Нужен совет: БМ и сын

[lady Cat]

Ну так себе совет

Пачиму? Что плохого в том, что сын поживет у папы?
Он уже взрослый (сын), это его Взрослое Решение, вот и пускай расхлебывает
наслаждается.

Я уже писала выше, пользы тут две: 1) сын увидит, что у папы не только рай с компьютером, но и пахота с уроками, которую никто не отменял; и 2) папа убедится, что сын не такая уж невинная жертва злой мамаши, и перепадает ему таки за дело.
А, ну и есть еще третья, второстепенная: сюсюкающая "Машенька" таки покажет истинное лицо и при БМе автора, и при ребенке. Но это уже проблема "Машеньки".
И даже четвертая есть: мама сможет выдохнуть, забив на все и на всех.

[Совушка]

До сих пор переживает походу, в глубине души.

Да, перечитала ещё раз всё с первого сообщения и вижу, что во мне до сих пор живёт обида, злость и даже ревность на БМ, мои ожидания о браке разбились, выходила замуж навсегда, но получилось, то что получилось. Думала, что полностью вылечилась, но нет, последнее время его много стало а моей жизни, надо минимизировать общение с ним.

Отправлено спустя 6 минут 29 секунд:

Хочешь к папе? Данивапрос, рюкзак собери и маякни, как соберешься вернуться. Цьом в носик, пока-пока."
Манипуляцией пользуются, пока она имеет эффект. Сказанул про переезд к папе - маму напугал, мама шелковая и на все готова.

Ну вот вчера домой же вернулся, не остался там. Мило поболтали с ним, фильм глянули, он мне скинул рецепт, который мы вместе приготовим.
Он очень обидчивый и легко вычеркивает друзей/знакомых из жизни. Хочет, что бы все дружили, удивлён, что я не хочу знакомиться с "папиной подругой', как он её называет. С бабушкой (БС) общаться теперь отказывается, после того, как она отчитала его на салюте.

Отправлено спустя 4 минуты 49 секунд:
Спасибо всем огромное, кто отписывается в теме и делится опытом/мыслями. Для меня это ценно, я хочу работать над собой, что бы не наделать ошибок и жить в счастье и гармонии.

Отправлено спустя 23 минуты 3 секунды:
Такая ситуация- у ребёнка выпускной из начальной школы, надо записать ролик на минуту с пожеланиями, я БМ несколько раз говорила об этом, но тишина от него, стоит напомнить? Может в месенджер написать, для ребёнка это важно.

И ещё, очень давно мы планировали с тогда ещё семьёй поездку в аквапарк а другой город, около 1000 км от нас, т. е не на один день получается. И БМ стал напоминать и спрашивать мне про эту поездку, мне не понятно, почему он меня зовёт, а не ,, Машеньку,,

Отправлено спустя 7 минут 20 секунд:
Ещё такой момент, летом планирую поездку на пару месяцев на юг к сестре. От сына прозвучало, что папа сказал ему, что если тот будет плохо себя вести, то мама заберёт его с собой и останется там с ним жить. Предложение сестры по поводу переезда было, но мне нравится город, где я живу, хотя здесь у меня никого не осталось, кроме дяди, держит только семья мужа и общение ребёнка с папой, ну и работа и переезд я не планирую ближайшие лет пять точно

[МаДама]

Тут дело в другом.
Не в том, что отец влияет и от этого все проблемы.
Логическая цепочка другая.
У ребёнка есть проблемы с волевой и эмоциональной сферой.
Эти вещи надо корректировать, как-то их решать. Ведь иначе и конфликты разгораются и возникают проблемы и с мамой, и в школе.

Понимаешь в чем дело, гены - очень сильная штука. Моя дочь, которая выросла без отца вообще, выдает сейчас отношение к деньгам точно такое же, как у ее отца. Это так, для примера. Вообще без малейшего влияния, просто гены так сработали. Так и тут. Мама родила мальчика от человека дважды разведенного и с незаконченной школой. Это был ее выбор. Плюс к этому - мальчик вырос с этим отцом, и продолжает с ним тесно общаться. То, что ребенок не хочет учиться - в данном случае абсолютно предсказуемо, но и не корректируемо. И я говорю о том, что маме следует принять ребенка таким, какой он есть, и прекратить его перекраивать. Совершенно верно тут ей сказали, у него перед глазами пример успешности при отсутствии образования - отец. Плюс гены. А они работают. Он не будет стих учить, все равно не будет. ДайБох 9 классов окончит если и в фазанку какую-нибудь документы отнесет. И не надо маме портить себе и ребенку нервы на эту тему вообще.
В конце концов, почему так получилось, что выйти замуж за неуча + к тому же с 2-мя браками за спиной и родить от него ребенка - это было ей нормально, а сын, который не хочет учиться и ведет себя скажем так не очень удобно - ее не устраивает и она его перекраивать пытается? Это ж не логично...
Совушка, еще раз попытаюсь. Твой сын такой, какой есть. Он копирует поведение отца, человека, которого ты сама добровольно выбрала, ты ж неглупая, должна была понимать, что к чему в этому вопросе. Сын теперь вовсе не обязан соответствовать твоим представлениям о правильном и хорошем ребенке, он такой, какой есть, и вырастет таким, каким захочет вырасти, ты ничего не изменишь. Плюс - сейчас гормоны бушуют, и мальчику от этого плохо. Что-то там растет где-то, пардон шевелится, тело меняется, голов ломается, реакции какие-то непонятные тело выдает... А тут мама зудит про стих да про комп... Плохо мальчишке сейчас, отстань от него! Не с обнимашками лезь и не вопросы задавай, а просто отстань. Не заставляй его убираться, не заставляй его учиться, не отгоняй его от компа, не задавай ему неловких неудобных вопросов, помоги ему пройти хотя бы этот период переходного возраста. СТАНЬ для него ХОРОШЕЙ! Это года два как минимум сейчас потребуется. Только в этом случае, если станешь хорошей (заметь, я не говорю, что ты плохая мать, а надо исправиться, я говорю - ДЛЯ ПОДРОСТКА стань хорошей, это разные вещи!), только если сможешь хорошей стать, если он перестанет на тебя кричать, перестанете ругаться, только если он начнет тебе доверять и перестанет тебя "бояться" и сторониться, ТОЛЬКО в этом случае ты сможешь начать влиять на этого мальчика. Понимаешь, нет? Отца он не боится и доверяет - его влияние работает. Ты - зудишь, заставляешь, ругаешь - твое влияние отталкивается мальчиком.
Вот и всего лишь. Наступи себе на горло и стань "хорошей и удобной" мамой. Убьешь двух зайцев. 1. Мальчик скорее всего останется жить с тобой (ну может правда месячишко у отца поболтается), следовательно, ты получишь возможность (возможность, а не гарантию!) как-то повлиять на его отношение к образованию и к работе в будущем, и 2. Спокойнее переживете переходный возраст, гораздо проще, чем если продолжишь чего-то от него требовать.
Думай.

А авторитет матери ей кто-то подарить должен был?

а авторитет матери - это такая штука. Либо его можно именно получить, как маткапитал, от хорошего мужа и отца своих детей, либо самой зарабатывать придется. В данном случае второе, потому как выбор мужа - такой, каким оказался.

у

у меня есть свои интересы помимо ребенка

какие именно? Личной жизни увы, а интересы - какие? За что ребенок может уважать маму и гордиться ею? Мама скалолазка? Бизнесменша крутая? Принимает участие в забегах каких-нибудь? Зооволонтер с золотым сердцем? Я серьезно. Без издевки, не подумай. Мальчик непростой, маме тоже не мешало бы быть какой-нибудь сложной и яркой...

БМ вынес мне мозг с орами

я еще раз повторю. Ты родила сына от неуравновешенного, истеричного неуча. Запомни это. И еще раз повтори вслух. И повторяй каждый раз себе, как только тебя будет что-то не устраивать в поведении и учебе сына. Сорян, но это было твое решение.

он какую-то вирусню мне скачал.

у тебя есть возможность купить ему отдельный комп? И кстати, все эти геймеры неисправимы. С этим тоже следует смириться. Либо ребенок будет активным и бодрым, либо задротить будет сидеть за компом. Может перерастет конечно потом... Но я чет не видела таких, кто перерос бы геймерство.

Все попытки со стороны (БМа, свекрови, соседки) критиковать свои подходы к воспитанию сына пресекать сразу, не оправдываться, а слать лесом.

это однозначно. Матом, лесом, резко и жестко. Не позволять себя критиковать. И себе не позволять критиковать кого-то. В том числе и отца своего ребенка.
Да. И крики и агрессию сына в свой адрес пресекать жестко и резко. Этого нельзя допускать ни в коем случае. И никакого спокойствия! Крик, визг, обзывание, кинуть чем-то можно, но ни в коем случае нельзя показывать ребенку, что хамство и крики в адрес мамы - это ничотакова. Двойка ничотакова. Порванные штаны. Неубранная комната. Прогулянные уроки - все это ничотакова. А если на маму посмел вякнуть - то тебе инздец, сынку. Это единственное, за что в тебя тапок полетит как минимум и мама потом будет неделю игнорить тебя и кормиться ты будешь подножным кормом, пока рыдать и извинения просить сам не начнешь. Пару раз - и хамство будет гаситься в зародыше одной лишь приподнятой маминой бровкой.

отношение отца и сына их личное дело, вообще никак не буду реагировать/комментировать

ну вообще да. И еще раз напоминаю - тебя не силой за него выдали. Это был твой выбор.

[Совушка]

За что ребенок может уважать маму и гордиться ею?

Я работаю в науке, мои статьи печатают мировые журналы, он с удовольствием бывает у меня на работе, в классе обо мне рассказывает. В бассейне когда бываем ( кстати, он согласился опять начать заниматься плаваньем) он видит, что я умею плавать всеми видам плаванья, хочет так же научиться, скалолазаньем и спелеологией я тоже занималась до брака, сейчас просто ходим на скалы иногда, ему нравится, но в секцию идти пока не хочет.
С БМ да, вышла за муж, поначалу было всё тихо спокойно, а потом полезло из него всякое... но будем жить дальше с тем, что есть.
А про гены, может и от меня чего ребёнку перепадёт, надеюсь, хорошего

[МаДама]

Я работаю в науке, мои статьи печатают мировые журналы, он с удовольствием бывает у меня на работе, в классе обо мне рассказывает.

это очень даже прекрасно! Я серьезно.

А про гены, может и от меня чего ребёнку перепадёт, надеюсь, хорошего

может. Но - папа явно превалирует пока.

[Тетя_Мотя]

И БМ стал напоминать и спрашивать мне про эту поездку

а ты ему: баш на баш - ты ребенку ролик на выпускной началки, я поезку в аквапарк. Спорю, он быстренько отвалит от тебя.

[Птица-синица]

стоит напомнить?

нет. Если б БМу было это нужно, он бы принял участие. Не нужно выклевывать отцу печень, запишите ролик сами, без него.

БМ стал напоминать и спрашивать мне про эту поездку

ессно, Машеньке нафик не уперлась поездка на несколько дней с его сыном

Ещё такой момент

а здесь в чем вопрос? Что папа сболтнул хрень? Ну сболтнул и сболтнул, вам-то что? Если сын спросит - скажете, что не собираетесь пока переезжать, и все.

[Совушка]

я поезку в аквапарк.

Не хочу, честно, с БМ тесно существовать рядом несколько дней, меня бы устроил вариант, если бы они поехали без меня, зачем меня с собой тащить.

скажете, что не собираетесь пока переезжать, и

Да, так и планировалось на юг в отпуск, а гости, ребёнку объяснила, он понял

[Птица-синица]

Не хочу

дык и нинада

[_Katrin_]

зачем меня с собой тащить.

Так вы же живая совушка, а не чучело совы - не езжайте. Спланируйте свое время и отдохните

[Кармен]

надо записать ролик на минуту с пожеланиями, я БМ несколько раз говорила об этом, но тишина от него, стоит напомнить?

Нет,не стоит.Перестань ему задницу подтирать,сам,все сам.

От сына прозвучало, что папа сказал ему, что если тот будет плохо себя вести, то мама заберёт его с собой и останется там с ним жить

Скажи нет,сынку,если ты будешь себя плохо вести-поедешь жить к папке.

Не хочу, честно, с БМ тесно существовать рядом несколько дней,

Значит просто скажи "Я не поеду".
Почему? Мне противно тебя видеть.Все!

[Ruzhyi]

lady Cat, это я не про проживание сына с отцом. Я, естественно, никоем образом ни против.
Просто в данном случае это манипуляция сына. Ее можно прекратить таким образом - типа, велкам, иди.
Да, это прекратит манипуляцию.
Но не вскроет рад чего он манипулирует. И не позволит во первых удовлетворить нужды ребенка и не научит его вместо манипуляций в последующей жизни просто говорить ртом.
Он так и в отношениях с будущей женой будет мозг выносить вместо того, чтобы сказать и обеспечить условия для выполнения желаний

Отправлено спустя 2 минуты 34 секунды:

Он уже взрослый (сын)

угу. 11. Смешно

Отправлено спустя 5 минут 28 секунд:

Плюс - сейчас гормоны бушуют

Слушайте, ну ему 11. Переходный возраст во всю широту чуточку позже должен быть.

[Кармен]

Но не вскроет рад чего он манипулирует.

Ну как ради чего.Ради плюшек.
Папе он говорит что мама его к нему не пускает а он такой к папе рвется-цените,обхаживайте.
Мамой манипулирует что уйдет к папе-то же самое,цените его,обхаживайте.
Хочет быть нужным и маме и папе,чоуж.Чтобы они конкурировали за его внимание.

[Ruzhyi]

Ну как ради чего.Ради плюшек.

вопрос ради каких. Научить сына разговаривать - ценно

[Salt]

Совушка, слушайте, ну ситуация Ваша канеш гуано: С одной стороны, БМ с Машенькой - праздник выходного дня, а с другой, вечно воспитывающая мать со своим комплексом ответственности за единственное чадо. Как думаете, кто будет хороший? Вы бы сами в детском возрасте кого выбрали?
Нет, сейчас сын не понимает, что Вы это для него стараетесь, может и ваще никогда не поймёт, такое случается, но давайте разберемся. Вот Вы остались с ребенком, папа ушел к другой тёте и отстранился от воспитания, осталась бы семья полная, может и брал бы на себя половину ответственности за это, что тож не факт, но хотя б не мешал из элементарного чувства самосохранения. С того момента, как папа ушел к лвж, мама решила, что теперь она в одну лямку тянет (вобщемта пральна решила), но для ребенка ничего пока не поменялось, в смысле в голове, почему? Ну так срабатывает защитный механизм. Есть мама, есть папа, вместе не живут только, отношение к родителям не изменилось, но... появилась возможность для манипуляций. Ребенок четко чувствует, где у родителей слабые точки и на них давит, для чего? Совершенно понятно для чего - для собственных ништяков.
Вам нужно поменять стратегию. Во-первых, четко проговаривать сыну, как Вас обижают его слова и выходки и больше Вы не допустите этого в свою сторону. Во-вторых, спокойно оговорить правила вашего дома и поведения в нем, пусть тоже скажет, чего бы он хотел от Вас. В третьих, сказать, что его решение о переезде к отцу примите с уважением к его воле, если он этого хочет.
Может это не сработает, если сын уже избалован, то он не возьмет на себя ответственность и сделает так, как удобно ему. Но есть шанс договориться и помочь сыну стать взрослым, научить ответственности. Начните относиться к нему, как к взрослому, со всеми вытекающими. Он уже не лялечка, чтобы не понимать, что за оскорбление будет ответ.
Не делайте резких движений, сейчас Вы в невыгодной позиции, чота эти двое (БМ с ЛВЖ) удумали, прям чую.

[Ruzhyi]

Вас обижают его слова и выходки и больше Вы не допустите этого в свою сторону

Бабы такие бабы. Красивая задница и огромная корона. Какие у нее есть инструменты «не допустить какие то слова в ее сторону»? Быстрым движением заклеить рот малярным скотчем?

[Firefly]

Понимаешь в чем дело, гены - очень сильная штука.

Да я в этом уверенна.
Только у меня есть масса противоречивых примеров перед глазами.
Мы с братом дети одних и тех же родителей. Но совершенно разные люди примерно во всем.
Мой сын совершенно отличается в отношении учёбы и от меня, и от мужа. Чьи гены в нем - большой вопрос.
У моей подруги два сына погодки. Один поступил на мехмат МГУ, на бюджет. Второй - вообще еле тянет школьную программу.
Как сказала нейрофизиолог Татьяна Черниговская в своей лекции - Гены - это как рояль Стенвей. Можно получить его в наследство - и так и не научиться на нем играть.
И обратная история тоже работает.
Можно не обладать выигрышным генетическим набором - и на морально - волевых добиться многого.

И тут возникает вопрос у каждого родителя - как правильно?
Тянуть ребёнка? Мотивировать? Предлагать плюшки?
Или отпустить ситуацию и будь, что будет?

Я не знаю, как правильно.
И, как по мне, каждый родитель отвечает на этот вопрос для себя сам.

Отправлено спустя 5 минут 32 секунды:

Какие у нее есть инструменты «не допустить какие то слова в ее сторону»?

Отправить сына жить к папе.
Это инструмент.

Более жёсткая реакция в моменте.
Повысить голос в ответ.
Или не общаться с сыном, пока не извинится (для автора неприемлемо, потому что бойкоты мужа её вымораживали).

После покупки хорошего игрового компьютера - прекращать доступ сына к компу после проявлений агрессии.

Предложить какую-то плюшку сыну и связать возможность этой пляшки с его поведением в отношении мамы.

Надо пробовать разные варианты.
Возможно, что-то сработает.

[Ruzhyi]

Может это не сработает, если сын уже избалован, то он не возьмет на себя ответственность и сделает так, как удобно ему.

а это о чем? Весь текст автора о том, как она неравнодушна к поведением БМ. Какие действия автору нужны от ребенка? У нее с ребенком все хорошо - когда она не заепывает его «а давай тебя на фигурное катание отдадим» или «давай Английского добавим» Обычный ребенок. Игра в танчики ему интереснее чем минусы и тангенсы. Если бы было наоборот - его бы лечит надо было

[Firefly]

Переходный возраст во всю широту чуточку позже должен быть.

Ну если он в 11 так отжигает - что будет в 15?

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Игра в танчики ему интереснее чем минусы и тангенсы.

Это ясно - понятно.
Но тут ведь вопрос у автора в том - оставить сына в покое и пусть играет или все же попросить его отвлечься от танчиков и сходить на спорт и поучиться в школе.

[Ruzhyi]

Отправить сына жить к папе.
Это инструмент

это не инструмент для не допустить. Это - реакция.
Да. Нормальные реакции ей нужны. И обратная связь.
А не допустить она не может.
Но только инструмент «отправить жить к отцу» тупой. Предполагает ребенка как вещь.
Жить у отца или у матери - это его желание должно быть.
А уж рассматривать это как наказание… блин, как у вас понятия в голове перепутаны то

Отправлено спустя 49 секунд:

или все же попросить его оталечься от танчиков и сходить на спорт и поучиться в школе.

зачем?

[Firefly]

Весь текст автора о том, как она неравнодушна к поведением БМ.

Потому что автору трудно с сыном сейчас, а муж делает вид, что не видит проблем у ребёнка с игроманией и со школой.

[Кармен]

Отправить сына жить к папе.
Это инструмент.

Это разве наказание?
Ну,допустим,она "отправит",это как будет выглядеть? Покидала шмотки в чемодан и выставила из дома? Выгнала,получается.Ребенок это не простит.
И потом,а если папа скажет "нет"?
Акуенно,мама выгнала из дома и папа послал.
Макаренки от бога!)

[Ruzhyi]

Ну если он в 11 так отжигает - что будет в 15?

как «так»?
Сын не делает ничего особенного, плохого или вредного.
Любит игры.
Не любит школу.
Ходит к отцу.
Огрызается на непонятные требования.
Привели цитаты про «отжигает» - о мешок с эмоциями

[Firefly]

Но только инструмент «отправить жить к отцу» тупой. Предполагает ребенка как вещь.

Неа.
Это предполагает - показать ребёнку, что мама живая и ей больно, когда сын орет на мать.

[Кармен]

а муж делает вид, что не видит проблем у ребёнка с игроманией и со школой.

Так у папы и нет таких проблем!