Как выжить после измены 2 (проходит любовь и уважение 3)

[Вахмурка]

altayshaman, я подумаю над этим.
Я, как и большинство людей (наверное), сужу по себе. Для МЕНЯ - ЛОЖЬ НЕПРИЕМЛИМА. Я не говорю, что я святая - гадкие мыслишки появляются периодически , куда от них денешься, но весь вопрос в том, как мы с ними справляемся. Кто-то их побеждает, бежит от них, а кто-то ныряет с головой, порабощается ими.
Вот мой муж, как оказалось - из последних. Я доверяла ему, как себе. А оказалось - как оказалось. Ну, будет мне урок.

[Кармен]

Спорное утверждение. В первую очередь девочка должна видеть что МАМЕ НРАВИТСЯ делать приятное мужу. Не ради благодарности или похвалы, а "просто так".

Спорное говоришь?
А как девочка поймет что "папе приятно" если мама одни тычки и матюги получает?

[White woman]

поэтому часто прошу мать подготовить что-то - разморозить, почистить.

Золотая у Вас мама.

[_Shaman_]

Спорное говоришь?

Говорю. Заметь, не "неверное" а именно спорное.Потому, что дети должны получать пример АЛЬТРУИЗМА. То есть действий ВНЕ РАСЧЕТА на поощрение. Причем особенно девочки, так как по природе женщины более эгоистичны. Пацанам порой еще и напоминать надо, что последней рубашкой с себя не стоит делиться.

[Кармен]

По выходным мы, как правило, уезжаем,

Куда уезжаете?

С нуля - так с нуля. Тогда нужно представлять себе, что Вы встретили мужчину, у которого за плечами В ПРОШЛОМ есть гадкий поступок.

Интересная мысль.

Отправлено спустя 10 минут 28 секунд:

Потому, что дети должны получать пример АЛЬТРУИЗМА.

Надеюсь не только от мамы?
Вон Вахмурка доигралась "в альтруизм".

[tomica]

И как папино "спасибо" мешает маминому альтруизму?
Мама вкусно готовит ,потому что хочет,чтобы папе было приятно,папа говорит "спасибо",потому что хочет,чтобы маме было приятно. Дочки видят гармоничные отношения между родителями и у них отпечатывается в мозгу картина нормальной семейной жизни,основанной на взаимоуважении. Потом им самим будет проще в семейной жизни.

[Василиса-премудрая]

Вахмурка
На тему- А как теперь жить,зная что может предать?
Да,измена отрезвляет. И это считаю очень хорошо,что розовых очков больше нет.
Потому что теперь акцент вы будете смещать не на мужа,а на себя. И это тоже правильно и здраво. Для дальнейшей жизни. Вы должны стать для себя опорой и поддержкой,а не другой человек,какой бы не был он близкий или казался таким,не важно.
Сейчас своей изменой муж на вас как ведро воды ледяной вылил,сначало шок и непонимание- да как же так? Да за что? И одни вопросы в голове, роем жужжат,без ответов. А потом уже ,успокоившись,через время,вы лучше, в разы увидите ваши отношения, как будто со стороны,сможете проанализировать плюсы,минусы. Сможете спокойно разложить по полочкам и понять что для вас важно в этих отношениях,что нет. Что эти отношения вам дают? По сути, вы просто лучше поймёте себя. Глубже. И вот тогда уже сможете принять взвешенное решение,дальше вместе вы или нет.

[_Shaman_]

Надеюсь не только от мамы?

И как папино "спасибо" мешает маминому альтруизму?

Говорил уже, девочки должны видеть пример матери НЕЗАВИСИМО от действий мужа. То есть он должен быть ПОДЧЕРКНУТО на главном месте для нее. Тут же прямая закладка стереотипов идет, причем не помню где читал, но настолько точно, что даже ФИЗИЧЕСКАЯ СТРУКТУРА нейронных связей у родителя в отдельных областях воспроизводится мозгом ребенка почти фотографически, причем это никак не связано с наследственностью. Потому НЕ ДОЛЖНА возникать ассоциация "мама сделала хорошо - получила ништяк", потому что она глубоко эгоистична.
С воспитанием пацанов пока не сталкивался, увы, . Три девки, блин...
Пока практика показывает, что здешняя установка "отношения - бабская хоботня" - вроде и правильная, вот только регулировать процесс этой хоботни таки приходится самому, часто в ручном режиме. Хотя бы потому, что жена не из полной семьи и у нее прошитых правильных стереотипов не хватает.
А вот мне, я считаю, с родителями крайне повезло. Мало того, что семья была полной, интеллигентской и бесконфликтной, так еще и была переемственность поколений и культ семейной традиции. Я предков по отцовской линии знаю от начала 16 века, по материнской - с 18. И разводов в роду не было, кроме первого брака отца.

[tomica]

Удивительно,мне за поставленную подпись или печать на работе те же мужчины на автомате "пожалуйста" , "спасибо" говорят.
Хотя это моя работа,мои обязанности и мне за это зарплату платят.
Но элементарная вежливость рулит.
А свою жену поблагодарить за заботу о себе любимом,всё,эгоистку из неё сделать!
Она что хуже чужой тетки бухгалтера на работе?!
Как хорошо,что я выросла в семье ,где папа не боялся поколебать свою значимость и от души,сам, всегда говорил маме "спасибо".52 года родители вместе прожили. У нас со старшей сестрой тоже мужья не из "пугливых". За наш эгоизм не переживают. :D У сестры с её мужем 38 лет семейный стаж,у нас с мужем 19 лет. Знаю,личный опыт тут совсем не аргумент. Особенно если он идет в разрез с "генеральной линией".
Моё ИМХО - взаимоуважение супругов это плюс для семьи,а не минус. Кстати,взаимоуважение - это не синоним равноправия. Оно спокойно вписывается даже в патриархальную иерархию. Так как вообще о другом.

[Учитель Истории]

Умение благодарить - качество сильного.
Если ты можешь сказать искреннее «спасибо» даже пятилетней девочке, значит, ты очень уверенный в себе человек.

Зы. Всегда благодарю за приготовленную пищу. Хоть в ресторане. Хоть дома.

[_Shaman_]

tomica, а я разве где-то говорил, что нельзя благодарить? Я вообще о другом.
Кстати, я обычно говорю не дежурное "спасибо", а ХВАЛЮ жену. Причем абсолютно искренне, потому как есть за что, действительно вкусно готовит. И сопровождаю похвалу обнимашками-по жопе поглажками
А вот в чем воспитательная разница между "поблагодарить" и "похвалить" - сами думайте.

[Альба]

Всё таки странно, насколько разные бывают семьи и отношения в них. Я представить себе не могу даже, чтобы мой отец всегда оценивал мамину работу вместо того, чтобы благодарить. Или дед бабушку, или прадед прабабушку. Ругал, если хуже заданной им планки, хвалил, если лучше. Чтобы вообще задавал планку в её сфере ответственности и контролировал как-то. Что детям надо прививать пример не заботы друг о друге, а подчинения.

Но у меня родовое РГМ наследственное аж до прадеда моего прадеда, крепостного, выкупившего свою семью, и прапрадеда с прапрабабкой, ирландских социалистов, приехавших в Россию революцию 1905 года делать, попавших на каторгу, чуть не погибших, да так потом тут и оставшихся. Может, поэтому зря я на "нормальное" прислуживание вместо заботы бочку качу.

Но вот ведь удивительное дело – муж мой из абсолютно патриархальной семьи. А изображать по отношению к жене из себя хозяина, чешущего за ушком собачку, вставшую по команде на задние лапы, ему тоже в голову не приходит.

Да и Вахмурке в роли собачки жить уже вряд ли получится. Собака счастлива от того, что хорошо выполняет команды хозяина, а хозяин за это её кормит и ласкает, а не бьёт. Чтобы так жить, надо безусловно доверять хозяину и не ждать от него внезапных побоев. Вахмурка уже не доверяет. Ей придётся быть отдельной личностью, если она хочет семью сохранить.

[Василиса-премудрая]

Вахмурка
и даже в том случае если решили отношения сохранить,мысль о том,что достойны лучшего, может вас долгое время не отпускать. И грызть 8) Чтоб не пил,не курил и цветы всегда носил Как с этим бороться? Можно проиграть пару вариантов, что бы было если вы развелись? Ну например, где одинокой ж,с детьми и работой те крайне ограниченной по времени, искать нового м? Конечно инет,сайт знакомств, идите туда,зарегистрируетесь, послушаете дежурных комплиментов и поймёте что 80 процентов,откровенно скучны,а те 20 с которыми еще можно хотя бы просто поговорить, пообщаться, эти вам будут неинтересны уже по другим причинам. И возможно тот самый недостаток который казался для вас таким уж критичным,в муже,вдруг окажется, что и на солнце есть пятна. ведь когда то вы мужа полюбили, а значит точно было за что

[Учитель Истории]

муж мой из абсолютно патриархальной семьи.

Патриархальная семья в России примерно в1905 году и закончилась.

[Василиса-премудрая]

Да и правда разные семьи,разные традиции.
Меня б тоже удивило, если б муж начал после каждого приема пищи нахваливать и поглаживать,обнимашками. Ну это примерно если бы я за забитый им гвоздь, начала вдруг поклоны бить. Как то само собой. Лучшая похвала,это с аппетитом сьел и добавки попросил.
А там еще есть? Неси :D
Вот это душу греет и улыбает. Спасибо тоже приятно,хотя порой и забывает,когда бежит,торопится.

[Dimona]

Вахмурка

Сейчас вспомнился наш спор с мужем о пользе раздельного питания (знаешь, наверняка, один день - чистые углеводы, другой - жиры, третий - белки). Мои доводы он просто разбил показом этикетки, где черным по белому был написан состав. В КАЖДОМ ПРОДУКТЕ имеется из сочетание. Просто в разных пропорциях.
Я к чему... Ты уверена, что не приемлешь ЛОЖЬ? Ведь она всего лишь обратная сторона ПРАВДЫ. И обе не являются ИСТИНОЙ.

Альба
На мой взгляд, в семье быть личностью можно, но не отдельной. Всего лишь нужно научиться соблюдать баланс между своими интересами и окружающих. В чем-то уступить (понимая, что для другого человека этот момент принципиален), где-то проявить настойчивость в убеждении, отстаивая свои права и комфорт. Вообщем каждодневная работа длинною в жизнь, с периодическими паузами на отдых и сон. :D

[Альба]

Патриархальная семья в России примерно в1905 году и закончилась.

Ну значит, не из абсолютно патриархальной. Спорить не буду. Однако, если закончилась, а людям после этого объективно легче и веселее жить стало, то туда ей и дорога.

Отправлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Всего лишь нужно научиться соблюдать баланс между своими интересами и окружающих. В чем-то уступить (понимая, что для другого человека этот момент принципиален), где-то проявить настойчивость в убеждении, отстаивая свои права и комфорт.

Да кто бы с этим спорил, так и есть.

[Вахмурка]

Василиса-премудрая, полюбила за рыцарское отношение к женщине. И это в нем до сих пор есть, но не по отношению ко мне, понимаете? Повернулось ко мне обратной стороной. Я теперь для него не женщина. Жена. Мать его детей. Но для меня он не хочет больше "звезду с неба доставать".
Равнодушен. Это и есть самое болезненное.
Я ему неинтересна. И это видно. Как бы мы не пытались "наладить, начать заново". Все это искусственно. Натяг.

