Анекдоты к размышлению

[Robot]

Три часа ночи. Супружеская спальня. Муж просыпается, будит жену.
- Дорогая, пойду в туалет схожу.
- И зачем ты мне это говоришь?
- Чтоб моё место не заняли!

[General]

Свекровь с тещей ругаются:
- Да ваша дочь ленивая, глупая, ни на что не годная! Даже забеременеть уже который год не может!
- Не может? Да когда ваш сыночек в армии служил она три раза беременела!..

[boatswain]

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Ну здравствуй, Лена!
ммм: Вообще-то я Вася.
Нифига. У моей жены в телефоне ты Лена!

[boatswain]

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами! Как в сбербанке! ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

[Repka]

Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....

[Дозатор]

-В чем разница между мужчиной и женщиной?
-У мужчины всегда один и тот же член между ног!

[Ява]

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.

*******

Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!

[ZyX]

Космонавта запустили на орбитальную станцию.
Ему кушать захотелось.
Нажимает на компьютере последовательно пункты: Еда => котлета.
Выползает тюбик.
Ну, космонавт выдавил содержимое тюбика себе в рот. Поел.

Поел космонавт и попить ему захотелось.
Выбирает пункты на компьютере: Питье => компот.
Выползает тюбик.
Ну, космонавт выдавил содержимое тюбика себе в рот. Попил.

Поел космонавт, попил и захотелось ему... Правильно! Потрахаться!
Нажимает на компьютере пункты меню: Женщина => блондинка.
Выползает... Опять тюбик!
Космонавт: Гм... Нажимает пункт меню "Инструкция" и читает:
"Обнажить головку члена, выдавить содержимое тюбика себе на руку и втирать до полного удовлетворения!"

[ZyX]

Туристы идут по России...
Проходят по дороге около указательного знака: "Деревня Гомосеково"

Ну, приходят в деревню, стучат в дверь избы, просят у хозяина избы вынести водицы попить.
Попили студеной воды и спрашивают у хозяина избы:
"А что это у вашей деревни такое название странное - Гомосеково?"

Хозяин: "Не знаю... Хотя постойте, ребята, сейчас у жены спрошу.
Вань? А, Вааань? Куда ты там пропал?"

[изучающий]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

[Учитель Истории]

Утро, женщина стоит перед зеркалом и говорит в него:
- Я не знаю, кто ты такая, но я тебя - накрашу!

[boatswain]

Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!

[boatswain]

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка! aнекдoтoв.net
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Нельзя сравнивать проституток с политиками
- не каждая согласится работать перед камерой.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

[boatswain]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

[Алекс электрик]

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

[boatswain]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[boatswain]

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

[noev]

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?

[boatswain]

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

[ОСТАП]

Средняя школа. Урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Теоретик]

Какой чудовищный приговор! Старый холостой прокурор вздрогнул, узнав о наказании... А парень, когда его уводили из зала суда прямиком в ЗАГС кричал - ПЯТЬ ЛЕТ??? ЗА ЧТО, ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ!!!!

[змей]

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

[boatswain]

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

[boatswain]

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

[NortonComm]

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.