Уважаемые мужчины, помогите, пожалуйста понять!

[Любитель знаний]

Мне иногда кажется, что я в тюрьме, ничего не могу себе позволить, потому что круглые сутки всем всегда должна!

Мне кажется у вас это взаимно. Не думали поговорить?

[Лера]

Есть у него женщина или он действительно пепегорел к вам, вернется или нет, но так как было уже не будет. А значит нужно выползать из вселенной, где муж является центром вашего существования и становиться самостоятельной. Устраиваться на работу, детей - по садика, думать, где вы будите жить после развода и как разделите полимеры.
Вот так, дорогие мужчины, и получаются Сильные Независимые женщины.
А сопли лить..? Зачем? Лучше, как мужчинам советуют, на стадион и час, другой побегать, что б сил не осталось на жаление себя и своей долюшки.
Ну и как всегда, крайние - маленькие дети, которые, вполне возможно, вырастут в неполной семье и пополнят ряды оленей и рсп. Тьфу, тьфу, автор, пусть именно у Вас все будет хорошо.

Спасибо большое! Я постараюсь вытянуть себя за шкирку из этого болота. У меня пока шоковое состояние, я это осознаю, но я обязательно возьму себя в руки... Есть ради кого жить дальше, к счастью!

Отправлено спустя 4 минуты 55 секунд:

Слишком пафосно.
Но самостоятельной придётся стать.
Автор, что по квартире?
Что по алиментам?
И откуда все ваши родственники узнали правду-матку?
Муж рос в полной семье? Отец его гулял?

Советую Вам (мы с Вами, кстати, тёзки))) сейчас поддержать свой организм медикоментозно. Вам нужно полноценно есть, нормально спать, иначе рванет психосоматика. Пропейте курсом Адаптол (к примеру), витамины группы В (лучше внутрипопочно), займите себя чем-то.
Это тяжело. Я весь этот путь прошла много лет назад. И сейчас всё как будто было не со мной, не в этой жизни. Я "сохранила" семью. А через два года рецедив (уже другая ЛВЖ - любовь всей жизни), который свалил меня просто с ног. И я была (по словам бывшего) лучшей женой, лучшей матерью, лучшим другом и советчиком (имел наглость пытаться советоваться со мной после развода, держать меня в друзьях и считать собственной жилеткой-кушеткой). Он винил во всем себя, хотя от этого было не легче. Дурой меня делал до последнего, пока я с поличным не поймала. Я уже давно писала на форуме, как тихонько села за водительское сидение и в момент встречи и поцелункив просто сказала "добрый вечер".

Квартира общая трёшка, про алименты и разделы имущества не думаю.
Родственникам рассказал свекр, с которым муж общался.
Муж из полной семьи, но отец гулял...

Вот и мне мой муж, говорит, что только я его понимаю и разделяю все его печали и радости, но, как видно, этого недостаточно для любви...

Отправлено спустя 4 минуты 59 секунд:

Ставлю зуб Македонской. У него синдромом девстинника. Это когда долго не дают. И потом залипаешь насмерть на первую давшую. Не глядя ни на какие ее качества. И затем жуткое разочарование.
Он у тебя флегматичен, достаточно холоден. Воспитан либо матерью, либо в семье где отец унижен.
Военные своя система. Кажись он заебся везде быть ведущим.

Отправлено спустя 56 секунд:
Скажи прав ли я?

Вот Вы знаете, он и сам так говорит, что он реально устал от всего!!!!
Я бы не сказала, что он флегматичен, ибо вспыльчив и импульсивен.
Я допускаю, что не такую женщину он хочет видеть рядом, а топ-модель, наверное действительно разочаровался.

Отправлено спустя 14 минут 7 секунд:

Автор, предугадывать будущее это бессмысленное занятие.

Что в действительности происходит с Вашим мужем не ясно,- существует недоговоренность. Его поступок правда говорит сам за себя - он предложил Вам расстаться, пусть временно, но это полноценное расставание, а не просто Ваша тревога. Это поступок, требующий объяснения с его стороны. Конечно он говорит об охлаждении отношений.

Со временем разумеется все выяснится. Но Ваша проблема заключается в том, что до того момента, когда правда всплывет на поверхность, Вам нужно как-то жить. А ведь Вы находитесь в пену у навязчивых мыслей о Вашей ситуации! То, что Вы сейчас испытываете, возможно продиктовано ревностью, очень сложным амбивалентным и захватывающим чувством.

Расскажите пожалуйста, какие мысли Вас преследуют? Постарайтесь оценить их. Насколько они обоснованы?

Попробуйте сформулировать, что самое страшное может произойти с Вашей семьей в результате этих событий? Сможете ли Вы это пережить?

С ув. и пр.

Здравствуйте! Спасибо большое за комментарий и участие!
Какие мысли меня преследуют? Мысли о том, что я не достойна счастья, что я какая-то ущербная, раз стараясь на пределе возможностей, не смогла сохранить семью, имея при этом хорошего мужчину рядом. Стану, как у Вас на сайте принято говорить, РСП, 20 лет жизни посвящу детям, выйду на пенсию и умру. Вот и вся моя жизненная перспектива. Безрадостная.
Самое страшное уже, наверное, произошло: мне мой любимый в лицо сказал, что больше меня не любит. Да, я ещё забыла написать, что он, оказывается, уже два года живёт с этими мыслями, мучается, думал что с рождением сына и переездом в новую квартиру всё изменится, но нет...не получилось.
Пережить я наверное, смогу, куда мне деваться, не в петлю же лезть. Просто я чувствую себя опущенной ниже плинтуса, опозоренной.
В общем, я была очень счастлива, а теперь глубоко несчастна.
Я не могу смириться с мыслью, что как было уже не будет никогда! Это меня душит.

Отправлено спустя 5 минут 42 секунды:

ну так некоторых мужчин онажематери такими идиотами и воспитывают

Мама у него очень хорошая сильная женщина! Я её очень уважаю! Она точно не яжемать.

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Лера, что-то рановато у вас муж сбрендил. Обычно у м это попозже случается, ближе к Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
По своему опыту – бесполезно что-либо предпринимать, пытаться, меняться и тп. У него и в самом деле каша в голове, не остановит ровным счетом ничего и он не в состоянии слышать, слушать, мыслить стратегически.

На волю! На волю! В пампасы! перекрывает все. Десятикратно.

Сил вам, автор, и пожелание: держитесь достойно.

Спасибо!!! Я уже сама поняла, что что бы я ни делала это всё бесполезно.
Он мне сказал, что ему тяжело видеть, как я его люблю и как стараюсь. Но он не может выдавить из себя взаимность. Он сам весь в страданиях, я тоже это вижу. Какой-то замкнутый круг!

Отправлено спустя 3 минуты 23 секунды:

какой-то странный мужик. Мама воспитывала его что ли? Страсти какой-то хочет, мля.
спроси совета у мужчины и получи 100 советов от тёток. Всё как обычно. Но ведь афтарша не прогонит девачек. Поговорить-то охота ?:.)

Воспитывали оба родителя, но мама в их семье лидер, сильная и мудрая женщина, хорошая.
Женщин не гоню из темы , они через всё это прошли, так что их мнение тоже интересно, я прислушиваюсь ко всем неравнодушным.
Изначально я обращалась к мужчинам, чтобы лучше понять своего мужа.

Отправлено спустя 7 минут 48 секунд:

да на 100%

Он же прямым текстом сказал, страсть прошла не тянет , нет эмоций. Здесь уже написали от кризиса среднего возраста до синдрома девственника, есть непреодолимое желание потыкать в свежее мясо,

но поскольку чувак твой неопытный и необразованый в плане отношений. Он решил рубить сразу.

Но я уже писал тебе, что он не знает последствий и не понимает на какой опасный путь ступил. По этому пути когда идешь, надо иметь, ресурсы, стальные яйца, острый ум, хорошее здоровье и опыт построения отношений, холодную голову.

Тут опасный звонок, что ему плевать на детей, думаю будет гулять.

Но тебе резон пол года -год, сидеть на попе ровно, заниматься собой и детьми и готовиться.

Подождите... Почему ему плевать на детей? Он мне говорит, что мол я съеду, и как вы тут будете без меня, кто будет старшую в сад утром отводить, бытовые вопросы помогать решать и т.п. И я вижу, что он искренне переживает. И любит их очень и они его тоже любят, ждут с работы и всегда наперегонки бегут к нему обниматься. Пишу и плачу, блин.
Но и остаться он не может, потому что тогда всё останется по-прежнему, и будет хуже и хуже.
Я начну его сначала раздражать, а потом он станет меня ненавидеть. Мне это тоже не нужно. Пусть лучше мы расстанемся не врагами, а хотя бы просто родителями общих детей.
Вы меня, конечно, расстроил своей 100%-й уверенностью, что он в другой квартире хочет себе устроить секс-марафон.... В голове не укладывается.
Полгода и год это огромный срок....

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:

Ну я так делал . Тетка вроде и нраитца и вроде бы жутуха - бытовуха на уровне ,,,, но как только пасть раскроет или эти удушающее сование носа куда нипопадя ?!!! Съепал и выдохнул . Чтобы мозгами пораскинуть , нооо тут панимать надо , выходиш - один раз и как раньшэ ужэ не будет.

Вы сейчас счастливы и ни о чем не жалеете?

[Серенада]

Отстраниться? То есть лишний раз ничего не спрашивать и не обращаться к нему?

Отстраниться в эмоцинальном плане, а не изолироваться физически. Он отец, поэтому по вопросам детей можно и нужно обращаться. От роли верной “собачки”, ждущей хозяина домой избавляемся полностью, ты же не хочешь, что бы он вернулся из жалости. То, что ты его любишь и ждешь он и так знает . Твои вздохи и красные глаза будут только его напрягать, т.к. ,угрызения совести никто не отменял , и он вообще постарается минимизировать общение.

Единственный шанс : он должен испугаться потерять тебя и твою любовь, пока ты “тута, рядышком ждешь с красными глазами” - он это не прочувствует. Не относись к нему, как к любимому мужчине, а только как к отцу ваших детей. Главное, что бы он не потерял к тебе уважение, а для этого нужно от него отлепиться и перестать бояться его потерять.

Ну или полный санчас, если ты на него готова.

Имхо

[Любитель знаний]

мама в их семье лидер, сильная и мудрая женщина, хорошая.

Это покров из женского полового органа. Вот отсюда все ноги его мельтешений и растут. Нет у него примера жизни мужиком и лидером.
Скажи честно. Кто у вас бюджетом рулил, кто покупки крупные планировал, кто рулил семьёй?
Просто пока выходит что он рулил, но с детства его не к этой роли готовили.

[консьерж]

Подождите... Почему ему плевать на детей? Он мне говорит, что мол я съеду, и как вы тут будете без меня, кто будет старшую в сад утром отводить, бытовые вопросы помогать решать и т.п. И я вижу, что он искренне переживает.

, давай мы тоже все за твоих детей попереживаем, сидя кто в где.

Ты смотри всегда на дела, очень внимательно, а слова пусть пролетают мимо ушей, он тебе говорил давно что люблю, а сейчас ему похер, не может с тобой, слова это шум.

Тут в мужских темах папы за детей бьются, чтобы рядом быть, и иметь возможность их обнимать, гулять с ними и засыпать вместе.

[Лера]

Может.

Бывает.
У меня друг месяц жил. Думал. Вернулся.
Я Вам советую прислушаться не к тем кто сейчас "набрасывает на вентилятор" ( а, загулял и всё такое) а к тем кто советует не гнать лошадей.
Синие буквы почитайте внимательно. Ответьте на вопрос Мейсона.
P.s. фраза "не могу тебя обманывать" из его уст нехорошая. А то что "страсти " ему не хватает, так это воспитание у него не ах.
Если Вам не сложно расскажите более подробно о ваших родителях. Ваших и мужа. Какие там отношения в семье? Кто Вас и его воспитывал?

Ваш друг вернулся и всё стало как прежде? И надолго ли?
Я не гоню лошадей, я в прострации и пока просто наблюдаю.
Фраза "не могу обманывать" это значит, что не хочет врать что любит. То есть пишет в СМС "любимая", а это неправда.
Не поняла, как связаны нехватка страсти и воспитание???
Про родителей. Мои родители простые, живут вместе 34 года, хоть и никогда друг друга не любили, я это знаю. Папа никогда не уходил от нас, насчёт измен я не в курсе. Я один ребёнок, родители меня любили и любят. Я для себя решила, что мне модель семьи без взаимной любви не подходит.
Муж тоже рос в простой семье: мама трудяга, родила двоих детей, пахала всю жизнь. Отец романтик, перебивался случайными заработками, детей любил, но ходил налево. Мама тянула всё на себе, прощала его. Но сейчас они уже окончательно разошлись. Муж боится повторить путь отца, он мне это говорил.

[Любитель знаний]

Муж боится повторить путь отца, он мне это говорил.

Разумеется. Ведь перед сном он слышал о том что не стоит быть как его э ... проти-иивный ... отец. Вот он и полез в кадетку. Мужественности искал. Мамины загоны выполнял.

Отправлено спустя 46 секунд:
Вы вообще разговаривали о вашей проблеме? Или он все перегорел внутри и увалил в закат?

[Полюшко]

Мамины загоны выполнял

Ога.
Чего ты вякаешь где ни попадя, задрот юношеский? Оценки выставляешь, советуешь? "Любитель" "знаний", епт
Мальчик, ты не понял, водочки нам принеси!
Дебил малолетний, е-мае.

[Любитель знаний]

Дебил малолетний

Мило. Я тоже люблю людей. Особенно кидающихся обвинениями.
Мы с тобой будем классной командой. Давай сотрудничать. Я пишу умные вещи. Ты меня оскорбляешь. И всем сразу очевидно что я написал очень умные вещи. Назовем "Рога и копыта". Отрабатывай. Я жду.

[Лера]

пейсдеж чистой воды, работа никогда на отношения не влияет, у мужчин, никогда.

Все симпотомы его поведения , которые ты описала, типичное желание драть девок, ты помеха, отсюда настроение, усталость и тд.

Отправлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Если честно я не верю, что мужик прибегает осознав. что потерял , что то ценное.

Прибегают как правило. когда все пошло по звизде, ссоры с новой шлюхой, провал по всем делам и желание вернуть спокойную жизнь.

Если мужик осознанно понимает свою ошибку, это высокий уровень ответственности, ума и наличия яиц.
Но судя по тому, что он делает, ничего этого нет, а ниоткуда это не возьмется.

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Но, присоединюсь к большинству, тебе нужно быть умней, и пока активно ждать, занимаясь собой, жизнь все быстро покажет.

Я забыла в основном посте написать, что вот эти размышления у него, оказывается, длятся уже года два, если не больше. Просто почему-то я, слепая курица, ничего не замечала, и никакая женская интуиция мне не помогла! Он давно уже перегорел, расхотел и разлюбил. Жил, видимо, по привычке, а сейчас уже невмоготу стало. Я это всё пропустила мимо своих розовых очков. Я всегда была уверена в нём на 200%, я видела в нем свою защиту, стену и опору, и, как говорится, собиралась умереть с ним в один день. Вот честно, я не вру, я так и думала, что мы вместе навсегда. Я даже думала о третьем ребёнке (чуть позже, конечно, после выхода на работу), и как-то давно он говорил, что хочет троих. И о венчании тоже думала, лет через 15-20. А теперь я понимаю, что всё. Ничего этого уже никогда не будет.
Я уже говорила, что после измены всё будет кончено. А Вы, судя по всему, уверены, что так и будет...?
А почему у мужчин проблемы на работе не отражаются на семье? Если ему там кровь свернули, то он и приходит мрачный. Правда, мне всегда казалось, что я и стайка детей способны его развеселить, обогреть, успокоить. Видимо и правда работа ни при чём, а действительно я ему мешаю жить так, как он мечтает... (((( Капец как всё хреново. Моя самооценка сейчас уйдёт в минус.

Отправлено спустя 3 минуты 35 секунд:

Сейчас Вам напишут, что Вы на мужском форуме.
Он ни в чем не виноват. Авторша неуделялавнимания, пилила, недаваларазвиваться, нетбылойстрасти.

Лера, кобель он необыкновенный, романтик. Такие хуже всех подвидов кобелей, потому как сливают хорошую семью в угоду страстей.
Стихи он строчит?

нет, стихи не пишет... Это меня бы добило, наверное...
Я не могу понять... Разве кобель может жить с одной женщиной 10 лет и быть верным?.. Как это? В чем тогда кобелизм?

Отправлено спустя 6 минут 54 секунды:

а , вот еще по поводу работы.

Ты себе вопрос задай простой, если работа так влияет на человека, что рушится семья, может работу другую поискать ?
Смысл так работать, когда все рассыпается как карточный домик.

Не бывает так, если на работе пейсдец, ищешь дома отдыха, и восстановления. А вот когда яйца жмут, тут да, все ненавистно.

Он пробовал искать другую работу, но никак не получалось. Если только с меньшей ЗП. А он хотел побыстрее рассчитаться с долгами и копить на новые благА.
Кстати про яйца жмут. Вот он в марте ещё предъявил то, что нет разнообразия в сексе. Но, как я уже писала, у меня опыта очень мало, я была только с ним. Я сказала, что я всегда За что-то новое, предлагай. Он мне скинул сайты всякие на эту тему, я изучила, мы попробовали. Всё нормально. Но опять потом всё сошло на нет. Может, у него ко мне уже физическая неприязнь? Или тупо хочется разнообразия в плане партнёрш?..

Отправлено спустя 56 секунд:

Игнорит вопросы. Помощь не нужна что ли?

Не игнорю!!! Нужна!

Отправлено спустя 5 минут 58 секунд:

Если он решил плядовать, то ты его на юг с семьей не затащишь поехать, он миллион причин найдет, от болезни до работы.

Тебе бы съездить, ради детей, но ты будешь эмоционально подавлена ситуацией, в любом случае, у тебя ситуация начнет разворачиваться быстро, смотри с холодной головой, если будет сваливать от поездки, внимательно наблюдай и оценивай уровень пейсдежа.

Он изначально не особо хотел ехать, фактически я настояла. Потом вроде говорил, что здорово, что поедем. Сейчас он не хочет потому что будет моя мама с нами, и естественно, все мы зная положение дел будем чувствовать себя неловко. Будет угрюмо молчание и косые взгляды друг на друга. Я этого боюсь. Хотя моя мама очень тактичный человек, она тонко чувствует границы.
Если честно, я и сама не могу понять, хочу я совместную с ним поездку или нет.
А эмоционально подавлена я буду везде, что там, на море, что тут в 4х стенах, где всё мы вместе обустраивали и всё о нём напоминает.

Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:

Муж как хочет, а вам с детьми почему бы не съездить, вот и отлично, что билеты и на маму тоже - уже без помощи не останешься.

Я просто хотела, чтобы в памяти детей сохранился весёлый семейный отпуск с мамой и папой!
Но получится ли это через силу?

Отправлено спустя 4 минуты 2 секунды:

Лера, о том, чтобы вам развлекаться и речи быть не может. Вам надо найти удовлетворительное решение возникшей в вашей семье проблемы. Муж объявил вам, что вы не любимы и не желанны. Вам не обязательно с ним в этом соглашаться. Покажите ему, что у вас есть выбор. Выберите другую цепь событий. Тот вариант, который вам сейчас навязывают ничего хорошего для вас не сулит. Как глава семьи, ваш муж брал на себя ответственность за вас, за детей. А вы ему добро даёте на то, чтобы он мог сменить дом. Это не разумно.

А как я могу его не отпустить? И в чем смысл? Если всё оставить как есть, то сейчас он меня просто не любит, через месяц я стану для него раздражителем, а там и до ненависти недалеко. Зачем мне это?..
Как мне выбрать другую цепь событий? Мне уже кажется, что я ни на что не могу повлиять.((

Отправлено спустя 10 минут 21 секунду:

Лера, я была на Ваше месте, поэтому расскажу как было у меня, вводные данные в чем то похожи
КОгда вот звучат эти слова
это набат, если вы почитаете темы в мужском разделе, то там дамочки своим мужьям это через раз говорят и чем это все заканчивается.
действительно, муж может устал и бла бла, но сложно в это верить(
Говорить такие вещи своей женщине с которой у тебя дети, ну зашквар это. При том, что он же сказал,что хочет подумать надо все это или нет? Ну так кто ему мешал бы подумать, но для семьи без стресса? А например, поехать типа в командировку или еще куда, тоесть завуалировать процес. Чтобы вам не так болезненно. Но он так не поступил (мой кстати тоже(((, бомбило меня все это знатно), значит ли глуп или манипуляция, а вот цель ее вам виднее, вы же с ним прожили немало лет.
И сдесь есть ссылочку https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=36&t=36476, лично от меня вам не рекомендую так делать, мне не помогло,а вы внимательно смотрите на свою ситуацию, думайте, не рубите. Лучше конечно как то выйти из этого всего эмоционального котла, может хоть на пару дней уехать и побыть в тишите. Я после первого ухода мужа на несколько дней (выглядело как манипуляция и на семью (меня в частности ему ложить) начитавшись абф пыталась быть как коврик, хранительницей и т.д. Но это не работало, отношения все холодели и холодели(
Вверху мужчины вам советовали забить и отстранится, я думаю это единственно правильный вариант. Не душите собой того, кому пока это не нужно (и не факт что станет нужно вообще)
При чем Василисы как по мне пока может и не быть, а вот просто чувака накрыл КСВ и фсе. Мир у его ног,а вы пока все подождите. Пока он насладится как там у Полюшки пампасами и восхищенными взглдами да и вообще хочу пряники ем, хочу халву (с) А ты детей сама сама.
ПС: как вариант не хотите предложить для раздельного проживания (это ж временно для него) взять с собой детей. Ну хоть на реакцию посмотреть

Отправлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Насчёт делёжки активов - я за справедливость.

Я вот тоже за справедливость.
Но в случае если он побежит за бабочками и забьет на детей, а вы сама двух детей и воспитывать и содержать, это будет справедливо?
Себе ответьте

Спасибо Вам за понимание!
Мой муж сказал, что его все эти мысли гложили до этого момента года два, и за эти два года он ничего не надумал при совместной жизни . Поэтому, вероятно, теперь хочет подумать в одиночестве.
Я тоже пыталась подстроиться и угодить, но мне кажется, это только больше отталкивает... Ничего не помогло.
Я постараюсь отстраниться. Просто это мой родной человек до мозга костей. И сейчас я должна оторвать его от себя с мясом. Это капец как больно, ну Вы меня понимаете..
Насчёт содержания детей, я всё же не сомневаюсь в его порядочности, он щепетилен в финансовых вопросах, не любит быть никому должным,долги отдаёт исправно. Детей любит, значит не даст им умереть с голоду-то...

[консьерж]

Слушай, повторюсь, ситуация абсолютно не в тебе.

Дело в том, что у него и правда женское воспитание, и скажем так поздний старт (не нагулялся). Но гулять можно до 70 лет, это такой сложный механизм. Все эти сайты, давай попробуем разнообразие, поищем, он когда залезет на новое мясо, может драть ее в одной позе и быть на 7 небе от счастья.

У него нет мужского стержня, понимаешь, при адекватных отношениях, теща не помеха в поездке, бабу свою хочешь, и если она говорит , что готова пробовать, жахаешь ее во все отверстия. Хотя конечно любовниц как правило жахаешь с большим остервенением и жестче во всех планах, ну это такое дело

И он не понимает ситуацию. Он стоит на краю пропасти с завязанными глазами и вставшим членом, закончится все может очень печально, теплотрасса это мем, но он отражает реальное положение вещей.

Тут прозвучала одна дельная мысль, очень дельная, думаю спасти Вашу семью, может только его приход на АБФ, где ему мудаку, мужики объяснят, что он встал на путь самоуничтожения, и разрушения своей жизни. цепочкой твоей и возможно детей.

Другие варианты уже лежат в сфере твоего личного спасения, но тут ты уже дальше идешь по жизни самостоятельно.

И не факт что АБФ ему поможет, потому что когда член стоит, мозг отдыхает, особенно у мужчин воспитанных матерями.

Отправлено спустя 4 минуты 57 секунд:
тебе в принципе терять нечего, дай ему ссылку на эту тему, пусть читает.

Не спасешь семью, может от теплотрассы далпойопа убережешь.

[Лера]

Сейчас придёт Кармен и заставит Вас задуматься в первую очередь.

Вы в декрете не в носу ковыряетесь, а растите общих детей. Это и есть ваш вклад в совместно нажитое. Тем более на квартиру ушел маткапитал.
И какие родители (его или ваши) давали дополнительно на квартиру?
И однушка была чья?

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Мне вот тоже очень интересно.

Мой муж считает, что "сидеть дома с детьми" это ерунда, ничего сложного и тяжёлого. Он сидел несколько раз по несколько часов, говорит, что всё легко без напряга)) С другой стороны, он понимает, что в целом вести хозяйство это труд. И всегда готов помогать:пылесосить, пыль вытереть, посуду помыть, всегда помогает, если надо!
Однушку мы купили вместе, работали, копили на перв.взнос, потом выплатили ипотеку. Продали однушку, мои родители дали нам дополнительно денег плюс мы заняли ещё у его родственников, и мы купили трёшку.
Маткапитал-то не очень большая сумма. Но я с Вами согласна, что моя доля в этой квартире конечно есть!

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Красиво завернула.
А чего его заранее не завиноватила?

В каком смысле "завиноватила"?.. Что это значит?

[Любитель знаний]

Что это значит?

Ну та фраза. Не очень красиво. Ты ставишь собеседнику в вину отношение к изменам левых людей. И надеешься на его оправдания.
Не бери сейчас в голову. Захочешь, разберёшься.

[Лера]

Это у всех такая позиция, пока жареный петух не клюнет.
У Вас и так голова в песке, а жоппа кверху.
- Ты видишь суслика?
- Нет.
- А он есть. (с)
Всё поведение вашего мужа кричит о наличии ЛВЖ. Классика. Да и Ваше поведение нестандартностью не отличается.

ЛВЖ это любовь всей жизни?
Так почему он мне об этом честно не говорит-то??? Так мог бы втихаря иметь любовницу и всё (хотя, как я поняла, многие форумчане так и считают). И если он не дорожит мной и напрямую вывалил мне столько обидных слов, то почему не сказать "я люблю Маню, ухожу к ней, детей люблю и буду помогать". Всё было бы ясно и понятно.
Любовниц заводят и скрывают от жён, когда им жалко рушить брак. А моему не жалко, раз так рубанул. Ну или жалко, но больше так жить не может и не хочет. Так почему не признаться в наличии ЛВЖ?..

Отправлено спустя 6 минут 1 секунду:

А детям нужен такой отдых?
Со свихнувшейся мамой?
А вашей маме оно надо?

Я постараюсь быть с ними максимально весёлой и непринуждённой. Они моё лекарство. Безусловная любовь) Они смеются, играют, и мне на душе теплее. Я не представляю, как бросают жён в возрасте, скажем, 30+ и без детей... С одной стороны без детей в сто раз больше шансов построить новые отношения и стать снова счастливой. А с другой стороны - вдруг не получится, так хоть детки есть..
Маме тоже полезно развеяться, она очень переживает.

[aurora_borealis]

А как она ему не даст это добро, как она может его остановить?

Мне вот тоже очень интересно.

Не может предотвратить - пусть возглавит. Как это сделать уже написала - Автору надо уехать самой. И это будет уже другая цепь событий, нежели та, если из дома уйдёт муж. Чтобы пошла движуха нужно создать разницу. То, что есть сейчас у Автора - это вялая реакция на происходящие события. А ей надо, наоборот, привести себя в состояние максимальной готовности к действию. Нужна алертность. Простой пример:

И вот в марте он высказал мне всё, что у него наболело: сказал, что разлюбил меня, пропал огонь в отношениях, ему нужна страсть, он меня не хочет, но я ему дорога как родной человек, как сестра, например, но не желанна как женщина.

Человек, способный к моментальному переходу к активному действию, задал бы вопрос мужу: Зачем ты мне это высказываешь? Я кому-то должна уступить СВОЁ место? И этим сразу бы расставил все точки над i. А теперь сравните это с реакцией Автора:

Когда он мне в марте всё высказал, я тогда полностью взяла вину на себя, может, это моя ошибка, я признала, что могла бы больше стараться на благо наших отношений. То есть он мне предъявил претензии по мелочи, типа крошек на полу, которые его бесят (а когда дети в доме, пол почти всегда в крошках), или там ему не нравится что я редко ногти крашу. Я стала исправляться, учла все замечания и пожелания, но ведь это не помогло!

И сколько еще длиться будет это наказание? Ведь то, что сейчас происходит у Автора:

И вот позавчера мне мой муж говорит, что не может больше изображать любовь страсти нет, огня нет, он видит, что я его люблю и стараюсь всё наладить, но он не может ответить мне взаимностью и обманывать не хочет.

Это развитие той ситуации, которая произошла еще в марте.

Я просто думала, что вместе мы всё с ним преодолеем! Вы себе не представляете, сколько у нас было планов на жизнь!!!

Конечно же я не приму и не прощу измены и не пущу грязь в свою семью. Измена=предательство=развод.

Т. е. ваши планы на жизнь зависят от того, переспит ли другая женщина с вашим мужем или нет? Как же вы тогда собирались все преодолевать? И еще, измена не равна предательству. Что вы называете изменой?

Я уйти не могу, мне детей не на кого оставить,

Детей ему отдать не могу, он же на работе с утра до вечера... Физически это невозможно организовать.

Детей можно оставить с отцом. Автор, если захотите уехать, то найдёте и возможность, как это осуществить. Но вы пока ищите причины, почему это невозможно организовать.

Он позвонил своему отцу, просто пообщаться по-мужски, обратился за отцовским советом. А его отец уже без спроса разнес эту весть по всем остальным родственникам со стороны мужа.

Это серьёзный момент. Есть еще какие-то детали того разговора, которые вы могли бы сообщить? Вы спрашивали свёкра, почему он так поступил с вами?

[Лера]

С моей точки зрения справедливо, если один из супругов, решивший разрушить семью, "уйдет в закат" с зубной щеткой и трусах - образно говоря. Вам детей растить надо, а не искать место жительство и средства для их обеспечения.

Наверное, Вы правы, так поступают благородные мужчины.
Кстати тогда, в марте, он мне сказал, что квартиру он оставит мне, но я сразу ответила, что если что - делить будем по-честному. Мне чужого не надо.

Отправлено спустя 9 минут 48 секунд:

Доброго дня Валерия.
Очень жалко, что у вас происходит такая ситуация в семье.
К сожалению, мне кажется, что ваш мужчина ведет себя как влюбленный кобель.
Своя жена начинает раздражать, когда есть другой объект обожания, а вы как помеха, которая морально мешает ему совершить то, что он хочет.
Скорее всего р-н понимает, что это не правильно и вы ничего такого не сделали и ему делать это плохо. Но хочется, пипец, как.
У маленького мальчика аллергия на орехи, но он хочет конфетку с орешками и со злостью выбрасывает обычный вкусный шоколадный батончик...
Странные слова для мужчина... Страсть, огонь.
Похоже на пересказ бабской болтовни.
Вы уверенны что нет любовницы?

Здравствуйте! Спасибо за отклик!
Да, я почему-то уверена, что любовницы нет. Но симпатия вполне возможна. Он правда очень ответственный и совестливый. Он бы не смог жить на два фронта, он бы сам себя съел, я думаю.
А вот про конфетку действительно может быть Вы правы. Если ему кто-то нравится, а тут я ему мешаю...
Почему пересказ? Вы думаете, что любовница может диктовать мужчине, какими словами ему отшить жену и он её послушает и так и сделает?.. Это вообще за гранью добра и зла на мой взгляд!

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Или все проще. Он словами новой хозяйки говорит.

Неужели реально такое возможно???

[aurora_borealis]

А как я могу его не отпустить? И в чем смысл?

Но муж сам сказал вам:

Детей он при этом ни в коем случае не бросает,

Пусть муж остаётся дома с детьми, а вы ненадолго уедете, чтобы дать ему время все хорошо обдумать, раз он хотел это сделать без вас.
Смысл в том, чтобы не уступать своё место другой.

[Лера]

Любитель знаний, в соседней теме - муж спалился по ваберу. там я согласен полностью - РРС.
тут нифига нет. никаких доказательств. вполне возможно что какие то зачатки есть у мужа ТС на работе. а может и просто реально проблемы на работе и работы фига.

Что значит ТС и РРС?
Работы до фига реально, не знает за что хвататься, голова у него кругом.
Из-за проблем на работе может мужчина сказать жене, что разлюбил?.. Это как-то странно.

Отправлено спустя 7 минут 32 секунды:

Да уж. 1.5 месяца назад тоже сопли на кулак мотала.
Тоже подъем на работе, устал, нам надо пожить раздельно, не уверен, что люблю, рубашку не погладила-ухожу. А мадам таки имеется, давно ли, недавно ли.
Последний месяц прощупывает почву на возможность камбека, Санчас опять сорвал мне, а мадам стала вдруг посещать мой спортзал.
Автор, постарайтесь с ним не пересекаться, дабы не раскачивать себя ещё больше. Не надо себя виноватить, не надо хвататься за его ногу. Уходит-удачи! Это его выбор.
Да, вам плохо, больно. Нужно время, чтобы пережить весь этот дурдом, придти в себя.

Мне очень помогли форумчане, за что им большое спасибо.

Всего 1.5 месяца прошло, а Вы уже оклимались и бодрячком!? Однако, Вы сильная женщина! А дети у Вас есть? Я, наверное, ещё долго буду его вещички перекладывать с места на место и подвывать(((
Очень уж сильный и неожиданный для меня был удар.
Как Вы справились?
Я хотела сходить к психологу, но сейчас уже думаю, форумчане мне помогают ничуть не хуже! (спасибо им всем за это!)

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Я склоняюсь к тому что он просто осознал бренность бытия. И его стало реально грызть что он вцепился в первую давшую.

Отправлено спустя 42 секунды:
Но измену я не пропагадирую.

Его это стало грызть аж только через 10 лет???

[Кармен]

Автор,Вам ни в коем случае не надо виноватить себя,раскисать или унижаться.
Мне нравится что тут написал Консьерж и,как ни странно,Аврора.
Не нужно сидеть и ждать у моря погоды,поливая все вокруг слезами.
Или ему пинка под зад или оставить на него детей и слиться в туман.Выбирайте что больше нравится.
Вариант быть удобным ковриком с глазами виноватого кролика-путь к провалу.

Отправлено спустя 2 минуты 21 секунду:

ещё долго буду его вещички перекладывать с места на место и подвывать(((

Это плохая идея,если выберете "дать пинка" то соберите ему пожитки прямо завтра.

[Лера]

Наличие Васька или Василисы, проверяется элементарно, влегкую.

Сидите жрете. Поднимаешь епало от тарелки и говоришь -Слушай дай твой телефон полистать. Все пейсдец, если вместо простого На, ты слышишь -
Окуел? Зачем? ага Щас, Разрядился,Это личное пространство , Нужен и прочая муйня, то делаешь выводы.

Мне муж спокойно даёт телефон, он не скрывает пароль и телефон всегда на видном месте на зарядке....

Отправлено спустя 47 секунд:

Если чувак не совсем дебил, то лежит у него в багажнике б/у кнопочная нокия с другой симкой. Хоть залистайся.
Я считаю, устраивать игру в Скотланд ярд - это самое глупое изо всего, что можно придумать.

Согласна про второй телефон.

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:

аха, слушай ну кнопочный в багажнике, это для шлюх за бабки.

С Василисой переписка нужна, стихи сука, смайлики. Шлюхи с нокии не опасны для семьи.

Шлюхи, по-Вашему, это не предательство?

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Нет, просто логика.
А гадать на самом деле бессмысленно.
Вот бы его самого сюда. Напихали бы огурцов - глядишь бы и одумался...

Я уже подумала, может быть скинуть мужу ссылку на этот форум? Может, что-то прояснится, подтвердится или опровергнется?..
Я не знаю, может у него какое-то другое видение ситуации...

[stupid_deer]

а может и просто реально проблемы на работе и работы фига.

Обычно, когда проблемы на работе, дома отдыхают, а не создают дополнительные проблемы. Хотя, возможна ситуация, когда на работе срываться нельзя и весь эмоциональный негатив несется домой. Но в этом случае, как я представляю, должны быть бурные скандала. У автора, насколько помню, такого не наблюдалось.

[Лера]

Простой прикол. Как мне кажется.
Когда сюда приходит М. Семьи нет. Все. С обезумевшей Ж ничего не сделаешь. Механизм запущен семья уничтожена. Остаётся только помочь страдальцу выплыть.
Когда приходит Ж. То семья ещё имеет шанс. Ведь тот элемент от которого зависит климат ещё готов бороться. Не факт что получиться, но можно пробовать. Хотя бы понять, выйдет ли что бы то ни было.
Поэтому здесь и не кидаются такими криками. Никто кроме тёток. У них желание не сохранить семью, а пожалеть ТС. При всем уважении.

Если честно, я даже удивлена, что многие мужчины форума советуют не торопиться и пока отстраниться с холодной головой. Я думала, меня разнесут в пух и прах, ведь считается, что большая ответственность за отношения лежит на женщине, как на создательнице домашнего уюта и так далее.. Типа не смогла создать /сохранить/разжечь огонь...
Я конечно хочу сохранить семью, но всё яснее начинаю осознавать, что вряд ли получится. Но шанс, наверное, есть...

Отправлено спустя 8 минут 31 секунду:

Мне кажется у вас это взаимно. Не думали поговорить?

Пробовали поговорить.
Я его всегда везде отпускаю, если он куда-то хочет (рыбалка, баня, что угодно) . Он, правда, редко без меня куда-то ездит, но бывает. А так, чаще мы вместе бываем в гостях, например.
Да я согласна, что надо иногда отдыхать даже друг от друга, чтобы потом сильнее радоваться встрече.
Он меня тоже отпускает, если мне нужно.
А так, я должна детям круглосуточно.
Он должен обеспечивать семью ежемесячно.
То есть мы оба несём ответственность и это нормально. Это семья.

Отправлено спустя 6 минут 22 секунды:

Отстраниться в эмоцинальном плане, а не изолироваться физически. Он отец, поэтому по вопросам детей можно и нужно обращаться. От роли верной “собачки”, ждущей хозяина домой избавляемся полностью, ты же не хочешь, что бы он вернулся из жалости. То, что ты его любишь и ждешь он и так знает . Твои вздохи и красные глаза будут только его напрягать, т.к. ,угрызения совести никто не отменял , и он вообще постарается минимизировать общение.

Единственный шанс : он должен испугаться потерять тебя и твою любовь, пока ты “тута, рядышком ждешь с красными глазами” - он это не прочувствует. Не относись к нему, как к любимому мужчине, а только как к отцу ваших детей. Главное, что бы он не потерял к тебе уважение, а для этого нужно от него отлепиться и перестать бояться его потерять.

Ну или полный санчас, если ты на него готова.

Имхо

Безусловно, жалость мне не нужна!!!
Я, судя по всему, уже его потеряла. Думаю, что пройдёт ещё некоторое время, и тогда уже он потеряет меня. У всех людей есть свой предел страданий и болевого порога. Может, у меня появится иммунитет?)
Санчас это отрубить все контакты с ним? Не получится из-за детей..

[консьерж]

Шлюхи, по-Вашему, это не предательство?

шлюха не так опасна для семьи ,как любовница, нет эмоциональной связи, трахнул и забыл.

[Лера]

Это писец. Вот отсюда все ноги его мельтешений и растут. Нет у него примера жизни мужиком и лидером.
Скажи честно. Кто у вас бюджетом рулил, кто покупки крупные планировал, кто рулил семьёй?
Просто пока выходит что он рулил, но с детства его не к этой роли готовили.

Бюджет общий, он всё приносит в общую кассу, ну оставляет себе значки, но это, я считаю, и правильно. Все крупные покупки совместно совершали, советовались, обсуждали, мы жили душа в душу, мысли друг друга угадывали на ходу! Муж рулит семьёй, я считаю его главой семейства и детей учу, что папа главный. Но это не патриархат
мы всё же на равных по большому счёту.
Его мама молодец, она вырастила своих парней так, что они всё умели делать, не боялись пробовать сделать то, что не умеют, ответственные, чистоплотные, хозяйственные. Папа тоже участвовал, но его пример проигрывает на фоне мамы.
И мой муж с 16 лет живёт отдельно, на него родители давно уже не влияют.

Отправлено спустя 7 минут 41 секунду:

, давай мы тоже все за твоих детей попереживаем, сидя кто в где.

Ты смотри всегда на дела, очень внимательно, а слова пусть пролетают мимо ушей, он тебе говорил давно что люблю, а сейчас ему похер, не может с тобой, слова это шум.

Тут в мужских темах папы за детей бьются, чтобы рядом быть, и иметь возможность их обнимать, гулять с ними и засыпать вместе.

Дела на первом месте, согласна!
Ну вот он вчера предложил взять дочку и поехать с ней вдвоём к его бабушке в гости, в другой город.
И он до этого говорил, что хочет её в сад водить и спать укладывать её и сына. Так а как это сделать??? Тогда он должен переехать в соседний дом и ходить туда просто спать или как?..

[stupid_deer]

Детей можно оставить с отцом. Автор, если захотите уехать, то найдёте и возможность, как это осуществить.

Вы какая-то неадекватная...