Анекдоты к размышлению

[Hell]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

[Hell]

Когда баба беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" зато никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[Hell]

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

[MoonWolf]

- Дорогая принеси мне пива
- я тебе что раба - пиво носить!!
- ну что ты солнце, просто я подумал кто, как не ты любящий человек сможет принести своему любящему человечку бутылочку пивасика?!
- держи мусик! и уходит.
Муж, потягивая пиво:
- ох уж эти рабы...

[doktorkuk]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит бельё постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не тронь, зараза, я ЖЕНАТ!

[Azrail]

- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я @бу.
- Ааа, тогда понятно

[Azrail]

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

[doktorkuk]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
— Такую жопу испортила!

[квикстеп]

-Дорогая, я купил тебе норковую шубу!
-Но она же вся в дырках!
-Это не дырки, это норки)..

-Тебе не интересно, почему я плачу! Хочешь, скажу?
-Нет, нет, у меня нет таких денег!

[MoonWolf]

Звонок в дверь…
- Шнайдер? Вам телеграмма…
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения…
- Ну ладно… Нappy birtНday to you, Нappy birtНday to you…
Ваша сестра умерла.

[MoonWolf]

Честь, Отвага и Мужество - три признака алкогольного опьянения.

[MoonWolf]

По результатам опроса ВЦИОМ "Что лучше - Canon или Nikon?" с большим отрывом победила "Единая Россия"

[MoonWolf]

Опытный водитель, вставляя флэшку в компьютер, по привычке ее поворачивает.

[El_Mer@]

Продам сперму. Самовысос.

[Azrail]

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

[Azrail]

Выпускные экзамены в консерватории, нужно угадать композитора по фрагменту его произведения.
Сдает девица - ни в зуб ногой. Но ей подсказывает ее молодой человек. Играют фрагмент. Молодой человек показывает лист бумаги.
- Лист.
- Правильно.
Следующий фрагмент. Чувак бьет ладонью стол.
- Бах.
- Правильно.
Третий фрагмент.
-Х#рников.
- Не Х#рников, а Хренников. Молодой человек, уберите подсказку.

[Azrail]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

[Azrail]

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

[Azrail]

О вреде наркотиков

Наскреб заяц денег на косяк, купил, решил пыхнуть. Только собрался, подошел волк:
- Это у тебя что?
- Косяк.
- Отдавай на...
- Не отдам, мое...
Ну, слово за слово..., дал волк зайцу звезды, отобрал косяк, ушел довольный. Заяц побежал к лисе.
- Лиса, представляешь, иду я к тебе с пакетом травы, а мне волк звезды дал и траву отобрал.
- Ну, блин, тут самим не разобраться, надо к медведю идти.
Пришли к медведю. Лисасказывает:
- Прикинь, Миша! Идем мы с зайцем к тебе с мешком травы, а тут волк налетел, звездюлей прописал и траву отобрал.
Медведь: - Ну, тут самим ни х. не разобраться, надо царю зверей пожаловаться.
Приходят ко льву, медведь рассказывает:
- Лева, что в лесу творится? Едем мы к тебе на грузовике с планом, тут волк налетел и, угрожая оружием нас всех отзвездюлил и траву отобрал...
Лев подумал и говорит: - Ну, тут самим не разобраться, надо общее собрание собирать.
Созвал лев всех зверей и держит речь:
- Прошла информация, что к нам в лес шел состав конопли, а волк его завернул налево. Что мы с ним будем делать?
Все звери хором: -Драть его в ...!!!!
Лев: Ну, на том и порешим.
Поймали волка, всем лесом вздрючили. Заяц последним подходит, пристраивается и говорит:
- Ну что, волчара, не фигово тебя с косячка раскумарило?

[noev]

- Послушай, дорогой! Ты нигде не работаешь, целыми днями валяешься дома на диване либо мотаешься по друзьям - на купленной мной машине, да еще и нифига по дому не делаешь. Я же - вкалываю на двух работах, покупаю продукты, готовлю, стираю, убираюсь дома, покупаю тебе всякое брахло ... Это не говоря о том, что я еще и с тобой сплю ...

- И после всего этого у тебя еще язык поворачивается называть меня неудачником ?!!

[Azrail]

'Видно,сдох у жены интернет!'- Думал муж, чуя запах котлет!

[Михеич]

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля...
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

[Azrail]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед лицом махала!

[aska]

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке, в углу третий - обкурился травки, на диване - пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой набирает номер одинокой подружки. Та лежит в ванне, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: "Как представлю, что ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается..."

[Balm]

Не знаю, мож было...
21 съезд компартии Узбекистана.
Докладчик - Первый секретарь.
- Увяжяемий товарищы, ми идём к коммунизму симимильными шягами. Чтобы скорее прыдти, начали строит новый дароги. Те, старый дарогы был сплошная колдоёбина.
Ему молодой референт на ухо шепчет, - тов. Первый секретарь. Не колдоёбина, а выбоина.
-Спасибо. Вот тут мне товаришч из камсамола падсказывает, что на тех старих дарогах кто-то дажи выибан был!