Значит был не зря дан шанс жить.
Астрологический критерий при знакомстве
соболезную конечно,но у каждого своя судьба и путь.скорпи писал(а):вчера моя дочь хоронила друга. Он умер молодым, потому что так говорил.
Это реально страшно и не хорошо.
Нужно прожить - хорошую жизнь .
Если реально лень и не хочется, то умирайте.
Я сначала подумал.Развёлся с женой.Ребёнок безотцовщина.
Потом влюбился в бабку.Та прогнула.Думал жизнь кончилась.
Были после неё мимолётные,но не то.
Что сейчас. 29 лет и шикарно себя чувствую.Да накрывает отрецать не буду.
Да хочу всё вернуть-тоже.
Но зачем? Доче на будущее жил.площадь. обеспечил.Дерево посадил.
Живу только для себя.Хотя мог бы и с родителями.Но мозолят меня с прошлым.
Надеюсь встретить хорошего человечка.Ибо вероятно моё предназначение для кого то.А не для себя.
-
необыкновенная
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: 11.11.11 15:04
- Откуда: Казахстан
Вопервых это не зависит от гороскопа, а от воспитания. Видимо жила хде-то в частно секторе, где имели уборную. Я ведь не об этом писала. А допустим вот, знаю к примеру что если зол телец, то лучше промолчать, тогда он сам успокаивается и жалеет что устроил ссору. Или же, знаю что если хочешь что-то, чтобы он зделал, нужно только его просить но не приказывать криком понимаете о чем я? Иначе упрется рогами и будет делать назло, да и пошлет подальше. К примеру Льва больше хвалить надо, тогда он на руках будет носить. Или женщина будет особенно ласкова. Так как Лев это король. К примеру раки ранимые очень, любят командовать как мамка и папки. Но они такие сами по себе и их ненужно останавливать. А если вы будете их останавливать, все брак распадется. Стрельцов к примеру, нельзя давить, критиковать, и подчинять. Иначе получите взрывную бомбу. Только спокойно не принужденно и терпеливо ждать, когда стрелец даст свой ответ. И.Т.Д. Скорпионы сами себя сьедают, очень не уверенные в себе. Постоянно ищут в себе какие-то изьяны. Нужно им постоянно самоутверждаться , доказывать не себе а кому-то что Я мол много зделаю, всего добьюсь и вы еще увидете. Но только не себе. Тоже нужно иметь стальной характер чтобы выдержать скорпиона. Так как мнение часто меняется, много хочет зделать и не делает.Lytnak писал(а):
Изучил азбуку и почуял вдохновение. :DRobot писал(а):Ненавижу тупых. Какие гороскопы? Смеётесь что ли?
Жаль, что тупых так много вокруг.
Не сравнить с камасутрой,но толк есть.
Да с батей 3 дня разницы у меня.
Как и я ёпт рыцарь.Ну похожи и внешне и по характеру.
Если етот венигрет-гороскоп не мешаю,то что?
Получается наследство?
Некоторые возмущаются - мол в средние века ведьм сжигали. А ведь за это самое и сжигали (в том числе). За неприятие этого мира таким, какой он есть и изобретение лишних сущностей. За суеверие, проявляемое в том, что какие-то шарлатаны могут "знать" судьбу конкретного человека, его характер, склонности и привычки.
Как бабы могут одновременно верить в Бога и в эту чушь (зодиаки) для меня остаётся загадкой. Впрочем, Отто Вейнингер уже давно всё сказал по поводу их веры...
Как бабы могут одновременно верить в Бога и в эту чушь (зодиаки) для меня остаётся загадкой. Впрочем, Отто Вейнингер уже давно всё сказал по поводу их веры...
Не верю.
Жизнь показывает, что астрология не такая уж ерунда. Во всяком случае, у меня почти все друзья одного знака Зодиака. И те, с кем я в плохих отношениях, тоже одного, как на подбор. Весы и Рыбы, если интересно. Совпадение? Не совпадение? Не знаю.
Кстати, насчёт меркантильности земных знаков с Котом можно и поспорить. Не знаю, как Девы и Козероги (у меня почти нет знакомых этих знаков), но вот Тельцы женского пола в моём кругу - поголовно романтичные идеалистки с многолетними безответными чуйствами. Да, такие, возможно, тоже плохо подходят для серьёзных отношений, но меркантильными их назвать никак нельзя.
Но... всё-таки не верю, что это важно. Потому что у всех знаков есть нетипичные представители. Мне вот казалось, что я никогда не свяжусь со Стрельцом, а пожалуйста - появился
Жизнь показывает, что астрология не такая уж ерунда. Во всяком случае, у меня почти все друзья одного знака Зодиака. И те, с кем я в плохих отношениях, тоже одного, как на подбор. Весы и Рыбы, если интересно. Совпадение? Не совпадение? Не знаю.
Кстати, насчёт меркантильности земных знаков с Котом можно и поспорить. Не знаю, как Девы и Козероги (у меня почти нет знакомых этих знаков), но вот Тельцы женского пола в моём кругу - поголовно романтичные идеалистки с многолетними безответными чуйствами. Да, такие, возможно, тоже плохо подходят для серьёзных отношений, но меркантильными их назвать никак нельзя.
Но... всё-таки не верю, что это важно. Потому что у всех знаков есть нетипичные представители. Мне вот казалось, что я никогда не свяжусь со Стрельцом, а пожалуйста - появился
Гороскопы - бред и руководствоваться ими полная бредятина.
Ряд астрологов в расчетах используют Плутон, сейчас это не планета. Используют какие то планеты Вулкан, Фаэтон, кто нибудь их видел?
В 17 веке в расчетах астрологов не использовались планеты Уран и Нептун, ну не открыли их тогда еще. Значит расчеты Нострадамуса полный бред, ведь планеты тогда существовали.
Одним ученым был проведен эксперимент, он совершал покупки на бирже руководствуясь гороскопами и потерпел полный провал.
Верующие в гороскопы могут мне объяснить, как так получается, что у разных астрологов получаются разные гороскопы?
Астрология - один из методов отмывания и зарабатывания бабла и не более того.
Ряд астрологов в расчетах используют Плутон, сейчас это не планета. Используют какие то планеты Вулкан, Фаэтон, кто нибудь их видел?
В 17 веке в расчетах астрологов не использовались планеты Уран и Нептун, ну не открыли их тогда еще. Значит расчеты Нострадамуса полный бред, ведь планеты тогда существовали.
Одним ученым был проведен эксперимент, он совершал покупки на бирже руководствуясь гороскопами и потерпел полный провал.
Верующие в гороскопы могут мне объяснить, как так получается, что у разных астрологов получаются разные гороскопы?
Астрология - один из методов отмывания и зарабатывания бабла и не более того.
-
Старина Панкрат
- Сообщения: 43
- Зарегистрирован: 13.08.13 14:36
Странно, что в этой теме еще никто про эффект Барнума не вспомнил http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D1% ... 0%BC%D0%B0 .
-
Конец главы
- старейшина
- Сообщения: 1303
- Зарегистрирован: 21.05.13 23:10
- Откуда: Калининград
98% отметившихся в теме считают что астрология кончается на знаке зодиака партнера. А на самом деле астрология очень точная наука и важно знать место и время рождения. Причем погрешность в 2-3 минуты могут полностью изменить личность и прогнозирование. Поэтому обязательно вначале ректифицировать время рождения а уже потом смотреть. Смотреть в первую очередь на конфликтность (3 и более аспектов брак рухнет 100%), на сексуальность ( положение солнца и луны в стихиях знаков в натальной карте), и наличие печатей счастья и несчастья. Если есть последняя - до загса не дойдете - факт. И тд
Говорят, Козерог и Лев вообще не совместимы. А у меня как-то совмещается. Мой любимый Левушка красуется, а я слушаю и восхищаюсь. Мама у меня тоже Лев, с ней точно так же уживаемся. Они иногда до смешного похожи :D
Вот с сестрой-Девой иногда терки бывают.
Сын родился в последний день Стрельца - авантюрист и прохвост, но очень обаятельный и чувствительный! Мой отец тоже Стрельцом был, сходство, пожалуй, есть
Вот с сестрой-Девой иногда терки бывают.
Сын родился в последний день Стрельца - авантюрист и прохвост, но очень обаятельный и чувствительный! Мой отец тоже Стрельцом был, сходство, пожалуй, есть
Женский Зеброгороскоп
ОВЕН. На столе – две пустых 0,5 из-под "Рябины на коньяке". Тревожный, немигающий взгляд, трагический голос: "Аурика, вы мне скажите ПРАВДУ: это ВЫ пьёте или Митя?!". Подавив секундное желание рассказать ей, что её сын, а мой муж – извращенец и проигрывает меня в карты друзьям, решаю всё-таки сказать правду: "Да, Надежда Дмитриевна, это всё выпила Я!" и, втянув голову в плечи, ожидаю привычных воплей о дармоедах и нахлебниках…
– Слава Богу, это не Митя!!! Какое счастье! А Вы – пейте, пейте, на здоровье...
В этом – вся женщина-Овен: ЕЁ сын, ЕЁ кастрюли, ЕЁ дом, ЕЁ макароны и чужим, вроде зеброневестки, там места НЕТ!!! Правда, "Рябина на коньяке" тоже её, но пусть уж чужачка сопьётся, лишь бы не сын. Мужчин, кстати, овечка обожествляет, что оборзевшим последним совсем не идёт на пользу. Мужья, сыновья и прочие представители вражескаго полу могут внушить Овнихе всё, что им взбредёт в голову. Например, что Высоцкий – сын Хрущёва... (Правда-правда!!! Она поверила!). Зато бабы – все враги, включая сестёр. Мать почитается, но подвергается критике. Племянницы осуждаются. Невестки... О, боже, невесткам Овна только за это – прямой пропуск в Рай! Не приведи Господи оказаться на одной кухне с её непосредственной хозяйкой!!! Дом овечки – её собственноручно выстраданная и возведённая крепость, там годами, как в Сезам, складываются и копятся запасы дефицитнейших продуктов, новейшей техники и просто ярких и бесполезных штучек, и всё это не подлежит никакому разбазариванию. Это всё – на случай войны. Моя свекра, например, очень ждала конца света и каждый вечер мне приговаривала, следя, какой по счёту блин я тащу в рот: "А вот в следующем году будет конец света и за мной прилетят пришельцы и возьмут меня к себе, и я буду смотреть, как Вы, Аурика, тонете в геенне огненной...". При всём этом кажущемся безумии, очень реальная и практичная дама. В голодные девяностые в её холодильнике были просто промышленные залежи дефицита, так что зебра усвоила одно: с дамой-Овном с голоду не сдохнешь в любом случае. А аккомпанемент про геенну можно и не слушать.
Без обид: встреченные зеброй на тернистом жизненном пути женщины-Овны не отличались изящным вкусом: если прифрантилась сама, то непременно короткая юбка в любом возрасте и весе, голубая тушь и блёстки на веках... Если нарядила ёлку, то ель выглядит, как будто на неё с размаху херанули ведро мусора. В спальне, на дивном ломберном столике рококо стоит аляпистая матрёха, рубленая в лапу топором орка. В гостиной ацтекские коврики мирно сосуществуют с гигантским хрустальным паникадилом, могущим сделать честь Елисееву... В общем, лишь бы дорого и ярко, чтобы тщательно отобранные и сто раз проверенные гости оставили свои челюсти на дичайшей расцветки персидском ковре.
Кстати, о гостях и всех вытекающих: гостей женщина-Овен принимает с ресторанным раз-махом, начиная готовить за три-четыре дня до их визита. Готовит она просто – ВЫСШИЙ КЛАСС!!! Нигде, кроме дома овечки, зебра не едала таких потрясных блинов, такого офигенного супа хрен знает из чего, такого компотику... Обычный семейный ужин состоит их четырёх перемен блюд, всё – превкусное! Единственное, что портит общее впечатление – парадный сервиз... Златой фарфор с тремя обнажёнными нимфами рубенсовских форм... Фи.
Фанатизм – вот определение женщины-Овна. Она в одиночку способна вскопать "поле, рус-ское поооле...", в одиночку засадить его картошкой, выкопать и кормить всю семью целый год. Переть на себе тяжеленный рюкзак и стёкла для парника. И (вот этого мне не понять никогда!!!) ВРУЧНУЮ стирать постельное бельё, мотивируя сей беспримерный подвиг тем, что ей ЖАЛКО стиральную машину... Я на это сразу заявила, что лавры Зои Космодемьянской меня никогда не прельщали, с чего и началась наша с овечкой окончательная вражда.
Зеброреспект и уважуха такому трудолюбию и выносливости, но стоит ли так убиваться? Мужики всё равно не оценят и всегда найдётся какая-нибудь ехидная лентяйка-зебра, которая будет прохаживаться на ваш счёт... Плюньте вы на эту картошку! Пошли веселиться!!!
ОВЕН. На столе – две пустых 0,5 из-под "Рябины на коньяке". Тревожный, немигающий взгляд, трагический голос: "Аурика, вы мне скажите ПРАВДУ: это ВЫ пьёте или Митя?!". Подавив секундное желание рассказать ей, что её сын, а мой муж – извращенец и проигрывает меня в карты друзьям, решаю всё-таки сказать правду: "Да, Надежда Дмитриевна, это всё выпила Я!" и, втянув голову в плечи, ожидаю привычных воплей о дармоедах и нахлебниках…
– Слава Богу, это не Митя!!! Какое счастье! А Вы – пейте, пейте, на здоровье...
В этом – вся женщина-Овен: ЕЁ сын, ЕЁ кастрюли, ЕЁ дом, ЕЁ макароны и чужим, вроде зеброневестки, там места НЕТ!!! Правда, "Рябина на коньяке" тоже её, но пусть уж чужачка сопьётся, лишь бы не сын. Мужчин, кстати, овечка обожествляет, что оборзевшим последним совсем не идёт на пользу. Мужья, сыновья и прочие представители вражескаго полу могут внушить Овнихе всё, что им взбредёт в голову. Например, что Высоцкий – сын Хрущёва... (Правда-правда!!! Она поверила!). Зато бабы – все враги, включая сестёр. Мать почитается, но подвергается критике. Племянницы осуждаются. Невестки... О, боже, невесткам Овна только за это – прямой пропуск в Рай! Не приведи Господи оказаться на одной кухне с её непосредственной хозяйкой!!! Дом овечки – её собственноручно выстраданная и возведённая крепость, там годами, как в Сезам, складываются и копятся запасы дефицитнейших продуктов, новейшей техники и просто ярких и бесполезных штучек, и всё это не подлежит никакому разбазариванию. Это всё – на случай войны. Моя свекра, например, очень ждала конца света и каждый вечер мне приговаривала, следя, какой по счёту блин я тащу в рот: "А вот в следующем году будет конец света и за мной прилетят пришельцы и возьмут меня к себе, и я буду смотреть, как Вы, Аурика, тонете в геенне огненной...". При всём этом кажущемся безумии, очень реальная и практичная дама. В голодные девяностые в её холодильнике были просто промышленные залежи дефицита, так что зебра усвоила одно: с дамой-Овном с голоду не сдохнешь в любом случае. А аккомпанемент про геенну можно и не слушать.
Без обид: встреченные зеброй на тернистом жизненном пути женщины-Овны не отличались изящным вкусом: если прифрантилась сама, то непременно короткая юбка в любом возрасте и весе, голубая тушь и блёстки на веках... Если нарядила ёлку, то ель выглядит, как будто на неё с размаху херанули ведро мусора. В спальне, на дивном ломберном столике рококо стоит аляпистая матрёха, рубленая в лапу топором орка. В гостиной ацтекские коврики мирно сосуществуют с гигантским хрустальным паникадилом, могущим сделать честь Елисееву... В общем, лишь бы дорого и ярко, чтобы тщательно отобранные и сто раз проверенные гости оставили свои челюсти на дичайшей расцветки персидском ковре.
Кстати, о гостях и всех вытекающих: гостей женщина-Овен принимает с ресторанным раз-махом, начиная готовить за три-четыре дня до их визита. Готовит она просто – ВЫСШИЙ КЛАСС!!! Нигде, кроме дома овечки, зебра не едала таких потрясных блинов, такого офигенного супа хрен знает из чего, такого компотику... Обычный семейный ужин состоит их четырёх перемен блюд, всё – превкусное! Единственное, что портит общее впечатление – парадный сервиз... Златой фарфор с тремя обнажёнными нимфами рубенсовских форм... Фи.
Фанатизм – вот определение женщины-Овна. Она в одиночку способна вскопать "поле, рус-ское поооле...", в одиночку засадить его картошкой, выкопать и кормить всю семью целый год. Переть на себе тяжеленный рюкзак и стёкла для парника. И (вот этого мне не понять никогда!!!) ВРУЧНУЮ стирать постельное бельё, мотивируя сей беспримерный подвиг тем, что ей ЖАЛКО стиральную машину... Я на это сразу заявила, что лавры Зои Космодемьянской меня никогда не прельщали, с чего и началась наша с овечкой окончательная вражда.
Зеброреспект и уважуха такому трудолюбию и выносливости, но стоит ли так убиваться? Мужики всё равно не оценят и всегда найдётся какая-нибудь ехидная лентяйка-зебра, которая будет прохаживаться на ваш счёт... Плюньте вы на эту картошку! Пошли веселиться!!!
ТЕЛЕЦ. Вот что меня всегда до глубины полосатой души потрясает в знакомых Тельчихах, так это талант не искать лёгких путей... У меня вообще складывается впечатление, что все ужасы мира – прерогатива исключительно бедных тёлочек. Изо всех многочисленных поклонников в мужья она выберет либо безнадёжного алкаша (коллега), либо товарища, от которого заведомо не бывает детей, и полжизни горбатится на него (ещё коллега). Если она всё-таки ухитряется родить ребёнка, то или с немыслимыми проблемами для своего здоровья, или, разведясь после двадцати лет с бесплодным мужем, в предпенсионном возрасте. Она зачем-то влезает в ипотеку, которую ей не отработать и за три жизни по девяносто лет. Она за каким-то чёртом вдруг выходит замуж за коллегу, с которым работает уже двенадцать лет, и разводится с ним через три месяца по всё той же причине: он или алкаш, или нечеловечески жаден. А после развода выясняется, что он – ещё и подлец, который ходит и всем рассказывает подробности их интимной жизни и все личные тайны несчастной телицы, хотя за двадцать лет работы никто о ней не знал практически ничего. Тельцы – довольно скрытные звери...
Если ей удаётся, отказывая годами себе во всём и питаясь одним маргарином, скопить себе на машину, как на горизонте мгновенно возникает давно прогнанный муж-алкоголик, и уговорив (КАК?! ОБЬЯСНИТЕ МНЕ!!!) свою бывшенькую дать покататься, сажает полную машину блядей и разбивает её, едва отъехав от дома. После чего говорит "Извини" и исчезает... Чистая правда, так и было!
Все эти ужасы, от которых какая-нибудь чувствительная Весиха уже бы спилась, а суицидная Скорпионша повесилась, наша кроткая Бурёнка из Маслёнкино претерпевает стоически и молча, как Зоя Космодемьянская. Только беспрестанно сидит на всевозможных астрологических форумах и сайтах, и тратит последние заначки на гадалок и названивает подругам-Весючкам, имеющим сомнительную славу знатока человеческих душ и умеющих разложить Таро. (Думаю, вы поняли, про кого я...). Карты и сайты, как сговорившись, не сулят бедной Тельчихе никаких просветов, и она, тяжко вздохнув, опять бросается в неравный бой со своей жестокою планидой.
Единственный свет в ясном солнышке среди бурного жизненного океана для несгибаемой дамы-Тельца – её выстраданный ребёнок. Это ради него она влезает в кабальную ипотеку, ради него выходит замуж за очередного урода – типа, папа нужен, ради ребёнка работает на восьми малооплачиваемых работах и питается одним маргарином... Честь и хвала такому самоотречению, конечно, но мне совершенно не понятно: зачем тащить на себе такой тяжкий, неподъёмный груз? Женское ли это дело? Тельчихи, как правило, очень привлекательные особы (для мужчин! Бабам не соваться близко – боднёт, непременно боднёт, не удержится!), вокруг них всегда гарцует энное количество вполне себе приемлемых мужиков, дак нет жа! Ей или вон того, под забором, или пошли все в задницу, предатели, я сама! Девочки, будьте проще! Жизнь не так страшна, если спихнуть её тяготы на кого-то другого... И бросьте читать гороскопы и верить подружкам-Весам: последние по-любасу надолго запомнили, как вы в буфете сказали ей, что она поправилась и обязательно отомстят, нагадав какую-нибудь пакость. Жизнь, конечно, борьба, но пусть этим занимаются мужчины, мы слишком хороши и умны для этого...
Если ей удаётся, отказывая годами себе во всём и питаясь одним маргарином, скопить себе на машину, как на горизонте мгновенно возникает давно прогнанный муж-алкоголик, и уговорив (КАК?! ОБЬЯСНИТЕ МНЕ!!!) свою бывшенькую дать покататься, сажает полную машину блядей и разбивает её, едва отъехав от дома. После чего говорит "Извини" и исчезает... Чистая правда, так и было!
Все эти ужасы, от которых какая-нибудь чувствительная Весиха уже бы спилась, а суицидная Скорпионша повесилась, наша кроткая Бурёнка из Маслёнкино претерпевает стоически и молча, как Зоя Космодемьянская. Только беспрестанно сидит на всевозможных астрологических форумах и сайтах, и тратит последние заначки на гадалок и названивает подругам-Весючкам, имеющим сомнительную славу знатока человеческих душ и умеющих разложить Таро. (Думаю, вы поняли, про кого я...). Карты и сайты, как сговорившись, не сулят бедной Тельчихе никаких просветов, и она, тяжко вздохнув, опять бросается в неравный бой со своей жестокою планидой.
Единственный свет в ясном солнышке среди бурного жизненного океана для несгибаемой дамы-Тельца – её выстраданный ребёнок. Это ради него она влезает в кабальную ипотеку, ради него выходит замуж за очередного урода – типа, папа нужен, ради ребёнка работает на восьми малооплачиваемых работах и питается одним маргарином... Честь и хвала такому самоотречению, конечно, но мне совершенно не понятно: зачем тащить на себе такой тяжкий, неподъёмный груз? Женское ли это дело? Тельчихи, как правило, очень привлекательные особы (для мужчин! Бабам не соваться близко – боднёт, непременно боднёт, не удержится!), вокруг них всегда гарцует энное количество вполне себе приемлемых мужиков, дак нет жа! Ей или вон того, под забором, или пошли все в задницу, предатели, я сама! Девочки, будьте проще! Жизнь не так страшна, если спихнуть её тяготы на кого-то другого... И бросьте читать гороскопы и верить подружкам-Весам: последние по-любасу надолго запомнили, как вы в буфете сказали ей, что она поправилась и обязательно отомстят, нагадав какую-нибудь пакость. Жизнь, конечно, борьба, но пусть этим занимаются мужчины, мы слишком хороши и умны для этого...
БЛИЗНЕЦЫ. ВСЕ мирно тунеядствуют, каждый в своём углу, и только одна дама никак не угомонится сама и не даёт покоя другим, сгоняя ВСЕХ с налёженных местечек то с тряпкой, то с пылесосом, то просто бормоча под нос что-то вроде: "И куда я её засунула?! Ведь сама же ещё себе сказала: ЗАПОМНИ!.. Дура я, дура...". Сгоняемые ВСЕ вяло переползают с места на место, но неугомонная особа, наращивая скорость, продолжает своё хаотичное и параноидальное движение, одновременно прибавляя громкость, и наконец взрывается: "Чего вы расселись?! Не видите – Я ИЩУ!!!". Обруганные ВСЕ робко оправдываются, что, во-первых, не хотели мешать, во-вторых – не в курсе, что именно она ищет, в-третьих, если она сама не помнит... Общий ропот перекрывает громоподобный рык: "НЕВАЖНО!!! ДЕЛАЙТЕ ВИД, ЧТО ИЩЕТЕ!!!". И перепуганные ВСЕ, зная, что негодовать будет себе дороже, обречённо принимаются искать то, незнамо что, и продолжаться это будет до той поры, пока пропажу не обнаружит сама её хозяйка, и радостно умилившись на найденное, тут же свирепо рявкнет на ВСЕХ: "А вы чего тут топчетесь?! ВОН!!!". ВСЕ с облегчением улягутся на прежние места и продолжат лоботрясничать, пока у деятельной особы не обнаружится новая пропажа.
Или вот ещё более показательный пример: Вы, по просьбе этой самой дамы, идёте к знакомым чинить не важно что, с каковой целью вытащили и положили в прихожей на холодильник отвёртку – чтобы не забыть. Зайдя в туалет на счастье, вы слышите из прихожей страшный, нечеловеческий вопль: "ЧТО ЭТО?!!! КТО ЭТО?!!!! НА ХРЕНА ЭТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Вылетев в прихожую со спущенными штанами, вы видите совершенно милое созданье с отвёрткой в руках: "Аа… ты это - с собой это?" и, как ни в чём ни бывало, спокойно удаляется в комнату. Тридцать восемь лет я не могу привыкнуть к этим перепадам в настроении зебромамы–Близнечихи, и, что самое страшное: никогда не знаю, как она отреагирует на то или иное событие. Хотя нет: вру, знаю. По-любасу будет орать...
