Анекдоты к размышлению

[-Alt-]

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...

[noev]

Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!

[MoonWolf]

Спасатель в рупор:
- Лодка номер 99 - срочно причальте к берегу! Лодка номер 99 - срочно причальте к берегу!
Помощник:
- Петрович, так у нас всего 70 лодок!
- Лодка номер 66 у вас какие-то проблемы?!

[noev]

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда... и квартирка у тебя тоже маленькая.

[aska]

обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

[MoonWolf]

- Ну что, девоньки, подарили мужчинам на 23 носки, трусы, дезодоранты?!

А теперь ждем на 8 бриллиантов?!

[boatswain]

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

[boatswain]

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

[boatswain]

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

[boatswain]

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

[boatswain]

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно

[boatswain]

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

[boatswain]

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

[Azrail]

В слезах жена с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё-равно у меня нет таких денег!

[ZyX]

Полковник приходит домой и командует жене: "Смирррно!!!"

Жена села на стул, расплакалась и говорит: "Уже 20 лет с тобой живу и ни разу от тебя ласкового слова не слышала..."

Полковник: "Ну ладно, ладно! Вольно!"

[boatswain]

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...

[boatswain]

Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

[MoonWolf]

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

[Repka]

К дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как была дурой, так ею и осталась”.
Он скажет: “Время над тобой не властно!”

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

[boatswain]

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

[Mergen]

[Михеич]

Беседуют два психоаналитика:

– Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…» А вместо этого у меня получилось: «Ну какая же ты сука – всю жизнь мне испортила!»

[MoonWolf]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[MoonWolf]

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Анег как раз про мою бывшую БЖ .
Отправил щез ее адвокату с требованием обязательно озвучить клиентке!

[Учитель Истории]

Лондон. Жуткая сырость, туман, холод. У юного джентльмена закончились сигареты и он обратился с просьбой к идущему навстречу немолодому господину:
- Give me a cigarette, please.
Тот достает сигарету, весьма предусмотрительно помещенную в презерватив. Восхищенный тем, что сигарета в такую сырость была совершенно сухой, юнец зашел в аптеку и обратился к провизору:
- Give me twenty condoms, please.
Пожилой провизор невозмутимо посмотрел на парня и спокойно спросил:
- It's for you?
- no, for "Сamel"...