Не устраиваю мужа во всем и даже больше

[Fabia]

Ruzhyi,

[Плохаяжена]

Правда я думал, что Вы сюда не за разрешением на развод пришли.

о нет, я пришла не с целью получить «индульгенцию на развод». я пришла за мнениями, советами. я о разводе думаю, скрывать не буду. есть и за аргументы и против тоже достаточно. аргумент за - это, разумеется, отношение мужа ко мне. аргументы против: у меня все еще есть чувства, у нас растет ребенок, у нас общие дела. но как жить с человеком, который вроде бы разводится не собирается, но, при этом, ты его полностью не устраиваешь - большой вопрос. Тут советовали забить на все, не обращать внимание - так я этим год занимаюсь. на душе совсем не лучше, и дело не в каких-то фразах мужа, а в общем отношении. одно дело жить с человеком, которого ты не устраиваешь в чем-то одном было бы гораздо легче, чем жить с человеком, которого ты, в принципе, не устраиваешь. зачем это мужу - мне не понятно.
Он сам говорить на эту тему не желает. Может отмахнуться фразой «устраиваешь, не устраивала давно бы развелся». Начинаешь конкретно ему говорить, по фактам, вот тебя не устраивает это, это, пятое, десятое. Приводить примеры. Он игнорит.

Отправлено спустя 49 минут :

Бьюсь об заклад, что мужчину запилили с «любишь» и «зачем живешь со мной».

ничем я его не пилила. да, пыталась спрашивать, поговорить, он разговаривать не хочет. я много попыток не делала.

обычного без эмоционального мужчину, который искал себе удобную Ж для жизни, натягивает свои иллюзии про любовь, заботу и прочее.

безэмоциональный не равно недовольный всем.

А еще у меня складывается впечатление, что автор постоянно конкурирует с другими женщинами.
Только она должна быть «хорошей», «самой лучшей». Поэтому мужнина похвала кого-то еще очень остро воспринимается.

не остро воспринимаю. просто вижу, что он способен на похвалу, что он видит в других хорошее. а во мне - нет.

Хоть что-то хорошее муж вам говорил за эти годы?

хм, один раз, к нам пришла в гости его родственница и сказала мне «ты такая стройная, красивая», и, обращаясь к моему мужу, сказала «классно, когда у тебя жена такая красотка?» он сказал: угу. Это считается?
И когда я сказала ему, что хочу развестись (год назад), он (выше писала) начал мне говорить, что мы семья, я ему во всем помогаю и он меня любит.
В общем-то это всё.

Пишу авторше, что ей самооценку надо поднимать,

спасибо))

то ей надо искать его в других вещах, людях, событиях.
Иначе свалится в депрессию.

я находила.. в т.ч. в работе. в общении с клиентами, которые часто не скупятся на добрые слова в мой адрес. в общении с родственниками. в общении с друзьями. Но, получается, все равно большую часть жизни я провожу в семье. Там, где я этого не слышу, точнее слышу и вижу другое.

возможно ему вовсе не нужны ни "угождения" ни старания.

да, это так. когда я прекратила стараться - ничего не поменялось. муж как считал меня плохой женой (и далее по списку), так и считает.

разобрались, что дело было не в бобине(с)

забавно Вы надергали из текста, что между собой было никак не связано. муж, услышав о разводе, за 13 лет впервые мне сказал что-то том, как я ему нужна и как его устраиваю. но это абсолютно противоречит всему тому, что было. Да, и после этой речи, я опять и опять слышала как я его не устраиваю. кто знает, что его подтолкнуло сказать это в тот момент? скорее всего то, что было столько проблем, которые в одиночку он бы не разгреб. поэтому решил поездить по ушам, чтобы одному не тягаться с проблемами. Я так считаю.

Уже есть понимание как будете делить?

не думала об этом.

Вы хотели услышать что он это все взаправду и тогда со спокойно совестью на развод?

а почему бы и нет? я готова была это услышать, т.к. это было и так ясно, как божий день. Если бы он честно признался, то развелись бы спокойно, расставив все точки над И. А так, он меня просто обратно втянул в иллюзию того, что «вроде усе не так, как я думала». Но надолго я в этой иллюзии не осталась.

То есть не извинился?

нет. просто стал переобуваться в прыжке и искажать уже сказанное ранее.

Какие моменты именно? Можно поподробнее?

я заболела. сначала напугали онкологией, но нет, причина оказалась в другом, слава богу. это требовало обследований, поисков врачей, операции. Но сначала предисловие.
До того момента, болячками нашей семьи занималась я (я сама не болела). Возила мужа, его родителей по врачам, искала врачей, искала других врачей для второго мнения. Искала лучших врачей. Допустим, мужу не могли год помочь в Москве, я рыла интернет, нашла хирурга аж за 400км от дома. Поехали туда на операцию, обратно везла его сама. С родителями его возилась тем же образом. Не чтоб угодить. Я правда люблю свекров, как своих. И, надо сказать, они меня любят в ответ. Потом, я хотела мужу помогать. Он же любимой мой муж. Мы семья.
Муж так же принимал участие в лечение своих родителей. Я чаще, просто потому что в детстве мечтала стать врачом, поэтому походами по врачам и разбиранием анамнезов, закрываю гештальт)) Надо сказать, к сожалению, они болеют так часто и так разнообразно, что у нас за все годы образовалась целая книжка с контактами врачей, самых лучших. Когда его друг заболел, муж договорился с одним из врачей из нашей «книжки» о госпитализации в обход квоты. Когда заболела свекровь его сестры - он встретил ее в аэропорту, отвез лично к уже знакомому врачу (ее сына не было в городе, сестра с малышом дома сидела). Так же, в начале брака, как-то выяснилось, что у него есть знакомый врач редкой специализации, в больнице куда не попасть (ведомственная). Он договаривался с ним о приеме по телефону, и сказал «я такой-то, мы у вас оперировали такую-то девочку, помните? Я еще друг Сергея Пупкина» Я просто спросила - ого, откуда ты его нашел, что за девочка? Муж сказал, мол, это долгая история, я к нему возил как-то дочку бывшей (он до меня недолго встречался с женщиной с ребенком). А познакомился я с ним так: нашел общих знакомых знакомых и выудил его телефон. Вот такая история. Я еще тогда подивилась, надо же какой заботливый.
А когда заболела я, было куда интереснее (мне хех). Я сама искала врачей, сама к ним ездила, сама поехала на операцию, а после позвонила мужу. Говорю мне так фигово, лежу, после наркоза было давление 70/40, в палату перевели, а никого нет, медсестры где-то по отделению ходят. Муж что в ответ сказал « покричи». В итоге поставили капельницу, отлежалась. Звоню мужу, говорю чет мне не лучше, пошла в туалет, в обморок грохнулась. А потом заходит медсестра, я мужу говорю «перезвоню». Перезваниваю (думала он уже у больницы ждет). Говорю, все мне лучше, через час выхожу… и слышу… «на такси доедешь или сама?» (я на своем авто приезжала). У меня пж дар речи пропал. Я ему говорю, мол, ага, сама доеду, надеюсь за рулем не помру. Он «ну на такси тогда езжай.. или что?» Я трубку повесила и вслух сказала «пошел ты найух». Домой приехала, спросила - а почему ты за мной не приехал? Он «ну на такси быстрее, я бы пока собрался, а такси вызвал и 5 минут ждешь.» Что мне было на это ответить?? Я сказала это ужасно, неужели тебе настолько плевать? Чужого ребенка по больницам возил, всех друзей возил, родителей возил, а я? Разговор не сложился, он ересь стал нести. Потом было плохо пару дней, он мне, через сына, еду передавал. Даже не поднимался особо. До ночи телек смотрел, потом спать приходил.
——-
как видите - краткость не мой талант)) поэтому не буду вас мучать второй историей, но просто скажу - она была даже более фееричной.

[Elib-a]

С мужем пыталась поговорить, говорила. Он просто отмахивается, что я это все надумала, если бы он считал меня "никакущей" женщиной и плоховатой женой (и далее по списку), то давно бы развёлся. А что не восхищается, не гордится - это ещё зачем. Найди себе Оленя, который тебе это петь будет. Но ты же про других поешь, чем я хуже? Он: я?? Никогда такого не было. Ну и дальнейший спор бессмысленен. Как и разговор.

Почему бессмысленен? С чего?
Почему в данном месте, на этом моменте, когда он по сути на белое чёрное говорит (отрицает, что он другим хорошее "поёт"), Вы вдруг стопэ включаете и решаете, что дальше разговор бессмысленен?

Судя по Вашему общению здесь, Вы зачастую очень даже нормально уверенно не соглашаетесь, поправляете, прекрасно чётко говорите, что - это не так, отнюдь, и т.д. Почему же в данной ситуации с мужем не так? Где там Ваше "это не так" с соответствующей аргументацией?
Странно это.

А еще он любит добавить, что занимается со мной сексом часто, и это означает, что он не считает меня непривлекательной женщиной.

и это -

Просто ощущение, что живем как соседи, которые иногда занимаются сексом

- так "часто" или "иногда"?

и все чаще понимаю, что лучше развестись. И избавить и его от страданий и себя.

Какая сердобольность, какая забота! И главное, в первую очередь, сперва - о нём, о нём, о его же благе думаете!, как это мило))
"Обожаю" такие типажи, которые свой интерес камуфлируют добрыми мотивами в адрес другого - того, кого они собираются кидануть.

[Плохаяжена]

А, впрочем, я дополню. Когда у нас начались проблемы в бизнесе, а именно на моем ИП (по ООО у нас немного проходило), то меня стали вызывать в разные инстанции. Но сначала к нам приехал целый состав опер.группы. Кто с ними общался? Я. Муж в соседнем здании сидел, ждал. Я вышла, стала рассказывать, а он «а зачем ты так сказала, а зачем ты сяк сказала, ты дура совсем?» И вообще, мол, я сама во всем и виновата. Хотя бизнес общий, дела вели вместе вообще-то. И в доходах и отчетности никогда не действовала без мужа. Потом потаскали меня знатно по всяким организациям. Но до этих «походов» было уже понятно, что дело плохо. Пахло УК РФ, конкретной статьей. Не знаю как рассказать все нюансы дела, но муж предложил офигенную идею - а давай разведемся? Будешь матерью одиночкой, кто тебя посадит? Я грю какая мать-одиночка? Я ей буду только если ты умрешь или тебя род.прав лишат. Он «а да?» В итоге. Я говорю мне адвокат нужен. Ну поищи. Ну я и поискала. 40, 50, 60тр за выход один. Он «а че так дорого? подешевле поищи». В итоге нашла за 20 вчерашнего студента. Муж ваще был полностью отморожен весь процесс. Я ревела - че ревешь? кто-то умер? В итоге, позвонила знакомому менту, тот нашел знакомых в этой же структуре, но в «моем» отделе. Они денег не попросили, просто по дружбе объяснили что и как будет, как где себя вести и как вести себя сейчас. Рассказала мужу. Тот опять с обвинениями, ты дура, все менты козлы, они подставу тебе сделают. Чтотты натворила, идиотка. Ты такая тупая. Я говорю - так разбирайся сам. Ты же отморозился. А что мне делать, если у меня адвокат - вчерашний студент, надо мной уголовка, а ты отморозился? Он в игнор. По итогу, кстати, те менты мне очень помогли, без их советов, я бы и с адвокатом себя закопала. Обошлось административкой с большим штрафом.
Надо еще добавить, у него сестра как-то подралась с другой женщиной. Ну так случилось. Та подала заявление в полицию (у нее была сломана кисть и разбита губа) и кто первым мчался на помощь? Мой муж! В полицию поехал, сестру всячески поддерживал. Она адвоката нашла, но у них с мужем были сложности с деньгами, поэтому у родителей хотела занять. Муж об этом узнал и перевел ей 50тр моментально.
Вот эти два случая, подчеркнули - мужу на меня пох абсолютно. Ради других - он готов на все. Ради меня… на что? Не знаю даж.

Отправлено спустя 3 минуты 58 секунд:

когда он по сути на белое чёрное говорит (отрицает, что он другим хорошее "поёт"), Вы вдруг стопэ включаете и решаете, что дальше разговор бессмысленен?

он оч упрямо стопэ включает. просто игнорит. вот вообще молчит, может хоть час молчать. как говорить с человеком, который молчит?

так "часто" или "иногда"?

по-разному) но не редко.

Обожаю" такие типажи, которые свой интерес камуфлируют добрыми мотивами в адрес другого - того, кого они собираются кидануть.

я с сарказмом. он же страдает, живет с плохой женой. даже сарказм больше в свою сторону направлен, у меня правда был период, когда я плакала от мысли о том, что он 13 лет меня терпел, а мог бы жить с любимой. Вот такая я дура))

[Fabia]

Ох, блин...

[МаДама]

кстати, пыталась найти тему «Русика», чтобы понять с чем Вы сравнили, но не нашла

а и не найдешь. Их было ну допустим 5, его тем. Он все их удалил, и потом по разным темам форумчан, по бложикам ходил изливал свои истории.

А мой муж так просто считает, в принципе. Это его мнение.

ну давай так. Ты не можешь точно знать, что у него на самом деле в голове. Русик считал свою жену некрасивой, толстой (55 кг), бревном (она ему девочкой досталась и он с самого начала обсирал ее зажатость), и был недволен ее манерой одеваться, и тем фактом, что она очень умная, гораздо умнее его, он признавал этот факт. Готовила она хорошо и как к матери претензий не было. НО! давай тупо про готовку. Несмотря на то, что нам тут стотыщ раз он сказал, что готовит хорошо и очень вкусно, до нее самой он постоянно доскребывался с этой готовкой! (сам рассказывал). Она ему борщ и пюре, а он сидит с недовольной рожей что сегодня селедку под шубой не сделала. Дословно - я заставлял ее стараться и делать все для меня лучше и лучше.
Так вот. Я совершенно уверена в том, что твой муж не считает тебя такой прям кончелыгой. Уверена, что мотивы его поведения плюс-минус те же. Нууу иии? Тебе легче?
И да, я думаю он постоянно тебя сравнивает с другими, красивыми и умными. Ты не единственная его женщина, увы. Это классика жанра к сожалению.

но как быть с тем, что муж так действительно считает?

да тебе самой решать, как со всем этим быть.

Может отмахнуться фразой «устраиваешь, не устраивала давно бы развелся».

и вот тут он говорит правду.

И когда я сказала ему, что хочу развестись (год назад), он (выше писала) начал мне говорить, что мы семья, я ему во всем помогаю и он меня любит.

вооо. А если заявление подашь в суд, вообще скажет что ты все выдумала и такого не было ну подумаешь пару раз сказал что недосолено и платье коротковато.

Вот эти два случая, подчеркнули - мужу на меня пох абсолютно.

ну вообще да. На тебя-человека. А за тебя-функцию он будет цепляться как чорт за грешную душу.

[Elib-a]

я с сарказмом

сарказма там нет, по моему мнению.

как говорить с человеком, который молчит?

На что именно он молчит?
Вы оборвали приведенный диалог его словами "я?? Никогда такого не было". И после этой ЕГО фразы - написали, что дальнейший спор бессмысленен. Т.е. как бы выходит, что это Вы затыкаетесь и решаете типа из-за бессмысленности не продолжать разговор.

Так Вы чем-то на это ему парируете? Чем? Что именно отвечаете на его приведенную выше фразу?

[Плохаяжена]

Сами о себе вы в этом плане какого мнения? Не очень понятно. Какие-то общие фразы у вас про себя.

я себя не считаю такой, какой меня считает муж. я думаю, что я классная. я многое умею, могу. я очень даже симпатичная. у меня хорошая фигура. я хорошо вкусно готовлю. я хорошая мама.

Ты вообще вопрос комплиментов и ласкового обращения поднимала?
Например, попросить мужа похвалить тебя?

конечно. он говорит - найди себе оленя, который будет тебе оды петь, а я не такой.

Опять же, не все умеют хвалить.

да, но с похвалой в адрес других он отлично справляется.

сделать в обратку. Готовить плохо, одеваться страшно?

я сейчас этим и занимаюсь, уже год)) готовить прям парашу не могу, т.к. у нас ребенок. но больше без изысков, как в столовой.

Потому что дело не в вас в плане его бубнежа и недовольства.

почему? нет, я понимаю, что я для себя хорошая и прекрасная, но он же это мнение просто не разделяет. хотя, вроде дошло. вы имеете ввиду, что его отношение - его ответственность?

Dimal же про это и написал - все в жене хорошо, но в силу характера он и язвит, и не хвалит.

он очень тепло писал о своей жене. И он писал, что все же ее хвалит иногда. и что она для него - лучшая. А она обижается на шутки и малое количество похвалы.
мой муж тепло обо мне не отзывается. и он меня не хвалит совсем. и лучшей уж точно не считает, судя по количеству и характеру претензий.

выбрал Вас "головой". А потом появилось раздражение.

да, думаю так. но мне кажется он головой толком не подумал. выбрать-выбрал, но по каким-то мелькнувшим мыслям, а не по длительному анализу.

Он выпивает с мужиками, я могу уйти танцевать или разговариваю, это же родственники.

я приводила примеры, когда все мужчины были парами. Потом да, расходились по интересам. Но мой сразу примыкал к другой парк/другим парам. У нас есть даже «прикольная» фотка. Я стою рядом с женихом и невестой, с другого края меня за плечи обнимает его мужа друг (ему 70 лет, объятие дружеское «для фото»). А муж стоит с краю. Говорит - как будто мы не вместе пришли. Я «угу, ну, по факту, ты себя и вел».

другими словами-бизнес покерится скорее без мужа или без тебя?

интересный вопрос. 50/50. мы разный функционал выполняем. возможно, год назад больше на мне. Но не факт. Я административные дела всякие делаю. общение с клиентами, партнерами, документы, поездки на мероприятия и выставки и все такое. Но уже год как скидываю с себя половину задач на сотрудников (за доп оплату, разумеется) и на мужа. Лень. И, честно признаться, выполняла слишком много, нужно было раньше делегировать. Естесно, делала для того, чтобы «похвалил» муж. Ну и просто любила свою работу.
А щас да ну в звезду это все.

[Elib-a]

Вот эти два случая, подчеркнули - мужу на меня пох абсолютно. Ради других - он готов на все. Ради меня… на что? Не знаю даж.

ну всё ну всё ну всё, убедили-убедили, гандон он паршивый, тварюка жадно-трусливая, можно, разводитесь, ага.

[МаДама]

сарказма там нет, по моему мнению.

а по мне считывается на раз.

он говорит - найди себе оленя, который будет тебе оды петь, а я не такой.

ссска с такими надо с диктофоном жить, чтоб потом претензий не было

интересный вопрос. 50/50.

и все-таки вдогонку еще один. Что у вас по имуществу. Разделю на две части
1) Много ли конкретного имущества на ип и ооо, недвига, машины, оборудование?
2) личное имущество - квартиры-машины - все совместно нажитое? Короче - если продать, обоим хватит на жилье? Или по каким-то причинам у одного 90%, у второго 10?

[Плохаяжена]

сарказма там нет, по моему мнению.

да нет.. он просто не вам адресован, а самой себе. я сама от себя в афиге))

И после этой ЕГО фразы - написали, что дальнейший спор бессмысленен.

ну потому что при попытках развить эту тему дальше - он молчит, а не я «сразу заткнулась». Но я же не совсем чумная, чтобы 10 раз в пустоту что-то спрашивать, или гоуорить аргументы человеку, который в тел уткнулся. Хотя и такое пробовала. Год назад, говорила уже, пару раз ему закатила. Но говорила сама с собой.

Так Вы чем-то на это ему парируете? Чем? Что именно отвечаете на его приведенную выше фразу?

По факту, говорю как есть. Ты сказал именно так, сейчас отказываешься. Поясни, зачем ты это делаешь? *он молчит. Почему молчишь, я серьезно с тобой говорю. *он молчит. И т.д. Ну сейчас сложно диалог вспомнить, честно. Я же уже год ничего с ним не обсуждаю.

Он все их удалил, и потом по разным темам форумчан, по бложикам ходил изливал свои истории.

меня почему-то на ржач пробивает, когда про него пишете) я еще в поиск вбивала «русик» и почитать его спела какой он одиозный тип))

думаю он постоянно тебя сравнивает с другими, красивыми и умными. Ты не единственная его женщина, увы

про это уже писала. у него нет особо времени на красивую и умную. мы слишком много вместе времени проводим. Практически 24/7 7дн в неделю. Отлучки по работе (если я не еду, но могу приехать + у нас там нет женщин в его вкусе, и все в возрасте) и редкие встречи с друзьями, которые не сутки длятся. Не исключаю, хоть и не ловила, что мог быть быстрый перепихон со случайной или платной женщиной.

совершенно уверена в том, что твой муж не считает тебя такой прям кончелыгой. Уверена, что мотивы его поведения плюс-минус те же. Нууу иии? Тебе легче?

может конкретно кончелыгой не считает, но не устраиваю его - это факт.

за тебя-функцию он будет цепляться как чорт за грешную душу.

но это еще раз подчеркивает, что любви там никакой нет, что как жена я его не устраиваю, не особо привлекаю (но сунуть можно). И вовсе не отменяет того, что он считает меня негодной по всем фронтам. Ну разве что могу выполнить роль водителя, курьера, сотрудника. Но, не думаю, что будет цепляться именно за это. Это легко делегировать.

[Elib-a]

а по мне считывается на раз.

Вот текст в контексте, так сказать:

Последний год часто задаюсь вопросом "нафейхоа оно мне все надо?" и все чаще понимаю, что лучше развестись. И избавить и его от страданий и себя.
С мужем пыталась поговорить, говорила. Он просто отмахивается, ...

Считаю, что нет там сарказма.
Есть заход на "тебе так будет лучше".

Искусственное смещение акцентов - не я задолбалась твоим поганым отношением ко мне, достало, не хочу больше твою рожу видеть и эту муть про себя выслушивать, а выворачивается в более приличненькую сторону - освобожу его от себя, пусть больше не страдает, что вынужден жить с нелюбимой Ж.

В этом есть какой-то привкус лицемерия, имхо.
Стремление оправдать своё желание развода заботой о муже, дескать - ему же так лучше будет.

[Плохаяжена]

гандон он паршивый, тварюка жадно-трусливая, можно, разводитесь, ага.

да я просто пишу факты.. я не давала им оценку даже. просто живу и сама не понимаю с кем и зачем, и что в голове у мужа. и есть ли в этом какой-то смысл.

такими надо с диктофоном жить, чтоб потом претензий не было

а я уже всерьез задумывалась над тем, чтобы на аудио его записывать. Но забывала)

Что у вас по имуществу. Разделю на две части

на ИП лицензия, и еще кое-какие доки. И совсем старая машина, дэу нексия.
Совместно нажитое у меня лично все. У мужа добрачная недвижка есть. Да, на квартиру хватит.

Отправлено спустя 5 минут 3 секунды:

Считаю, что нет там сарказма.
Есть заход на "тебе так будет лучше".

нет, я написала длинный текст, сама подивилась какой муж страдалец, выходит - я и жена плохая и мама, я и внешкой не блещу, и манерами, и стыдится меня на людях. Ну и дополнила его этой фразой. Ему всяко будет лучше развестись, он же живет хз с кем, но какая мне разница? Мое желание развода - это отношение ко мне, а не то, что он страдает.
Но, еще раз. Был момент, когда я прям плакала от мысли, какой он несчастный со мной. Но я тогда не о разводе думала, а на меня озарение тогда начало снисходить.

[МаДама]

меня почему-то на ржач пробивает, когда про него пишете)

ууу это да, это обхохочешься. Рускент имя евошное. И псина с ушами развивающимися на аватарке, на качельках качаетцо.

Не исключаю, хоть и не ловила, что мог быть быстрый перепихон со случайной или платной женщиной.

русик ходил по проституткам. И он искренне считал что не изменяет жене. А потом встретил свою прошмандовку и все полетело попесте. А до нее он не изменял. Эт так, еслифчо.

но это еще раз подчеркивает, что любви там никакой нет

ну то есть до этого еще какие-то сомнения были, что мож все-таки любит?

Искусственное смещение акцентов - не я задолбалась твоим поганым отношением ко мне, достало, не хочу больше твою рожу видеть и эту муть про себя выслушивать, а выворачивается в более приличненькую сторону - освобожу его от себя

ну еще раз просто повторю - я чотко вижу этот сарказм от нее, тут не о чем по мне спорить, каждый свое читает. Кому-то и Шаманьи экзерсисы - не сексизм.

Стремление оправдать своё желание развода заботой о муже

а в данной ситуации оно нужно?

а квартиру хватит.

на квартиру хватит. И то хлеб. Ну то есть это не заводы-газеты-пароходы.
Ну он тебе развода не даст, имей в виду. Будет говнить, обсирать тебя, виноватить, уговаривать, пару раз извинится но очень завуалированно в стиле "Сидорова не лять?? НУ извинииите". Пойдут ходоки к тебе как к дедушкеЛенину в виде его и твоей родни с рассказами о выжсимье и вот это все прочее. Он тебя не отпустит. Что он будет жрать, если ты уйдешь? Ты очень удобное жорево.

[Elib-a]

нет, я написала длинный текст, сама подивилась какой муж страдалец,

В ст всё как написали так написали, достаточно показательно. И из его содержания по фактажу не выходит, что муж страдалец, выходит то, что страдалица-терпелица это Вы.

Страдальца - это Вы своими умозаключениями из него лепете.
Шоб легче бортануть его было, наверное.

[Плохаяжена]

Рускент имя евошное. И псина с ушами развивающимися на аватарке, на качельках качаетцо.

жаль, что удалился))

он тебе развода не даст, имей в виду. Будет говнить, обсирать тебя, виноватить, уговаривать, пару раз извинится

почему Вы так думаете? муж четко и не раз (ну, скажем не много раз, но не один) говорил: не нравится? разводись. я тебя держать не буду. Ну, и в целом, человек бы не стал так себя вести, если бы держался за другого изо всех сил. Конечно, развод всегда болезнен, даже если человек тебе уже обрыд. Но чтобы так?

И из его содержания по фактажу не выходит, что муж страдалец, выходит то, что страдалица-терпелица это Вы.

почему? смотрите, я же писала - это я жила с любимым человеком. И пока заблуждалась насчет его чувств и был азарт стать самой лучшей - я жила счастливо. У меня не было претензий к мужу, только расстраивало то, что он не хвалит, не гордится. Мой муж, наоборот. Он все эти годы жил с непривлекательной, неумной, не имеющей хороших манер женой, которая является плохой хозяйкой, плохой мамой его ребенку, плохо готовит. он об этом много и аргументированно говорил. Фактически, человеку нет бы расслабиться дома с красавицей и умницей, но он был вынужден есть плохую еду, жить в бардаке и смотреть на не очень привлекательную женщину, при этом. Получается это что - счастье? Нет. Одни страдания, даже не пожрешь от души, например.

Страдальца - это Вы своими умозаключениями из него лепете.

Хорошо, Вы правы. Именно так он себя не называл.
Но может ли принести счастье жить с человеком, который тебя тотально не устраивает? Если бы он был мазохист, он бы жил и радовался, претензий не высказывал.

Отправлено спустя 6 минут 37 секунд:

страдалица-терпелица это Вы.

Я себя такой не считала 12 лет) Потом, когда стало накрывать осознание, да были моменты, когда и себя жутко жалела. Но сейчас все на второй план отошло. Иногда, конечно, обида накрывает, плачу. Но я живая, это нормально. Плюс, конечно, сказать - что мне н мужа срать не могу. Чувства к нему остались. Осталось сожаление, что не смог меня понять, услышать. Но что делать, не знаю. Моральных сил на какие-то решения нет. Ни в сторону развода, ни в сторону вопроса как дальше жить в браке, но при этом чувствовать себя счастливой.

Отправлено спустя 17 минут 6 секунд:

Что именно отвечаете на его приведенную выше фразу?

Я тупанула, не так прочла Ваш комментарий. Я думала вы про другую ситуацию.Конкретно разговор про то, что он очень даже умеет хвалит и выражать восхищение, был примерно следующим. Когда он сказал, что «никогда такого не было», я ему перечислила несколько примеров. Он сказал «и что, я не могу сестре сказать, что она вкусно готовит? я не могу похвалить в гостях жену друга? тебе неприятно, что я твоей сестре сказал, что она прекрасная жена?» Я говорю, но ты можешь и мне это говорить? Хоть иногда. Или прям сейчас. Мне было бы приятно. Я для тебя стараюсь. На это он опять завел шарманку, про «заведи себе Оленя, он тебе и будет говорить». Я говорю, причем тут Олень? Ты сказал, что такого не было, ты никогда никого не хвалил, я тебе напомнила. Ты Олень что ли, получается? Он — не-нравится - разводись. Я опять вопрос)) Объясни, почему ты хвалишь других, а меня нет? Тебя что-то не устраивает во мне? Он «отыбись» и игнор.
Примерно по этому шаблону разговоры. Иногда он игнорить начинает прям сходу.

[Elib-a]

Но может ли принести счастье жить с человеком, который тебя тотально не устраивает? Если бы он был мазохист, он бы жил и радовался, претензий не высказывал.

Что Вы знаете о мазохистах?
Снова Ваши предположения.
Может им как раз и в радость ныть и претензии высказывать?
Почему это не предположить?
Что он получает от этого удовольствие? Вы тем, что такая по внешке ничего особенного, не очень готовите, и т.д - даёте ему основание поныть, покритиковать, ему это приятно может быть, и благодаря этой предоставляемой Вами возможности - он Вас ценит и не хочет расставаться.
А Вы хотите любимого человека этой радости лишить.

[_Shaman_]

я жила с любимым человеком

Я очень хорошо знаю, насколько могут отличаться версии одного и того же от разных рассказчиков. Даже когда никто не врет, и уверен, что так и было. На это я всегда делаю поправки. И если Ваши истории с больницей и судом по ИП не содержат передергиваний и однобоких интерпретаций - то тогда они характеризуют Вашего мужа однозначно.
Меня тут сексистом назвали. Основания для этого есть. Я действительно снисходительно отношусь к женщинам, и считаю, что спрос с вас меньше. И если бы подобным Вашему мужу образом повела себя тетка - это, конечно не похвально, и подленько, но можно списать на "растерялась", "ничего не соображала", и в конечном итоге простить.
Мужчину подобные действия, с моей точки зрения, лишают статуса "мужчина". Остается просто особь с гениталиями.
Всё - исключительно субъективная точка зрения.

[МаДама]

жаль, что удалился))

он не удалился, иногда заходит. Очередную утиную историю выдаст, форум повеселит.

почему Вы так думаете?

ну здрасти. Ты ж сама писала здесь - когда заговорила про развод, он заскулил про мыжсимью - это раз. Два - некий жизненный опыт позволяет мне такое предполагать, не раз такое наблюдала. Дура, плохая, косая-кривая-рябая, а как рогов наставит или уйти собирается - сразу же мыжсимья да дети ж.

казать - что мне н мужа срать не могу. Чувства к нему остались.

я думаю ты ошибаешься и никаких уже чувств, кроме усталости и обиды, у тебя к нему нет. Ты просто привыкла стараться, вот и стараешься до последнего себя убедить в том, чего нет. Не верю короче, что любовь не прошла. Сорян.

Но что делать, не знаю.

слушай, ну вот на самом деле именно у тебя - вариантов масса. Можно все что угодно делать, чего душа пожелает. Можно как есть оставить, можно спокойно и с достоинством развестись, можно его жизнь в ад превратить и т.д. Все что угодно. Чего сама хочешь? Вот этот вопрос - не знаю ЧТО ДЕЛАТЬ, он влечет за собой встречный - а что ты хочешь Сделать? Попробуй сформулировать? Только цели ставь реальные, а не типа сбросить 20 лет и выйти за другого, или чтобы этот изменил свое отношение

[Плохаяжена]

Снова Ваши предположения.
Может им как раз и в радость ныть и претензии высказывать?
Почему это не предположить?
Что он получает от этого удовольствие?

Ммм, ну мысль интересная, на самом деле, без шуток. Надо обдумать. Типа женился заведомо на неподходящей женщине, чтобы приносить себе боль, и кайфовать? И кайфует, получается. Такая мысль нравится мне больше, чем мой вывод насчет того, что он по-дурости поженился и сейчас конкретно жалеет и страдает. Но..

Вы тем, что такая по внешке ничего особенного, не очень готовите

Но это не отменяет того, что это очень ранит меня. выглядеть «убогой и плохенькой» для любимого человека - оч бьет по самооценке.
Если бы я была садистом, то у нас была бы идиллия)) Я ему - парашу в тарелку «жри давай», он возмущается — оба кайфуем.

Отправлено спустя 29 минут 3 секунды:

если Ваши истории с больницей и судом по ИП не содержат передергиваний и однобоких интерпретаций - то тогда они характеризуют Вашего мужа однозначно.

Я понимаю о чем вы. Старалась писать безоценочно. Хотела просто по фактам, но в попытках полностью раскрыть - накатала целую простыню.
Но. Он помогал близким в болезни? Помогал.Он возил меня по обследованиям, искал мне врачей? Он сразу отстранился сам «поищи, сходи, съезди». Он забрал меня после операции, заведомо зная, что всего пару часов до выписки мне было плохо? Нет, не забрал.
Как он смотрит на эту ситуацию я тоже знаю. Ты сама умеешь искать врачей. Чем я тебе помогу на обследованиях, ничем. На такси из больницы было быстрее уехать.
Вот его интерпретация. То же самое по проблемам с ИП. Что я буду делать при допросе, ИП твое. Зачем тратить большие деньги на адвоката, если ты не убила никого.
Кстати, когда я закатила ему истерику (это было последний крик перед ужасной депрессией), вспоминая все на свете, в т.ч. больнцу, он сказал, что я ему не говорила, что мне плохо (а если и говорила, то он не так понял), а так же не просила его забрать меня из больницы. Типа мне нечего ему предъявить - он мне не отказывал, а предложил разумное, по его мнению, решение поехать на такси. На вопрос почему ты без запроса и просьб забираешь родителей из больницы - просто повторил «ты меня не просила».
Кстати, его отец вообще не любит и всегда протестует, чтобы его няньчили. Я сам, я сам. Он даже один раз наврал, что его не выписывают, а сам поехал домой. Муж тогда страшно на него разозлился «что значит «не хочу напрягать», я тебе что чужой человек?».
Друг его тоже не просил искать ему врача, он сам вызвался.
Но именно я должна была его попросить.
А как он мог «забыть», что я звонила ему и ныла, что мне плохо - хз. Очень удобная позиция, тем более через время, так ответить.

Мужчину подобные действия, с моей точки зрения, лишают статуса "мужчина". Остается просто особь с гениталиями.

Вот у меня такой же был вывод. Я испытала очень сильное разочарование в нем, именно как в мужчине. Мужчина, который не опора, не стена, не защитник. А после этого посыпалось все, как карточный домик. Но, скорее всего, я бы могла его простить, если бы не отягчающие обстоятельства в виде осознания, что он меня не любит и считает во всем плохой, никудышной.

Дура, плохая, косая-кривая-рябая, а как рогов наставит или уйти собирается - сразу же мыжсимья да дети ж.

Не задумывалась об этом. Всегда считала, что он-то как раз из тех, кто без сожаления разведется и обрубит все концы.
От этого не легче, но просто какое-то новое открытие.

а что ты хочешь Сделать? Попробуй сформулировать? Только цели ставь реальные, а не типа сбросить 20 лет и выйти за другого, или чтобы этот изменил свое отношение

С этим большая сложность. Я как будто разучилась слушать себя. Но буду стараться, спасибо

Отправлено спустя 4 минуты 26 секунд:

думаю ты ошибаешься и никаких уже чувств, кроме усталости и обиды, у тебя к нему нет. Ты просто привыкла стараться, вот и стараешься до последнего себя убедить в том, чего нет.

возможно и так, кстати. Просто когда размышляю про развод - смотрю на мужа и думаю «ну как я уйду, я же не могу его никак разлюбить». Это и злит даже. Но, есть вероятность, что Вы правы и я только стараюсь, по привычке. И себя не слышу

[МаДама]

Всегда считала, что он-то как раз из тех, кто без сожаления разведется и обрубит все концы.

прям руки чешутся сказать "ну попробуй, сама увидишь"

[Трипса2]

может сказать «нормально» или «похоже

Скажите, автор. А он сам это говорит? Или вы его спрашиваете "ну как, понравилось?".

[Палыч]

Или ты таки будешь спорить, что для женской психики

будет, конечно. Или она не была бы Мадамой. Причём в твои слова вложит свой смысл и его же опровергнет. Ну вот такой она ..хм.. человек.

[ensous]

Да ему никогда это в голову и не приходило - уважение.

А почему это должно было, приходить ему?
По отношению к вам, если ваше поведение этому не способствовало?
Вы бы,Плохаяжена, остановили бы на секунду поток своих обвинительных мыслей и подключили бы здравый смысл в связке с критичиским мышлением.
Эта парочка живо бы подсказала вам один, очень занимательный вопрос, над которым стоит задуматься.
Зачем вам так необходимо одобрение другого человека ваших действий?
Эм?
А может быть вам не одобрение надо вовсе?
Не уважение?
А уверенность в том, что вас не муж не выбросит из своей жизни?
Вы подумайте.
Всё ж.

[ВолосыНазад69]

Ох, блин

чё блин?
С первого сообщения понятно что муж ее говно и ей надо вышвыривать пассажира на ходу.

Отправлено спустя 5 минут 1 секунду:

будет тебе оды петь, а я не такой.

пусть закончит фразу
Я не такой...я конченый уепок, что ты со мной живёшь - не понимаю

Отправлено спустя 36 секунд:
А мб он абфник
Открой личико, гюльчатай.

Отправлено спустя 5 минут 27 секунд:

просто пишу факты.. я не давала им оценку

а я даю
1. Кидай этого протиии-иивногооо
2. Получай удовольствие от жизни
3. Нового М не спугни угождениями
4. Получай удовольствие

Отправлено спустя 6 минут 22 секунды:

особь с гениталиями.

Фубля в штанах
Как таким достаются классные жены - уму сие непостижимо