представителям женского пола в принципе. Если ко всем относиться как к домашним животным - то как будто бы пропадает концепция семьи. Где есть некая ячейка общества, где можно доверять, где можно не ожидать удара в спину. Или это во мне еще тот старый романтик говорит? И такого в принципе нет в жизни, есть только я и мир вокруг, доверять никому нельзя, а женщин воспринимать как людей - особенно? Как-то грустно так жить вроде

[Monten]

Ну значит ты ей не совсем безразличен. Моей БЖ на меня абсолютно по барабану, честно говоря это намного неприятней и где-то в глубине души я хотел бы чтоб она хотя бы пыталась меня чем-то задеть. После 13 лет вместе крайне стремное ощущение. Так что у тебя не совсем отмороженная еще-радуйся)

[Anonims]

Прочитал, осталось приятное послевкусие. Автор адекватный, взрослый человек
Бывшая- гавно какое-то, разрушила семью как малолетка и повелась на эмоции к Васе
Еще один пример что хоть каким бы ты не был хорошим, прокаченным, с деньгами и тд- им ничего не светит пойти и взять в рот у какого-нибудь лоха
Как вот с этим жить?

[Monten]

Где есть некая ячейка общества, где можно доверять, где можно не ожидать удара в спину.

Нет семьи-прикинь)

[LetMeBeLoki]

психотерапевты утверждают "остаток в голове"держится половину брака.для скорого его удаления необходим строгий санчас,что к сожалению у автора не получилось.

Было близко к правильному санчасу: дистанцировался, обрубил контакты, занимался собой и новыми впечатлениями, ни с БЖ, ни с дочкой не пересекался. Недели 3 точно продлилось. Но идеальным его точно не назвать - были и отвлекающие факторы, и что-то по разводу пытался делать.

Отправлено спустя 5 минут 52 секунды:

Ну значит ты ей не совсем безразличен. Моей БЖ на меня абсолютно по барабану, честно говоря это намного неприятней и где-то в глубине души я хотел бы чтоб она хотя бы пыталась меня чем-то задеть. После 13 лет вместе крайне стремное ощущение. Так что у тебя не совсем отмороженная еще-радуйся)

Да лучше бы оставила в покое, и все двигались бы дальше как взрослые люди.
Не было бы ребенка - я бы просто обрубил все под корень, а тут в любом случае будут пересечения еще много-много лет, и это печально.

Казалось бы - ок, ты оказалось говном, предала и так далее. Поймал, разошлись. Все, старая жизнь закончилась, расходимся и строим свои новые жизни. Если ребенок не безразличен - во взаимных интересах построить нейтральные отношения и жить дальше своими жизнями. Я хз, чего можно добиться вот этим вот поведением - ну ок, побесит меня. Попробует себя как-то оправдать в своих глазах и демонизировать меня, мол, я во всем виноват. Ну может сорвусь разок, увидит эмоцию. Дальше то что? Как это поможет дальше жизнь новую строить?

Отправлено спустя 4 минуты 2 секунды:

Нет семьи-прикинь)

Смотрю на пример родителей и бабушек - всю жизнь вместе. Вроде как может же быть нормальная семья?
И вроде верное дело - просто снизить значимость самок в пол, приравняв к морским свинкам. И жить проще, и они от этого еще и бегают активнее за тобой. А хочется мечты, чтобы адекватный человек и партнер, чтобы дом - это крепость, там без масок жить. Обидно, что это как будто бы нереально, почитав сотню историй с форума.

[BON]

Но идеальным его точно не назвать - были и отвлекающие факторы, и что-то по разводу пытался делать.

правильно РРС развод,распил,и уже потом санчас.

[LetMeBeLoki]

правильно РРС развод,распил,и уже потом санчас.

То есть по логике, нужно добить все вопросы по распилу и свалить со всех радаров куда-нибудь на месяцок?

На самом деле без тех инициатив в моменте тяжело бы мне было. Это я так описываю довольно сухо - но было очень плохо, и долго если так кортизолить - реально организм посадить/откинуться можно, даже в молодом возрасте.

[BON]

На самом деле без тех инициатив в моменте тяжело бы мне было.

для устранения инициатив должен быть специально обученный чел-адвокат.
и с ним правильность санчаса всего 50%.

[LetMeBeLoki]

для устранения инициатив должен быть специально обученный чел-адвокат.

Я имел в виду, что без инициатив в рамках санчаса мне было бы тяжко.
Также я сейчас понимаю, что самым правильным было бы с самого начала действительно взять адвоката и на него перегрузить все вопросы. Но в моменте это было довольно тяжело - разум еще пытался биться с прошлой жизнью и ее иллюзиями. И не верил в происходящее, из-за чего нормально думать не мог и кортизолил.

[Егор40л]

всем пишу потому что сам через это прошел, первое время дикое желание наказать унизить бж енто у всех, но это все пройдет, все эмоции улягутся и будет в целом покуй на бж, а жизнь сама разберется, поверь небыло и не будет ни одной шмары кто так сделал счастливой а это такая жизнь я тебе скажу, хоть они и говорят что все збс никуа...разделы распилы это к юрику а сам поменяй приоритеты и думай что дальше, по аликам подумай на тдс как вывести, платить ей пм и усе, если планируешь дальше работать и прочее...

Отправлено спустя 13 минут 57 секунд:
автор вот если мне бы сейчас твои качели я бы в ладоши хлопал, а не делал бы второго и третьего в надежде что все сейчас устаканится и все будет норм, ты понял да о чем я и тем не менее по крайней мере я могу сказать даже самому себе что даже зарадидетей я сделал все что мог...и сейчас другая абсолютно жизнь, другие приоритеты, прошлую жизнь вспоминаю с передергиванием накуа...но как есть так есть.

[Таежный]

Добро пожаловать, брат.
Действуешь, с моей точки зрения- верно.
Читай старые темы, новорегов почитывай-но не вчитывайся.
Меня только на 50%, я всего как 3 года на свободе (и не без косяков все проходило).
Мысли продолжай лить сюда.
Дальше нужно время и правильные действия. А ты и так делаешь почти все правильно.
Просто не сдавайся, и не поддавайся унынию.

[Егор40л]

это знаешь как в больнице мы конечно нерады тебя здесь видеть но раз уж так вышло...

[Qashqai]

Тут, абсолютная классика. Любовь, корона, васек, развод. Соответственно, спасение полимеров, развод и дальнейшая счастливая жизнь для тебя. Главное, не вздумай вернуться к ненаглядной. Это лошадь уже сдохла, планки все перепрыгнула. Барьера в голове у нее уже ни когда не будет, как и уважения к тебе. И не замыкайся на ребенке. Он ни куда не денется.

[ГеоргийР]

«семья живет на мои доходы, а жена тратит свой доход на себя».

Ну в принципе всё с этого и началось. Сколько раз твердили миру, но нет, патриархи упорно продолжают наступать на те же грабли.

Шо ещё сказать? Ну классическая схема: Брак - союз Партнёра 1 и Партнёра 2 мужчины и женщины, основанный на блалабла, заканчивающийся разводом.
В принципе, сама матрица не даёт построить нормальную семью.

Отправлено спустя 9 минут 40 секунд:
1.

Что с этим делать? Тупо забить?

Да, если никакого существенного вреда не наносит, тупо игнор.

2.

чтобы сохранить то, что можно сохранить?

Ничего уже нельзя сохранить. Вероятнее всего у дочки скоро появится новый папа.

3.

Чем можно (и нужно ли?) мочить БЖ?

Не нужно. Не стоит опускаться до их уровня.

4.

Или мб наоборот это самая правильная позиция?

Да, самая правильная позиция.

5.

Про отношения после развода: много писали «нужна большая пауза, иначе не так ляжет» - думаю об этом, но не совсем понимаю. Дайте советов, короч.

Да, по крайней мере до тех пор, пока не закончится развод и делёжка. Учитывай то, что на брачном рынке для них "алиментщик", мужской аналог РСП. Так что "невинная патриархальная девственница лет 20" только за очень большие деньги с примерно тем же финалом, что и с БЖ.

Что делать?

А ничего не делать. Вот тупо ничего. Жить.

[Умножитель]

со стратегическими – беда. ... Что делать? Кто какими инструментами пользуется, чтобы цели себе поставить?

Знаете, дружище, в угнетенных состояниях любое "стратегическое" планирование - это и не стратегия, и не планирование, это еще один способ как-то обрести душевное равновесие. Отвлечься от текущего макабра. Перенести вектор внимания "гнусного сейчас" в "светлое тогда". И в незыблемости планов видится незыблемость будущего - хотя, разумеется, это совершенно не так.

Не стоит строить на зыбучем песке нынешнего вашего лабильного бытия крепость на всю оставшуюся. Неизбежные ошибки в этом процессе - сущая мелочь по сравнению с опасностью нафантазировать себе новую картину мира, единственным достоинством которой будет легкий транквилизирующий эффект, что уж говорить о весьма вероятной примерке черных очков вместо розовых.

Дайте своей нервной системе и своим мозгам посильную нагрузку, без штурма интеллектуальных и экзистенциальны высот - им сейчас и так несладко. Ваш горизонт планирования сейчас - тактика, полимеры, поиск способов реально (то есть не дергаясь внутренне) не реагировать на мелкие укусы БЖ, не думать о ней, не пытаться познать мотивы ее поведения, не растратить здоровье сверх какого-то неизбежного для таких ситуаций количества ... В общем - не самая интересная, но совершенно необходимая рутина сегодняшнего и завтрашнего дня. Планы до конца года сформировать - и ладушки.

Отстройтесь от той реальности, где ваша БЖ (и ваша семья с ней) были в центре мироздания. Это будет непросто, но это - необходимо. Раньше БЖ была в центре вашей любви, сейчас - в центре вашего сопротивления ей, но этот трон пока находится в полном ее распоряжении. В том числе и в ваших мыслях о "стратегическом планировании".

[Грешный Ангел]

Вроде как может же быть нормальная семья?

Конечно может, но у тебя изначально была негодная дама.
Вот ты пишешь:

или не хотел обращать на них внимание (эгоизм, нарциссизм, меркантильность, зависть к другим людям,

Меркантильная, завистливая эгоистка. С такими невозможно построить семью.
Вообще, что касается выбора жены, то тут компромиссов быть не может, за исключением каких-то безобидных качеств.
Вообще, что касается красивой жизни, то у дамы должно быть к желанию такой жизни отношение в стиле: Получилось - хорошо, не получилось - тоже норм, главное это счастливая семейная жизнь.
Наши мамы и бабушки ни на каких дорогих машинах не ездили, в брендовых шмотках не ходили, по загранкам не катались. И ничего, нормально… ездили на автобусах, ходили в походы с палатками, жили в хрущевках. Счастливая семейная жизнь это другое.

[Белый кит]

LetMeBeLoki
Ты винишь бж, но во многом ты сам виноват и обосрался:
1. Партнёрский брак или равноправный брак - это хрень. И неминуемо закончится говном. Не бывает в стране двух президентов, в фирме - двух владельцев, а в полку - двух командиров. Ты создал кривую семью, а она ожидаемо развалилась.
2. Не нужно считать бабу - человеком, равным себе по качествам. Баба это как ребёнок или младшая сестра. Ты решаешь. Ты ставишь правила. Ты следишь за всем. На бабу полагаться можно постольку поскольку. Не относись к бабе, как к равному человеку по всем качествам. Отсюда и твои ошибки. Семьёй рулишь ты, и ты отвечаешь за порядок и дисциплину на корабле.
3. Баба - существо слабохарактерное. Поэтому если ты создашь условия, когда она может распоясаться, она обязательно распоясается. Если ты её не будешь периодически приводить в чувство. То, что бабы в браке борзеют и портятся - это, во-многом, вина мужей. Вспомним пункт 2. Если ребёнка предоставить самому себе, он оборзеет в край. Поэтому с бабой нельзя расслаблять булки, как и в воспитании детей.
4. Готовься к распилу. Пили себе по-максимуму. Не будь аленем.
5. Если баба после измены не приползла на коленях в слезах, значит и второго шанса давать ей смысла нет, наверное. Даже гипотетически.

[ГеоргийР]

Партнёрский брак или равноправный брак - это хрень.

Та ты шо!

И неминуемо закончится говном.

А чем закончились все патриаршие браки? Жёсткой посадкой не теплотрассе?

Не нужно считать бабу - человеком, равным себе по качествам.

Ну и она тебя не будет считать человеком, а дойной коровой. Полная взаимность, хуле. Нравится так жить, когда вы друг другу враги?

Отправлено спустя 6 минут 12 секунд:
Давайте я ещё разок притащу вырезки из семейного кодекса. Это то, под чем вы расписываетесь, когда идёте в этот как его ЗАГС создавать эту как его семью.

СК РФ Статья 1, пункт 3

Регулирование семейных отношений осуществляется в соответствии с принципами добровольности брачного союза мужчины и женщины, равенства прав супругов в семье, разрешения внутрисемейных вопросов по взаимному согласию, приоритета семейного воспитания детей, заботы об их благосостоянии и развитии, обеспечения приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи.

СК РФ Статья 31. Равенство супругов в семье

1. Каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства.

2. Вопросы материнства, отцовства, воспитания, образования детей и другие вопросы жизни семьи решаются супругами совместно исходя из принципа равенства супругов.

3. Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей.