...Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)
Анекдоты к размышлению
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
-
Саша Элвис
- аксакал
- Сообщения: 4191
- Зарегистрирован: 19.12.12 21:14
Учительница на уроке говорит: "Дети, сегодня мы с вами занимаемся критикой тлетворного влияния западного кинематографа - порнографических фильмов.
Итак, кто из вас какие порнографические фильмы знает?"
Ну, все начали называть американские, японские, европейские порнографические фильмы...
Вовочка руку тянет: "Ералаш!"
Учительница: "Вовочка, ну что же в Ералаше есть порнографического?!"
Вовочка: "А сами послушайте, что там вначале всех серий поется:
Мальчишки и девчонки, фить-фить-фить-фить-фить!
А также их родители, фить-фить-фить-фить-фить!"
Итак, кто из вас какие порнографические фильмы знает?"
Ну, все начали называть американские, японские, европейские порнографические фильмы...
Вовочка руку тянет: "Ералаш!"
Учительница: "Вовочка, ну что же в Ералаше есть порнографического?!"
Вовочка: "А сами послушайте, что там вначале всех серий поется:
Мальчишки и девчонки, фить-фить-фить-фить-фить!
А также их родители, фить-фить-фить-фить-фить!"
Улица, собака, Вовочка, пенсионер. Собака облаивает последнего. Тот, ласково:
- Ну что ты, лапонька, я же ведь тебя не трогаю, за что же ты так?
Вовочка:
- Деда, а ты ее трахни, она и прекратит.
- Что вы, молодой человек?!! Откуда вы только таких идей нахватались?
- Так мой папа всегда про маму говорит, что если эту сучку утром не трахнуть, то весь день гавкать будет.
- Ну что ты, лапонька, я же ведь тебя не трогаю, за что же ты так?
Вовочка:
- Деда, а ты ее трахни, она и прекратит.
- Что вы, молодой человек?!! Откуда вы только таких идей нахватались?
- Так мой папа всегда про маму говорит, что если эту сучку утром не трахнуть, то весь день гавкать будет.
Василий Иванович у Петьки спрашивает: "Петька, что ты там за книжку читаешь? Ведь ты и читать-то не умеешь!"
Петька: "Да ладно Вам, Василий Иванович! Умею я читать! И книжка интересная - про летчиков!"
Василий Иванович: "Ну а как книжка называется?"
Петька: "АС Пушкин!"
Василий Иванович: "Ну а автор кто?"
Петька: "Да еврей какой-то - Учпедгиз."
Петька: "Да ладно Вам, Василий Иванович! Умею я читать! И книжка интересная - про летчиков!"
Василий Иванович: "Ну а как книжка называется?"
Петька: "АС Пушкин!"
Василий Иванович: "Ну а автор кто?"
Петька: "Да еврей какой-то - Учпедгиз."
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо! » На это король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо! » На это король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.
Уже рассказывал этот анекдот в другой ветке.
Помещу-ка я его в эту, специализированную ветку.
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским на балу.
Наташа: "Поручик, тут так душно и неуютно. Пойдемте ко мне в усадьбу".
Ну, приходят, значит, в поместье к Наташе Ростовой.
Наташа: "Поручик, посидите здесь, в гостиной. Книжки почитайте - у меня библиотека хорошая. А я схожу на кухню, сделаю нам чайку с бутербродами..."
Пошла Наташа на кухню, сделала чай и бутерброды и идет с подносом.
Заходит в гостиную, а там поручик Ржевский стоит уже голый.
Наташа: "Поручик!!!!! Меня ведь еще надо завоевать!"
Поручик хватает руками торчащий член и бежит с ним наперевес на Наташу Ростову:
"Ураааа!!!"
Помещу-ка я его в эту, специализированную ветку.
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским на балу.
Наташа: "Поручик, тут так душно и неуютно. Пойдемте ко мне в усадьбу".
Ну, приходят, значит, в поместье к Наташе Ростовой.
