Крах или свобода?

[Фантом]

Птица-синица, Как это больно, эх. дети дети, от игрищ взрослых им достается больше всего.
птичка держись. Все в концеи концов выровняется.

[Птица-синица]

Фантом, да я даже не скажу, что больно... Если б дети плакали в подушку "папа, вернись" - было бы больно.
Сын свое мнение высказал и закрыл эту тему.
Дочь приняла "папа теперь живет отдельно" так же, как принимает смену дня и ночи или то, что за зимой придет весна. Она совершенно свободно говорит: Это было тогда, когда папа еще жил с нами.
Или: А у Т. папа живет отдельно, так же, как и у нас.
Вот прям ваще не заморачивается и трагедии не делает. И из того, что папа не рвется с ней общаться - тоже. У нее куча своих детских забот, ей не до страдашек.
Например: а на море, куда мы поедем летом, воды много? А круг возьмем? А брат будет со мной играть? А солнце там будет? А горы там какого цвета? (ога, можно подумать, ребенок никогда моря не видел ) .
Или хомячок, которого я пообещала купить ей на следующий ДР. (Ну да, три кошки, черепаха и аквариум - это просто неприлично мало зверей для нормальной семьи!). Хорошо, что до ДР еще почти год Но этот гипотетический хомячок уже довел бабушку почти до инфаркта

Раньше я была уверена, что развод родителей - это крах мира для детей. Смотрю я на своих - а нифига. Наверное, все зависит от поведения и отношения ко всему того родителя, с кем они остались. Спокойная жизнь, отсутствие обид и войнушек, любовь и забота - вот нормальный фундамент их жизни.

Читая темы про войны мужчин за право видеть своих детей, задумалась: а если я начну играть в "нехочу, чтоб ты с детьми общался" - это вызовет стремление папы к общению с детьми, или даст ему повод вообще про них забыть? (Я не собираюсь устраивать спектаклей, мне чисто теоретически интересно).

[Фантом]

Птица-синица, Кто знает, что у детей в душе твориться, как это все повлияло на их внутренний мир, как это отзовется в будущем. Сложно все это и не хорошо.

а если я начну играть в "нехочу, чтоб ты с детьми общался" - это вызовет стремление папы к общению с детьми, или даст ему повод вообще про них забыть? (Я не собираюсь устраивать спектаклей, мне чисто теоретически интересно).

Я не знаю, мы ж все разные. Я сильно привязан к детям.

[Ненастоящий сварщик]

если я начну играть в "нехочу, чтоб ты с детьми общался" - это вызовет стремление папы к общению с детьми, или даст ему повод вообще про них забыть?

Если он алень - действие породит противодействие, если нет, то нет. Это я к тому, что раньше вы и удобное не собирались переставать быть, а теперь озвучили даже про детей. Всё прям по методичке.

[Птица-синица]

Ненастоящий сварщик, раньше я думала: правильно, если папа будет общаться с детьми. Хотя бы с дочерью, сын-подросток не хочет - его и не заставишь. Это же так важно и для детей, и для БМа!
Я думала: правильно подталкивать их к этому общению. Я ж помогаю
Результат: они общаются только тогда, когда я их на это сподвигаю.
Вывод: если им обоим это не надо, то, наверное, я делаю хрень, подталкивая их друг к другу.
Я задолбалась, если честно. И выбрала самоустраниться. Пошла по пути, настоятельно рекомендованному психологом: Синица, не лезь в отношения других людей! Да, Синица, твоя дочь и твой БМ - другие люди, без тебя разберутся!

Про "препятствовать общению" - это в порядке бреда. Чиста гипотетически интересно. Даже пробовать не собираюсь. Тем более, что , скорее всего, это приведет только к тому, что он будет еще сильнее страдать по детям на глазах Настоящей: "но что я могу, когда злая Синица не дает мне обнять их и заботиться о них?!".

Ну и... Что бы я ни делала, моим детям будет, что рассказать своему психоаналитику .

[Фантом]

И выбрала самоустраниться.

Правильно, не лезь в их отношения.

[Ненастоящий сварщик]

Я думала: правильно подталкивать их к этому общению

Это и есть один из элементов доминирования в семейных отношениях, от которых всегда нередко бегут мужики, что у вас и произошло. Что с вами не так мы пытались выяснить еще на начальных страницах вашей темы, сейчас вы продолжаете раскрываться дальше, оч интересно.

[Птица-синица]

Ненастоящий сварщик, да со мной все не так, Вы же сразу говорили про неправильную прошивку! В прошивке так много багов, что ее ничто не спасет

[Ненастоящий сварщик]

Нервный сарказм в ответ на объективную реальность. Продолжайте. Интересно.

[Птица-синица]

Ненастоящий сварщик, это не сарказм, поверьте. Идею про баги в прошивке я приняла сразу, если помните. А со своей страстью к ковырянию в своих (и чужих) мотивах, ощущениях и поступках я с тех пор и разглядываю свою прошивку с неослабевающим интересом под разными углами :D
Низачем. Просто интересно!

[Тетя_Мотя]

нередко бегут мужики,

конкретно мужу автора просто нравится бегать от бабы к бабе.

Отправлено спустя 35 секунд:
Хобби у него такое

[скорпи]

конкретно мужу автора

Бывшему мужу, поэтому Птицу-синицу это должно мало волновать.
А вот Ненастоящий сварщик, нужно послушать.

Это и есть один из элементов доминирования в семейных отношениях, от которых всегда нередко бегут

Не стоит никому навязывать свой сценарий -"как надо, как лучше".
Взрослые люди, сами разберутся. Помочь можно и нужно, но направлять, подталкивать туда, куда они сами не хотят, не стоит.

От добра добра не ищут. А то еще можно и обидеться, что не благодарны, не ценят стараний.

И это не только в общении с мужем. Дети подрастают, сын взрослый. Нельзя решать за них - как им лучше. Они сами, а мама поддержит.
имхо, конечно.

[Птица-синица]

скорпи, нини, я обычно со стороны смотрю. Делают, что хотят. На сына не давлю (да он и не дастся ). Сам, все сам.
Мое вмешательство в отношения БМа и дочери заключалось в том, что я ему дочкины фотки слала (он сам раньше об этом просил), и те видео, которые она для него записывала. Ей могла предложить: а давай это снимем для папы? Ей в радость. Если он писал, что вечером ей позвонить собирается, ходила в обнимку с телефоном: не дай Бог пропустить, как же, папа с дочкой должны пообщаться.
Т.е. я просто... не знаю, не давала им забыть друг о друге, что ли.
Никого не принуждала, не уговаривала и не отговаривала.
Интерес папы к ребенку плавно угасает. От звонков почти каждый день и прогулок 2-3 раза в месяц он постепенно перешел к... Даже не знаю теперь, к чему. Больше месяца с ней не общался и никакой инициативы в общении не проявляет.
Я даже не понимаю, как сама к этому отношусь. С одной стороны - обидно. Ребенок такой же твой, как и мой. Папа важен для дочери, даже если живет отдельно.
С другой - не мое дело. Я никак не могу (и не должна) влиять на то, нужна ли папе дочь. Я могу только быть мамой и обеспечивать надежность ее мира.
Все эти мои метания - они только пикселями на экране. Ничего не озвучивается (и не будет озвучено) дочери.
Препятствий к общению нет и не будет. Тем более, что я часто работаю и в выходные, нет проблем со мной не пересекаться и забирать ребенка у моей мамы.
Я наблюдала у своих разведеных знакомых, как в течение года папы теряли интерес к детям. Думала: мой нитакой, он много времени уделял дочери (в отличие от сыновей), всегда очень ее любил, мне казалось, больше, чем я. Но все происходит как происходит. Три ребенка, ни один не нужен. Зато, со слов Настоящей, над его столом висят детские фото, на которые он смотрит с тоской и любовью.
(Да, мне все-таки горько и обидно, это правда...)

[Firefly]

Птица-синица, мне кажется, что у бывшего очень в ходу принцип - С глаз долой - из сердца вон.
Но у него есть какой-то гипнотический талант создавать поле притяжения. То есть вот пока он был в семье - дочь была светом его очей и маленькой принцессой. Ушёл из семьи - и всё, баста карапузики.
Самое главное, что больше всего переживает мама-Синичка, а дочка - радуется каждой минуте своей жизни и планирует море, хомячка и вообще всё прекрасно.
А мама помнит, что дочка хотела папе звонить, а потом и забыла.
Поэтому, кажется, что проблема, в основном у мамы, а не у дочки.
Мне кажется, что имеет смысл выдохнуть и высоко подняв правую руку - резко опустить её.
Папа - взрослый дядя. Если ему будет необходимо общение с дочерью - найдёт время и возможность. Если нет- то на нет и суда нет.
Если я правильно уловила, то на самого старшего сына ему совсем плевать. И всегда было плевать, потому что он довольно виртуозно повесил своего ребёнка на тебя.
А ты ещё и виноватила сама себя, что где-то что-то не дотянула, не знала, как правильно.
И сейчас, кажется, у его старшего сына не все гуд, но папе перпендикулярно.
Самый цельный человек - это твой сын. Собрал инфу про папу путём внимательного наблюдения за папой и его телодвижениями, сделал выводы и принял решение. Сам, один. Решение озвучил тебе и больше не мучает себя рефлексиями. (Я так это увидела из твоих постов)
А маленькая Синичка - вообще счастливый человек с собственной богатой внутренней жизнью. Нет этой болезненной фиксацией на том, где папа. Есть папа вот прям щаз - отлично. Нет папы - тоже хорошо.
В общем дети для папы - все без исключения - статисты в его театре одного актёра. Как и все его бывшие Настоящие, настоящие Настоящие и будущие Настоящие.
Он слишком поглощён собой и своим Проектом, своим Предназначением, что все остальное, включая детей и жён, отступает перед величием его Целей.
Я иронизирую, конечно. Но лишь отчасти.
Мне кажется, что вот такое самомнение - оно завораживает немного. Хочется даже понять - откуда столько гонора и не голый ли король.

Дочка, как мне кажется, со временем сама расставит с папой точки над ё.
И главное - она умеет быть счастливой в моменте. Это такое ценное качество.
Вот бабушка уже в обмороке от будущего пополнения зоопарка и считает хомячка врагом государства номер один.
А дочка спокойно мечтает и предвкушает, что в вашем живом уголке будет новый жилец. И ей хорошо - пока без хомячка, но с мечтами о нем. И потом будет хорошо - уже с хомячком.
Вот и с папой так же, наверное. Есть папа в её жизни - отлично. Нет - тоже замечательно.
Сорри, за сравнении папы с хомячком, но он как бы демонстрирует похожий с грызуном уровень революционной сознательности внимания к своим детям.

Отправлено спустя 2 минуты :

Три ребенка, ни один не нужен.

Пока я писала свой длиннопост- ты сама все сформулировала в одном предложении.
Ничего, что я на ты?

Отправлено спустя 5 минут 10 секунд:

Да, мне все-таки горько и обидно, это правда...

А за детей всегда переживаешь больше, чем за себя.
Все эти мысли, если вдруг болеют - Лучше б это было со мной и у меня, чем с ними.
Так и с бывшим мужем и как будто бывшим папой.
Ну ладно, развёлся с женой, но с детьми же не разводятся вроде.
Но детей все же тоже переводят в разряд бывших. Как так выходит и почему - Бог весть.
Это тяжело понять и ещё тяжелее принять.

[Птица-синица]

Спасибо, Firefly. Мне на работе реветь низзя, я тебе попозже отвечу

[скорпи]

Мне на работе реветь низзя

Не реви!

детей все же тоже переводят в разряд бывших. Как так выходит и почему - Бог весть.
Это тяжело понять и ещё тяжелее принять.

