Муж изменился, а я не могу простить

[kozochka82]

Представляешь 6 лет она его пыталась изменить. Именно пыталась изменить

Нет, я пыталась изменится сама и была уверена, что если стану более хорошей женой, то перестану получать.

[viavon]

kozochka82, а почему распался первый брак вашего мужа?
Будучи с вами в браке он изменял вам?

[Грешный Ангел]

kozochka82,
Ну мне тогда непонятно . Если Вы его не боитесь, Вам уходить не пока не хочется, так живите, а если уж повториться, то значит горбатого могила исправит.

[Dreams]

Авторша, а вы никогда не пробовали ему отвечать в драке? Понимаю, что силы не равны, но может, нужно его шандарахнуть сковородкой по башке? Чтобы в себя пришел.

обычно это и заканчивается тем, что либо М ее добьет и ребенка следом, либо она/подросший ребенок ответят с ножом М. Все равно кто-то сядет, а кто-то умрет.

[kozochka82]

Перестал бить потому что испугался расстаться с любимым сыном, испугался зоны за вполне вероятные увечья (он возможно уже имеет судимость за побои), стал пить таблетки, сливает негатив на специалиста. Да много причин почему сейчас тихий паинька.

Первого ребёнка он тоже очень любит, но развёлся. Не думаю, что все дело только в сыне. Хотя фиг знает..

Самое главное что вы должны осознать - человек моральный урод. А такие не меняются. Это как педофилы или маньяки или бомжи. Они идейные.

Год уже сохраняет лицо. Не сдерживается, в просто ведёт себя адекватно. Я-то знаю, как он выглядит и как себя ведет, когда просто "сдерживается". Не знаю как быть, поэтому. Если бы чувствовала, что это лишь временно, то давно бы приняла решение уйти. Так как сильная любовь прошла, если честно. В душе просто дыра.

Авторша,тебе надо прежде всего простить себя за свое поведение.
А простив,перестать стыдиться.Пообещать себе больше никогда так не делать-не молчать,не скрывать,вызывать полицию.
Обратиться в центр помощи женщинам,пострадавшим от домашнего насилия и все там рассказать.

С этим сложно. Очень. Когда мы общаемся с психологом, после приёма - у меня все встаёт на свои места. Но потом все равно флэшбеки, и так по кругу.

Такие центры есть повсюду,там и юристы,и психологи.Там знают как работать с этими проблемами.

для меня всегда было стыдно туда обратиться. Я себя считала сильным человеком, а обратившись туда как бы признаю свою слабость. Очень много тараканов было. Сейчас, получается, нет особого повода.

Так вот чем больнее и ужаснее, тем больше выбрасывается "приятных" хим.веществ в кровь, для выравнивания баланса, компенсации, своего рода. Это биол. закон функционирования.

Не понимаю, почему Вы стоите на своем, я ведь пояснила, что когда наступали моменты тишины - я чувствовала себя самой счастливой женщиной. 3 месяца, проведённые со свекрами - моё самое тёплое воспоминание в семейной жизни, не считая полугода до брака.
Сейчас, когда тишина настала - мне это просто не нужно. Пустота.

Ваша обида, самобичевание, прогонка в памяти всего этого трэша, призваны тоже хоть в какой-то мере раскачать этот механизм, для восполнения дефицитных веществ.

Нет. Это не приносит никакого удовольствия.

Безусловно, не стоит переоценивать эти вещества-гормоны и их влияние на нас, всё-таки мы люди, и у нас воля и сознание есть, которые могут всем нашим поведением руководить, но и недооценивать эти биол.фзиолог.прцессы, тоже не надо.

Как раз Вы ставите эти процессы во главе угла. Вы пишете, что все эти процессы - это единственное, что мной движет. С реальностью это расходится. Мне сейчас абсолютно все равно как ведёт себя муж - любое его поведение, даже если он завтра станет опять агрессивным - мне радость не принесёт и не приносит.

Отправлено спустя 2 минуты 42 секунды:

Будучи с вами в браке он изменял вам?