Буйнопомешанная домохозяйка. Очень быстро говорит, перескакивая с темы на тему. Мгновенно приходит в бешенство и так же мгновенно успокаивается. Частенько делает раньше, чем подумает и тогда – берегись, окружающая среда, ибо, как сказано выше, выходит из себя за долю секунды. Нередко попадает под влияние каких-либо хитрых морд, вроде мужей, детей и особенно внуков – эти маленькие паразиты из бабушки-Близнечихи верёвки вьют. Причём, она прекрасно видит, что ею манипулируют, страшно орёт, но слушается – ещё один парадокс...
Как уже говорилось, деятельность зашкаливает за все допустимые пределы. Может работать на трёх-четырёх работах, причём в разных городах (коллега, зебромама), при этом успевая народить как минимум двух детей-лоботрясов, так как своим, граничащим с помешательством, трудолюбием, благополучно выращивает из них гениальных паразитов и тунеядствующих философов, до старости преспокойно жирующих на маминой шее(зебра) и подкидывающих ей своих детей, из которых Близнечка взрастит ещё одно поколение бездельников. Она не специально, просто ей кажется, что если она не сделает всё сама, то мир погибнет. И торопится спасти мир, который оставляет везде конфетные фантики, немытую посуду, стрижёт бумагу в мелкие дребезги и жрёт сырой фарш, потому что готовить – лень...
И единственное, что может до неузнаваемости изменить и затормозить волокущую на себе земной шар Близнечку – ЛЮБОФФФ... Тут она абсолютно теряет связь с окружающей реальностью и с тою же силой страсти, с которой она дома остервенело трёт пол, бросается любить какого-нибудь совершенно того не стоящего мерзавца... (Впрочем, это можно сказать про любую из нас). Мерзавец, понятно дело, от такого бурного натиска теряется и от ужаса сообщает ей чистую правду: что он есть мерзавец, но попробуйте остановить даму-Близнеца! Правильно, будет истошно орать. Естественно, мерзавец, предупредив о своей сущности, умывает руки и преспокойно мерзавствует, а влюблённая Близнечиха исступлённо рыдает и пытается вразумить негодяя, даря ему самовязанные носочки. Окончательно убедившись, что возлюбленный мерзавец дрессировке не поддаётся, она так же внезапно, как появилась, исчезает из его жизни, и не дай Бог, ему придёт в голову попытаться её вернуть!!! Угу, будет истошно орать. Самум – вот что это такое – женщина-Близнец.
Впрочем, если муж – хороший парень и явный неудачник, то Близнечиха будет мирно, насколько это возможно при её характере, с ним жить, периодически изменяя (коллега) без малейших угрызений чего бы то ни было: хороших парней она слегка презирает, ей непременно нужен негодяй, ибо порывистая натура Близнеца-девочки трррэбует мексиканских страстей, спокойное болото у телевизора она предоставляет другому Воздуху – Весам...
Универсальный подарок для Близнеца женскаго полу: паззлы или кроссворды. Только не суйтесь ей помогать!!! Будет истошно орать...
Или вот ещё более показательный пример: Вы, по просьбе этой самой дамы, идёте к знакомым чинить не важно что, с каковой целью вытащили и положили в прихожей на холодильник отвёртку – чтобы не забыть. Зайдя в туалет на счастье, вы слышите из прихожей страшный, нечеловеческий вопль: "ЧТО ЭТО?!!! КТО ЭТО?!!!! НА ХРЕНА ЭТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Вылетев в прихожую со спущенными штанами, вы видите совершенно милое созданье с отвёрткой в руках: "Аа… ты это - с собой это?" и, как ни в чём ни бывало, спокойно удаляется в комнату. Тридцать восемь лет я не могу привыкнуть к этим перепадам в настроении зебромамы–Близнечихи, и, что самое страшное: никогда не знаю, как она отреагирует на то или иное событие. Хотя нет: вру, знаю. По-любасу будет орать...
Буйнопомешанная домохозяйка. Очень быстро говорит, перескакивая с темы на тему. Мгновенно приходит в бешенство и так же мгновенно успокаивается. Частенько делает раньше, чем подумает и тогда – берегись, окружающая среда, ибо, как сказано выше, выходит из себя за долю секунды. Нередко попадает под влияние каких-либо хитрых морд, вроде мужей, детей и особенно внуков – эти маленькие паразиты из бабушки-Близнечихи верёвки вьют. Причём, она прекрасно видит, что ею манипулируют, страшно орёт, но слушается – ещё один парадокс...
Как уже говорилось, деятельность зашкаливает за все допустимые пределы. Может работать на трёх-четырёх работах, причём в разных городах (коллега, зебромама), при этом успевая народить как минимум двух детей-лоботрясов, так как своим, граничащим с помешательством, трудолюбием, благополучно выращивает из них гениальных паразитов и тунеядствующих философов, до старости преспокойно жирующих на маминой шее(зебра) и подкидывающих ей своих детей, из которых Близнечка взрастит ещё одно поколение бездельников. Она не специально, просто ей кажется, что если она не сделает всё сама, то мир погибнет. И торопится спасти мир, который оставляет везде конфетные фантики, немытую посуду, стрижёт бумагу в мелкие дребезги и жрёт сырой фарш, потому что готовить – лень...
И единственное, что может до неузнаваемости изменить и затормозить волокущую на себе земной шар Близнечку – ЛЮБОФФФ... Тут она абсолютно теряет связь с окружающей реальностью и с тою же силой страсти, с которой она дома остервенело трёт пол, бросается любить какого-нибудь совершенно того не стоящего мерзавца... (Впрочем, это можно сказать про любую из нас). Мерзавец, понятно дело, от такого бурного натиска теряется и от ужаса сообщает ей чистую правду: что он есть мерзавец, но попробуйте остановить даму-Близнеца! Правильно, будет истошно орать. Естественно, мерзавец, предупредив о своей сущности, умывает руки и преспокойно мерзавствует, а влюблённая Близнечиха исступлённо рыдает и пытается вразумить негодяя, даря ему самовязанные носочки. Окончательно убедившись, что возлюбленный мерзавец дрессировке не поддаётся, она так же внезапно, как появилась, исчезает из его жизни, и не дай Бог, ему придёт в голову попытаться её вернуть!!! Угу, будет истошно орать. Самум – вот что это такое – женщина-Близнец.
Впрочем, если муж – хороший парень и явный неудачник, то Близнечиха будет мирно, насколько это возможно при её характере, с ним жить, периодически изменяя (коллега) без малейших угрызений чего бы то ни было: хороших парней она слегка презирает, ей непременно нужен негодяй, ибо порывистая натура Близнеца-девочки трррэбует мексиканских страстей, спокойное болото у телевизора она предоставляет другому Воздуху – Весам...
Универсальный подарок для Близнеца женскаго полу: паззлы или кроссворды. Только не суйтесь ей помогать!!! Будет истошно орать...
РАК. "...потому, что всё это бесполезно и никому мы нахрен не нужны!" – этими словами моя коллега Танька заканчивает практически любую свою фразу. Человече, талдычащий про Карфаген, полагаю, тоже был Рак. Речь, правда, о дамах, но очевидно одно: переубедить в чём-либо Рака любого пола – дело практически безнадёжное, если только вы не гадалка. Гадалкам, картам, звону в ушах и прогнозу погоды Ракушка верит, как самой себе, и даже больше. Особенно, если прогнозы эти – самые что ни на есть мрачные: во-первых, так она и знала и всем говорила, а её не слушали, во-вторых, тут и произносится любимая фраза, приведённая выше. Свой, пугающий подруг-Стрельчих пессимизм, и речи, полные безнадёжности и отчаянья, Рачиха позиционирует как здравый смысл и единственно верное мнение. Лучше даже не пытаться вступить в какие-либо пререкания – Ракуша возвысит голос и будет долдонить своё, пока все не заткнутся, сдавшись и в тишине громогласно прозвучит ракушина коронная фраза: "И это всё потому, что никому мы нахрен не нужны!!!". Все обречённо вздохнут и между собой договорятся в следующий раз её с собой на пьянку не брать. Пить она всё равно не умеет, а вот бубнить начнёт после первого глотка. На каждой свадьбе – невеста, вот определение всех знакомых Рачих. И даже если это не оголтелое меццо-сопрано, как коллега, а воплощение скромности (ложной, кстати, как выяснилось!!! – бывшая зеброневестка), то и в этом случае Рак-девочка будет торчать, как дрын, распространяя свою скромность по окрестностям, как вулкан – тучи пепла.
Кстати, о скромности: ею Раки-девочки особо не страдают. Короткие юбки – основа гардероба, плюс прозрачные кофточки и серьги размером с тарелку. У Ракуш-вамп преобладают леопардовые шифоны, у орлеанских девственниц – чёрные сеточки и бархат. Тряпки и цацки – смысл жизни, в закромах хранятся кофточки, в которых сорокалетняя Рачиха некогда ходила в десятый класс...
В гостях у Рака: среди сундуков с корсэтами с мяуканьем и визгом шляется небольшой табун собак и кошек, из огромного аквариума на всё это безобразие пялится косяк золотых рыбок. А на фоне обоев с египетскими пирамидами и клеопатрами томно утопает в кресле хозяйка в прозрачном пеньюаре, и, потягивая ПИВО, небрежно жалуется, что муж зачастил по командировкам... Муж, между прочим, отправлен капризной Рачихой на заработки – ей не хватает на леопардовые шифоны и эксклюзивную чесалку для Пуржика, Бонжура и Амкара. Каждому. Чесалку... Муж – любим, но в табунах чувствует ответственность и сваливает за деньгами и леопардами в Китай.
С мужчинами у девочек-Раков просто какие-то волшебные высокие отношения!!! Как правило, помимо действующего супруга, ей посылают деньги ещё и брат, и что ещё поразительней, предыдущие два мужа!!! При том, что обычно Рак, как правило, не блистает нечеловеческой красотой: чертовски милы – да, но на роковых женщин не тянут. Может за это и платят благодарные мужики? Если же бывший не желает давать денег, то возмущённая таким несусветным нахальством Ракушка не даёт ему видеться с ребёнком и грозит подбросить наркотиков в карман... В общем, желаете жить с Рачихой мирно – не жадничайте. Это мужчинам. Женщинам: если соберётесь ругаться с Рачихой, не думайте, что она испугается и заплачет, как можно было бы предположить по её плаксивым интонациям и тапочкам с лебедиными пушочками... Всё это слетит в один миг, и вам в грызло явится такая рыночная торговка, что тут останется только малодушно орать в ответ: "Сама ты – женщина легкого поведения...", и искать путей к отступлению.
От себя, как от ядовитки, скажу: перемыть косточки коллег-мужчин; обсудить Ларискино платье и Наташкино поганое пение; три часа хихикать, что Карабас проиграл суд и должен больших денег – нет компаньонки лучше и приятнее, чем Ракуша. Единственно, что стоит учесть: не делайте этого по телефону! Ухо распухнет за четыре часа, проверено...
Кстати, о скромности: ею Раки-девочки особо не страдают. Короткие юбки – основа гардероба, плюс прозрачные кофточки и серьги размером с тарелку. У Ракуш-вамп преобладают леопардовые шифоны, у орлеанских девственниц – чёрные сеточки и бархат. Тряпки и цацки – смысл жизни, в закромах хранятся кофточки, в которых сорокалетняя Рачиха некогда ходила в десятый класс...
В гостях у Рака: среди сундуков с корсэтами с мяуканьем и визгом шляется небольшой табун собак и кошек, из огромного аквариума на всё это безобразие пялится косяк золотых рыбок. А на фоне обоев с египетскими пирамидами и клеопатрами томно утопает в кресле хозяйка в прозрачном пеньюаре, и, потягивая ПИВО, небрежно жалуется, что муж зачастил по командировкам... Муж, между прочим, отправлен капризной Рачихой на заработки – ей не хватает на леопардовые шифоны и эксклюзивную чесалку для Пуржика, Бонжура и Амкара. Каждому. Чесалку... Муж – любим, но в табунах чувствует ответственность и сваливает за деньгами и леопардами в Китай.
С мужчинами у девочек-Раков просто какие-то волшебные высокие отношения!!! Как правило, помимо действующего супруга, ей посылают деньги ещё и брат, и что ещё поразительней, предыдущие два мужа!!! При том, что обычно Рак, как правило, не блистает нечеловеческой красотой: чертовски милы – да, но на роковых женщин не тянут. Может за это и платят благодарные мужики? Если же бывший не желает давать денег, то возмущённая таким несусветным нахальством Ракушка не даёт ему видеться с ребёнком и грозит подбросить наркотиков в карман... В общем, желаете жить с Рачихой мирно – не жадничайте. Это мужчинам. Женщинам: если соберётесь ругаться с Рачихой, не думайте, что она испугается и заплачет, как можно было бы предположить по её плаксивым интонациям и тапочкам с лебедиными пушочками... Всё это слетит в один миг, и вам в грызло явится такая рыночная торговка, что тут останется только малодушно орать в ответ: "Сама ты – женщина легкого поведения...", и искать путей к отступлению.
От себя, как от ядовитки, скажу: перемыть косточки коллег-мужчин; обсудить Ларискино платье и Наташкино поганое пение; три часа хихикать, что Карабас проиграл суд и должен больших денег – нет компаньонки лучше и приятнее, чем Ракуша. Единственно, что стоит учесть: не делайте этого по телефону! Ухо распухнет за четыре часа, проверено...
ЛЕВ. Голодные девяностые. Зебра сидит в гостях у подружек – сестёр. На обед – только макароны с "Галлиной Бланкой", впрочем, как и на ужин, на завтра, и на следующий месяц. Две девушки хавают макароны просто вилкой, а одна – вилкой и ножом... А теперь с трёх раз угадайте: какая из них – Львиха?
Вот в этом – вся Львица: везде и всюду, даже в крайней нищете, она будет корчить из себя царицу. Встреченные зеброю на тернистом жизненном пути Львихи были дамами небогатыми, поэтому для создания царственного образа в ход шло всё, как у Эллочки-Людоедки: русский заяц, умерщвлённый в тульской губернии, вечерние платья из занавесок (та самая подруга с ножом и вилкой). Шубы из лобков тушканчиков (третья зебротётка), концертное платье из мебельного бархата, разумеется, красного цвета, с (!) пришитому по декольте безжалостно распоротому плюшевому уроду белого цвета, к которому присобачены чёрные хвостики, типа, горностай!!! НЕ ВРУ!!! Словом, куда ни кинь – Львиха – прирождённая царица...
Как правило, эти дамы, со своим стремлением царствовать и понимая, что на мало-мальское царство нужны лаве, интенсивно ищут МУЖИКА. И, разумеется, находят. Бедный мужик!!! Он будет вынужден покупать всю **йню, которая попалась на глаза его благоверной и показалась ей достойной столь царственной особы. Безропотно купленная **йня обычно оказывается прескверного качества, так как Львицы часто ведутся на яркую упаковку, и складируется в закрома. А Львица продолжает, словно торнадо, двигаться дальше, увлекая за собой мягкотелого мужа-Весы... Это вообще очень часто встречающийся союз: у мазохиста-Весюка просто подкашиваются ноги при виде яркой хабалистой Львихи. И он покорно кидает себя под стопки паньски и волочится за своей повелительницей мягкой рухлядью... А Львица мужа обычно не замечает (кому придёт в голову замечать прислугу?), и изменяет ему с его племянником. Отсюда вывод: в мужья она возьмёт солидного дядьку, а в любовники – мальчишку. Что ж, очень логично и по-женски.
Врагини Львицы – беспощадные, но глупые. Подруги – верные. Но не задумываясь переспят с твоим парнем, пока ты в отъезде, а на справедливые претензии ответят: "Ауриш, нам обоим так было плохо без тебя! Мы по тебе скучали...". И так это звучит проникновенно, что и не знаешь, стоит ли злиться... Царица, *уле...
Вот в этом – вся Львица: везде и всюду, даже в крайней нищете, она будет корчить из себя царицу. Встреченные зеброю на тернистом жизненном пути Львихи были дамами небогатыми, поэтому для создания царственного образа в ход шло всё, как у Эллочки-Людоедки: русский заяц, умерщвлённый в тульской губернии, вечерние платья из занавесок (та самая подруга с ножом и вилкой). Шубы из лобков тушканчиков (третья зебротётка), концертное платье из мебельного бархата, разумеется, красного цвета, с (!) пришитому по декольте безжалостно распоротому плюшевому уроду белого цвета, к которому присобачены чёрные хвостики, типа, горностай!!! НЕ ВРУ!!! Словом, куда ни кинь – Львиха – прирождённая царица...
Как правило, эти дамы, со своим стремлением царствовать и понимая, что на мало-мальское царство нужны лаве, интенсивно ищут МУЖИКА. И, разумеется, находят. Бедный мужик!!! Он будет вынужден покупать всю **йню, которая попалась на глаза его благоверной и показалась ей достойной столь царственной особы. Безропотно купленная **йня обычно оказывается прескверного качества, так как Львицы часто ведутся на яркую упаковку, и складируется в закрома. А Львица продолжает, словно торнадо, двигаться дальше, увлекая за собой мягкотелого мужа-Весы... Это вообще очень часто встречающийся союз: у мазохиста-Весюка просто подкашиваются ноги при виде яркой хабалистой Львихи. И он покорно кидает себя под стопки паньски и волочится за своей повелительницей мягкой рухлядью... А Львица мужа обычно не замечает (кому придёт в голову замечать прислугу?), и изменяет ему с его племянником. Отсюда вывод: в мужья она возьмёт солидного дядьку, а в любовники – мальчишку. Что ж, очень логично и по-женски.
Врагини Львицы – беспощадные, но глупые. Подруги – верные. Но не задумываясь переспят с твоим парнем, пока ты в отъезде, а на справедливые претензии ответят: "Ауриш, нам обоим так было плохо без тебя! Мы по тебе скучали...". И так это звучит проникновенно, что и не знаешь, стоит ли злиться... Царица, *уле...
ДЕВА. Снежная королева. Статуя Свободы. Мать–игуменья. Вот сравненья, приходящие на ум при виде одиноко стоящей и молчащей женщины-Девы. Не каждый разлетится познакомиться... Но обязательно найдётся смельчак, который собрав всё своё мужество, направляется к прекрасной статуе, чтобы повергнуть своё сердце к этим ногам...
Может, кто помнит, была такая игрушка: бычок из бусинок на круглой подставочке? Пока нитки натянуты, бычок стоит, но продавливаешь дно в подставку и бычок – брлып!- в обморок... Вот это же действие производит наша игуменья при приближении к ней на два метра любой особи мужского пола. С места в карьер, только что мрачно молчавшая, она вдруг начинает щебетать, хохотать, разводить кокетство, да так внезапно, что бедняга-мужичок, настроившийся на совсем иной приём, пугается ещё больше и улепётывает зигзагами, оставляя бедную Деву в крайнем недоумении: что она опять сделала не так?! И будет потом наша Дева на кухне горько жаловаться злоязычной и приторной подружке-Весы, что, вот, дескать, перепились богатыри на Руси-матушке. Велика Россия, а переспать не с кем! А медоточивая Весиха будет вкрадчиво вещать: "Лар, ну ты их сама пугаешь! Он подошёл время спросить, а ты заорала: "А где цветы?! Ресторан?!" Право, не стоит так торопить события, мужик нынче пугливый пошёл..."
И это так. Если мужчина-Дева всю жизнь ищет Идеальную Принцессу, то женщина этой породы ищет что? Правильно, Идеального Принца. А так как с ними в стране напряжёнка с тыща девятьсот семнадцатого, то, отчаявшись отловить хотя бы приличного мужика, бедняжка-Дева начинает требовать галантности даже от местных забулдыг на лавочке, в связи с чем среди коллег мужского пола приобретает репутацию странной женщины, с которой лучше не связываться. В результате либо остаётся матерью-одиночкой, либо находит себе такой экземпляр рода человеческаго, что даже ядовитая подружка-Весы теряет дар речи. Где она взяла этого йети – Бог весть...
И ещё о Деве. Ваша покорная зебра земную жизнь прошла почти до половины и видывала виды, но такого неприличного зрелища, как Дева, кушающая шоколадку, не упомнит! Эти закаченные под лоб глаза... Эти глухие стоны, рвущиеся из груди... Эти дрожащие руки и влажные губы... Лара вгрызается в шоколадку – и оргазмический стон!!! На весь буфет!!! Вся мужская половина коллектива сбегалась смотреть, как Лара ест шоколадки в буфете. Первый раз, не зная о такой особенности своей подруги, зебра сдуру пошла с ней есть треклятый шоколад... Блин, не знала, куда провалиться. Потом, сколько меня ни звала Лариска, я – ни ногой! Я в порнухе не участвую...
И ещё: при двух высших – техническом и гуманитарном, человек ухитрялся задавать такие вопросы, что даже не знаешь, что ответить... "А как ты в постели с мужиком макияж сохраняешь?" Зебра: - ?!!! "А то он полезет, помаду сотрёт ведь..." Зебра: . (в обмороке).
В общем, вот что я хочу сказать: при всех моих тут ядовитых экзерсисах, я с большой симпатией отношусь к ДЕВочкам: они ведь и есть девочки: противоречивые, наивные, любящие шоколад и ждущие Принца...
Может, кто помнит, была такая игрушка: бычок из бусинок на круглой подставочке? Пока нитки натянуты, бычок стоит, но продавливаешь дно в подставку и бычок – брлып!- в обморок... Вот это же действие производит наша игуменья при приближении к ней на два метра любой особи мужского пола. С места в карьер, только что мрачно молчавшая, она вдруг начинает щебетать, хохотать, разводить кокетство, да так внезапно, что бедняга-мужичок, настроившийся на совсем иной приём, пугается ещё больше и улепётывает зигзагами, оставляя бедную Деву в крайнем недоумении: что она опять сделала не так?! И будет потом наша Дева на кухне горько жаловаться злоязычной и приторной подружке-Весы, что, вот, дескать, перепились богатыри на Руси-матушке. Велика Россия, а переспать не с кем! А медоточивая Весиха будет вкрадчиво вещать: "Лар, ну ты их сама пугаешь! Он подошёл время спросить, а ты заорала: "А где цветы?! Ресторан?!" Право, не стоит так торопить события, мужик нынче пугливый пошёл..."
И это так. Если мужчина-Дева всю жизнь ищет Идеальную Принцессу, то женщина этой породы ищет что? Правильно, Идеального Принца. А так как с ними в стране напряжёнка с тыща девятьсот семнадцатого, то, отчаявшись отловить хотя бы приличного мужика, бедняжка-Дева начинает требовать галантности даже от местных забулдыг на лавочке, в связи с чем среди коллег мужского пола приобретает репутацию странной женщины, с которой лучше не связываться. В результате либо остаётся матерью-одиночкой, либо находит себе такой экземпляр рода человеческаго, что даже ядовитая подружка-Весы теряет дар речи. Где она взяла этого йети – Бог весть...
И ещё о Деве. Ваша покорная зебра земную жизнь прошла почти до половины и видывала виды, но такого неприличного зрелища, как Дева, кушающая шоколадку, не упомнит! Эти закаченные под лоб глаза... Эти глухие стоны, рвущиеся из груди... Эти дрожащие руки и влажные губы... Лара вгрызается в шоколадку – и оргазмический стон!!! На весь буфет!!! Вся мужская половина коллектива сбегалась смотреть, как Лара ест шоколадки в буфете. Первый раз, не зная о такой особенности своей подруги, зебра сдуру пошла с ней есть треклятый шоколад... Блин, не знала, куда провалиться. Потом, сколько меня ни звала Лариска, я – ни ногой! Я в порнухе не участвую...
И ещё: при двух высших – техническом и гуманитарном, человек ухитрялся задавать такие вопросы, что даже не знаешь, что ответить... "А как ты в постели с мужиком макияж сохраняешь?" Зебра: - ?!!! "А то он полезет, помаду сотрёт ведь..." Зебра: . (в обмороке).
В общем, вот что я хочу сказать: при всех моих тут ядовитых экзерсисах, я с большой симпатией отношусь к ДЕВочкам: они ведь и есть девочки: противоречивые, наивные, любящие шоколад и ждущие Принца...
ВЕСЫ. Последнее действие "Травиаты". Из комнаты доносится тихий стон: "Андрююшенька..." Муж, дотоле мирно чавкавший на кухне пельменями, поперхнувшись, со всех ног бросается в комнату... Разметавшиеся по подушке длинные волосы. Бессильно свисающая фарфоровая рука. Бездонные зелёные глаза, в которых читается всё страдание мира. Еле слышный голос: "Что ты там делал?.." "Пельмени ел" – неуверенно отвечает муж, лихорадочно соображая, совершил ли он этим преступление, и если да, то насколько тяжкое по отношению к неземному существу, которое вот-вот отдаст Богу душу... Тяжкий стон из глубины сердца: "БЕДНЫЙ!!! А я ТАК ХОТЕЛА сделать тебе ленивые голубцы..." Хрустальная слеза скатывается по нежным ланитам, длинные ресницы медленно закрываются и изящная головка бессильно падает на плечо... ААААААА! Муж, выдирая остатки волос, кидается на кухню и в рекордные сроки делает те самые ленивые голубцы, о которых толковал зеленоглазый ангел, и несёт их ангелу и кормит его, причём ангел отнекивается и уверяет, что совсем не может есть, но при этом благополучно сжирает половину гусятницы...
Галина Уланова с "Умирающим лебедем" могут идти в *опу, ибо не родился ещё тот лебедь, который будет более умирающий, чем продувная баба-Весы, которой чего-либо не хочется делать. А при виде неглаженых мужних рубашек у нас мигрень... А немытая посуда вызывает понос... Ну и так далее. Причём окружающие уверены, что без него хрупкое создание непременно двинет кони. Ага.
Сия хитро*опая мадам-Весы прекрасненько всё умеет делать сама, и во многих случаях лучше остальных, ибо перфекционизм – наше второе имя. Помимо этого Весиха шьёт, вяжет, вышивает, рисует, пишет стихи и сценарии, умеет делать цветы из тряпочек и короны из майонезных банок. А посему, раз Весы такие высокоталантливые – зачем они должны заниматься домашней работою? На это ведь есть люди попроще, которые не помнят наизусть "Божественной комедии"... И вот вам, извольте: цирроз, некроз, поллиноз и фимоз – и Весиха со стонами опускается на досадную укушетку и, постанывая для острастки, читает "Космополитен", пока все вокруг носятся, делая домашние дела и переговариваясь шёпотом от ужаса...
А вот теперь позвольте мне, как истым Весам, самой себя и защитить, ибо адвокатские таланты у нас тоже врождённые.
Итак, медам, месью, лирическое отступление и экскурс в прошлое!
В моей семье, состоящей из одного Воздуха, три дамы со знаком Весы. Всех палить не стану, но одна из них – ваша покорная зебррра. Я заметила одну закономерность: у девочки-Весы с самого начала какая-то непруха. В одном случае это шестой, случайный никому ненужный ребёнок, в другом – ребёнок-инвалид, в третьем – ребёнок нормальный, но ежедневно умерщвляемый собственным папашею-алкашом... То есть надрыв налицо с младенчества. Чувствуя явный недостаток любви, юная Весюля ищет её, где ни попадя – в школе (ха-ха), на работе, в сомнительных компаниях. Ради иллюзорного ощущения, что её здесь любят, она часто поступает во вред себе, уступает, позволяет собой нагло пользоваться, страдает, но боится, что если она откажет, её не будут любить... Паранойя, одним словом. Ну и вот в этих метаниях наивная и восторженная Весюлька вдруг встречает ЕГО. ОН, деловито растоптав в пыль глупое сердце, гордо удаляется, а впечатлительная Весюлька впадает в отчаянность на месяц – полгода, от личных данных зависит... Воссстав из Ада (а у нас потрясающая способность восстанавливаться после самых страшных катастроф, и душевных и физических), девочка-Весы вдруг начинает прозревать: оказывается, её по-прежнему никто не любит, все только пользовались и смеялись на ней (ох, нож вострый!), а мужики-то оказывается – КАЗЛЫЫЫЫЫ!!!! И вот тут-то, собственно, и совершается превращение Весюльки в Весючку. Ту самую, на досадной укушетке, злоречивую, фальшиво-сладкую, ленивую и в душе ненавидящую этот гадкий мир, который не то, чтобы далёк от совершенства, он вообще никуда не годится!
Гениальная паразитка и манипуляторша, женщина-Весы всегда знает, как добиться своего, причём остаться при этом для всех миленькой и бедной жертвой (Самая удобная позиция –жертва!). Эта дама в самые голодные годы не останется голодной и холодной и выживет во время Апокалипсиса, потому что муж-Рыба, а так же ещё полтора десятка зомбированных Весючкой фанатов уж её-то непременно спасут. Сами погибнут – любимую спасут! А она будет им за это лишь слегка признательна. Всего лишь. Она вообще довольно поверхностна во всём, после того страшного потрясения – первой и последней любви. Всё сгорело. В душе – выгоревшее пепелище, как на ядерном полигоне... Так стоит ли дёргаться?! Как сказал Джеймс Хедли Чейз, "Этот мир настолько плох, что на него невозможно смотреть трезвыми глазами". И дама-Весы частенько берётся за стакан... Выпить мы не дуры, увы. Только залить шипящее отвращение к миру не получается, и Весючка сладкими речами и мерзкими поступками терзает окружающих и себя, и потом грызёт подушку, и злится, злится, злится!!! Чо злится? Дура нервная.
Во, сделала себе вскрытие... Но это не только про меня. Как я уже говорила, меня окружает множество Весов-женщин, родственниц и посторонних. Я ихъ, голубушек, наскрозь вижу! Злючки мы. "... Я – шоколадный заяц, я – ласковый мерзавец..."
Так вот, в заключение своего, по-весиному, истерического эссе, хочу обратиться к окружающим: чем реже вы нас дёргаете с досадной укушетки, тем меньше мы принесём вреда и разрушения! Нас невозможно что-либо заставить, а вот взбесить – запросто. Не трожьте девушку-Весы и она будет вам очень благодарна и посвятит стихи...
Девочки – Весы, к вам обращаюсь: истинные "ленивые" голубцы это голубцы, которые за вас сделал кто-то другой! Так держать!
А мир и в самом деле – отстой...
Галина Уланова с "Умирающим лебедем" могут идти в *опу, ибо не родился ещё тот лебедь, который будет более умирающий, чем продувная баба-Весы, которой чего-либо не хочется делать. А при виде неглаженых мужних рубашек у нас мигрень... А немытая посуда вызывает понос... Ну и так далее. Причём окружающие уверены, что без него хрупкое создание непременно двинет кони. Ага.
Сия хитро*опая мадам-Весы прекрасненько всё умеет делать сама, и во многих случаях лучше остальных, ибо перфекционизм – наше второе имя. Помимо этого Весиха шьёт, вяжет, вышивает, рисует, пишет стихи и сценарии, умеет делать цветы из тряпочек и короны из майонезных банок. А посему, раз Весы такие высокоталантливые – зачем они должны заниматься домашней работою? На это ведь есть люди попроще, которые не помнят наизусть "Божественной комедии"... И вот вам, извольте: цирроз, некроз, поллиноз и фимоз – и Весиха со стонами опускается на досадную укушетку и, постанывая для острастки, читает "Космополитен", пока все вокруг носятся, делая домашние дела и переговариваясь шёпотом от ужаса...
А вот теперь позвольте мне, как истым Весам, самой себя и защитить, ибо адвокатские таланты у нас тоже врождённые.
Итак, медам, месью, лирическое отступление и экскурс в прошлое!
В моей семье, состоящей из одного Воздуха, три дамы со знаком Весы. Всех палить не стану, но одна из них – ваша покорная зебррра. Я заметила одну закономерность: у девочки-Весы с самого начала какая-то непруха. В одном случае это шестой, случайный никому ненужный ребёнок, в другом – ребёнок-инвалид, в третьем – ребёнок нормальный, но ежедневно умерщвляемый собственным папашею-алкашом... То есть надрыв налицо с младенчества. Чувствуя явный недостаток любви, юная Весюля ищет её, где ни попадя – в школе (ха-ха), на работе, в сомнительных компаниях. Ради иллюзорного ощущения, что её здесь любят, она часто поступает во вред себе, уступает, позволяет собой нагло пользоваться, страдает, но боится, что если она откажет, её не будут любить... Паранойя, одним словом. Ну и вот в этих метаниях наивная и восторженная Весюлька вдруг встречает ЕГО. ОН, деловито растоптав в пыль глупое сердце, гордо удаляется, а впечатлительная Весюлька впадает в отчаянность на месяц – полгода, от личных данных зависит... Воссстав из Ада (а у нас потрясающая способность восстанавливаться после самых страшных катастроф, и душевных и физических), девочка-Весы вдруг начинает прозревать: оказывается, её по-прежнему никто не любит, все только пользовались и смеялись на ней (ох, нож вострый!), а мужики-то оказывается – КАЗЛЫЫЫЫЫ!!!! И вот тут-то, собственно, и совершается превращение Весюльки в Весючку. Ту самую, на досадной укушетке, злоречивую, фальшиво-сладкую, ленивую и в душе ненавидящую этот гадкий мир, который не то, чтобы далёк от совершенства, он вообще никуда не годится!
Гениальная паразитка и манипуляторша, женщина-Весы всегда знает, как добиться своего, причём остаться при этом для всех миленькой и бедной жертвой (Самая удобная позиция –жертва!). Эта дама в самые голодные годы не останется голодной и холодной и выживет во время Апокалипсиса, потому что муж-Рыба, а так же ещё полтора десятка зомбированных Весючкой фанатов уж её-то непременно спасут. Сами погибнут – любимую спасут! А она будет им за это лишь слегка признательна. Всего лишь. Она вообще довольно поверхностна во всём, после того страшного потрясения – первой и последней любви. Всё сгорело. В душе – выгоревшее пепелище, как на ядерном полигоне... Так стоит ли дёргаться?! Как сказал Джеймс Хедли Чейз, "Этот мир настолько плох, что на него невозможно смотреть трезвыми глазами". И дама-Весы частенько берётся за стакан... Выпить мы не дуры, увы. Только залить шипящее отвращение к миру не получается, и Весючка сладкими речами и мерзкими поступками терзает окружающих и себя, и потом грызёт подушку, и злится, злится, злится!!! Чо злится? Дура нервная.
Во, сделала себе вскрытие... Но это не только про меня. Как я уже говорила, меня окружает множество Весов-женщин, родственниц и посторонних. Я ихъ, голубушек, наскрозь вижу! Злючки мы. "... Я – шоколадный заяц, я – ласковый мерзавец..."
Так вот, в заключение своего, по-весиному, истерического эссе, хочу обратиться к окружающим: чем реже вы нас дёргаете с досадной укушетки, тем меньше мы принесём вреда и разрушения! Нас невозможно что-либо заставить, а вот взбесить – запросто. Не трожьте девушку-Весы и она будет вам очень благодарна и посвятит стихи...
Девочки – Весы, к вам обращаюсь: истинные "ленивые" голубцы это голубцы, которые за вас сделал кто-то другой! Так держать!
А мир и в самом деле – отстой...
СКОРПИОН. Пристальный, немигающий взгляд. Вампирья улыбка. Наимоднейшее и дорогущее платье самого последнего писку, с уродливыми принтами и не менее уродливой длиной, на два размера меньше, натянутое на неуловимо плохую фигуру. На шее жутко модные бусы размером с детские погремушки из тех, что натягивают поперёк коляски, или же из каких-то полудрагоценных камней, похожих на большие куски докторской колбасы. При появлении на горизонте мужчин с плеча невзначай слетает бретелька. При появлении существ своего пола – меж ярко накрашенных губ начинает шевелиться раздвоенный язычок. Разговор с мужчинами сводится к "И ты меня хочешь!", разговор с презренными созданиями, не обладающими такой нечеловеческой красотой и бусами из колбасы, сводится к сплетням о них же. (Две зеброколлеги).
Обычно имеется обеспеченный муж и некоторое количество детей, которое Скорпионша ему рожает в обмен на бриллиантовое колье, если будет мальчик. (Коллега. Родила, кстати, девку и бриллиантов не получила, ха-ха). Если детей нет, то есть безумно дорогие, отвратные лысые кошки, с которыми Скорпиониха носится едва ли не больше, чем с детьми.
Как и все водные знаки – существо депрессовое. Но если Ракушка – слезливая истеричка, а Рыбка – печальная русалка, то Скорпушка – мрачный омут, в котором водятся такие черти, что она предпочитает их скрывать даже от самой себя. Но все её терзания так ясно читаются у неё на лбу, что народ попроще старается близко не подходить, потому что ядовитая Скорпиониха не может удержаться, чтоб не ужалить, даже друга, даже человека, в которого влюблена... Это происходит от переизбытка яда, если она сейчас его не отольёт, пардон, то сама издохнет в страшных мучениях, вот и кусается. Поэтому, как правило, при виде расфуфыренной Скорпионши коллектив начинает расползаться по углам, а она ловит зазевавшиеся Весы и, шипя, начинает рассказывать гадости, до которых сплетница-Весюлька весьма охоча, и, усыпив бдительность жертвы, внезапно жалит, стараясь угодить по больному месту, типа недавно бросившего любовника... Поначалу я сильно злилась на такие эскапады, но теперь, понимая, что Скорпион по-другому не может, плюю на это дело. А ей-то как обидно сразу! Кусала-кусала, а у меня настроение не портится! День прожит зря.
Скорпионша постоянно жрёт сама себя, ей непременно надо быть самой богатой, самой успешной, самой красивой, самой модной... И если Львица не заморачиваясь шьёт королевское платье из занавески и делает корону из консервной банки, презирая плебс, то Скорпионше важнее всего качество и цена. Уж она-то в занавесках ходить не станет, душу продаст, а купит безумно дорогое платье, которое не идёт ей ни фасоном, ни цветом и вообще не по возрасту. Да, и бусики из колбасы!
И терзается. Сомненьями. Она ли на свете всех милее, всех румяней и так далее? Вроде, должна бы она, но у мерзавки-Весючки фигура лучше, а разбитная Стрельчиха всегда в толпе поклонников, а она, раскрасавица, к кому не подойдёт – убегают, крестясь – чо к чему?
Проще надо быть, девочки, не кусайтесь так часто! Скорпионши всегда эффектны, загадочны, пока молчат, так пользуйтесь!!! Не жрите аудиторию, кто ж вам будет аплодировать и восхищаться, если вы всех пожрали, не дав им и слова сказать? Титул роковой женщины, невесть кем данный Скорпионшам, вовсе не предполагает массового уничтожения окружающей среды... Для меня в Скорпинихах есть только одно положительное качество: в своём вечном стремлении быть впереди планеты всей, они первыми узнают самые важные сплетни, а это для Весов очень ценно: предупреждён – значит вооружён. Если б только ещё после интереснейшей сплетни не прилагалась изрядная порция яда... Совсем было бы хорошо, но, увы – Скорпион. Покусяка...
Обычно имеется обеспеченный муж и некоторое количество детей, которое Скорпионша ему рожает в обмен на бриллиантовое колье, если будет мальчик. (Коллега. Родила, кстати, девку и бриллиантов не получила, ха-ха). Если детей нет, то есть безумно дорогие, отвратные лысые кошки, с которыми Скорпиониха носится едва ли не больше, чем с детьми.
Как и все водные знаки – существо депрессовое. Но если Ракушка – слезливая истеричка, а Рыбка – печальная русалка, то Скорпушка – мрачный омут, в котором водятся такие черти, что она предпочитает их скрывать даже от самой себя. Но все её терзания так ясно читаются у неё на лбу, что народ попроще старается близко не подходить, потому что ядовитая Скорпиониха не может удержаться, чтоб не ужалить, даже друга, даже человека, в которого влюблена... Это происходит от переизбытка яда, если она сейчас его не отольёт, пардон, то сама издохнет в страшных мучениях, вот и кусается. Поэтому, как правило, при виде расфуфыренной Скорпионши коллектив начинает расползаться по углам, а она ловит зазевавшиеся Весы и, шипя, начинает рассказывать гадости, до которых сплетница-Весюлька весьма охоча, и, усыпив бдительность жертвы, внезапно жалит, стараясь угодить по больному месту, типа недавно бросившего любовника... Поначалу я сильно злилась на такие эскапады, но теперь, понимая, что Скорпион по-другому не может, плюю на это дело. А ей-то как обидно сразу! Кусала-кусала, а у меня настроение не портится! День прожит зря.
Скорпионша постоянно жрёт сама себя, ей непременно надо быть самой богатой, самой успешной, самой красивой, самой модной... И если Львица не заморачиваясь шьёт королевское платье из занавески и делает корону из консервной банки, презирая плебс, то Скорпионше важнее всего качество и цена. Уж она-то в занавесках ходить не станет, душу продаст, а купит безумно дорогое платье, которое не идёт ей ни фасоном, ни цветом и вообще не по возрасту. Да, и бусики из колбасы!
И терзается. Сомненьями. Она ли на свете всех милее, всех румяней и так далее? Вроде, должна бы она, но у мерзавки-Весючки фигура лучше, а разбитная Стрельчиха всегда в толпе поклонников, а она, раскрасавица, к кому не подойдёт – убегают, крестясь – чо к чему?
Проще надо быть, девочки, не кусайтесь так часто! Скорпионши всегда эффектны, загадочны, пока молчат, так пользуйтесь!!! Не жрите аудиторию, кто ж вам будет аплодировать и восхищаться, если вы всех пожрали, не дав им и слова сказать? Титул роковой женщины, невесть кем данный Скорпионшам, вовсе не предполагает массового уничтожения окружающей среды... Для меня в Скорпинихах есть только одно положительное качество: в своём вечном стремлении быть впереди планеты всей, они первыми узнают самые важные сплетни, а это для Весов очень ценно: предупреждён – значит вооружён. Если б только ещё после интереснейшей сплетни не прилагалась изрядная порция яда... Совсем было бы хорошо, но, увы – Скорпион. Покусяка...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей