Знаю, что уже никому не надо и не интересно, но для самого себя хочется уже закончить эту тему.Кратко напомню предысторию. Я, будучи простым деревенским парнем и школьным учителем из Амурской области, в 2016 году поступил в магистратуру в Санкт-Петербурге на международника. Со мной в группе училась девушка из Таиланда из очень обеспеченной семьи бизнесменов. Сама же девушка начала проявлять знаки внимания и инициативу в отношениях – гулять куда-то, в ресторан сходить (платит только она, от моей платы отказывалась), то комплименты начнёт делать, какой умный и красивый. Она мне тоже симпатична. Также тайка попросила меня помочь с учёбой за деньги. Очень хорошие деньги. В том числе написать магистерскую диссертацию. Я согласился и ещё на первом курсе выслал ей черновой вариант. Примерно в это же время стали возникать мысли о том, чтобы перевести мою дружбу с тайкой в полноценные отношения парня и девушки, раз у нас всё так хорошо. Конец предыстории.
В общем, я успешно закончил первый курс летом 2017го. С тайкой общался очень хорошо. Было видно, что она во мне заинтересована и ищет общения. Когда летом улетал домой, сама по своей же инициативе отвела меня в ресторан и отвезла на такси в аэропорт. Попрощались друг с другом очень тепло.
Лето провёл хорошо – в гостях у бабушки и ещё живого деда. Тайка же тусила по лондонам с парижами. Но уже по возвращению в сентябре 2017 чувствую от неё холодок. На словах-то всё в порядке, но некая отморозь чувствовалась. Нет такого желания со мной общаться, инициатива с её стороны уже почти не исходила. Совпадение или нет, но как потом сказала сама тайка, к ней пытался кто-то клеится и строить отношения(без конкретики кто), но не успешно. А про недостаток внимания для меня заявляла просто – бизнес родителей попёр в гору, занимаюсь только им и очень устаю, вот и всё
Ну, я такой, ладно, и занимаюсь своими делами – учусь, учусь и ещё раз учусь. Хожу в качалку, хорошо набрал мышечной массы (с 71-72 до 82 кг). Усиленно учу японский. Оценки в вузе прям на красный диплом, участвую в международных студенческих конференциях в МГУ и ДВФУ. Однако не сказать, что я был счастлив – я понимал, что учёба в Питере это мой жизненный шанс и надо за него хвататься, поэтому вкалывал через не могу. А «не могу» было много - в плане климата Петербург мне крайне тяжело зашёл, очень часто болел, а общая серость давила на психику. Однако я держался.
И вот наступает май 2018го, на носу была защита диссертаций. Снова резко начинает проявлять активность тайка – с моим диссером всё плохо, помоги срочно доделать. Я был удивлён, так как за прошедший год я ей постоянно напоминал, что то, что я тебе выслал на первом курсе, ещё черновик, его надо дорабатывать. Поэтому скажи, что надо доработать и надо ли вообще это делать? Ответ был постоянно один – всё Ок, не волнуйся, я его сама дописываю.
После 9 мая тайка назначает встречу на выходные. Погода хорошая, я зову её погулять на берег моря. Сразу соглашается. И во время нашей практически первой нормальной долгой встречи за прошедший год так же мы впервые нормально поговорили по душам.
Оказалось, что:
- Диссер, с которым «всё Ок», так и не сделан и не изменён. Фактически это всё те же черновики, сделанные мной год назад. Очень просила его доделать, и даже денежку пообещала.
- По поводу бизнеса родителей сказала, что он идёт в гору. Скоро будет открываться офис в Питере, и онп хочет туда взять меня главным менеджером как человека, которому можно доверять.
- Что до личной жизни… Заявила, что, к сожалению, ничего у нас не получится. Начал спрашивать почему. Ответ: я обладаю своим мнением и не всегда делаю то, что хочет тайка, поэтому вместе быть мы не сможем.
Про диссер пообещал всё доделать даже без денег. Про работу обрадовался. Про личную жизнь… Решил пойти ва-банк и всё-таки замутить с ней прямо и без компромиссов. Сказал тайке, что может всё-таки попробуем построить отношения? Когда гуляли, взял её за руку – была не против. Когда подходили к её дому, обнял её – сначала сопротивлялась немного, потом сама начала обнимать в ответ. Крепко. Поцеловал её. Сперва тоже противилась, но затем вообще перехватила инициативу и стала целовать пусть и несколько неумело (как сказала, до этого никогда раньше не целовалась), но так страстно, как никто меня не целовал как до, так и после. И затем после нашего первого поцелуя крепко меня обняла и заплакала…
Так примерно мы следующий час и провели: целуемся, потом она меня крепко обнимает, иногда даже плачет, и снова целуемся. Честно говоря, я так и не понял, что всё это было
Зато сейчас понимаю другое, что тогда стоило хватать тайку в охапку, тащить домой/в отель и переводить наши отношения в горизонтальную плоскость. Как показали дальнейшие события, хуже бы всё равно не стало Однако тогда я решил, что и так слишком много событий за один день, да и учитывая то, как она страстно со мной себя вела, всё равно бы секс от нас никуда не делся. Я думал, что мы и так уже 100% пара. Причём учитывая её вроде как патриархальную страну, у нас всё серьёзно настолько, насколько в принципе возможно.Признаюсь честно: мной двигали в том числе и меркантильные мотивы. Будущая безбедная жизнь и интересная работа – это то, к чему я стремился и упорно шёл в течение нескольких лет, жертвуя своим временем, силами и здоровьем. Однако тайку я тоже, можно сказать, любил. Не так, чтобы страсть и «житьбезтебямогу», но строить серьёзные отношения, жениться на ней и стать ей хорошим честным мужем я был готов. Так что примерно чувств и меркантильности было 50 на 50.
Однако в то же время, пока держал её за ручку и предлагал всё-таки попробовать построить отношения, а затем когда целовались и обнимались, какое-то странное чувство в моей голове буквально било в набат – не смей этого делать! Это опасно, срочно прекращай её обнимать и целовать!
Я к этим чувствам не прислушался – подумаешь, обычное волнение от такой нестандартной ситуации. Не знаю, Бог ли это был, или какое-то шестое чувство, но это «что-то» однозначно было право!После обнимашек и целовашек разошлись с тайкой по домам. Я сажусь за диссер и за два дня работы без перерыва доделываю его. Успех? Успех! Предлагаю тайке снова встретиться, погулять и всё-такое, однако она отмораживается. Встречаемся в вузе – от неё чувствуется холодок, на контакт особо идти не хочет. И это после нашей крайне страстной последней встречи! Спрашиваю, что случилось? В ответ мол с желудком проблемы, ей плохо и до врачей ходит. Ну, ок. В любом случае, какой-то холодок и неприятие очень сильно чувствовалось.
Через три недели наступает момент защиты. Я защищаюсь на пятёрку, тайка тоже. Она мне даёт деньги, хотя я не просил. Договариваемся завтра встретиться и купить общий подарок нашему научруку (заслужил, ибо крутой мужик, ему земной поклон), а затем провести время вместе. Она соглашается.
Вроде бы всё успешно: девушка есть, будущее обеспечено, а вуз, ради которого рвал жилы целых три года и терпел все невзгоды и проблемы со здоровьем, окончен.
На следующее утро просыпаюсь в предвкушении прекрасного дня. Захочу в вк и вижу – а тайка выложила свежие фотки, где она отдыхает в бассейне швейцарского отеля на фоне гор. Оказывается, за успешную защиту диссертации родители в награду отправили её отдыхать в элитный отель Швейцарии (хотя эта защита была моей заслугой). Спрашиваю что да как, мы же договаривались встретиться и подарок купить. Точный ответ уже не помню, ибо всё давно удалил, но примерно он был такой: обещание – ерунда, научруку сама подарок куплю, по поводу отношений «не волнуй» меня с этим, а что до работы, то «с папой поговорю».
Я, мягко говоря, в шоке. Понял, что меня слили. В течение недели пытался ещё пару раз её вызвонить – игнор. Написал в вк, что буду скоро улетать домой – тоже игнор. Так всё и закончилось, фактически на мажорной ноте. В шаге от обладания любимой девушкой и обеспеченного будущего я всё потерял.
Далее моя жизнь пошла под откос. Неудача в плане любви обидна, но пережить можно. Что до работы, то фирма тайки была не единственным вариантом моего жизненного пути после вуза, но видимо бесконечное напряжение в течение нескольких лет, проблемы со здоровьем и такой жёсткий слив от тайки (ведь она и правда мне очень сильно нравилась, и, как минимум, я считал её очень близким и хорошим другом) меня подкосили. Варианты Б, В, Г и другие тоже провалились, у меня ничего не получалось.
Началась жёсткая депрессия. Поддержки было мало от кого, разве что только от отца. С родственниками вообще интересно получилось: когда ты превозмогаешь и показываешь крутизну, реакцией на твои успехи является сдержанное «молодец» с кривой улыбкой, а когда всё пошло через жопу, то сразу же начинается бесконечный поток критики – не так живёшь, не так стоишь, не так пердишь… Только отцу спасибо, хотя постепенно у него тоже начало кончаться терпение. И я его понимаю.
Жил до 2020 года в некоем полусне и надежде, что случится какое-то чудо и вытащит меня со дна. Ведь я этого же достоин, я так старался ради этого! Но к лету 2020 мне надоело быть говном в своих же глазах, я взял себя в руки и перестал ждать чуда. Что я сделал? А снова вернулся работать в деревенскую школу, в которой я начинал работать перед учёбой в Петербурге. Можно сказать, я начал всё сначала.
Ещё начал писать статьи на Дзене и заработал на этом неплохие деньги. Всё-таки спасибо петербургскому вузу, они там меня научили хорошо и красиво писать. Затем я подправил здоровье и с помощью психолога подлечился от депрессии.
Сейчас всё относительно нормально. Переехал во Владивосток, есть своё жильё и работа. Разве что только удовольствия от жизни нет. Перед и во время жизни в Петербурге, я имел цели, мечты и желание их достигать, а сейчас просто живу да и живу. День проходит за днём, а неделя за неделей, конкретных целей, как таковых, нет. Можно сказать, что как я потерял себя после 2018, так в свои 31 год так и не нашёл.
Что до тайки, то за эти 5 лет она ни разу не вышла на связь. Разве что весной 2019 какая-то другая тайская девушка в вк написала, что вот пишу тебе по совету моей подружки (моей тайки), чтобы ты мне сделал диссер за деньги. Отказал. А так больше ничего. Судя по фейсбуку, бизнес идёт в гору, сама тайка вся такая деловая, в костюмах и платьях, бизнесвумен прям ваще. За эти годы ни единого вопроса от неё - как дела, всё ли в порядке. Ни после начала ковида, ни после начала войны. Этой весной написал ей, что рад, что у тебя всё хорошо, у меня тоже всё теперь хорошо. Ответа не получил, но она удалила свою страничку в вк, которую не посещала года три.
Вот такая, можно сказать, печальная и ключевая для моей жизни история. Для себя же главное решил, что не нужно было смешивать меркантильные дела с сердечными, особенно если это противоречит моим внутренним правилам и принципам. Если бы когда-то мне сказали, что я буду завязывать отношения с девушкой не только ради любви, но и ради финансового благополучия, то я бы этого не одобрил. Однако сам же я это и сделал! Видимо за нарушение своих же правил и принципов Бог, судья или карма (да и неважно кто) меня заслуженно наказали, в качестве соблазна подбросив полумеркантильному мне стопроцентно меркантильную девушку, которая скорее всего дружила со мной только ради успешной учёбы в вузе и диссертации. С другой же стороны, вот же днище какое дружить и отношаться с парнем только ради этого – миллионы студентов успешно сами учатся и пишут дипломные с диссерами, но не опускаются до такого
Ещё могу добавить, что слава богу, что с тайкой всё-таки ничего не получилось. Если бы она и в самом деле меня любила, но имела какие-то претензии ко мне, то не морозилась бы, а пыталась эти проблемы со мной обсудить и решить. А иметь проблемы в отношениях это нормально, особенно если мужчина и женщина из разных стран и культур. Также будь любовь, то и не было бы странного охлаждения ко мне после летних каникул 2017 года. Хорошо, что тайка слила меня ещё на пороге, а то если бы ещё женился на ней, и появились дети, да ещё стал бы работать в её фирме… Я ещё легко отделался, а то хлебнул бы с ней горя.
А то, что она богатая, да и иностранка из якобы патриархальной страны… Всё это фигня, бабы плюс-минус везде одинаковы независимо от языка, цвета кожи, разреза глаз и банковского счёта родителей. Мой опыт в этом плане оказался полностью неудачным, такие вот дела.
Поздравляю всех, кто дочитал до конца. А я рад, что впервые за 5 лет хоть кому-то смог выговориться.
что её разрывает от эмоций вот и плакала.
Работа есть, жильё тоже, хобби и компания для общения в наличии. Единственное, что всё-таки огорчает, это что работа-то без особых перспектив и не любимая на самом деле (учитель пусть и в частной иностранной, но всё же школе), от которой я и сбегал в Питер, хотев получить новое образование и начать новую жизнь. Хочется сделать что-то в самом деле великое и значимое, поставить перед собой большую, реально достижимую, цель, но что-то как-то вообще никак. Живу да и живу, а годы пролетают. История с тайкой была будто вчера, но прошло уже 5 лет. Школу окончил позавчера, хотя прошло все 13. Так моргнёшь ещё два-три раза, и уже предпенсионный возраст и старость на носу.
А тебе огромное спасибо за тёплые слова.
