СтОит ли жить с истеричкой?

[Долгожданная]

кстати, например, у меня бывает и так, что я обижаюсь и выйти из состояния обиды не могу. вот понимаю, что тупик, а самостоятельно вырулить сразу не получается. происходит зацикленность на собственной обиде. может и здесь так же? только если эта ситуация имеет место быть сразу у обоих то я не знаю как из нее выходить. зато тогда понятно отчего у героев темы разговоры не получаются

кстати, дорогая это бывает у всех ....И наши друзья не исключение. Банальное накопление обид и борьба за власть - кто в доме хозин.

[Dmitry]

а помоему мы тихонечко уже начинаем двигатся как раз к теоретической подготовке.

То есть, говоря без финтов, Ваша цель - привить Арсеньеву комплекс неполноценности и заставить - таки почувствовать, что он перед дражайшей супругой кругом виноват. А дальше - раз кругом виноват, и вообще, "не понимает тонкой женской организации",
пущай, теперь, 20 лет "ищет кнопочки" у своей любимой, дабы
мне, Долгожданной, не скучно было ? И будеи мы с ним, Арсеньевым, еще 20 лет поиск кнопочек обсуждать, пока модератору не обрыднет ?

Хитро, хитро... Экая Вы коварная...

[El_Mer@]

Арсеньев, а и правда... что вам мешает уйти? Если все так плохо, как вы тут описываете, почему размышляете - стОит или не стОит. Ну перечитайте себя еще раз, форумчан... со всех сторон супруга ваша истеричка. Какой смысл-то сохранять семью с истеричной особой, которая к тому же травмирует психику ребенка? Ради чего?
Вы мазохист? Так получается... вам в кайф, когда вас посылают и тем самым опускают вас ниже плинтуса? Без пидюлей как без пряников, как говорит одна моя знакомая...
Пссы: вообще, простите меня великодушно, но если бы ваша супруга пришла сюда и описывала бы ваши отношения со своей точки зрения - картина была бы абсолютно противоположной. Имхо, либо вы что-то недоговариваете, либо... (на этом мысль заканчивается...(с))

[Долгожданная]

То есть, говоря без финтов, Ваша цель - привить Арсеньеву комплекс неполноценности и заставить - таки почувствовать, что он перед дражайшей супругой кругом виноват. А дальше - раз кругом виноват, и вообще, "не понимает тонкой женской организации",
пущай, теперь, 20 лет "ищет кнопочки" у своей любимой, дабы
мне, Долгожданной, не скучно было ? И будеи мы с ним, Арсеньевым, еще 20 лет поиск кнопочек обсуждать, пока модератору не обрыднет ?

Хитро, хитро... Экая Вы коварная...

у вас какая то глубина мысли уж совсем глубинная, музЧина
Без финтов/винтов/енотов/понтов/норова и прочих прелестей моя личная цель - коммунизм. Равенство и братство.
Читайте классиков выше, там я свою цель заявила громко и сурово.
Целую нежно

[Vi]

Арсеньев, извините, но прямой вопрос - как мужчина мужчине -
что мешает Вам разрубить этот узел ? В чем препятствие сказать -
"Дорогая, согласно твоим неоднократным пожеланиям я таки решил
пойти в ж..пу, оставив тебя в шоколаде"

А то действительно, уже 6 страниц мусолим...

"Разгневан? Подожди. Немного охладев
рассудку уступи, смени на милость - гнев.
Пазбить любой рубин недолго и несложно,
но вновь соединить осколки невозможно"

я вот не сказала бы по постам аффтора что он хочет решительно "баааах и все к чорту", скорее просто отчаялся от непонимния, но это имхо, которое сложилось по прочтении.

[Арсеньев]

Vi

Правильно все говорите. Жена начинает претензии. Я молчу. Жена продолжает. Я молчу. Жена заводится. Я молчу. Жена уже кричит от того, что завелась от своих собственных слов. Я молчу.

Может подскажете, как нейтрализовывается?

Кларабезкоралла

Арсеньев, а и правда... что вам мешает уйти?

1. Боюсь, что она сделает все возможное, чтобы помешать общаться с сыном.
2. Все-таки думаю, что она меня любит. Правда, своеобразно. Хочу перевести эту любовь в грань нормальных спокойных отношений. [/list]

[Dmitry]

моя личная цель - коммунизм. Равенство и братство. Читайте классиков выше, там я свою цель заявила громко и сурово. Целую нежно

(Сплевывая в сторону) - Не надааа !!!! (Целовать нежно)

Лучче мужа поцалуйте, женШЫна. И кнопочки ищите, ищите,
не ленитесь. Ишшущий да обряшшет !

И енотов не обделяйте вниманьем - они хоть и бешенные, но
тоже того... ласки просють (тем более, у вас такая с ними
гармония, нонимаишь...)

[El_Mer@]

2. Все-таки думаю, что она меня любит. Правда, своеобразно. Хочу перевести эту любовь в грань нормальных спокойных отношений

Вашему терпению можно позавидовать. То, что я выделила цитатой - это, имхо, лишь собственное успокоение и надежда на то, что так оно и есть... хотя, мне кажется, это вы ее любите ... Как там у Ларошфуко - один любит, другой позволяет себя любить.
Громко она вас "любит", с криками, скандалами, посылами и унижениями... действительно своебразно... мне, к сожалению, этого не понять...

[Vi]

Vi

Правильно все говорите. Жена начинает претензии. Я молчу. Жена продолжает. Я молчу. Жена заводится. Я молчу. Жена уже кричит от того, что завелась от своих собственных слов. Я молчу.

Может подскажете, как нейтрализовывается?

спокойным тоном. попробуйте в самом начале процесса так ей и сказать:"дорогая (женщина, милая, имя_жены) ты хочешь поговорить? не вопрос, спокойным тоном скажи что ты от меня хочешь" - эт конечно примерный текст, Вам лучше самому смотреть что говорить. просто, прикидывая на свою жизнь, получается так: Вы молчите а она считает что Вам наплевать на то что она говорит. мой мужчина, периодически здорово меня осаживал, когда на мои срывы я слышала в ответ не тишину, а спокойный вопрос "что тебя не устраивает конкретно?" моя реакция была примерно следующей - три минуты тишины на взять себя в руки и обдумать конкретику, понижение тона и приход к консенсусу . но, ессно, во первых это в первую очередь женский совет, а во вторых для подобного выхода из ситуации необходимо что бы ваша жена тоже хотела именно решить проблему, а не просто прооратся от души.

[Арсеньев]

Vi

спокойным тоном

Это трудно Но я попробую.

[Байкер]

Уважаемая Vi,
думаю в данном случае ничего такого не выйдет.
Здесь лучше попросить требования писать на бумаге. Пока пишет(хотя есть смутные подозрения, что откажется писать), не сможет истерить... Ибо не возможно и кричать(ругаться), и одумывать мысль, как их лучше отобразить на бумаге, и писать(совершать осмысленные механические действия). Предупреждаю! Это мои измышления(практики нет!)

[Vi]

Боюсь, что требования писать на бумаге жена воспримет как утонченное издевательство, а тут уже ведь речь не о том, что бы заставить взвинченного человека взвинтиццо до ора очередного, а наоборот...другое дело что если жена не захочет говорить вообще - то другого пути, кроме как, разойтись я не вижу. тогда прямиком к Мейсону, который подскажет наиболее безболезненный для уважаемого Арсеньева выход из ситуации.

[Байкер]

Согласен с уважаемой Vi.
Знаете, я не задумывался над своими смутными подозрениями, почему она откажется писать. Но, после Ваших слов, Vi, думаю, надо сделать, как советуете Вы.

[Владимир]

Из собственного опыта скажу
что я в своё время перепробовал 1000 способов,найти общий язык,
(не хотелось чтобы ребёнок рос без полноценной семьи)
чтобы не было истерик,в том числе и самокопанием занимался.
После развода ни с одной женщиной впоследствии таких проблем не было.
Удивляло другое.
Я то ведь один и тот же человек,тот же самый ,ничем ни изменился,
а истерик не было у других женщин!А попадались разные и стервы и не очень и хорошиие и замечательные,но!
даже самые змеюки,мне казались снегурочками из сказки,после жены-истерички.
Одна даже как то сказала:"Меня мужики обычно не выдерживают больше месяца,а мы с тобой пол года продержались"
У меня был такой опыт сверх терпения,что трудный характер любой другой женщины казался детской сказкой.
К чему это я всё:
Можно конечно терпеть,жить подстравиваться самому.потому, что есть желание найти общие точки соприкосновения,но со стороны жены автора,судя по его словам,такого же желания,идти на встречу -НЕТ!
ну поговорит он с ней спокойно,
а надолго ли хватит этого перемирия?Если оно состоится.Пройдёт время и всё пойдёт по кругу,человек не может быть долго в искуственных рамках,оставаться не собой.

по сему,выход только один.

[Vi]

Имеет смысл попробовать, впрочем в предыдущих постах я говорила что если у жены автора вообще нет никакого желания идти на контакт то действительно проще разойтись.потому как там тогда истерики получаются из любви к искусству, а нафига автору портить себе нервы?
Владимир писал

Можно конечно терпеть,жить подстравиваться самому

. Но это совсем не тот путь который нужен. если мужчина начинает постояно подстраиваться и прогибатся он превратится в подкаблучника с другой стороны мужчина который вообще никогда не идет навстречу и совсем не умеет прогибатся - это деспот. причем слово "прогиб" по отношению к мужчинам как-то мерсско звучит. у меня в моей семье получается как -то так, что прогибаюсь скорее я, именно потому что не хочу иметь рядом подкаблучника, а когда меня вносит в клинч - навстречу идет мой мужчина. В общем ет я к тому, что и в мыслях не было советовать автору сжать зубы и терпеть терпеть терпеть...

[Владимир]

Но это совсем не тот путь который нужен. если мужчина начинает постояно подстраиваться и прогибатся он превратится в подкаблучника ..

Умница! Золотые слова!

[angelique]

с истеричкой жить стОит.... если вы мазахист 8)
полезное с приятным.. почему бы и нет?

но я искренне сочувствую мужчинам, чьи жены истерички. лично я крики не выношу... и ругаться я тоже не люблю... ну а орать без повода - это вообще маразм по-моему....

[Скряга]

Арсеньев, судя по прочитанному мной, Вам не стоит обольщаться - вряд ли она Вас любит. Скорее похоже на то, что ее раздражает сам факт Вашего присутствия рядом. Вы ей обрыдли. Такое бывает, но не следует сразу бросаться в мазохизм и винить себя во всех грехах.
Если действительно любит, то в данном случае лечит расстояние. Не думаю, что попытки угодить приведут к положительному результату. Если бы не ребенок, я бы посоветовал пожить отдельно. А так не берусь давать такие советы. Но имейте в виду, что постоянные скандалы не идут на пользу и ребенку. Лучше от таких шоу детей ограждать.
Лучшее средство против стремления насолить мужу, препятствуя его встречам с ребенком - это материальная зависимость женщины. Если есть возможность держать ее на таком крючке, то препятствовать она не будет.

[Арсеньев]

Спасибо всем ответившим.

Ничего не изменилось. Пытался спокойно поговорить, причем в положительном ключе. В том смысле, что если ты, дорогая, будешь останавливать себя, когда захочешь укорить меня в чем-то, это значительным образом улучшит наши отношения. Ответ - мне все равно, что ты там думаешь.

Буду готовиться переходить на раздельное проживание

[Svobodniy]

"Ответ - мне все равно, что ты там думаешь" - это неуважение, которое нельзя оставлять без ответной реакции. Не готовьтесь к отдельному проживанию, а уходите. Думаю, чо ей и в голову не приходит, что вы можете куда-то уйти. готовьтесь к: да, вали ты, а потм, прости засранку. либо сразу к исерикам при уходе. Главное, не меняйте решений под ее напором. Вы решили, вы сделали.