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
И от этого очень больно. Живем по инерции. Как соседи.

[tomica]

Благодарность - это чувство признательности за сделанное. Похвала - это одобрение ,хороший отзыв о сделанном. Это,например,когда на корпоративе руководство благодарит за проделанную в течении года работу,а потом хвалит отдельных сотрудников ,награждая их грамотой или ценным подарком за лучшие результаты.
Применительно к семейной жизни - жена благодарит мужа за ... пусть будет из традиционного :D ... прибитую полочку и добавляет потом ИСКРЕННЕ - "Ты молодец,у тебя золотые руки!.
Что то мне подсказывает,что муж и вторую полочку повесит без проблем,нежели в варианте "должен" без благодарности и похвалы.
Так и жена услышав от мужа ИСКРЕННЕЕ "Спасибо.Всё было очень вкусно." будет и дальше совершенствовать своё кулинарное мастерство.
Моральные стимулы весьма недооценненны в настоящее время. А зря,кмк.

[Вахмурка]

"Сохранить семью", в нашем случае - свыкнуться с мыслью, что мы вместе "зарадидетей ".
Романтическая составляющая нашей пары утрачена. И боюсь - навсегда.
А насчёт - я достойна лучшего и поисков... ну, не знаю. Если разведемся все-таки, не думаю, что буду целенаправленно искать мужчину. С двумя детьми новый брак - это практически нереально. Да ещё и девочки у нас. Так что скорее всего, как женщина я кончилась. Что в браке, что без оного.

[Pisces]

Я ему неинтересна

Это просто ты сама себе неинтересна.
Займись собой.

[tomica]

Вахмурка,а вы сами себе интересны,вот такая как вы сейчас?
И интересен ли для вас ваш муж,такой как он сейчас?
И это ..."звезды с неба" - это из разряда "лапши на уши".
Гораздо важнее,что муж из реальных ,земных дел именно для вас делает . Может всё таки есть эти реальные дела? Если внимательно присмотрется.

Отправлено спустя 1 минуту 20 секунд:
*присмотреться

[Dimona]

Вахмурка
Что такое вырабатывание безусловного рефлекса слышала (я про опыт с собакой Павлова)? Ну, и? В чем проблема направить положительные качества мужа в нужное русло, полезное для семьи? :D

Рыцарь, говоришь? Любитель брать опеку над слабыми и младшими? Вот и славно.
Предлагаю, начать ему устраивать периодические краш тесты (испытания на столкновение интересов) с дочками.
Если есть возможность, бери маму и на выходные (желательно с ночевкой) куда-нибудь тикайте. Оптимально было бы вообще оставить мужа с дочками на месяцок, отдыхая в санатории. Ну, или потихоньку, начиная с пары (10-ка ) часов его неограниченной власти дома.

Есть мнение, что для закрепления эффекта привычки нужно 40 дней (21 день - фантомных болей ломки отвыкания и 19 на воплощение нового, обновленного состояния). Не хочешь поэкспериментировать?

[Учитель Истории]

Я теперь для него не женщина. Жена. Мать его детей. Но для меня он не хочет больше "звезду с неба доставать".
Равнодушен. Это и есть самое болезненное.

Жена и мать детей - это и есть женщина.
И «звезду с неба доставать» всю жизнь невозможно.

[Василиса-премудрая]

Вахмурка
а как муж вел себя в какие нибудь жизненные форс- мажоры, раньше? Мобилизовался? Как показывал себя?
Были ли моменты за семейную жизнь,за которые вы ему всегда будете благодарны,не смотря ни на что? Вспомните,расскажите? Эти моменты.
То что вызывало ваше уважение,восхищение,гордость, что вы рядом с таким мужчиной!
Ну неужели только за рыцарское отношение и внешностью он вас тогда зацепил? Как то маловато. Должно же быть еще что- то. Более важное,основательное...