Наташа: "Поручик, посидите здесь, в гостиной. Книжки почитайте - у меня библиотека хорошая. А я схожу на кухню, сделаю нам чайку с бутербродами..."
Пошла Наташа на кухню, сделала чай и бутерброды и идет с подносом.
Заходит в гостиную, а там поручик Ржевский стоит уже голый.
Наташа: "Поручик!!!!! Меня ведь еще надо завоевать!"
Поручик хватает руками торчащий член и бежит с ним наперевес на Наташу Ростову:
"Ураааа!!!"
Чукча приходит к врачу: "Ой, доктор, голова болит невыносимо! Помогите!!!"
Ну, доктор отправляет чукчу на УЗИ и заявляет: "Вам операцию на голове делать надо!"
Разрезают доктора череп чукчи и смотрят - у него мозг гладкий, как бильярдный шар. Только две извилины параллельно друг дружке идут...
Консилиум врачей советуется. Что делать? И постановили - сделать две прямые извилины крест на крест... Сказано - сделано!
Пациент отходит от наркоза: "Ой, хлопцi, што же вы зо мною зробали?!"
Ну, доктор отправляет чукчу на УЗИ и заявляет: "Вам операцию на голове делать надо!"
Разрезают доктора череп чукчи и смотрят - у него мозг гладкий, как бильярдный шар. Только две извилины параллельно друг дружке идут...
Консилиум врачей советуется. Что делать? И постановили - сделать две прямые извилины крест на крест... Сказано - сделано!
Пациент отходит от наркоза: "Ой, хлопцi, што же вы зо мною зробали?!"
Заседание штаба Военно-Мрских Сил РФ. Министр берёт слово:
-господа офицеры, согласно статистике военно морской флот России по супружеским изменам занимает второе место в стране среди остальных родов войск. Как мы докатились до такого позора????
Тут один генерал вскакивает:
-Да как это так?? Да что за позорище то?? Да я своей любимой и ненаглядной жене ни разу в жизни не изменял за все 25 лет нашего брака!!!
Министр:
-Вот из-за таких козлов как вы, наш флот и не на первом месте!!
-господа офицеры, согласно статистике военно морской флот России по супружеским изменам занимает второе место в стране среди остальных родов войск. Как мы докатились до такого позора????
Тут один генерал вскакивает:
-Да как это так?? Да что за позорище то?? Да я своей любимой и ненаглядной жене ни разу в жизни не изменял за все 25 лет нашего брака!!!
Министр:
-Вот из-за таких козлов как вы, наш флот и не на первом месте!!
Жена мужа корит:
-вот ты мне ни как не помогаешь по дому, помощи от тебя никогда не дождёшься, за ребенком никак не следишь! Всё я, да я!
Муж начинает оправдываться:
-Ну что ты дорогая, да я всегда рад тебе помочь во всём. Вот что хочешь сделаю!
Жена:
-ага, сделаешь ты, как же. Пойди хоть ребёнка искупай!
Ну, муж берет ребёнка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит истошный вопль ребёнка. Бежит в ванную и видит что муж плоскогубцами держит малыша за ухо в ванной.
Жена:
-Да ты осёл! Как же можно малыша за ухо плоскогубцами держать, ему же больно! Его руками нужно в ванной купать, дурак!!
-Сама дура! Вода-то кипяток!!
-вот ты мне ни как не помогаешь по дому, помощи от тебя никогда не дождёшься, за ребенком никак не следишь! Всё я, да я!
Муж начинает оправдываться:
-Ну что ты дорогая, да я всегда рад тебе помочь во всём. Вот что хочешь сделаю!
Жена:
-ага, сделаешь ты, как же. Пойди хоть ребёнка искупай!
Ну, муж берет ребёнка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит истошный вопль ребёнка. Бежит в ванную и видит что муж плоскогубцами держит малыша за ухо в ванной.
Жена:
-Да ты осёл! Как же можно малыша за ухо плоскогубцами держать, ему же больно! Его руками нужно в ванной купать, дурак!!
-Сама дура! Вода-то кипяток!!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 33 гостя