В теме было много "теории", рассуждений, попыток анализа прошлого и текущего состояния.
Можно вернуться к реалиям, к развитию ситуации.
Перед тем, как писать, просмотрел тему. Некоторые присланные посты увиделись под другим углом. Как будто читал заново. Изменилось состояние, в чем-то восприятие. Часто (обычно) мы смотрим на людей исходя из того, какими они были вчера, а они уже другие.
С февраля по июль этого года общался с сыном только один раз по скайпу. В июле у него появился собственный телефон, что сделало возможным наше с ним общение без посредничества матери. Сын позвонил сам; сразу начали разговаривать так, как будто не было никакой многомесячной паузы. После этого созванивались постоянно и часто и в несколько дней был согласован его приезд ко мне на 2-3 недели. Надо сказать, что у меня сейчас в жизни полным полно вопросов, требующих решения, но решающим оказалось желание сына приехать и его настрой. Поскольку для нас это уже как традиция - летом он со мной месяц проводит. Мама его это понимает и принципиально не возражала, хотя вдруг захотела поехать с ним на юг, на море, на неделю. На море он ехать отказался категорически, сказал, что поедет ко мне. Я, кстати, выбор куда ему ехать предоставил самому, без какого-либо нажима.
Все время, которое у нас было, я посвятил ему полностью. Как это и происходило во все наши встречи за последние 2 года. Полностью отодвигаю все остальные дела и мы вместе 24 часа в сутки. С моей стороны - минимум какого-то принуждения в чем-либо и "воспитания". По большей части это ориентация на его желания: что делать, куда поехать, что хочет есть. Режим "наибольшего благоприятствования"и комфорта. Также в этом процессе активно участвуют бабушка с дедом - они тоже "дорвались". Все мое "воспитание" в основном в такой ситуации - это присутствие рядом, в том числе эмоциональное, ненавязчивые разговоры обо всем. Главная цель у меня обычная - поддержка эмоциональной, духовной связи, Контакта между нами. Какое-либо воздействие на него осуществляю только по возможности, очень осторожно. В то же время, при такой тактике он сам ко мне хорошо прислушивается и мы хорошо друг друга понимаем и ладим - там, где это возможно.
С одной стороны, проведенное время - это счастье и идиллия для нас обоих. Быть вместе и рядом друг с другом - для нас это исполнение мечты. Поэтому мне понятно, почему он выбрал не море, а поехать ко мне. Я, кстати, всегда ему напоминаю, что именно здесь его родина, он тут родился, здесь люди, которые его любят и всегда его ждут. И это так и есть. И он это прекрасно понимает и чувствует. А любви и внимания для любого ребенка мало никогда не бывает.
С другой стороны, за полгода ребенок прилично растет и видно, как он меняется. И те тенденции в его изменении, что я вижу, меня не радуют. Если уж рассуждать с точки зрения отца. На закрепление формирования характера остается год-другой - по максимуму, а может уже и ничего не остается, а я вижу, что с "мужицковыми" то качествами у него провалы: стало больше неорганизованности, плаксивости какой-то, стало труднее его увлечь, заинтересовать, повести за собой. "Ненужная", "плохая" упрямость, зато слишком добрый и мягкий - чересчур. Его 6-летний брат, когда я с ними обоими играл-боролся, так, на максимуме их возможностей - на "удары" встает, ожесточается, стремится ответить, борется. Мой может заныть довольно быстро. Брат то его в секцию борьбы ходит, мой отказывается ходить куда-либо в принципе. Пока, по крайней мере. Нерешительность, иногда конкретно боязливость: "не умею", "не получится". Даже там, где явно его сфера интересов. Хотя с другой стороны, в чем-то наоборот - упорный, сообразительный, мыслящий глубоко, кажется старше, чем его одногодки. Вообщем, характер нуждается в систематичной доводке, коррекции, поддержке. Ненавязчивом (на мой взгляд), но воздействии. Я и сам это понимаю из своего детства.
Видеть то, что происходит, все эти тенденции, меня совсем не радует. Зная характер мамы и ее интеллект понимаю, какие "штучки" она на нем использует и на что ориентируется будущий мужик. У нее сильная энергетика и даже я с ней довольно легко "соскакиваю с себя" и начинаю подстраиваться под нее, теряю мозги, что уж говорить про ребенка. Покопавшись в своем прошлом да почитав АБФ я вижу перспективу для своего сына не впечатляющую. К маме он привязан и это нормально - то, что ребенку от матери нужно, то он от нее получает. Драматично то, что она уверена, что она, ее отец и брат заменят ему отца и справятся с его функциями.
Чувствуешь себя собакой, которая все понимает, но сказать ничего не может - некому ))
Ситуация получается сложная. Когда чувствуешь ответственность, возникает потребность настаивать на своем, больше вмешиваться в процесс, в том числе и в виде контактирования с другими лицами, "воспитывающими" его. А поскольку конструктивных отношений с ними нет, обычно возникает напряжение - в том числе и бьющее по ребенку.
Ему нужны все стороны, в то же время они действуют абсолютно несогласованно и в результате ребенок оказывается разрываемым. Разрываемым теми противоречиями, той разностью, которые в людях, которых он любит и которые для него важны. Взрослые говорят и все призывают всё делать "ради ребенка", а по сути забывают о нем, удовлетворяя свои амбиции.
В этих реалиях приходишь опять же к выводу, из которого родилась эта тема: что в конкретных ситуациях лучше выйти из борьбы, чем нагнетать обстановку, которой ребенок за свои 7 с лишним лет и так уже насмотрелся и натерпелся. С глупостью тяжело бороться - тем более, что имеется свойство ею заражаться.
Я только все больше прихожу к выводу, что жизнь шире всего того, что казалось важным и основополагающим раньше. А если зацикливаться на чем -то одном, даже на судьбе и положении самого для себя любимого человека, то сильно рискуешь и можешь плохо кончить. Ты можешь считать, что помогаешь, спасаешь кого-то и поступаешь благородно и "правильно", а на самом деле только вредишь и другому и самому себе. Поэтому надо очень хорошо оценивать ситуацию в как можно большей ее полноте и не торопиться нестись в борьбу с шашками наголо. И очень осторожным быть с понятием "ответственность". Если ты по-настоящему любишь, то может быть лучше отойти в каких-то ситуациях в сторону, больше наблюдая и контролируя ее со стороны. Т.е. получается в таких сложных ситуациях принцип как у врачей: "Главное - не навреди".
Мне очень сложно приходить к таким выводам, потому что по натуре своей мне всегда было трудно уступать, отступать от чего-то своего - еще со школы (в армии, однако, я не был ))
Только когда ты сам находишься в гармоничном, комфортном (душевно, духовно) для себя состоянии, тогда имеет смысл идти и пытаться передавать это состояние, например, своему ребенку. А также "бороться" за него. Если в тебе кипят злость, ненависть, агрессия,ребенок будет их чувствовать и впитывать. А вокруг ведь все-таки не война, чтобы ему пропитываться злостью и ненавистью.
Ясное сознание в любой момент и мир и покой в своей собственной душе - вообще-то, и в теле тоже - и только потом всё и все остальные. Если, конечно, иметь в виду нормальную, обычную жизненную ситуацию, а не какой-то экстремум.
_________
Я умудрился даже оказаться с ребенком на 1 сентября - у школы, когда он пошел в первый класс. Было представление, что это важно и для него и для меня. В чем-то это, наверно, было и хорошо, но в тот день ощущения праздника, по-моему не было, ни у кого - ни у сына, ни у меня, ни у третьей стороны. Настоящий праздник может быть только искренним, из души и объединяющим.
Сейчас у меня все больше ощущение, что настоящая сложность не в 300 км, о которых я говорил раньше. Сейчас я думаю, что и при жизни в одном городе все было бы очень непросто и болезненно. Людей разделяют не километры.
Отступление. Безразличие.
Grin,
да, именно, что переживаю. Все еще переживал. Как оказалось, это происходило в течение всей нашей с сыном последней встречи. Проблемки были, несмотря на всю предыдущую работу над этой ситуацией. Во-первых, все "технические" моменты с матерью ребенка никогда просто не происходят. Ее решения и настроения меняются по пять раз на дню. Ей нужна моя энергия. И любая моя связь с ребенком - повод ее получать. Во-вторых, как я и написал, напрягало то, что видишь нежелательное в изменениях в ребенке, но повлиять на это проблематично.
Так вот буквально вчера я утвердился во мнении. Думал вчера, написать об этом или нет, но так и не собрался.
Изменять надо себя, свое отношение к ситуации с сыном, а не переживать от того, что трудно влиять на эту нерадостную для тебя ситуацию.
Как я и написал выше, любые противоречия сторон вокруг ребенка создают напряжение в самом ребенке. Ничего хорошего в этом нет.
У меня приближается день рождения, время жизни идет. Старые идеалы и ценности сами собой отваливаются, теряют смысл. Можно за них цеплятся, но только тратится время и энергия. Зато вместо них появляется новое понимание. Сейчас есть желание выбросить вообще из головы все связи со своим прошлым (Поэтому мне уже давно не интересно ни смотреть старые фотографии, ни делать новые) Хочется просто жить день за днем и приветствовать этот каждый день. Главное в жизни - не париться, не загоняться. Какой в этом смысл? По-настоящему важно, пожалуй, только собственное здоровье. Чтобы была возможность полноценно чувствовать, делать, существовать. А дальше мы свободны.
Про сына решил так. Захочет кто-то из нас общения - пообщаемся средствами связи, он теперь с телефоном. Я для него всегда на связи, постоянно ему об этом говорю. Будет возможность приехать - съезжу к нему, встретимся, проведем время. Что там с ним будет происходить в его жизни с мамой, как он будет меняться - париться из-за этого не буду. На самом деле, главное, чтобы ему было хорошо, чтобы он хорошо себя ощущал в том, в чем он находится. Вообще - по жизни. А не то, что видится о его жизни мне. Если же он когда-то действительно будет плохо себя ощущать, то тут уж буду смотреть на ситуацию, трезво оценивать, могу ли я как-то на нее повлиять. Если нет - то что тогда из-за нее переживать и напрягаться. Это как у врачей или духовных наставников и целителей - они помогают, но они не должны отождествляться с состоянием пациентов или учеников - иначе они себя просто быстро израсходуют.
Мама ребенка после последних наших с ним каникул тоже напряглась )) Почувствовала в нем следы моего влияния ). Как это в дальнейшем повлияет на нее, фиг ее знает. Что будет, то и будет.
Если же отдавать себя в жертву переживаниями, страданиями, своими действиями и вообще самим собой, то ты прав, Grin, написав: "батарейка будет "садиться" ...Мой страх-это уже ужас. Чувствую, что разрушаюсь сам от этих мыслей. Как это хреново...Ответа НЕТ." Страх и разрушение - это действительно хреново. А ответы нужны, ответы нужно искать и находить.
Жертвовать собой иногда имеет смысл ради любимых людей, но в пустую жертвовать собой смысла нет.
Еще при совместной жизни я понял, что наши отношения с БЖ и вообще она сама - это для меня "черная дыра". Что ни происходит, что ни вкладываешь - конечный результат отрицательный, в конечном итоге ей всегда недостаточно, не то или не так (если не считать нашего совместного создания ребенка, да и того она по факту забрала).
Смысл есть радоваться солнцу и вообще имеет смысл радоваться жизни (но не "искать удовольствия"), а не страдать и переживать.
А "страдать иметь смысл до тех пор, пока не поймешь, что страдать больше не стоит" )
При этом то, что ты перестаешь переживать или страдать за кого-то, не означает, что ты его уже не любишь или к нему безразличен. Про это точно сказал Э. Фромм в книге "Искусство любить": Для истинной любви "необходимо развить в себе смирение, объективность и разум. Вся жизнь должна быть посвящена этой цели". Там же: "Достичь объективности, владеть в полной мере своим разумом возможно, только придя к смирению..."
да, именно, что переживаю. Все еще переживал. Как оказалось, это происходило в течение всей нашей с сыном последней встречи. Проблемки были, несмотря на всю предыдущую работу над этой ситуацией. Во-первых, все "технические" моменты с матерью ребенка никогда просто не происходят. Ее решения и настроения меняются по пять раз на дню. Ей нужна моя энергия. И любая моя связь с ребенком - повод ее получать. Во-вторых, как я и написал, напрягало то, что видишь нежелательное в изменениях в ребенке, но повлиять на это проблематично.