не могут ВСЕ мужчины быть хорошими отцами по умолчанию! Не всем дано.
Бывает отец замечательный, а муж никакой. Или наоборот, как любовник-друг замечательный, а до детей ему дела нет. Либо хозяин так себе, зато карьерист -служака, мамонта приносит, а дома лишь отлеживается, да дух переводит.
Опять мы женщины, свое как надо на них-мужчин переносим.
Если у тебя из за детей крышу рвет, так и у них так же должно быть.

Птица-синица, значит ты ошиблась. Ты выбрала хренового отца своим детям, "купилась" на то, что он старшего воспитывал.
Скорей всего он в угоду новой пассии, отвыкает от детворы. Что бы ей проще жилось. Да и ему тоже так - лучше, спокойнее, комфортнее.
Зачем душу рвать?
А дети? Что дети...Никто от этого не умирал.

Это жестокость и эгоизм.

Что бы простить, нужно - понять. Вот поймешь для себя , что он за человек, и сразу ясно станет, не так обидно.
Он не нехочет быть таким, как тебе и детям нужно. Он просто, не может этого. Он другой, он так решил.

[Aleksusnord]

Это жестокость и эгоизм.

А кто определяет?
Когда жестокость, а когда твёрдость и принципиальность?
А эгоизм заканчивается или начинается тогда, когда вам это надо или не надо?
Так то чувак начал "новую жисть".
С настоящей.
А дети? А что дети? Сама дочь лет в 12 и вспоминать не будет о нём. (если только в качестве банкомата)
Делай он что-то или нет. Результат один. Нет семьи. Кончилось.
Но согласен. Для нас дети- это совсем разное и нам никогда не принять и не понять друг друга.
Для многих М это вообще побочный продукт жизни с тёткой.
Нагрузка, как говорится.
И правильно. Сколько людей, столько и характеров и судеб.
И только каждый из нас может ( или не может) отвечать за себя и свои поступки.
В т.ч. за отношения с рибёнками.
Склоняюсь к тому ( повторюсь), что для навешивания ярлыков ещё будет достаточно времени.
Думаю- пару лет . Но Синица мне не поверит , конечно.
У неё уже мнение устаканилось..

[скорпи]

Она детям удар смягчает. Вот сейчас поняла, что не стоит дальше организовывать это общение. Дети успокоились, БМ раздражать не стоит.
Все верно, если бы отцу было нужно, он бы сам искал общения.
А раз не нужно, не стоит заставлять-насиловать. Пользы от этого никакой.

[Aleksusnord]

Пользы от этого никакой.

Пользы?
Там вред один.
В т.ч. для нервиев.
А от чего все наши болезни ( по мнению врачей)?
Слать лесом даже мысли о нём. Вот и весь сказ.
Пошёл нахер вот и всё. А обсасывать- ну такое оно, на любителя.
Я то промотал этих каруселек- мама не горюй.
Птица пока просто не догоняет, что началась другая жизнь.
Ни хорошая, не плохая.
Просто другая.
Вот чердак и подтекает..
И это тоже надо пройти.

[скорпи]

У кого про что болит, тот про то и говорит. Надоест, значит действительно начался новый этап в жизни.
:D

[Aleksusnord]

Надоест,

У меня так и случилось.
Однажды понял, что мне настодоело. Может психика там отработала, чтобы кукушка не улетела из гнезда..

[скорпи]

Может психика там отработала, чтобы кукушка не улетела из гнезда..

Да..
Более того, я иногда сознательно себя "долблю" по болевым точкам, что бы :
1) четко идентифицировать их,
2) наговориться, наругаться, до тошноты, что бы больше не хотелось.
Цель? Пох. Точек нет.

