Какая-то сложная полоса началась в жизни, в том числе в семейных отношениях. Случайно попал на этот форум => уже несколько недель активно читаю истории товарищей по несчастью => решил написать свою историю, так как самому морально тяжело все переварить и принять решения.
Физическая особенность и сексуальный опыт до жены
С юношества (на спорте, в лагере) стал замечать, что член у меня как-то поскромнее, чем у моих товарищей, но тогда особо не придавал этому значения.
Первый секс был на первом курсе (17 лет) – получилось что-то несуразное, я быстро кончил, даже не успев толком войти. В любом случае, я был от этого факта счастлив и мог говорить, что у меня был секс.
После института лет в 20 я заморочился и стал переживать, что у меня реально маленький член (для понимания - в состоянии эрекции член – до 12 см, обхват 10,5 см, диаметр 3.3 см) – я начал делать упражнения НУП (растягивания, джелкинг и тд). Даже чуть не сделал операцию лигаментотомию – хорошо, что не сделал, тк по анализам не сложилось.
В целом, я симпатичный, общительный – с вниманием девушек проблем не было. В возрасте 21-22 года было 4 девушки, с которыми занимался сексом – с каждой по несколько раз. Чаще всего было по пьяни. Было прикольно, я просто трахался и трахался, не заморачиваясь на то, как и что надо партнерше. Я был не в курсе кончал ли кто-то из них или нет.
После этих отношений я стал уверенным в себе и комплекс маленького члена прошел.
Отношения с женой
С будущей женой (мне и ей было по 23) также замутил по пьяни на корпоративе и сразу поехали ко мне, потрахались и потом также было несколько месяцев встречания, периодически секс. Потом она быстро переехала ко мне на квартиру (я жил с братом), был конфетно-букетный период, секс и все такое. Опять же, я не заморачивался кончает она или нет – в виду отсутствия достаточного опыта я даже не знал, что это обязательно. Она ничего не говорила по этому поводу.
Стали жить вместе, много работали, командировки, путешествия – вроде и вместе жили и каждый параллельно был активно занят своей жизнью. Брат съехал через какое-то время. Будущая жена «прилипла» ко мне, спрашивала люблю ли я ее. На ее вопрос как ты ко мне относишься – я ответил «хорошо». Короче я чувствовал ее инфантильность (она один ребенок в семье и переехала ко мне, пожив отдельно от родителей всего несколько месяцев, мать у нее беспокойная – очень опекала) и несамостоятельность. В общем мне было скучно, она мне разонравилась и я с ней был, тк мне было ее жалко. Так мы жили где-то года 3 – до 26 лет.
Потом она забила, видимо, на это все это дело, занялась собой, похорошела и я понял - либо я делаю предложение, либо мы расходимся. Жить мне было с ней очень комфортно, мы понимали друг друга, были на одной волне - одинаковое образование, работа, общие друзья. Короче, я сделал предложение и в 27 лет мы поженились – красивая свадьба, много друзей, было классно. Мы были достаточно самостоятельные – все организовывали и за все платили сами.
Важный момент – перед тем, как я сделал жене предложение я себя психологически прямо ломал, что это моя женщина навсегда и, делая предложение, я смиряюсь с тем, что других баб у меня не будет. Мне потом иногда снились сны, что я занимался сексом с другими, я просыпался и выдыхал, что это был всего лишь сон. Да, такая вот идеалистическая личная моральнай установка у меня была + я считал, что измена - это грех с христианской точки зрения. Может быть, этим действием я как-то психологически себя кастрировал или срезал либидо - хз?!
Потом узнал (жена подруге рассказывала), что после того, как я сделал предложение жена спрашивала у матери – стоит ли ей выходить замуж или нет тк не уверена любит ли она меня, тк параллельно ей нравился тренер по спорту. Тк вопрос со свадьбой был запущен, я хороший и надежный парень и «часики тикают» решили играть свадьбу.
До свадьбы секса уже почти не было. Мы как-то не заморачивались. Параллельно было достаточно насыщенная жизнь, хорошие отношения. Сыграли свадьбу и вопрос отсутствия секса стал периодически всплывать.
Оказалось, что жена не может кончить с мужчиной (ни со мной, ни с кем до меня) и она может это только с душем. Мы пробовали, совместить это упражнение, но ничего не вышло. В этот момент я понял, что мне секс с ней стал неинтересен – я просто не понимал в чем прикол по сравнению с сексом, который у меня был с другими девушками до супруги => если я не могу ее удовлетворить и она особо ничего интересного не делает (минет не очень) и тд
Ладно, раз женились – нужны дети, и мы, преодолев определенные проблемы с женским здоровьем супруги, сделали дочку – решение было осознанное и обоюдное. Нам было по 29 лет. У дочки были проблемы со здоровьем – почти год разбирались. С этого момента секс вообще пропадает. И мы, недолго думая, делаем 2 ребенка, чтобы побыстрее «отстреляться» и жена рожает вторую дочку, когда нам по 32 года.
Как жили без секса? - обычно, я сам удовлетворялся, она, видимо, сама. На сторону не смотрел – весь в работе и заработке для семьи + как помните, дал себе обет не смотреть на других. Да, и привык как-то уже сублимировать энергию в работу и заботу о семье.
Начало кризиса
Так продолжалось пока мы не поехали в Турцию (нам по 34 года), где она зацепилась в последний день отдыха с каким-то турком и они начали переписываться. Я узнал, когда мы уже вернулись в Москву – увидел переписку и потом начал палить через ее общение с подругой, которой она все рассказывала.
Я ей это предъявил. Начали обсуждать – она говорит, что между нами последние несколько лет ничего не происходило, мы как брат и сестра. Она меня стесняется, я тоже зажимаюсь и тд. Она начала общение от обиды и одиночества, что я не обращаю на нее внимание.
Был такой момент, что она переписывалась, возбуждалась и потом приходила ко мне за сексом. Получалось так, что мы занимались сексом, я кончал и она шла одна в душ, чтобы кончить с душем. Она была расстроена, что как-то это не так, а я расстроен, что тоже фигня какая-то, я не могу ее удовлетворить.
Переписку она через несколько недель прекратила – видимо, и ей, и чуваку надоело.
Во время обсуждения этой проблемы она предлагала мне свободные отношения – я был категорически против, тк для меня это не приемлемо, как для мужчины.
Вся эта ситуация была для меня шоком, тк у меня в голове уже выстроилась картинка идеального семейного будущего. Я плохо спал, начал лысеть и седеть, была тахикардия.
(!) В этот момент у меня опять всплыл мой комплекс маленького члена и это меня угнетало.
Потом зажили обычной жизнью, я старался что-то поменять, как-то расшевелить наши отношения. Мое внутренне беспокойство ушло. Потом через несколько месяцев после этой истории случилось СВО – мы как-то переключились на внешние проблемы и тема проблемы секса сошла не нет.
Сексом занимались оч редко – несколько раз в год и то по ее инициативе, я никогда не отказывался. Я сам не приставал тк знал, что она со мной не возбуждается, особого удовольствия не получает и не кончает со мной. А если она хочет, значит, она реально хочет.
Кризис в самом разгаре
Вопрос опять всплыл в феврале этого года (нам по 38). Она мне говорила, что – она не чувствует близости и в один момент может так получиться, что она или я найдем себе кого-то для секса (она, кстати, очень честная и всегда мне все в лоб рассказывает). Я отмахивался, тк было на работе куча проблем и было не до этого. В один день она села и серьезно со мной поговорила, что - либо мы меняем наши отношения, либо можно думать о разводе, она не боится теперь этого (раньше она этого боялась). Надо понимать, что помимо отсутствия нормального секса, мы частенько ругались – она уставала с детьми - 9 лет в декрете давали о себе знать. Ей было реально херово – и с детьми тяжело + она волнительная и мнительная (в мать) + постоянно сама болела из-за детей, почти до антидепрессантов дошли (скорее всего, психосоматика).
При этом я полностью обеспечивал семью, всегда помогал с детьми, помогал по дому, берег ее и морально поддерживал => как муж и отец был вполне себе. Мы достаточно уважительно относимся друг у другу и никогда не позволяли себе унижать или оскорблять друг друга.
В общем, в один день понял, что что-то не так => оставил диктофон в комнате и из ее разговора с подругой узнал, что она общается с другим мужиком (доктор, к которому она периодически ходила на прием – 46 лет, в разводе, 2 детей, любит бухнуть), они 2 раза встречались (целовались, обнимались, секса не было) и постоянно переписываются и созваниваются. Я предъявил – она быстро созналась. Сказала, что начала общение от безысходности, и чтобы почувствовать себя живой и желанной. Сказала, что там просто общение, а любит она меня. Она обещала прекратить общение. Позанимались сексом. Отношения реально наладились – мы стали лежать вместе, общаться лучше, ушли конфликты из-за детей, появился регулярный секс.
Буду честен – секс был аналогичен прошлому – быстро кончал, она догонялась сама вибратором и при это просила, чтобы я уходил, тк она не могла расслабиться в моем присутствии.
Но я чувствовал, что она продолжает общение. Мы несколько раз из-за этого ругались. А она «провалилась» в этого чувака + он ее на «качелях» шатал => она переживала, плакала каждый день.
Мне просто хотелось, чтобы она поскорее закончила общение с ним. В мае она реально прекратила с ним общение (узнал из ее общения с подругой), она в нем разочаровалась и взглянула на него реальными глазами. Она говорила подруге, что не видела с ним будущего, да и он не был готов к серьезным отношениям.
Также я много узнал о себе интересного, что мой голос, запах, походка ей неприятны. Она осталась со мной только ради (!) себя – понятно, я хороший ресурс. На контрасте с тем чуваком, она поняла, что я не очень ей интересен, как мужчина.
В один раз я ей сказал – «не можешь прекратить общение – собирай вещи и езжай к нему». Мы начали разговаривать и она морально просто уничтожила меня) Я не ожидал от своей инфантильной супруги, что такое возможно. Она предъявила мне, что мы не пара последние 6 лет, между нами ничего нет. Я ответственный за наш секс, типа почему она не кончает со мной. Она опять пыталась вывести меня на свободные отношения – я был против. Потом она, ухмыляясь, рассказала подруге, что она так специально мне все говорила, чтобы «задавить».
Важный момент – ее бабушка изменяла деду и нагуляла ребенка, ее мать тоже изменяла отцу и делала аборт, и сейчас ее мать была в курсе и даже сама предлагала супруге найти любовника.
Короче, я понял, что это общение она может и закончит, но между нами мы вряд ли что-то восстановим. Также я понял, что девочка выросла и стала женщиной, которая уверена в себе и будет делать все для себя – ее желания в первую очередь => это она почерпнула из лекций некой Дарьи Гинзбург, которая вещает на женщин в декрете. Я реально сейчас боюсь ее энергии и это меня угнетает.
Я понимаю, что мы оба ничего нового от нашего секса не ожидаем и, если он случится, то закончится общим разочарованием.
При это у меня все равно была надежда, мы ходили к семейному психологу, много общались, но никакой связи как между мужчиной и женщиной между нами не появилось. Исходя из того, что я писал ранее, видно, что и ее и раньше почти не было, но был как бы негласный договор, что вот так вот мы живем и нас это как-то устраивает. После этой истории она, видимо, четко поняла, что брак себя исчерпал и как мужчина я ей точно уже не интересен => и это не починить.
Также, мне кажется, что ей теперь нравятся мужчины постарше (которые выглядят, как «мужики») – да, мне 39 лет, но я выгляжу достаточно молодо, юношеская внешность.
Сейчас она меня даже не целует нормально, а просто отворачивается и подставляет щеку – говорит, что у меня напряжены губы и ей так не нравится. Вчера я прямо глубоко прочувствовал насколько это унизительно.
Также я пытался заняться с ней сексом – она отвечала, что боится, либо что между нами стена и она вообще не хочет.
Раньше я как-то боялся этого слова «развод», а сейчас начал задумываться о том, каково мне живется в этом браке, что я от него получаю, хочу ли я сам так дальше жить. Я супругу люблю, она мне нравится, как женщина и как человек, но я чувствую, что я ей неинтересен – я не получаю любви, нежности. Да, у нас отличные отношения, мы можем обняться, поцеловаться – но с ее стороны это как будто механические действия.
Мы поменялись местами - раньше она не чувствовала себя желанной с моей стороны и ее это угнетало, теперь это чувствую я. Просто она первая к этому пришла и поставила вопрос ребром.
Месяц назад она начала искать работу (после 9 лет декрета) и на мое удивление ей сделали очень хорошее предложение и сегодня она вышла на работу (ее зп будет – 3/4 от моей зп).
Несколько недель назад, когда я понял, что ее возьмут на эту работу, я понял, что и у меня надежд на сохранение брака не осталось. Да, раньше не было нормального секса, но меня устраивала роль мужа, где я чувствовал себя главным и обеспечивающим семью. Сейчас, когда она выходит на работу, я остаюсь вообще неудел. Она становится финансово независимой + выходит в компанию, где будет куча успешных мужчин. Я начал понимать, что с сексом мы не наладим, вопрос новой измены – вопрос времени и брак себя, видимо, исчерпал.
Угнетающие моменты
1) Разрушение семьи и того образа, который я себе рисовал. И у меня, и у супруги, у всех наших родителей, бабушек и дедушек были полные семьи – поэтому разрушать какие-то понятные устои всегда очень тяжело. Я все делал для семьи и исходил из ее интересов. Вокруг семьи вращалась вся моя жизнь.
2) Супруга реально красивая, умная, спортивная и обаятельная - после меня она найдет кото-то и будет с ним счастлива и удовлетворена – я этому завидую. Ладно бы она уродиной или тварью была – было бы легче.
3) Она в более выигрышной позиции – с ней остаются дети, квартира и моя помощь, а она будет кайфовать с другим мужиком. Опять - как во время брака, так и сейчас опять я должен всей этой документальной фигней заниматься.
4) Как относиться к детям – для меня семья включает детей, нет семьи – нет детей?! Конечно, это не должно быть так, но я пока морально не могу разделить себя на роли – роль чисто отца, без роли супруга. Не было бы детей – просто на все бы забил и поехал путешествовать, а потом в деревню хозяйство разводить. Так надо еще лет 10 в детей вкладываться. Так при этом еще придется с супругой общаться и видеть ее с новыми хахалями. Ладно бы у нее все сложилось не очень, в вдруг все ок будет – придется завидовать, мучаться)))
5) У меня в голове жесткий диссонанса – мы нормально общаемся, обсуждаем образование детей, возможность миграции в др. страну, она делится переживаниями на счет новой работы, а параллельно я думаю о разводе. Она как бы рядом и как бы очень далеко – по сути, это чужой мне человек.
6) Меня бесит, что она сейчас живет в предвкушении новой классной работы, перспектив, вообще не думает о наших семейных проблемах, а я весь измучался и страдаю уже несколько месяцев, плохо сплю. Мучаюсь от мыслей о том чуваке, с которым она общалась. Мучаюсь от того, что не получаю любви и нежности, как мужчина. Но больше всего мучаюсь от потери доверия и мыслей о том, что закончится все равно тем, что в будущем она найдет себе кого-то еще.
7) Также (!) очень важно я не вижу перспектив будущего из-за моего комплекса с размером члена – я боюсь, то не смогу построить крепкие отношения с другими женщинами, буду постоянно «оглядываться» на эту проблему – меня будет терзать, что меня приняли просто, как ресурс, а не по любви. Чувствую несправедливость – как так, мне не повезло и я оказался в тех 10% мужского населения с маленьким членом. Если я понимаю алгоритм, как пережить вопрос развода, то как справиться с этой проблемой не понимаю и не знаю ((
План моих действий сейчас
Сейчас мне – 39, супруге – 39, детям – 6 и 9.
Думаю, подать на развод первым, чтобы мне не успели наставить рога. По сути, это единственное, как я могу взять жизнь в свои руки и рулил процессом развода. С одной стороны, ту ситуацию мы как бы проехали, живем спокойно и тут мне надо заявление на развод самому подать, разрушив эту всю стабильность – если я инициатор, то морально на меня можно будет спихнуть всю ответственность за развод.
С другой стороны, можно спокойно готовиться к разводу морально и финансово-юридически. Параллельно мониторить жизнь супруги через ее общение с подругой, которой она все рассказывает, и как только хоть кто-то появится на горизонте использовать это как предлог для развода и возможность ее завиноватить.
1) Пока спокойно живем, а я думаю, как поступить с полимерами.
Для понимания:
- большая трешка в Москве, куплена в браке, все прописаны в ней + машиноместо и кладовка (за все кредиты выплачены)
- 2 машины, обе куплены в браке и записаны на меня (кредитов нет)
- однушка и студия в семейной ипотеке (куплены в браке) – сдадут в 1КВ2027 (оформлены в общую собственность и выступаем созаемщиками)
- определенная сумма на депозитах
Пока вывожу деньги с депозитов и жду когда сдадут однушку и студию и оформят право собстенности. Хочу поделить имущество так: ей 50% трешки + 1 машина, мне - машиноместо и кладовка (она может ими пользоваться, но оформлены на меня) + 1 машина, однушка и студия (с четом ипотечных кредитов на них) + депозиты.
Хочу получить отказ от алиментов в пользу того, что 50% трешки переоформлю на детей. Эта хата сейчас реально дофига стоит.
2) Разбираюсь в себе и занимаюсь собой – что мне нравится, чем хочу заниматься, уделяю больше времени себе и своим хотелкам. Продолжаю спорт – начал его в марте, когда узнал про общение супруги с другим чуваком, реально помогает разгрузиться. Восстановить контакты с друзьями. Продолжить приводить внешность в порядок. Я реально, на себя и свои желания подзабил пока тащил все и вкладывался в только в семью.
3) Думаю разводиться где-нибудь в мае следующего года, когда сдадут однушку – смогу туда переехать.
Что хочу от форума
1) Взгляд на ситуацию со стороны, какие-то вопросы чтобы позадавали, чтобы я как-то шире на все это посмотрел. С одной стороны все, вроде, понимаешь, но всегда кажешься, что твоя ситуация уникальная.
2) Как вам видится какое-то возможное решение моего комплекса с размером члена (психологическое и практическое). Я этот вопрос реально изучил. Я себе не придумываю и пытаюсь максимально реалистично на все смотреть. Еще раз для понимая - в состоянии эрекции член – до 12 см, обхват 10,5 см, диаметр 3.3 см. Конечно, это не микропенис, но разряд малого члена
В добавок у меня проблема с преждевременным семяизвержением – менее 1 мин. В юношестве этой проблемы не припомню – может, потому, что занимался сексом по пьяни, а это задерживает длительность.
В целом, я сейчас более или менее эмоционально стабилен, на все смотрю адекватно. Конечно, больно и неприятно, тк уходят иллюзии и приходит реальное понимание ситуации, что браку конец. Если можно так сказать, то мне «повезло», что вопрос измены прошел относительно по лайту и я мог постепенно это психологически и эмоционально все переваривать.
Большего всего бесит вопрос члена – тк это от мебя не зависит, я не могу с этим ничего сделать, так природа организовала. Сожаление, что, если бы он был длиннее, то и возможно и с супругой все сложилось бы иначе.
С другой стороны, сколько тут историй, когда размер члена и секс у пары, вроде, ок, а жена, все равно уходит налево.
Конечно, угнетает отсутствие перспективы того, что смогу найти новую женщину, которая будет устраивать меня, а ее будет устраивать мой размер и тот секс, который я смогу дать.
Также посещают такие мысли, что вопрос секса иногда преувеличен – вот я жил без нормального секса годами, ничего жив и здоров. Условно, секс – это 5% жизни, а если остальная жизнь в порядке, то стоит ли все рушить. Но объективно – 5% - это для тех, у кого он есть. А если его нет – то это становится огромной проблемой, которая влияет на качество оставшихся 95% жизни.
В ОБЩЕМ, спасибо, если дочитали) Понимаю, что суровые мужики с форума мне изрядно накидают за многие моменты, но ничего – я готов) Стараюсь держаться, смотреть на ситуацию трезво и спокойно. Это жизнь, хоть она оказалась неприятнее, чем я от нее ожидал.
Заводская бабья программа не дает сбоев. Збс. Баба продавила аленя еще пару лет почилить в декрете.
А отстреляться сразу на двоих не она ли тебя продавила?