Так вот буквально вчера я утвердился во мнении. Думал вчера, написать об этом или нет, но так и не собрался.
Изменять надо себя, свое отношение к ситуации с сыном, а не переживать от того, что трудно влиять на эту нерадостную для тебя ситуацию.
Как я и написал выше, любые противоречия сторон вокруг ребенка создают напряжение в самом ребенке. Ничего хорошего в этом нет.
У меня приближается день рождения, время жизни идет. Старые идеалы и ценности сами собой отваливаются, теряют смысл. Можно за них цеплятся, но только тратится время и энергия. Зато вместо них появляется новое понимание. Сейчас есть желание выбросить вообще из головы все связи со своим прошлым (Поэтому мне уже давно не интересно ни смотреть старые фотографии, ни делать новые) Хочется просто жить день за днем и приветствовать этот каждый день. Главное в жизни - не париться, не загоняться. Какой в этом смысл? По-настоящему важно, пожалуй, только собственное здоровье. Чтобы была возможность полноценно чувствовать, делать, существовать. А дальше мы свободны.
Про сына решил так. Захочет кто-то из нас общения - пообщаемся средствами связи, он теперь с телефоном. Я для него всегда на связи, постоянно ему об этом говорю. Будет возможность приехать - съезжу к нему, встретимся, проведем время. Что там с ним будет происходить в его жизни с мамой, как он будет меняться - париться из-за этого не буду. На самом деле, главное, чтобы ему было хорошо, чтобы он хорошо себя ощущал в том, в чем он находится. Вообще - по жизни. А не то, что видится о его жизни мне. Если же он когда-то действительно будет плохо себя ощущать, то тут уж буду смотреть на ситуацию, трезво оценивать, могу ли я как-то на нее повлиять. Если нет - то что тогда из-за нее переживать и напрягаться. Это как у врачей или духовных наставников и целителей - они помогают, но они не должны отождествляться с состоянием пациентов или учеников - иначе они себя просто быстро израсходуют.
Мама ребенка после последних наших с ним каникул тоже напряглась )) Почувствовала в нем следы моего влияния ). Как это в дальнейшем повлияет на нее, фиг ее знает. Что будет, то и будет.
Если же отдавать себя в жертву переживаниями, страданиями, своими действиями и вообще самим собой, то ты прав, Grin, написав: "батарейка будет "садиться" ...Мой страх-это уже ужас. Чувствую, что разрушаюсь сам от этих мыслей. Как это хреново...Ответа НЕТ." Страх и разрушение - это действительно хреново. А ответы нужны, ответы нужно искать и находить.
Жертвовать собой иногда имеет смысл ради любимых людей, но в пустую жертвовать собой смысла нет.
Еще при совместной жизни я понял, что наши отношения с БЖ и вообще она сама - это для меня "черная дыра". Что ни происходит, что ни вкладываешь - конечный результат отрицательный, в конечном итоге ей всегда недостаточно, не то или не так (если не считать нашего совместного создания ребенка, да и того она по факту забрала).
Смысл есть радоваться солнцу и вообще имеет смысл радоваться жизни (но не "искать удовольствия"), а не страдать и переживать.
А "страдать иметь смысл до тех пор, пока не поймешь, что страдать больше не стоит" )
При этом то, что ты перестаешь переживать или страдать за кого-то, не означает, что ты его уже не любишь или к нему безразличен. Про это точно сказал Э. Фромм в книге "Искусство любить": Для истинной любви "необходимо развить в себе смирение, объективность и разум. Вся жизнь должна быть посвящена этой цели". Там же: "Достичь объективности, владеть в полной мере своим разумом возможно, только придя к смирению..."
поддерживаю позицию мудрой местной казашки, маленьким детям отец не важен , это нам папашам важен сын или на худой конец дочь из которых мы пытаемся лепить в мужском варианте кто глинянного балбеса , кто воина или в женском случае свою некую мечту или банальную дуру
Детям становятся нужны папы , когда им уже под тридцать , а в случае автора текста аж под сорок.
Мне 57 лет отец 3 детей и дед 3 внуков.
Детям становятся нужны папы , когда им уже под тридцать , а в случае автора текста аж под сорок.
Мне 57 лет отец 3 детей и дед 3 внуков.
Не поддерживаю такую позицию. Взрослые, как часто это бывает, самоуверенно решают за детей, кто и что для них важны, нужно, лучше.rusp писал(а):...поддерживаю позицию мудрой местной казашки, маленьким детям отец не важен...
Хорошая цитата )tatarin писал(а): "...Ваши дети - это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни,
заботящейся о самой себе. "..
Глупость редчайшая. То, что до определенного возраста мать для ребенка ближе- есть такое. Но, наблюдая за своим сыном, после 5 лет эта связь стремительно рвется и возрастает потребность в отце.rusp писал(а): Детям становятся нужны папы , когда им уже под тридцать , а в случае автора текста аж под сорок.
Мне 57 лет отец 3 детей и дед 3 внуков.
Недавиче, сег. утром за завтраком состоялся такой диалог:- мам, помнишь, как-то давно шел фильм про детей? Я: Нет, не помню. Он: там дети агенты, мальчик еще в прошлое отправился своего отца искать. Найди мне его, хочу посмотреть!
Больше он в фильме ничего вспомнить не смог. Так вот к чему у него в память врезался именно этот сюжет? Думаю все к тому же: тоска по отцу.
Кстати, подскажите, что за фильм? " Дети шпионов"?
Вот и у меня похожие мысли.Velos писал(а): Хочется просто жить день за днем и приветствовать этот каждый день. Главное в жизни - не париться, не загоняться. Какой в этом смысл? По-настоящему важно, пожалуй, только собственное здоровье. Чтобы была возможность полноценно чувствовать, делать, существовать. А дальше мы свободны.
Про сына решил так. Захочет кто-то из нас общения - пообщаемся средствами связи, он теперь с телефоном. Я для него всегда на связи, постоянно ему об этом говорю. Будет возможность приехать - съезжу к нему, встретимся, проведем время. Что там с ним будет происходить в его жизни с мамой, как он будет меняться - париться из-за этого не буду. На самом деле, главное, чтобы ему было хорошо, чтобы он хорошо себя ощущал в том, в чем он находится. Вообще - по жизни. А не то, что видится о его жизни мне. Если же он когда-то действительно будет плохо себя ощущать, то тут уж буду смотреть на ситуацию, трезво оценивать, могу ли я как-то на нее повлиять. Если нет - то что тогда из-за нее переживать и напрягаться. Это как у врачей или духовных наставников и целителей - они помогают, но они не должны отождествляться с состоянием пациентов или учеников - иначе они себя просто быстро израсходуют.
Не совсем. Это только часть ответа )Grin писал(а):Короче я так понимаю,что как складывается...так и складывается?
Есть всем известная молитва, которая часто упоминается в разных версиях, но суть ее такова:
"...Дай сил (мужество) изменить то, что можно изменить, (терпения, силы духа, душевного покоя) принять то, что изменить невозможно, и мудрости отличать одно от другого."
Собственно, как я сейчас сам увидел ), тема об этих вот трех состояниях. Но больше она посвящена второму, среднему состоянию,в которое я после попыток воздействовать, изменить ситуацию и "уперся" (sorry).
Как потом звучало в теме, "Отступление, Безразличие" - это "принятие", "смирение".
Говоря другими терминами, это погашение "избыточного потенциала", способного повысить "напряжение" до "перегорания" )
Или, опять таки, в соответствии с 3-м законом Ньютона, который тут уже упоминался )) - "чем больша сила, тем больше ей противодействие"
Вот так вот )
Если у кого-то есть возражения, другой взгляд - высказывайтесь )
Ну можно и так интерпретировать, конечно.Grin писал(а):Короче я так понимаю,что как складывается...так и складывается?
Но это скорее о том, что глупо думать, что все зависит только от тебя. Иногда правильнее и стратегически вернее отступить в сторону и наблюдать за развитием событий (ну или ждать подходящего момента для вмешательства в их развитие).
Velos, а я вот помню одну замечательную темку месяц назад:
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... c&start=50
где не кто иной как вы с пафосом рассуждали о воспитании детей отцом. Особенно ярко заиграла новыми красками в свете отрывшихся обстоятельств эта фраза:
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... c&start=50
где не кто иной как вы с пафосом рассуждали о воспитании детей отцом. Особенно ярко заиграла новыми красками в свете отрывшихся обстоятельств эта фраза:
И это писал человек у которого апатия и безразличие к собственному сыну? Тогда мне была не понятна ваша "логика", а сейчас все встало на свои места, КГ/АМ. Собственно вы, Velos еще одно подтверждение правила, что нужно смотреть не только на то, что говорит человек, но и кто он вообще такой.Velos писал(а):grabcrab, Питерский, Синяя Борода...
Просто представьте ситуацию, что в этот день вы видите своего ребенка (если он у вас, конечно, вообще, есть) в последний раз, или хотя бы, что завтра его у вас заберут и вы увидите его нескоро, неизвестно когда.
Варианты возможны, но логика понятна?
После этого ваше отношение изменится. Должно измениться!
проявление банальных мужских качеств потребность в отце ну ну, потом вдруг тетка неожиданно говорит сынке твой папка такая сволочь, и пацан начинает называть папкой другого дядю, вы бы хоть малость мозгами шевелили , ипанутые сказочники и сказочницы,Глупость редчайшая. То, что до определенного возраста мать для ребенка ближе- есть такое. Но, наблюдая за своим сыном, после 5 лет эта связь стремительно рвется и возрастает потребность в отце.
у матерей одиночек сынки считают своих пап погибшими героями это откуда у подзаборных сосунков, всю свою подростковую жизнь нюхавших бапскую вонь,чистая выдумка считать случайного кобеля героем
или мужчнна заинтересован в своем ребенке или ему пох, вот и весь сказ , и даже в сушествующих семьях многим мужчинам пох на собственных детей , чтр вобщем то вполне допустимо на мой взгляд , раз общество допускает законодательно рождение детей матерями одиночками .
Я нуждался в своем отце потому что он нуждался во мне , но до 5 лет я его не видел как и своей матери и не испытвал от этого особого дискомфорта ,это из личного так сказать опыта
Цитата из темы "Плохой отец?", пост от Июл 30, 2014 9:02 pm:
Поскольку тема "Плохой отец?" тоже о связи отца с сыном, в этих темах можно найти пересечение, общие вопросы. И там и там обсуждается краеугольный вопрос - действовать в отношении ребенка активно или ...не очень активно ) Хотя вопросы в них авторами поднимаются в целом разные. И ситуации у авторов совсем разные. Хотя бы в том, что у меня сыну скоро 8-й год, а в той теме, насколько помню, 1,5 года. Это принципиальная разница.
В каждой из этих тем вопросы затрагиваются не из одной узкой области, поэтому правильно просматривать их по возможности целиком, чтобы понимать логику мнений и разговора, а не выдергивать фразы вне контекста.
Я в той теме говорил больше о важности создания и поддержки "эмоциональной связи" отца с сыном в его раннем возрасте (0 - 10 лет). Я этому посвятил 5 тяжелейших лет. Исходя из этого периода времени, из этого опыта и мои высказывания в теме "Плохой отец?" И тогда у меня много раз возникал вопрос, что ребенок переезжает в другой город, и я его увижу "нескоро, неизвестно когда". В той ситуации у меня не было в помощь ни телефона, ни скайпа - как сейчас.
Тема "Отступление. Безразличие." о другом жизненном этапе. Причем уже много раз говорилось, что "безразличие" - это лишь термин, примененный в названии темы. А сама тема открывалась для того, чтобы разобраться с текущим моментом и со взглядом на будущее.
Дело не в "пафосе". Иногда в разговоре можно ошибиться с интонацией, с эмоцией. Но это не самое критичное. Интонацию можно исправить, откорректировать. Критично, когда люди говорят на разных языках из-за разных принципов, подходов, мышления, внутренней культуры. И когда поэтому не стремятся слушать и слышать друг друга. То, что работает в бизнесах и работах, не соблюдается в повседневности. На работе, если ошибешься, тебя уволят и заменят другим, а в семье или на форуме, в быту - "ошибайся" сколько хочешь.
Но Питерский все-таки обиделся (на что-то) и хочет ссориться...Velos писал(а): Питерский, давай не будем ссориться и обижаться.Если чем-то задел - не хотел. 8)
...
Поскольку тема "Плохой отец?" тоже о связи отца с сыном, в этих темах можно найти пересечение, общие вопросы. И там и там обсуждается краеугольный вопрос - действовать в отношении ребенка активно или ...не очень активно ) Хотя вопросы в них авторами поднимаются в целом разные. И ситуации у авторов совсем разные. Хотя бы в том, что у меня сыну скоро 8-й год, а в той теме, насколько помню, 1,5 года. Это принципиальная разница.
В каждой из этих тем вопросы затрагиваются не из одной узкой области, поэтому правильно просматривать их по возможности целиком, чтобы понимать логику мнений и разговора, а не выдергивать фразы вне контекста.
Я в той теме говорил больше о важности создания и поддержки "эмоциональной связи" отца с сыном в его раннем возрасте (0 - 10 лет). Я этому посвятил 5 тяжелейших лет. Исходя из этого периода времени, из этого опыта и мои высказывания в теме "Плохой отец?" И тогда у меня много раз возникал вопрос, что ребенок переезжает в другой город, и я его увижу "нескоро, неизвестно когда". В той ситуации у меня не было в помощь ни телефона, ни скайпа - как сейчас.
Тема "Отступление. Безразличие." о другом жизненном этапе. Причем уже много раз говорилось, что "безразличие" - это лишь термин, примененный в названии темы. А сама тема открывалась для того, чтобы разобраться с текущим моментом и со взглядом на будущее.
Дело не в "пафосе". Иногда в разговоре можно ошибиться с интонацией, с эмоцией. Но это не самое критичное. Интонацию можно исправить, откорректировать. Критично, когда люди говорят на разных языках из-за разных принципов, подходов, мышления, внутренней культуры. И когда поэтому не стремятся слушать и слышать друг друга. То, что работает в бизнесах и работах, не соблюдается в повседневности. На работе, если ошибешься, тебя уволят и заменят другим, а в семье или на форуме, в быту - "ошибайся" сколько хочешь.
-
Синяя Борода
- старейшина
- Сообщения: 1642
- Зарегистрирован: 18.02.13 20:14
- Откуда: Москва
Да. Я тоже вспомнил ту тему. Теперь товарисч оказался в такой же ситуации как и наши (лучше бы, конечно, не оказывался). Velos, что бы ты ни говорил, а ситуации похожие. И дело тут не в возрасте ребёнка, а в отношениях с БЖ.Питерский писал(а):Velos, а я вот помню одну замечательную темку месяц назад:
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... c&start=50
где не кто иной как вы с пафосом рассуждали о воспитании детей отцом.
Синяя Борода, я не оказался в такой же ситуации, как и ваши. Я оказываюсь в своих ситуациях. И никто не оказывается в точно таких же, как и я. Просто потому хотя бы, что сами мы все разные. Похожее в этих ситуациях - да, бывает - иногда очень даже похожее. Поэтому имеет смысл лишь высказывать свои мнения и впечатления, а не настаивать на них и что-то доказывать. Хорошо, когда наши мнения и наш опыт для кого-то оказываются полезны, кому-то помогают. Но на окончательные решения люди должны выходить изнутри, а не извне.Синяя Борода писал(а):...Теперь товарисч оказался в такой же ситуации как и наши (лучше бы, конечно, не оказывался). Velos, что бы ты ни говорил, а ситуации похожие. И дело тут не в возрасте ребёнка, а в отношениях с БЖ.
Про связь двух тем и разницу в них я все написал постом выше.
То, что в теме "Плохой отец?" Синяя Борода, Питерский и кто-то еще говорят похожее на то, что я говорю здесь, я заметил. В разговорах на форуме про конкретную ситуацию и вопрос, волнующий автора, часто забывается и начинается защита своих позиций о чем-то БОЛЕЕ ОБЩЕМ. Вот про часть этого БОЛЕЕ ОБЩЕГО много в этой теме )) Поэтому такая реакция на то, что я говорю "похожее" здесь и "по-другому" там )
В той теме много про то, надо ли отцам выполнять иногда материнские функции в отношении детей 1 - 5 лет. Здесь это не актуально.
На взгляды и принятие решений влияет все - в том числе и возраст ребенка и ситуация с БЖ.