[Птица-синица]

Да, чердак подтекает. Уже, имхо, поменьше чем вначале, но, возможно, это иллюзия
В попытке залатать чердак (или хотя бы переждать, пока он устаканится, не слишком наломав дров за это время) я ушла в работу, с головой. Деньги дают мне ощущение защищенности, а рабочий загруз мозгов мешает крутить в голове пластинку на тему "ну почему же так?!". Но как же хочется просто поспать, кто бы знал... Ну и червячок " плохая мать" тоже периодически вылезает. Но иначе я пока не могу, работа стала моей кислородной маской. И... Все больше пользы, чем если б я заглушала переживания чередой знакомств на СЗ или употреблением вредных веществ.
скорпи, новая пассия очень переживает за детей. Она даже предлагала, что будет напоминать ему звонить дочке. (Нет, я не думаю, что она врет, я с ней встречалась). Она-то была уверена, что до развода у него были очень близкие отношения со всеми детьми. Лапшу он на уши вешает мастерски.
Про старшего - да, в момент знакомства я была очарована: мужчина воспитывает ребенка после того, как непутевая мамаша свалила. Потом уже узнала, кто воспитывал его по-настоящему. Эпизод с отправлением 6-тилетнего ребенка в лагерь на НГ, потому что у папы свои дела, меня сильно приплющил. Мне до сих пор обидно, что мы познакомились, когда мальчику было 8. Лет на пять бы раньше...
Он был никаким отцом для обоих сыновей, но хорошим отцом для дочки. Они с ней были ближе, чем я с ней. И так быстро все закончилось.
Я рада, что переживаю только я, а не дети. Рано или поздно мой чердак залатается

Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:

сознательно себя "долблю" по болевым точкам,

да, я тоже.
И не возражаю, когда по ним лупит кто-то другой. Один раз больно, а потом уже бей-не бей, пофиг.

[скорпи]

новая пассия очень переживает за детей.

Она-то была уверена, что до развода у него были очень близкие отношения со всеми детьми. Лапшу он на уши вешает мастерски.

Звиздит, как дышит. Просто хочет быть святой женщиной в его глазах.
Уж ей точно не стоит верить. Вообще, выбрось их всех с головы!

[Птица-синица]

скорпи, звездит не она. Я знаю, у меня все не как у людей
Когда мы с ней встречались и разговаривали, она рассказала мне эпизод. За семь месяцев до его ухода они своей компанией ездили в поездку по делам Проекта. А незадолго до этого от одного из их компании ушла жена, забрала детей и уехала в другую страну. И БМ сказал: "Если бы Синица от меня ушла, я бы покончил с собой, наверное". И это очень подняло его в глазах Настоящей. И она рассказывала мне это, и свои эмоции тогда, и говорила: Синица, я не понимаю, как так? Ведь это было всего за несколько месяцев до... Ведь он так ценил семью! Как же так?
А что я ей могла ответить? Только развести руками.

Вообще, выбрось их всех с головы!

Только не думай о белой обезьяне!

Отправлено спустя 9 минут 35 секунд:

Вот бабушка уже в обмороке от будущего пополнения зоопарка и считает хомячка врагом государства номер один.

Про хомячка отдельная история.
Дочерь говорит: я знаю, что попрошу на свой ДР! Я хочу собачку!
- Синичонок, меня целыми днями нет дома, у меня нет сил на собаку. Вырастешь - заведем, а пока - нет.
- Ну тогда еще одну кошку!
- У нас уде три!!! Я не хочу кошачий приют дома!
- Попугая?
- Кошки съедят.
- Хомячка?
- Кошки съедят.
- Кролика! Они милые и кошки не съедят!
Тут я понимаю, что надо было соглашаться на хомячка
Ладно, говорю. Хомячка так хомячка. Только бабушке не говори, а то она весь год до твоего ДР ругацца будет, что опять зверинец разводим.
И что говорит дочь, едва переступив порог бабушкиного дома? "Бабушка, у нас от тебя есть секрет, но я тебе не скажу!".
Вечер, я дома готовлю сыну еду перед своей работой. Звонит мне мама в шоковом состоянии: Синица, ты что, беременна?!!!
- ?!!!
- Твоя дочь говорит, что у нее будет новая сестричка, и еще этот сюрприз...
- Мама, ты в своем уме?! Если б я и забеременела, поверь, ты бы об этом узнала нааамного раньше, чем твоя внучка.
Вопчем, бабушка теперь лояльно относится к хомячку. Для меня - лучше хомячок, чем кролик, для нее - лучше хомячок, чем младенец.