Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники...

[Minx11]

Такая милли-ванильная глянцевая темка!
Немного уменьшу глянца, Лагерта, не возражаете?
Итак, вопрос.
Через какое время после смерти любимой жены мужчина может снова жениться?

[Лагерта]

Minx11, истории реальны. В них я "ванильности" не вижу. Читая реальные темы, сама в шоке.

Через какое время после смерти любимой жены мужчина может снова жениться?

На этот вопрос я ответить не могу, так как не достаточно данных для решения задачи.

[Panzerbear]

Через какое время после смерти любимой жены мужчина может снова жениться?

а женщина?

[Minx11]

Добавляю данные (не все)!
Глубоко верующая пара, прожили 25 лет в любви и согласии, жена умерла от рака поджелудочной, от постановки диагноза до кончины прошло 2 месяца.

[lady Cat]

Согласно этикету, траур у вдовца длится полгода. А как на самом деле будет, никто не знает.

[Panzerbear]

Согласно этикету

Это о обоих полов?

[Лагерта]

Глубоко верующая пара

Через какое время после смерти любимой жены мужчина может снова жениться?

Православная церковь допускает второй брак вдовы (вдовца), если она (он) изъявит такое желание, так как, по словам апостола Павла «жена связана законом, доколе жив её муж».
Однако в случае смерти одного из супругов второй становится «свободным от Закона», то есть, если он захочет, то может вступить во второй брак, «но только в Господе». Однако блаженнее он будет и заслужит бо́льшую благодать у Бога, если сохранит верность первому и единственному супругу.
Всего лучше — ожидать умершего мужа и соблюдать условия с ним, избрать воздержание и находиться при оставшихся детях, чтобы приобрести большее благоволение от Бога. Если же кто захочет вступить во второй брак, то нужно делать это с целомудрием, — с честностью, согласно с законами, — потому что и это дозволяется, а запрещается только блуд и прелюбодеяние.

Любовь к нему ты можешь сохранять и теперь также, как и прежде; сила любви такова, что она объемлет, совокупляет и соединяет не только тех, которые находятся при нас, или близко к нам, и которых мы видим, но и тех, которые удалены от нас; ни продолжительность времени, ни дальность расстояния, и ничто другое подобное не может прервать и прекратить душевную дружбу. Если же ты желаешь и видеть его лицом к лицу (я знаю, что ты весьма желаешь этого), то соблюди ложе его недоступным для другого мужа, постарайся сравняться с ним по жизни, и ты, конечно, отойдешь отсюда в один и тот же с ним лик, и будешь жить вместе с ним не пять лет, как здесь, не двадцать или сто, даже не тысячу или две, не десять тысяч или несколько десятитысячелетий, но беспредельные и бесконечные веки. Наследование теми местами упокоения получается не по телесному родству, но по одинаковому образу жизни.
"Слово к молодой вдове", Святитель Иоанн Златоуст.

Религия не разделяет верующих по полу. К вдовцу все применимо. Для более подробного прояснения вопросы логично задать священнику. АБФ – светский форум.

[lady Cat]

Это о обоих полов?

У вдовы год

[Minx11]

Лагерта, добавляю данных.
У супругов - 11 (одиннадцать детей), рождены по требованию супруга, он был катеорически против предохранения, притом, что у жены уже с 4-го ребенка были серьезные протипоказания к беременности.

[Lelik]

Религия не разделяет верующих по полу.

Разве?
Думается мне, в такого рода констатациях содержится конструктивная ошибка.
Можно спросить у Atos'а, как местного религиозного апологета. :D

[Лагерта]

Разве?
Думается мне, в такого рода констатациях содержится конструктивная ошибка.

Я агностик. Могу ошибаться. Но читала, что заповеди о разводе и повторном браке в одинаковой степени относятся и к мужчине, и к женщине. Иначе бы Бог был бы несправедлив.

Просто Иисус обращался к Своим двенадцати ученикам, которые были мужчинами. Поэтому и говорил о разводе с женою, а не с мужем, что было вполне логично. В брак люди могут вступать или впервые в жизни, или после смерти первого супруга, это же совершенно ясно из Писания. Ни о каких повторных браках после развода речи нет.

«…но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует»
Есть несколько видов браков: неженатые, вдовцы, разведенные, живущие в смешанных браках (верующие с неверующими).

Вдовцам не запрещен повторный брак . Но надо обратить твое внимание, что это не адресовано разведенным. Разведенным указание Господа очень четкое, чтобы оставались одни или восстановили расторгнутый брак.

у жены уже с 4-го ребенка были серьезные протипоказания к беременности.

У супругов - 11 (одиннадцать детей)

Насколько знаю, прерывание беременности по МЕДИЦИНСКИМ ПОКАЗАНИЯМ в православии не является грехом. По детям: старшие вполне могут вырастить в большой и дружной семье самых младших, надеюсь, они уже не грудные. Вдовец муж , как верил, так и верит, что на все Промысел божий. Поэтому, «да будет воля твоя, Господи!». Специальный форум в помощь.
http://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=21

[Minx11]

Лагерта, речь не о прерывании беременности, кстати, в Православнии запрещены не только аборты по любым показаниям, но и большая часть контрацептивов.
Речь о том, что жена во всем слушалась мужа, велел рожать, сколько Бог даст, столько и родила.
Вопрос в том, через какой срок после мученической смерти жены (такой ранней не без его религиозной упертости), муж может жениться повторно.
Кстати, если Вы предлагаете старшим детям помочь растить младших, то могут ли они высказать папе свое мнение по поводу его повторной женитьбы?
И почему не новая жена должна по-патриархальным законам помогать мужу?

[Лагерта]

жена во всем слушалась мужа, велел рожать, сколько Бог даст, столько и родила.

мученической смерти жены (такой ранней не без его религиозной упертости)

Глубоко верующая пара, прожили 25 лет в любви и согласии

У меня когнитивный диссонанс. То ли покойная супруга несла свой крест, то ли в любви и согласии?

предлагаете старшим детям помочь растить младших, то могут ли они высказать папе свое мнение по поводу его повторной женитьбы?

Нет, не могут, если они правильно воспитаны.

И почему не новая жена должна по-патриархальным законам помогать мужу?

У православного вдовца выбор не велик. Либо женщина, не бывшая в браке, и без детей, либо вдова, возможно, со своими детьми. Будут растить всех детей, как вариант. Minx11, а СВОЮ тему по данному вопросу открыть не хотите? ))

[Вадимчег]

Раз такая пляска, я могу поднять слова из библии, что горевать по усопшему пустое дело. Человека уже нет, ему пофигу, где вы и с кем. Даже если загробный мир существует, то жизнь которая там существует отличается от здешней и учитывая факт того что что все чувства любви это выработка гормонов в организме. то мое мнение таково, как только так сразу и ложить кер на общественное мнение, если оно не влияет на ваши доходы или еще что то.

Траур нужен самому вдовцу или вдове, а не тому кто ушел.

[Лагерта]

Чем лично меня греет буддизм, в отличие от христианства, что в буддизме отсутствует идея "мученичества".
"Эти два подвига - деторождение и защита Отечества, - связанные с необходимостью жертвовать собой, благословляются Церковью, так как без них невозможно существование народа и государства. Причем на службу в армии, которая даже в мирное время заключает в себе угрозу для жизни, в военное время общество посылает солдат принудительно.
Жития святых.
Священномученик епископ Серпуховской Максим (Михаил Александрович Жижиленко) родился в семье, в которой было 9 детей. Будучи студентом Медицинского факультета Московского университета, он женился, но прожил с женой не более полугода: она умерла из-за невозможности перенести беременность. Оба супруга ни под каким видом не захотели прервать эту беременность, хотя знали, что она грозит смертью, и по законам Российской империи в таких случаях разрешался аборт. По окончании университета Михаил Александрович был врачом-психиатром, затем главным врачом таганской тюрьмы в Москве. Он спал на голых досках, питался тюремной пищей и все свое жалованье раздавал заключенным. Став епископом, он не мог не привлечь к себе внимания советской власти и в 1929 году был арестован, а 6 июля 1931 года расстрелян.

Является ли смерть его жены самоубийством? Очевидно, что, хотя за ее гибелью от тяжелого токсикоза беременности последовала и гибель ребенка, этот поступок является добровольно принятым на себя мученичеством и высшим христианским подвигом, не меньшим, чем тот, который через несколько лет совершил сам священномученик Максим" .

Заболевание раком поджелудочной железы знаю не по наслышке, так ушла моя мама. С беременностями и родами это никак не связано.

Траур нужен самому вдовцу или вдове, а не тому кто ушел.

Для светских людей - да. Должно пройти не меньше года-двух до следующего брака по мнению любого психолога. Верующим людям нужны советы духовников.

[Вадимчег]

Всем православным.

[Minx11]

Лагерта, хорошая идея насчет новой темы.
В любви и согласии у настоящих православных подразумевает, что жена послушна мужу во всем.
Сказал рожать, взяла под козырек и урожалась до смерти.
Рак поджелудочной бывает гормонозависимым.

[Лагерта]

Если тебя, читающего этот пост, абсолютно ВСЁ устраивает в твоей жизни, значит, пропусти, и не заморачивайся. Если ты считаешь, что «не всё» и «не всегда», думаю, есть смысл загрузить свои мозги, и что-то изменить.
Материал суховат, придется напрячься. Выбор за тобой. Погнали.

Вот самый главный секрет ответственного за свою жизнь человека без гендерных различий:
Твой УМ - это то, что создает твой рай и твой ад. Он создает счастье, создает страдания. Как только ты осознаешь силу собственного ума, твоя жизнь начнет меняться. Будь ответственным за то, чем наполняешь ум, именно этим наполнится твоя жизнь.

Уходя - уходите. Нет любви - не держите.
Лучше сразу скажите. И мечты приземлите.
Клятв пустых не давайте. И с огнём не играйте.
Все вернется, вы знайте. Жизнь другим не ломайте.
Полюбили - любите. Нежность, радость дарите.
Друг для друга живите. Чувства Ваши храните.
Только не опоздайте. Счастье не упустите.
Всё что можно, отдайте. А любовь - сберегите!

Влюбленность - это очень опьяняющее и приятное чувство, в пылу которого совершается множество необдуманных поступков. С точки зрения биохимии мозга, влюбленность характеризуется участием в химических процессах в мозгу следующих соединений: серотонин, дофамин, норадреналин и др. Этому «химическому» букету мы обязаны всеми теми яркими переживаниями, которые обрушиваются на нашу голову, стоит нам в кого-то влюбиться.
Романтическая (страстная) любовь связана с комплексным возбуждением нескольких отделов мозга. Нейрофизиологические симптомы любви:
Прежде всего, это дофаминэргические (то есть использующие нейромедиатор дофамин) подкорковые области, отвечающие за положительное подкрепление (так называемая «система вознаграждения»). Возбуждение нейронов в этих областях порождает чувство радости, удовольствия, счастья, эйфории.

Во-вторых, при страстной любви возбуждаются отделы, имеющие отношение к сексуальному возбуждению: островок и передняя поясная кора.
В-третьих, снижается возбуждение миндалины (отвечает за страх, тревожность, беспокойство) и задней поясной коры, а также отделов отделов коры, отвечающих за разум.
Также есть данные, что на фоне любовных переживаний снижается активность в некоторых участках височной, теменной, префронтальной коры, которые отвечают за критичность и оценивающий взгляд. Все это может вести к снижению критики, настороженности, утрате трезвости суждений (трудно было бы влюбиться, если бы мы смотрели на партнера трезво и видели все его недостатки).
Речь тут идет не только об эмоциях, но и о мотивации целенаправленного поведения (установка на сближение, соединение с любимым). Об этом говорит, в частности, возбуждение хвостатого ядра, работа которого связана с целеполаганием, ожиданием награды и подготовкой к активным действиям.

[Лагерта]

[Лагерта]

Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?

Социологические исследования пар, проживших вместе больше пяти лет, показывают, что подавляющая часть супругов заводит романы с единственной целью — расшевелить и разнообразить свои сексуальные отношения. Они не собираются бросать свою половину, не попадают под чье-то роковое обаяние и не пытаются начать новую жизнь. Они всего лишь пытаются лечить свои постельные проблемы. Как правило, неудачно. Потому что диагноз поставлен неверно. Начинать налаживать отношения нужно вне постели! Кроме того, привлечение третьих лиц подвергает огромному риску даже самую устойчивую брачную конструкцию. Женщина, глотнув «свежего воздуха» за пределами дома и получив подтверждения своей привлекательности, как правило, возвращается домой в супружескую постель. А мужчина, получив новый качественный секс вне дома, может домой и не вернуться.

Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?

[Лагерта]

История дамского раздела. 2011 год.

"Уважаемые форумчане! Помогите разобраться в моей ситуации.
2 года назад распалась моя семья.На то время нашей семье "стукнуло" 19 лет, 2 сыновей (двойняшки мальчики-по 16 лет). Мой бм не был гулякой, такой вот крепкий семьянин. За годы совместной жизни ни одного повода. Все банально. У мужа появилась она. Терпела до последнего. А последним оказалась ее беременность. Этого я уже выдержать не могла. В итоге развод. Мальчики восприняли новость агрессивно, я и не подозревала, что они вычислили папу давно. Пришлось много трудится, чтоб сохранить отношения между детьми и отцом. Все улеглось ,там родился еще один сын (мальчики его за брата не считают). Все бы ничего, но наш папа решил вернуться, понял, что совершил ошибку.
Вопрос к форуму (может у кого-то был опыт подобных отношений):
1. В любовь бм я не верю, мне интересны истинные мотивы его возвращения;
2. Отношение взрослых детей к подобным действиям их родителей (мои сыновья против нашего воссоединения);
3.С чего начинать?
4. А есть ли смысл?
Сейчас мною движет больше то, что отношения стоит попробовать восстанавливать, чтоб потом не было мучительно больно, что шанс не использовала.
Но видит Бог, как мне тяжело!!!!Во-первых, выгорела, нет эмоций и я их не хочу, во-вторых, бм не красиво расставался с нами и в итоге и нас и сам остался с нулем. А у меня сейчас нет сил, быть этим самым тылом. Самое главное, что мы все потеряли - это веру. Сейчас я не чувствую, что к нему можно повернуться спиной, я могу только смотреть ему в лицо, потому что точно знаю, что он может нанести удар в спину. Как научится доверять, как довериться мужчине? Понимаете, жизнь меня научила, что ответственность за нее родимую несу только я. Только я одна решаю, как мою жизнь я буду жить. Это моя и только моя зона ответственности. По этому я больше не мыслю: "Будь что будет, был бы милый рядом".

[Лагерта]

Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…

То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика — следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все…» Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.

Влюбленность — это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…

Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.

[Лагерта]

[Лагерта]

Дамский раздел. 2015 год.

"Форум почитываю иногда, но вот решилась написать свою историю.
Вместе в этом году был бы 21 год, но видать пошел обратный отсчет(
Два чудесных мальчишки - 11 лет и один годик. И оказывается последние месяцев 9-10 у мужа новая любовь. Я не хочу его держать, хотя он моя поддержка, моя опора всегда был, не хочу его возвращать, но и сейчас не могу без него быть.
Узнала два месяца назад, сама прижала к стенке. Эти два месяца наверное самые тяжелые в моей жизни - просто качели туда-сюда.
О себе - вот почти 39 лет, ему столько же, с малым все время сама - у него один выходной и то он его часто проводит дома за работой. Малым не грузила, потому как понимала, что проблемы со здоровьем, много работы, да я и справлялась в общем-то. Еще и ему с сайтом по возможности помагаю.
Вот сейчас попросила уйти - мне тяжело с ним. Не общаться не могу - дети все-таки, старший его просто обажает, да и младший тянется, да и живем пока в одной квартире, и по работе общие вопросы.
Не знаю как обо всем этом старшему сказать(
В общем, довольно сумбурно написала. Что хочу услышать? наверное просто поддержку и мужское мнение, почему мужчина, уговаривавший меня не один год на второго ребенка, любящий этого ребенка, вдруг надохит любовь вне дома.
Мне нет смысла желать ему зла, мы прожили вместе довольно долго, через многое прошли и наверное никто не виноват, что так получилось. Обида, с которой я почти уже справилась была именно за то, что так получилось в одновременно тяжелый и радостный период рождения ребенка. И то, что обещание когда-то данное, что сначала он заканчивает отношения со мной, а потом начинает новые осталось всего лишь обещанием.
Мне его даже жалко, я не хотела бы ни при каких раскладах сейчас оказаться на его месте. Вроде как новая любовь, новая семья должны приносить радость, а он издерганный весь. Ну может, сейчас начнут наконец-то жить вместе и попустит. В любом случае прекратятся эти метания туда-сюда.
В общем как-то так. Я думаю в ближайшее время мне понадобятся советы как правильно себя вести, чтобы все-таки сохранить дружеские отношения. Эта тема мне много чем помогла, спасибо!"

[Лагерта]

Мало кто задумывается о роли ссор, о задевании чувств друг друга, ощущении неудовлетворенности или временном влечении к другим людям. В нашей культуре принято считать такие «отклонения» фатальными, но это нормальные, повседневные проблемы отношений, которые редко обсуждаются по той причине, что говорить о романтике и бабочках в животе всегда легче. Конечно, всегда проще разорвать обременяющие узы, чем «починить» их. Но сначала важно понять, что любовь – это не только общаться, обниматься, смотреть на закаты и играть со щенками вместе. Эта статья покажет, как черты, которые не вписываются в наши традиционные представления о любви, на самом деле могут быть необходимыми ингредиентами для долгосрочного успеха отношений.

1. Оставлять некоторые
конфликты нерешенными

Идея, что пары должны общаться и решать все свои проблемы - миф. Даже в
наиболее успешных браках существуют нерешенные вопросы, из-за которых ведется
постоянная борьба на протяжении целых десятилетий. Между тем многие из
конфликтных пар, которые настаивают на решении всех своих проблем, поскольку
что «между ними не должно быть никаких разногласий», довольно скоро лишаются и
отношений тоже.

Люди любят фантазировать о “настоящей любви”. Но если такая вещь существует,
она требует, чтобы мы временами принимали и то, что нам не нравится.
Успешные пары понимают, что некоторые конфликты неизбежны, что всегда будут
вещи, которые им не нравятся в своем партнере, с которыми они не согласны, и
что это нормально. Вы не должны чувствовать необходимость изменить кого-то, чтобы любить
его. Но не стоит пропускать и те преодолимые разногласия на пути, которые могут
помешать вашим счастливым здоровым отношениям в будущем.

Правда в том, что иногда попытки разрешить конфликт создают больше проблем, чем
было до этого. Некоторых боев лучше просто избегать.

2. Быть готовым закончить
отношения.

Романтическая жертва идеализируется в нашей культуре. Практически в любом
романтическом фильме есть отчаянный нищий персонаж, который лишает себя всех
радостей РАДИ любви с кем-то.
Если отношения заканчиваются, и кто-то не умер при этом, то мы рассматриваем
это как провал, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств,
присутствующих в жизни кого-то из участников. И это своего рода безумие.

В таких отношениях типа «пока смерть не разлучит нас», у человека с нет никаких
оснований, чтобы работать над собой и расти, потому что нашему партнеру это не
важно. Тогда и он не имеет никаких оснований прилагать усилия, потому что вы
оба ни к чему не стремитесь. Это приводит к застою и деградации, а значит, и к
страданию.Иногда единственное, что может сделать отношения успешными – их окончание в
подходящее время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность
сделать это в любой момент позволяет установить необходимые границы, которые
помогут вам и вашему партнеру расти вместе.

3. ЧУВСТВОВАТЬ ВЛЕЧЕНИЕ К ЛЮДЯМ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ОТНОШЕНИЙ.
В современной культуре существует особенный вид психической тирании, где любая умеренно эмоциональная или сексуальная мысль, не связанная с вашим партнером, составляет государственную измену. Для большинства любовь похожа на КУЛЬТ, в котором вы не должны даже думать о том, что другие религии тоже могут быть правдой. Многие люди, которые состоят в счастливых отношениях или браках, бывают ошеломлены тем, что считают кого-то еще привлекательным. Они чувствуют себя ужасным человеком из-за этого. Но предрасположенность к симпатии одновременно к НЕСКОЛЬКИМ людям – не столько наша вина, сколько БИОЛОГИЧЕСКАЯ НЕИЗБЕЖНОСТЬ. А вот что не есть неизбежностью, так это наш выбор: потакать ей или нет. И часто посторонние люди волнами проходят через нашу жизнь так же просто, как и пришли в нее. Поэтому, когда вам встречается красивая женщина или мужчина, стоит помнить, почему из всех этих красавиц или красавцев вы выбрали именно свою вторую половинку. Каждый из нас ценит внимание или даже флирт, но это только усиливает убеждение в правильности своего выбора. Привлекательность – временное явление. Но реальная близость – нет. Когда мы даем человеку определенные обещания, мы не можем заставить свои мысли, чувства или восприятие повиноваться разуму. В большинстве случаев, мы не в состоянии контролировать их. То, что мы контролируем – это наши действия. И то, в чем мы обязуемся перед конкретным человеком, это наши действия. Пусть все остальные приходят и уходят – это неизбежно.

4. Проводить время отдельно друг от друга.
Когда мы влюбляемся, у нас появляются совершенно иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний – чтобы наша жизнь наполнилась тем человеком, которым мы увлечены. Это опьяняющее чувство сравнимо с наркотическим опьянением в буквальном смысле – организм вырабатывает огромное количество гормона счастья. Проблема возникает только тогда, когда это чувство происходит. Важно иногда побыть на небольшом расстоянии от партнера, утвердить свою независимость и сохранить некоторые хобби или интересы, которые будут принадлежать только вам. Нормально иметь разных друзей или поехать в спонтанную поездку в одиночку. Помните, что ваша индивидуальность – это первое, что привлекает вашего партнера. Без этого пространства, без этого кислорода, огонь между вами умрет и то, что когда-то было искрами, станет всего лишь тлением.