_____________
))-
Синяя Борода
- старейшина
- Сообщения: 1642
- Зарегистрирован: 18.02.13 20:14
- Откуда: Москва
Ок. Пускай будет "похожее", сути это не меняет.Velos писал(а):Синяя Борода, я не оказался в такой же ситуации, как и ваши. Я оказываюсь в своих ситуациях. И никто не оказывается в точно таких же, как и я. Просто потому хотя бы, что сами мы все разные. Похожее в этих ситуациях - да, бывает - иногда очень даже похожее.
Благодаря Питерский и Синяя Борода,
можно вывести в теме еще одно резюме. Заготовка для него описана в посте от Сен 09, 2014 4:02 pm.
Когда мы видим смыслы и возможности - мы боремся, активно действуем. Мы вкладываем свои ресурсы.
Когда мы не видим смыслы и возможности - мы выходим из борьбы, наши действия минимизируются либо вообще прекращаются. Т.е. меняется стратегия поведения, меняется отношение. Мы стремимся защитить, сохранить свои ресурсы.
Вопрос в том, чтобы максимально адекватно оценивать жизненную ситуацию в комплексе. "В комплексе" - то есть в том числе с учетом людей, с которыми взаимодействуешь, находишься в отношениях. Цена вопроса - собственное жизненное благополучие.
(Все это рассматривается не для чрезвычайных, экстремальных ситуаций, когда возможность для анализа близка к нулю.)
Если оценка ситуации двумя сторонами близкая - можно горы свернуть, добиваться положительных результатов, либо выходить из ситуации с наименьшими издержками для каждой стороны.
Если оценка ситуации двумя сторонами разная - будут конфликты, убытки, для какой-то стороны возможны очень серьезные потери; впрочем, одна сторона может на этом и наживаться, используя другую (захватывая, используя ресурсы другой).
Собственно, почти весь форум про оценку жизненных ситуаций. Есть общие тенденции, какие-то законы, накопленный опыт, поясняющие жизненные ситуации. И их, разумеется, полезно и нужно учитывать. Но в ситуациях бывают свои нюансы, которые все не могут быть известны или понятны другим людям (даже и формально самым близким) до конца. Из-за этих нюансов людям бывает трудно друг друга понимать, хотя вроде бы все просто ("так же как у меня", "как у других"). Какие бы не существовали правила и законы, конечный выбор как к чему относиться за каждым человеком и ответственность за его выбор на нем.
__________
Всем мира и душевной гармонии.
можно вывести в теме еще одно резюме. Заготовка для него описана в посте от Сен 09, 2014 4:02 pm.
Когда мы видим смыслы и возможности - мы боремся, активно действуем. Мы вкладываем свои ресурсы.
Когда мы не видим смыслы и возможности - мы выходим из борьбы, наши действия минимизируются либо вообще прекращаются. Т.е. меняется стратегия поведения, меняется отношение. Мы стремимся защитить, сохранить свои ресурсы.
Вопрос в том, чтобы максимально адекватно оценивать жизненную ситуацию в комплексе. "В комплексе" - то есть в том числе с учетом людей, с которыми взаимодействуешь, находишься в отношениях. Цена вопроса - собственное жизненное благополучие.
(Все это рассматривается не для чрезвычайных, экстремальных ситуаций, когда возможность для анализа близка к нулю.)
Если оценка ситуации двумя сторонами близкая - можно горы свернуть, добиваться положительных результатов, либо выходить из ситуации с наименьшими издержками для каждой стороны.
Если оценка ситуации двумя сторонами разная - будут конфликты, убытки, для какой-то стороны возможны очень серьезные потери; впрочем, одна сторона может на этом и наживаться, используя другую (захватывая, используя ресурсы другой).
Собственно, почти весь форум про оценку жизненных ситуаций. Есть общие тенденции, какие-то законы, накопленный опыт, поясняющие жизненные ситуации. И их, разумеется, полезно и нужно учитывать. Но в ситуациях бывают свои нюансы, которые все не могут быть известны или понятны другим людям (даже и формально самым близким) до конца. Из-за этих нюансов людям бывает трудно друг друга понимать, хотя вроде бы все просто ("так же как у меня", "как у других"). Какие бы не существовали правила и законы, конечный выбор как к чему относиться за каждым человеком и ответственность за его выбор на нем.
__________
Всем мира и душевной гармонии.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость