Как донести ребенку причину развода? Ваши мысли?

[Jamall_78]

Всем привет товарищи.
Моя ветка на форуме есть, но освежу -
История такова, были 10 лет вместе и 3 в браке с РСП. Старшему ребенку который ее -11 лет, общему 5 с небольшим. Мне 34 ей 38. Уехали в миграцию, уже за Бугром Ушла в поисках лучшей жизни, я уехал, она тоже вернулась в рф. Общение только по ребенку. Моей инициативы Ноль, только когда сын сам спрашивает что-либо, либо когда БЖ пишет купить ему что-то или забрать, привезти.

По существу вопроса - Необходимо мнение опытных кто прошел этот этап.
Сын 5 лет, все чаще и чаще задает вопрос, почему мы не живем вместе с мамой. Почему он живет у меня пару дней и ему надо уходить к маме и все в этом духе….
Все сложнее и сложнее дается ему разлука, часто до слез и почти истерик. Истерик не для того чтобы получить что-то, в замен на успокоение, а по эмоциям. Задает вопросы, «мы ещё встретимся?», «А ты не уйдешь насовсем…?» и тд
Мать ребенка радикально против не настраивает, иногда говорит сын что мама ему сказала, что папа обижал маму и плохо общался поэтому они живут без папы.
Кто как корректировал поведение детей, и что получилось в годах когда выросли? Не хочу навредить.

[Роман Оленьев]

мама ему сказала, что папа обижал маму и плохо общался поэтому они живут без папы

глупая баба зачем вот это ребёнку.
Не знаю что там моя бж лечила дочери, я с самого начала на её вопросы отвечал, что маме там нравится жить (в новой квартире) а я тут захотел остаться. А что ещё говорить, что "мамы и папы больше нет как единого целого" -- это один камрад рассказывал, его бжиха такую херню сыну затирала
При этом, всегда старался про маму в положительном ключе, хоть и было желание придушить эту суку на первых порах.
Весной дочке будет 7 лет, все реже вопросы какие-то от нее

[Буратино33]

глупая баба

да они все затирают что угодно, но только что она не виновата, папа пил/обижал/изменял/ушел и прочее.

Отправлено спустя 5 минут 6 секунд:
Незнаю, скажу просто мнение, у меня сын, не дочь. Вот эти дни с тобой просто дают бабе время на шлюшью жизнь. Я бы встречался раз в неделю, если рядом живете, без ночевок и проживаний. Или полностью надо себе ее забрать. А так получается твоя жизнь крутится вокруг ребенка, и в тоже время за дни пока она с бабой дочка перепрошивается.

Отправлено спустя 2 минуты 17 секунд:
А по вопросу, я обьяснял коротко :"в жизни так случается". Потом не спрашивал.

Отправлено спустя 35 секунд:
Но на мать ни в коем случае грязь лить нельзя. Даже если это правда.

[Gus Panikovsky]

Jamall_78, а нейросети по этому поводу что говорят?
Вбей исходный вопрос темы в ChatGPT (только в основной, а не в тг-бот), Claude, Deepseek и выведи их ответы тут.

Отправлено спустя 6 минут 22 секунды:
Короче, вот что ответил ChatGPT по твоей ситуации

Камрад, разобрал ситуацию. Дам советы так, чтобы он мог и сохранить связь с ребёнком, и не разрушать психику, и не втянуться в оправдания и войны с БЖ, что очень важно.

1. Главный принцип: ребёнку 5 лет — он думает не логикой, а безопасностью

В этом возрасте ребёнок не понимает:

измен,

конфликтов,

финансов,

взрослой ответственности,

бытовых причин.

Он понимает только одно:
«Если родители не вместе — это, наверное, моя вина. И я могу потерять одного из них».

Поэтому все вопросы ребёнка — не о разводе.
Они про страх быть брошенным.

2. Что говорить ребёнку (без вранья, без вины, без войны)

Самая сильная, проверенная психологами формула:

«Мама и папа друг друга не любят как раньше, но тебя мы любим одинаково сильно. Ты не виноват. И я всегда буду рядом».

Можно в разных вариациях, но смысл такой:

1) Это не из-за тебя

«Ты ничего плохого не сделал. Взрослые иногда перестают жить вместе, но дети тут вообще ни при чём».

2) Я всегда буду рядом

«Я тебя никогда не оставлю. Мы всегда будем встречаться. Даже если живём в разных местах».

3) Мама и папа — не враги

Даже если внутри ком у него стоит — он говорит:
«Мы с мамой просто по-разному смотрим на жизнь. Но мы оба тебя любим».

Это три кита эмоционального здоровья ребёнка.

3. Про то, что мама говорит «папа обижал маму»

Важно НЕ:

оправдываться,

нападать,

рассказывать детям взрослое говно,

говорить «это ложь» открытым текстом (ребёнок будет разрываться между родителями).

Правильная формула:

«Да, мама могла так себя чувствовать. Взрослым иногда бывает больно. Но ты не обязан переживать это. Главное — это то, что я люблю тебя и буду рядом».

То есть:

НЕ опровергать,

НЕ подтверждать,

НЕ врать,

НЕ втягивать ребёнка в конфликт.

Это то, что детские психологи называют «мягкая сепарация».

4. Что делать, когда ребёнок плачет и боится расставания

Самое сильное — ритуалы стабильности.

Например:

✔ «Когда ты уходишь, у нас есть ритуал: пять обнимашек + кулачок + обещание увидеться».
✔ «Я всегда говорю тебе, когда мы увидимся: в какой день, в какое время».
✔ «Каждый вечер перед сном я могу прислать тебе голосовое».

Ребёнку нужен мост, а не обрыв.

5. Не винить мать — даже если хочется

Потому что:

ребёнок — это 50% мама, 50% папа,

если папа обесценивает маму — ребёнок чувствует обесцененным себя.

Это не про мораль, это про конструкцию детской психики.

6. Что делать отцу практическими шагами
1) Режим встреч → стабильность

Договориться о стабильном графике.
Если БЖ кидает — хотя бы соблюдать со своей стороны.

2) Не пропадать

Голосовые, фото, короткие звонки — суперэффективно.

3) Всегда держать слово

Это фундамент доверия для ребёнка после развода.

4) Оставаться спокойным при расставании

Если папа напрягается → ребёнок чувствует: «папа тоже боится, я в опасности!».

7. Долгосрочные последствия (по реальным кейсам)

Если отец:

остаётся стабильным,

не настраивает против матери,

не оправдывается,

не пропадает,

то ребёнок вырастает с очень здоровой моделью отношений.

У меня был десяток таких случаев — итог почти всегда один:

**Когда ребёнку 12–14 лет, он сам понимает, где правда.

Если папа вел себя достойно — сын сближается именно с ним.**

И наоборот — те отцы, кто:

мстил БЖ через ребёнка,

втягивал в свои эмоции,

рассказывал грязь про мать,

теряли детей уже к подростковому возрасту.

8. Что НЕЛЬЗЯ говорить ребёнку

«Мама тебя настраивает».

«Это мама виновата».

«Мы бы жили вместе, если бы не она».

«Она сказала неправду».

«Ты должен понимать…» (он НЕ должен понимать ничего — он ребёнок).

«Ты мужчина — держись» (опасно, формирует подавление эмоций).

Итог — что я бы передал камраду

Если он продолжит:

быть опорой,

быть предсказуемым,

не отвечать войной на войну,

не защищать своё эго за счёт ребёнка,

то ребёнок пройдёт через этот этап практически без травм, и к возрасту 8–10 лет:

страхи уйдут,

связь укрепится,

появится уважение к отцу как к тихой, надёжной силе.

[Taiti]

Jamall_78,
Что-то твоя история сильно напоминает историю приятеля айтишника.

А по делу если.

Мы с мамой поссорились, но я тебя люблю, и всегда буду с тобой.

[lupa]

Что-то я не согласна с самой сильной и проверенной формулой, что папа и мама теперь не любят друг друга.
Возможно, ребенок проведет параллель, что любовь это не постоянная величина, и он также может потерять ее от родителей. Это сформирует тревожность. Но это личное мнение.
Остальное понравилось, да.

[Роман Оленьев]

получается твоя жизнь крутится вокруг ребенка

у кого? у воскресного клоуна-аниматора?

дни с тобой просто дают бабе время на шлюшью жизнь

а в остальные дни думаешь она непорочная дева?) разве шлюпка не найдет способ пошлюхаться при желании.
Насчет перепрошивки согласен, тут на форуме есть аксиома, что ребенок живущий не с тобой - не твой ребенок, особенно если девка.
Да и эта аксиома подтверждается с каждым годом, ты просто участвуешь в жизни ребёнка, а не даёшь полноценное воспитание.
Что там с ней происходит пока она у мамочки хз.
6лядство это всё, конечно, иначе не назовёшь, а что поделаешь

Отправлено спустя 10 минут 22 секунды:

сформирует тревожность

а разъезд родителей, новый дядя вася который как черт с табакерки внезапно появляется не сформирует тревожность))
ходить в "гости" к папе, и прочая новая реальность не сформирует да.
Вообще, как скажется развод на ребёнке - это бабушка надвое сказала. И словами успокоениями мне кажется тут особо не поможешь, дело сделано.

[Буратино33]

кого?

так он несколько дней в неделю забирает. Ни туда ни сюда. Ну нах. Очень бабе удобно.

[lupa]

успокоениями мне кажется тут особо не поможешь

Поможешь. Маленькие дети существа простые и верят родителям. Особенно хотят верить в то что их любят.
Для взрослого вообще не напряг сказать люблю, скучаю, подарить подарок, сладкое. А ребенок, он верит. Ему этого достаточно.

[AkaTarget]

Gus Panikovsky, Раньше шаблонами мыслили, теперь гЭпЭтЭшкой, как удобно управлять стадом без мозгов и мнения.

[Gus Panikovsky]

AkaTarget, а тебя никто не обязывает слепо следовать подсказкам нейросетей.
Выслушай, сам покумекай и принимай решение.

[Белый кит]

Jamall_78,
Развод для ребёнка это все равно стресс и психотравма, как ты ему ни наври и не приукрась.
Имхо, нужно говорить правду.

[Несломленный2]

нужно говорить правду

согласен
после сказанной правды мои дети со мной не общаются

[Мейсон]

Не хочу навредить.

Автор, это долгий разговор, вообще для ребенка развод травматичен. Большинство моментов описано выше, в ответе чата джипити.

Если Вам не достаточно информации, у меня есть видео об этом "Как не сделать ребенка заложником развода", попробуйте посмотреть: https://vkvideo.ru/video-228805325_456239045

Если останутся вопросы, пишите.

С ув. и пр.

[Ненастоящий сварщик]

если папа обесценивает маму — ребёнок чувствует обесцененным себя.

Это не про мораль, это про конструкцию детской психики.

До какого возраста у ребенка работает эта конструкция?

Второй вопрос - с какого возраста ребенок сам начинает понимать кто на самом деле во всём виноват без дополнительных объяснений?

[Gus Panikovsky]

Ненастоящий сварщик, все эти вопросы тоже можно задать нейросети,
Лично я думаю, лет с 30. Не раньше.
По крайней мере, я только с этого возраста стал замечать, что моя мама ведёт себя по отношению к папе не всегда правильно, а до этого я всегда безоговорочно становился на ее сторону. И только в 30(примерно), когда мама в очередной раз начала морально "прессовать" папу, я сказал ему "да врежь ты ей раз и всё". Оба родителя были в шоке.
И это при том, что я лет 10 дома бывал лишь раз в полгода и собственная система ориентиров успела выработаться.
Поэтому помним, что мама для ребёнка -в 99% случаев святая.

[Ненастоящий сварщик]

я думаю, лет с 30. Не раньше.

Мой старший всё понял уже в 14. При этом есть другой пример, где следующий ребенок не понял в 15 и сейчас ему скоро 22, но ситуация без изменений.

Пытаюсь понять как это работает.

[Gus Panikovsky]

Ненастоящий сварщик, ну, значит, твоя БЖ была реально хардкорной. У моих родителей всё было довольно-таки лайтово, но вот иногда муттер по отношению к папе заносило.

[Ush8]

Сын 5 лет, все чаще и чаще задает вопрос, почему мы не живем вместе с мамой.

скажи поссорились да и все и пока поживете раздельно.
А когда он привыкнет, то скажешь прямо.
Для детский психики не так важна причина.

[Hellgrau]

скажи поссорились да и все и пока поживете раздельно.
А когда он привыкнет, то скажешь прямо.

Вот поддержу. Вполне нормально сказать как есть.
Я с твоей мамой мол не хочу и не могу жить. Но тебе всегда рад, можешь в любое время позвонить, прийти и тд.
Правда, обычно никто не звонит и не приходит.
Но дверь открытой можно оставить, почему б и нет

[Jamall_78]

скажи поссорились да и все и пока поживете раздельно.

Говорил.
Спрашивает почему поругались?
Помиритесь. Один раз сказал «Меня когда кот поцарапал, и мы с ним поругались, я ведь его не выгнал жить на улицу», почему вы с мамой не можете помириться.
Рассуждения детские, но понимание чего-то, чего он пока н е понимает, уже есть.

[Gus Panikovsky]

Я по своему опыту могу сказать, что для ребёнка родители, живущие отдельно- гораздо меньшее зло, чем живущие вместе "ради детей". Потому, что дети очень тонко чувствуют энергетику домашней обстановки и "впитывают" ее.
Главное, чтобы ребёнок не брал на себя вину в расходе родителей, всё остальное ерунда.

[Hellgrau]

Меня когда кот поцарапал, и мы с ним поругались, я ведь его не выгнал жить на улицу

А кто кого выгнал жыть на улицу?)
Если хочешь и любишь порассуждать, закинь малому, что за разные проступки разная обида и разная мера кары, вплоть до смертной казни. Типа если б поцарапала, я бы тоже не выгнал а будешь вякать тут тебе и
Шутка, конечно, но двигайся так. Хотя как по мне, рассуждения это лишние, а вдруг дорассуждаешься, что сам неправ
В конце концов вон в сказке про красную шапочку волка, который захавал бабушку, казнят топориком.
Ничего, понятно за что

[Мейсон]

понимание чего-то, чего он пока н е понимает, уже есть.

Понимание есть, но ответственность за такие решения слишком тяжела для пятилетнего ребенка.

Старайтесь объяснять так, чтобы ему было понятно.

С ув. и пр.

[Ush8]

Говорил.
Спрашивает почему поругались?
Помиритесь. Один раз сказал «Меня когда кот поцарапал, и мы с ним поругались, я ведь его не выгнал жить на улицу», почему вы с мамой не можете помириться.
Рассуждения детские, но понимание чего-то, чего он пока н е понимает, уже есть.

Ну меня тоже спрашивал. Я говорил, пока не помирились. А потом время само лечит, дети не дураки понимают все со временем. Ну а как еще? Прямо сразу в глаза сказать - я с твой мамой жить не буду потому что она гуляет?

Говоришь - поругались, поживем отдельно, а время потом само все ему подскажет и расскажет.