Анекдоты к размышлению

[Repka]

На диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности.

[Repka]

Козлы и бараны -- это совершенно разные люди!

[tepesh]

Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистический субботник!- Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистический субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!- Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни!Долгое молчaние... голос в трубке:- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . .

Раньше в СССР был!РАЙ везде... РАЙком, РАЙсовет, РАЙсобес...А сейчас???АДминстрация!..!

Пошли Винни-Пух и Пятaчок к Кролику мед кушaть. Нaелись стрaшно. Тут Винни попытaлся вылезть и зaстрял кaк обычно, ну и говорит Пятaчку:- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:- Ты тут свинью не видел?Пятaчок поднимaет лицо и говорит:- Ту, которaя медведя тр%%нулa?- Мля! Уже кaждый крот знaет...

Приходит человек в церковь, говорит:- Бaтюшкa я согрешил.- В чем твой грех, сын мой?- Я еврея обмaнул.- Это не грех, сын мой.- А что это.- ЭТО ЧУДО!!!

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут. 

Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женскиеЖенa: - Где был?!Он: - В зaсaде...Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно:- Ну и кaк, зaсaдил?

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочкусломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-Асоснешь весь лес переломаю!!

[Mad Charly]

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

--------


В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[Mad Charly]

Выпивают армянин, русский и еврей.
Армянин говорит:
— Я Ашот из Еревана. За ночь регулярно имею двух женщин, а если меньше, то стыдно перед друзьями.
Русский, послушал его, и говорит:
— Я Иван из Москвы. За ночь имею трех женщин, и если меньше, то это потерянное время.
Еврей говорит:
— А я Мойша из Одессы. За ночь имею регулярно четырех женщин.
Выпили еще, потом еще добавили.
Армянин и говорит:
— Честно сказать, приврал я. На самом деле, если я двух женщин поимею, то это уже класс!
Русский говорит:
— Тогда и я признаюсь: если хотя бы одну поимею, это уже отлично!
Еврей говорит:
— Ну, раз пошел такой откровенный разговор, то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева!

--------------

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец??
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!

[змей]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

[змей]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

[Mad Charly]

– почему еврейские женщины любят проституцию?
- потому что товар продал, деньги получил, а товар остался.

-----
Старый баян. Теперь проституцию любят ВСЕ бабы. В той или иной форме

[Mad Charly]

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

[змей]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...

[MoonWolf]

Девушка подала в суд на оператора сотовой связи за его утверждение, что она недоступна.

[MoonWolf]

Лучше близкие родственники на Дальнем Востоке,
чем дальние родственники на Ближнем Востоке

[tepesh]

- Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла. - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! - Куда? - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

[Vogel]

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
- Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
- Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! - ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
- Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках - лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, потом, спустя время встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи, котлеты, пироги и получал ежедневный секс без мозговыноса.

[crowblack]

Узнав, что девушка все еще ждет его из армии, парень пошел в контрактники.

[змей]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

[ZyX]

Паренек сдает экзамен в Духовную Семинарию..
Экзамен принимает Архимандрит...

Ну, вроде на все вопросы паренек ответил правильно.
Архимандрит и говорит: "Да, вроде Вы все знаете... Но задам Вам последний, самый сложный вопрос - как все-таки правильно будет: манDa или пизDа?"

Паренек задумался на один час и отвечает: "Я думаю, что правильнее будет говорить манDa... Почему? Ну сами посудите...
Мы говорим мандарин, а не пизDарин...
Мы говорим мандолина, а не пизDолина...
Мы говорим гораздо чаще мандат, а не пизDат...
Есть такой Баб-эль-мандепский пролив, а не Баб-эль-пизDeпский пролив..."

Абитуриент смотрит - экзаменатор недоволен...
И добавляет: "Да и Вы, Ваше Святейшество, все же Архимандрит, а не АрхипизDрит!"

[Учитель Истории]

Сорри за офф: обращение к архимандриту - "Ваше Высокопреподобие".
Но анек - неплох, да.

[tepesh]

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:- Господи, как меня здесь пи..дят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!!

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн.. Ну, а если у нее случится выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Папа собирается в командировку и спрашивает, что привести из подарков.- Дети, кто придумает стишок, то я и привезу! Ну давай, доченька!- Папа едет в Ленинград, купит Маше шоколад!- Хорошо, привезу!, говорит папа. - Ну а ты, Вова?- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!- Это ведь не складно, значит не привезу!!!- Ну хорошо! Тогда весь стишок расскажу:"Папа едет в Ленинград,Мамин хахаль будет рад.Мамин хахаль - наш сосед,Папа купит мне мопед!"

Тихая украинская ночь. Звездами усыпано небо. Месяц зацепился острым рогом за цветущую вишню. Средь ночных рулад цикад и прочих покрытосемянных раздается душераздирающий скрип открываемой с ноги двери погреба. Из погреба, покачиваясь, с трудом выбирается среднебегемотических размеров мышь. Вокруг шеи намотаны сардельки, под одной лапой зажат окорок, под другой — круг сыра. Мышь пыхтит, не может согнуться в поясе, чтоб пролезть под притолоку, пятится задом. И уже возле самого порожка она спотыкается о мышеловку с маленьким засохшим кусочком непойми чего. Наподдав с ноги и проследив за затихшим в крапиве шорохом, она усмехается криво, по–михалковски и:— Ну чэснэ слово, як диты!

[zahvat]

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он только ржет и остановиться не может!

[Обычная]

..жена ...стала часто получать.... смски... от MTS).. я.. бы и внимания.... не обратил, ...но.... свою любовницу... я.... записал как ..Beeline.,..

[Repka]

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт".

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

[AndeRAYta]

Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

[AndeRAYta]

Когда позвонил знакомый и рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса, я понял, что извращений не бывает.

[AndeRAYta]

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания.