Анекдоты к размышлению

[Mad Charly]

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

---------

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
:D :D :D

[Шагане]

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж (возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

[Azrail]

Приметы женщин: выпрямила волосы - к дождю; уложила волосы - к ветру; на башке хаос - встретишь всех знакомых!

[Mergen]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

[Фольга]

Приехал русский мужик на Чукотку в гости. Друг, у которого он гостил, собирается на охоту на медведя. Русский:
-Возьми меня с собой.
Чукча:
-Нет, чтобы на медведя охотиться надо шибко умным быть, однако!
-Да у меня два высших образования, что я, дурак по-твоему?
-Ну, ладно, пошли.
Дал чукча русскому ружье и пошли они на медведя. Шли-шли, далеко ушли. Вдруг видят - медведь. Ну, чукча давай его дразнить, руками махать. Русский за ним повторяет. Раздразнили, медведь за ними погнался. Русский бежит и думает: "Что же я, дурак, бегу, у меня ж ружье есть!" Развернулся - бах! бах! - убил медведя. Чукча останавливается и говорит:
-Дурак ты, однако! Кто ж его теперь в чум потащит?

[Злобный мешок]

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужикс слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какой-то.
Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...

[Седой Урал]

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

[Седой Урал]

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, это ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал! Рука принцессы!

[Mad Charly]

Из серии "Устами младенца глаголет истина"

Дитеныш одиннадцати лет шикарно вставил букву в упражнении по рускому языку: "Как прекрасно общение с дырами природы! "
Далеко пойдет мальчик.

[Седой Урал]

Естественно.

Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - офигенно!

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займешься".

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление и сел за убийство.

[змей]

-Максим, ты что делаешь?
-дерево выкапываю, математичка домашку дала-корень найти.
-ни фига, тебе ещё повезло. Федька она ваще сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит, плачет.

[MoonWolf]

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

[MoonWolf]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

[Шагане]

трудна судьба у николая
его не любит женский пол
вчера опять одна отшила
когда весы ей подарил

[Шагане]

Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит так: «Мужья приходят и уходят, а всё, что в доме, – то моё».

[Wesna]

Ребёнок спрашивает :
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя
- А зачем они его тогда нам отдали?...

[Gale]

Она:
- Ах какой приятный был вечер. Вино музыка...
Он:
- Да, я тоже рад нашему знакомству.
Она:
- Так может зайдем теперь ко мне на чашечку кофе?
Он:
- Ну даже не знаю...
Она:
- Ну пожалуйста, ну давай зайди. У меня уже третий месяц как кофе не было.

[Шелковая лапка]

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

[Ketoxime]

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

[Ham_mer]

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!

-Ну,батя,жениться буду!!! -Кого ж берёшь,сынок? -Да Вальку Мотькину!- -Ой,не бери сынок,знаешь... а ладно! Признаюсь:согрешил я в молодости-короче она твоя сестра.. -Ну тогда Ольку-соседку! -Не-е,сынок,и она твоя сестра.. Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла: -Да бери сынок,какую хочешь, он всё-равно не твой отец....

[bmv]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком

[кожодёр]

Петька у Василия Ивановича спрашивает
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Тот говорит:
- Сунь мне нос в задницу. Петька всё сделал.
- Вот Петька, у тебя нос в заднице и у меня нос в заднице, НО!!! Есть
Нюансы!!!

[Gale]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
- Да? А кто же второй?
- Хм... Да ты и первого не знаешь.

[Gale]

Бабы запомните и даже запишите:
Если муж пришёл домой трезвым и вовремя, это уже считается предварительными ласками.

[Mad Charly]

Лектор: - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов: - Прям не пи...да, а чудо-йогурт какой-то!