Вроде бы нет.

а почему распался первый брак вашего мужа?

говорит, что женился по залету, планировал прожить всю жизнь, но в процессе стал понимать, что не сможет жить с человеком, которого не любит.

Если Вы его не боитесь, Вам уходить не пока не хочется, так живите, а если уж повториться, то значит горбатого могила исправит.

Я и сейчас жить с ним не особо хочу. Меня сдерживает только то, что я мечтала о такой жизни. А получив её - поняла, что простить не получается.

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:

расскажите кто в родительской семье употреблял?

Никто ничего не употреблял. Отец и мать не пили, не курили, не дрались.

Из которой явствует, что и ДО брака там из него уже пёрла "импульсивность"

Она не выражаясь в агрессии ко мне..

Вы же за помощью пришли, так? Значит не стоит стесняться.

Вы правы. Просто почему-то было очень стыдно.

[Мейсон]

Год уже сохраняет лицо.

Автор, скажите пожалуйста, если ситуация длится уже год, то почему Вы пришли только сейчас?

Допускаю, что Вы не знали про наш форум, это понятно. Но вот с психологом-то Вы занимаетесь всего три месяца, да и то далеко не все ей рассказываете.

Это все равно что ходить к кардиологу полгода и не давать ему измерять давление и слушать тоны сердца.

И еще один вопрос: Вы написали, что Вам нужно мнение мужчин, однако никаких вопросов не задали. Вы можете написать, по какому поводу Вам нужно наше мнение?

Вас никто не видит и никто не знает кто Вы. И не узнает! Форум полностью анонимный.

Задайте беспокоящие Вас вопросы, так будет проще.

С ув. и пр.

[Dreams]

Почему не хотите разводиться? Какие плюсы Вас могут удержать в существующих отношениях?

Ну для примера:
-какая-никакая финансовая стабильность
-статус "замужней женщины", а не "разведёнки с прицепом".
-какой-никакой секс
-я не одинокая
- у ребенка есть отец
И не очевидные:
- Возможность чувствовать себя спасательницей, доброй и хорошей.
- Возможность обвинять мужа в своем несчастье (переложить на него ответственность за свою жизнь)
Во всех бедах виноват кто-то другой, но только не я!
- Мужа после побоев, как правило, колбасит от чувства вины. На этом чувстве можно виртуозно манипулировать и получать ништяки в периоды затишья.
- Возможность получать всплески эмоций (адреналин, сератонин и «надежда»- дофамин)
Феерические эмоциональные качели. Перепады настроения мужа, от которых будет неслабо так шатать и его супругу. Надежда на лучшую жизнь "если он прекратит", скандалы и примирения - скучно точно не будет. Ровной и спокойной жизни не будет, будут эмоциональные взлеты и падения.
Она просто не может, не умеет и не хочет жить спокойно, и такой эмоциональный раздрай ей нужен как воздух.
- Возможность получать поддержку от друзей, внимание, сочувствие.
-Возможность жить в целом привычной жизнью

[viavon]

говорит, что женился по залету, планировал прожить всю жизнь, но в процессе стал понимать, что не сможет жить с человеком, которого не любит.

Понятно. Задался вопросом- а той ли я дал? И всю свою злость за, якобы, неудачный выбор вымещал на вас.
И вас он тоже посчитал неудачным для себя выбором. Соответственно и вел себя с вами себя как зверь.
Тут я прочитала, что он бывший мент. Так ли это?

[Dreams]

Как раз Вы ставите эти процессы во главе угла. Вы пишете, что все эти процессы - это единственное, что мной движет.

Неа, эти процессы есть в вас, даже если Вы их не осознаете.
Вам больно, страшно- вырабатывается серотонин как обезболивающее.
И всё.
Если в жизни нет радости, нет других эмоций, то они заменяются либо страхом, либо ожиданием этого страха.
Так Вы свои эмоции и получаете.
А сейчас у Вас ломка как у наркомана- эмоций нет, все не так, счастья нет.
Вот и идёте за ними в ваше прошлое.
Еще и психолог эмоциональный заряд с событий снял и теперь сложнее страдать.

[Elib-a]

Не понимаю, почему Вы стоите на своем, я ведь пояснила, что когда наступали моменты тишины - я чувствовала себя самой счастливой женщиной. 3

Без предварительных побоев такие моменты тишины и не воспринимались бы как "ясамаящастливаяЖ".
А сейчас вот тишина, но ощущения счастья нет.
Так как чтобы моменты тишины и воспринимались счастьем, до этого нужно адик устроить.
Вы упорно взаимосвязь не видите.

Мне сейчас абсолютно все равно как ведёт себя муж - любое его поведение, даже если он завтра станет опять агрессивным - мне радость не принесёт и не приносит.

Даже?
Даже если станет опять агрессивным?
Перечитайте эту свою фразу!

Это же в чистом виде а ля - мне всё равно на поведение М, даже если он снова мне завтра мазерати подарит - радости мне это не принесёт.

Автор, Вы себя со стороны видите вообще, умеете читать, то что Вы сама написали?

Отправлено спустя 2 минуты 31 секунду:
kozochka82, Вы с мужем о разводе заговариваете, для чего? Чего от него этими разговорами хотите получить?

[Ненастоящий сварщик]

Да, часто получала без открывания рта.

А что, были случаи когда открывала и честные писалось без кавычек получали за дело?

[_Король_]

Что ты хочешь сказать? Что он не виноват? Ок, пусть будет так.

Я этого не говорил.
Его вина есть.
Но к детоубийству он не имеет прямого отношения.
Лишь только исходя и основываясь на "предположениях" автора.

Не по теме

Ты бы лучше со своим хахалем разобралась.
Которой бывшую ногами в живот ххуярил. Причем намеренно. Причем беременную.
Что ты аж тему попросила хлопнуть, лишнего наговорила.

А потом мы с тобой попи3дим, кто тут настоящий:

гестаповец

Автор. Фильтруй кто тебе из БаБ пишет или кто советует.
На словах тут все Львы Толстые, а на деле Х у И Простые.
Одни семьи просрали, вторые алкашня, третьи просто поехавшие кукушечкой.

[Хикка]

_Король_, а что я там лишнего наговорила? Я всегда темы дропаю, у меня их штуки 4 уже было. Не волнуйся, как отфиздит, приду за утешением.

[Ненастоящий сварщик]

А когда насилия нет- ей стало не интересно

Сейчас, когда тишина настала - мне это просто не нужно. Пустота.

На одном и том же месте толчемся какую подряд страницу.

[kozochka82]

Это все равно что ходить к кардиологу полгода и не давать ему измерять давление и слушать тоны сердца.

Полностью с Вами согласна. Но мне казалось, что если я ей сообщу только про психологическое насилие, этого будет достаточно.

Вы написали, что Вам нужно мнение мужчин, однако никаких вопросов не задали. Вы можете написать, по какому поводу Вам нужно наше мнение?

Опять вы правы... вопрос мой в том, что я не понимаю как дальше жить с мужем, которого не могу простить. Муж кардильно изменился, атмосфера в семье очень комфортная. Но меня не отпускает обида за прошлое. Я думала, что в тему зайдут мужчины, которые переживали подобный опыт и поделяться своими мыслями и опытом. Как сохранить семью после многих лет, когда атмосфера была нездоровой? Может быть кто-то не бил, не обзввал жену, а, например, гулял, а потом решил хранить верность, как ему удалось сохранить семью после перемен? Или кто-то пил, потом бросил, как ему удалось сохранить семью, были ли кризисы и как они их пережили? Или, вдруг ответит мужчина, который так же, годами обижал жену, потом изменился.. удалось ли ему жить дальше с этой женщиной и как они преодолели все.

какая-никакая финансовая стабильность

я работала, работаю и моя стабильность никогда от меня не уходила.

статус "замужней женщины", а не "разведёнки с прицепом".

не особенно пугает, за статус не держусь.

ребенка есть отец

он и так будет. иногда и в браке его "нет".

Возможность чувствовать себя спасательницей, доброй и хорошей.

я всегда спасала только себя.

Мужа после побоев, как правило, колбасит от чувства вины. На этом чувстве можно виртуозно манипулировать и получать ништяки в периоды затишья.

никогда такого не было. Никаких ништяков, и даже извинений в период затишья. Просто жили нормальной жизнью, муж вёл себя так, как будто ничего не было.

Возможность получать всплески эмоций (адреналин, сератонин и «надежда»- дофамин)
Феерические эмоциональные качели.

Вы очень увлеклись химическими процессами. Я не отрицаю науку, но ещё раз повторюсь, что жила в постоянном стрессе. Не так много было периодов затишья. Кабелей не было. Была только надежда, что зависнувшая "качеля" мотаться в сторону "хорошо". Но она просто достигала (редко) положения "нормально".

Она просто не может, не умеет и не хочет жить спокойно, и такой эмоциональный раздрай ей нужен как воздух.

Умею и хочу.

Возможность получать поддержку от друзей, внимание, сочувствие.

у меня нет друзей, 6 лет я держала все в себе и не собиралась никому рассказывать даже. Когда приятельницы делились проблемами в семейном жизни, я говорила, что у меня все ок.

Тут я прочитала, что он бывший мент. Так ли это?

Он работал в силовых структурах, да

Отправлено спустя 50 секунд:

А сейчас у Вас ломка как у наркомана- эмоций нет, все не так, счастья нет.

Раньше тоже не было счастья

[Elib-a]

Понятно.

Ключевое там, что "говорит".
Он так говорит.
"не сможет жить с человеком, которого не любит" - да там вполне бж на первый его толчек-пинок либо сама его огрела, либо её брат-отец-друзья в лес его вывезли, либ заяву сразу накатала, или всё вместе. Вот он и понял, что не любит её, и жить не сможет с ней.

[Dreams]

Вы очень увлеклись химическими процессами. Я не отрицаю науку, но ещё раз повторюсь, что жила в постоянном стрессе.

биохимическими. Как раз и пишу, что происходит с организмом во время стресса.
В жизни все просто: не нравится жить с мужем- не живите.
Если живете- значит Вам это надо. И Вы можете убеждать себя и других, что не надо. Но тогда бы Вас рядом с ним не было.
Вы взрослая работающая женщина.
У Вас не отобрали паспорт, не привязали к батарее (хотя я думаю, вам бы зашло), не держат в заложниках ребёнка.
Сами решаете как Вам жить.
Вы хотите страдать, заниматься мазохизмом, делать так, что бы ребенок это видел- это Ваш выбор

Отправлено спустя 37 секунд:

Я и сейчас жить с ним не особо хочу. Меня сдерживает только то, что я мечтала о такой жизни.

Плохо жить без мечты

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Раньше тоже не было счастья

ну как же, а три месяца у свекров.
И как же это «счастье» дает фантазия о покое.

[Elib-a]

взрослая работающая женщина

Именно.
Ладно там с натяжкой, побившись головой о бетонную стену, чтоб малёк настроиться на нужный лад, можно таки отчасти понять Ж, которые без копейки, без, работы, с маленькими детьми, без род.семьи, жилья, друзей, терпят лупёшку какое-то время. И то, всегда можно найти хоть какой вариант как - куда драпануть.

Ну а тут, при прекрасных условиях автора, что могло заставлять продолжать все эти годы с ним жить?
Наверное это оффигенское чувство "ясамаясчастливаяЖ" в моментах тишины между лупёшками.

[Мейсон]

...вдруг ответит мужчина, который так же, годами обижал жену, потом изменился.. удалось ли ему жить дальше с этой женщиной и как они преодолели все.

Похоже, Вам хочется найти доказательства, что такое в принципе возможно. Вам нужна некая определенность от будущего, верно? Из серии "у кого-то получилось, значит и у меня получится". И еще желательно чтобы Вам дали рецепты преодоления всех трудностей, из серии "делай так и вот так, раз-два!".

К сожалению, будущее не определено. Жизнь это многофакторная штука и не дает никому никаких гарантий. Что у одной пары получилось, то может не получиться у другой. Нет универсальных и готовых рецептов.

Конечно, любому человеку хочется чтобы ему сказали "да все получится, будет так и так". Но никто не сможет Вам так сказать.

Одно скажу: Я психолог, занимаюсь семейными проблемами много лет и такие случаи в моей практике были. Какие-то попытки настроить семейные отношения закончились неудачей, какие-то - напротив, дали новый виток счастливых отношений и сохранили семью. Статистику я не веду. Да и не поможет Вам моя статистика.

В Вашем случае пробовать наладить отношения однозначно стоит. Уже год держится Ваш муж, Вы тоже не махнули рукой на ситуацию и не сбежали. Значит нужно продолжать.

Если пробовать, пытаться наладить все в семье, то есть шанс! Если сейчас отказаться от попыток, то шанса у Вас точно уже не будет. Так что пробуйте, пока есть мотивация.

Советуйтесь со своим психологом, потому что Ваш муж, похоже, справился с проблемами, а вот Вам еще только предстоит разобраться с тем травматичным опытом, который Вы получили.

Психическая травма это лабиринт. Это эмоционально болезненное, мучительное переживание, которое имеет долгосрочные негативные последствия, психические и физические. Вам есть наш чем работать и что перестраивать в себе.

И чем бы не закончилась Ваша история, я искренне верю, что у Вас все будет хорошо.

С ув. и пр.

[Ненастоящий сварщик]

не понимаю как дальше жить с мужем, которого не могу простить. Муж кардильно изменился, атмосфера в семье очень комфортная.

Как вариант - попросить дать по роже, по старой памяти может прийти понимание.

[Машуня]

и он никак не реагирует. Вообще никак.

подожди ещё. Не думаю, что он излечился полностью. Не верю в такие чудесные перевоплощения.

[Panzerbear]

!	Сообщение из: Panzerbear
	Не приветствуется использование одним пользователем нескольких ников. Другие пользователи, отправлявшие сообщения с этого IP-адреса vatanormal.

[Грешный Ангел]

А получив её - поняла, что простить не получается.

Но Вы понимаете, что проблема в настоящее время в Вас? Понятное дело, что никто из форумчан не присутствовал рядом с Вашей семейной жизнью, но 6 лет!, целых 6 лет Вы все те с супругом жили именно в таком формате. Ну хорошо, а вот ужины, прогулки, кино вечером, интим, это тоже все присутствует в настоящее время?

[ВолосыНазад69]

желаю ему, чтобы после авторша он встретил жгучую РСП-СДС с 4 спиногрызами и чтоб она его до такой степени физдила, что ему отрезали яйцо!

присоединяюсь и держу пальцы крестиком чтоб оба отрезали

[Кармен]

С этим сложно. Очень.

А ты постарайся.

для меня всегда было стыдно туда обратиться. Я себя считала сильным человеком, а обратившись туда как бы признаю свою слабость

Сильный человек сам принимает решения.
Я вот не считаю себя слабым человеком но сегодня обратилась за помощью к автоюристу.И что?
Тебе нужна помощь в таком центре,непременно.Для развода.
Потому что неизвестно что он вытворит,он социально опасен.Я не шучу.

нет особого повода.

Есть повод.Ты хочешь развестись с преступником,опасным для общества,он вообще в тюрьме сейчас должен сидеть а не на свободе гулять.
И если ты скрывала его преступления это не значит что их не было.

говорит, что женился по залету, планировал прожить всю жизнь, но в процессе стал понимать, что не сможет жить с человеком, которого не любит.

Врет.Такие бьют всех жен,всегда.Его просто выпинали за рукоприкладство.

Отец и мать не пили, не курили, не дрались.

Почему тебя не научили что если на тебя напала какая-то мразь,надо звать на помощь и звонить в полицию?