[Dmitry]

Ничего не изменилось.

Я прошу прощения - но просто ничего и не могло измениться.
Люди не меняются.

И еще. Арсеньев, теперь Вам нужно окончательно убить в себе
надежду на то, что что-то поменяется. Когда у Вас исчезнет
эта иллюзия, все немедленно придет в норму - я имею
в виду не отношения с женой, а Ваше психологическое состояние.
Вы будете готовы начать жизнь заново.

[Vi]

Уважаемый Арсеньев, мне жаль что так получилось , но зато теперь Вы точно уверены что вашей жене ничего не надо. Поэтому присоединюсь к Дмитрию и Свободному:переходите на раздельное проживание, восстанавливайте психику. Держитесь)

[Artemis]

Ответил в теме Барабаса и сам задумался..

Ситуация: живем вместе 8 лет. Есть сын. С самого начала девушка начала устраивать ссоры, истерики. Иногда был виновником, каюсь. Иногда на пустом месте. Много раз уходила, но не насовсем, а так, для "воспитания". Когда был молодым, много накосячил. Пытался удерживать, пытался извиняться...

Что имеем сейчас: из дому уже никуда не уходит, но ссоры минимум раз в неделю. Затяжные. Моя реакция - полный игнор. Можем много дней после этого не разговаривать. Она крайне упрямая, я тоже. Бывают, конечно, светлые периоды, но периоды ссор чаще и продолжительнее.

На уступки почти никогда не идет. Никогда не признает свою вину. Изощренной женской логикой подводит к тому, что почти во всех случаях виноват я.

В душе уже все выгорело. Наверное, я злопамятный, потому что каждая истерика добавляет еще один рубец в душе. Долго не могу забыть ссоры.

Собственно, вопрос: стОит ли продолжать? Есть сын, которого безумно люблю. Уверен, что если инициирую расставание, она сделает все, чтобы ограничить или полностью запретить общение с сыном.

Помогайте, други.

Судя по описанию ситуации, вы друг друга стОите оба.
Ьез ссор семи очень редко бываютю Раз в неделю - это само по себе ен страшно, если бы вы умели быстро мириться, а не держать лруг на друга злобу в течение нескольких дней.
Можно посоветовть после ссоры садиться - и разговаривать, разруливать ситуацию.

[Artemis]

Спасибо всем ответившим.

Вчера опять скандал. Вернулся из командировки из далекого сибирского города, не помыл сковородку после яичницы. Жена пришла и первое, что я услышал, что она устает и не может еще и за мной убирать.
В принципе, она права, надо было помыть эту чертову сковородку. Но дело не в ней. Вчера я не услышал ни одного теплого слова. Думаю, надо разбегаться. Иначе я сам истериком стану.

А она от вас теплое слово услышала?

[Тира]

Очень яркий пример подобной проблемы показан в фильме "Экипаж". Когда эдакая стервочка просто изматывала мужа истериками, потом через суд отсудила себе ребенка, нашла себе мужика и зажила с ним ДУША В ДУШУ, а на вопрос:Почему все так произошло, который ей потом задал ЭКС супруг, просто ответила:что я тебя не любила никогда, поняла это просто поздно (вот так вот просто-напросто)
А ребенка в 99.9 случаев из 100 оставляют с матерью, если,конечно, она не совсем аморальная личность или спившаяся потаскушка, впрочем это еще доказать надо. И еще примерчик, так сказать из личного опыта, был у меня друг, который также развелся не с совсем уравновешенной особой, так мне просто жалко было его слушать, когда он говорил о своем сыне: о том, что он сделает все,чтобы он им гордился, я понимала что этому быть просто не суждено, бывшая жена , а также бывшая теща будут настраивать ребенка против отца, а детям вообще внушить можно все что угодно. Так что выбор здесь не велик:либо разводитесь и всеми правдами и неправдами добиваетесь хотябы встреч с ребенком, либо остаетесь, но предупреждаю, надолго вас все равно не хватит