Жизнь в семье без эмоций. Есть ли выход?

[Она]

Ну, мы ж не на "зоне"! Переклички утром нет: есть зарядка, наведение порядка, завтрак и развод.
Перед сном - вечерняя поверка, хоровое пение Имперского Гимна и отбой.
Про еблю с пляской в БУСВ ничего не сказано. Но устроить, конечно, можно...

класс))
Вот, нытики, учИтесь! ))

[Stal]

Я хожу эмоционально неудовлетворенный, если у женщины не было оргазма.

Зачем это вам надо? Насчет жены понятно, ей не надо. Вы остаетесь в её глазах лучшим, вне зависимости от оргазмов.

[CapF]

Зачем это вам надо?

Получаю от этого кайф, как от отлично сделанной работы.

[Manann]

Рожна вам не хватает!

Вот на пасху мы были в чужой компании. Бог мой. Как весело-то люди живут! не жизнь, а театр! Бабы мужиков по рука бьют- не пей больше, за руль завтра! Ни супу, ни чаю никто не нальет мужу-иди сам налей. Даже в баню идут отдельно ОМП и отдельно ОЖП, а не парами! Спинку-то кто тереть будет?
Мужиков против шерстки только гладят! И ведь мужики-то вроде путевые!

Домой приехали, как хорошо-то, как тихо. Никто не орет, не ругается, не пляшет и не поет и никого не надо строить. Думала ввек не нацелуюсь.

У меня подруга тоже сухарек, и тоже не мила мужу была, так счас знаете как интересно живут?
Он вахтой работает. Приезжает к ним сразу. Вещи скинет на помывку, в порядок себя приведет, с детьми пообщается, вечерком с ней посидят за винцом, побалакают, по дому че-нить сделает, и на лево. Перед отъездом еще пару раз захаживает. Вот балкон обустроил.
Мне непонятно сперва такое было.
А потом она сказала- зато сейчас все честно, я не притворяюсь, и он не лжет. Я про него теперь знаю все.

[Neo]

Manann
Мда, в мире животных, куле

[CapF]

Да ну нах такое. Это не семья.

[Матиола]

Периодически в чем-то одергиваю. Обычно достаточно пары спокойных слов и пристального взгляда.Короче - с этим все нормально.

Так, а Ваши эмоции где? Вот бы курсы какие по обучению в словесных боях.

[Velos]

Ответы по 6-й странице еще. Не было раньше связи. Столько тут уже наговорили за несколько часов, женщины появились...

...Было такое раньше. Сейчас прошло. Просто научился получать кайф от одиночества.

CapF, часто путается одиночество с уединением. Уединение бывает просто необходимо и оно может быть вполне себе комфортно для человека. Это может быть и образ жизни. Но чувствовать одиночество, которое я имел в виду - это скорее негативное состояние, от которого лучше все-таки избавляться. Одиночество - это скорее состояние внутренней изолированности, в котором ничего хорошего нет. Чтобы его не ощущать, люди вот в том числе приходят и на форум АБФ...

... Раньше я был спокоен как удав, в чем-то даже стеснялся своих эмоций. Со временем осознал, что эмоции жизненно необходимы. Без них жизнь неполноценна

Со мной тоже самое. Эмоции были, но почти все внутри. Вполне себе по-мужски Разбудили, заставили их выйти наружу, женщины, а точнее, чувство к одной. Она мне дала понять, осознать ,что чувства выражать надо, что без них жизнь неполноценна . Я их в дальнейшем и выражал , но сейчас понимаю, что это мне аукалось в жизни прилично, в том числе и с женщинами. Сейчас я и за проявление эмоций, за открытость, но мера тут, без сомнения, нужна. Горячее сердце, но голова холодная 8) .

[Velos]

что имеем не храним - потерявши плачем . капф - попробуй представить себе что ты развелся . далее - пилеж имущества - дети с матерью - ты воскресный папа - друзья родственники тож не на твоей стороне. ты остался один в депресняке и с голой жопой на морозе. не думай что ты это легко переживешь - разрыв с любовницей - это только десятая часть того кортизола который ты схаваешь. я это точно знаю. а еще добавь то что твоих детей будет воспитывать другой мужик и давать подзатыльники за непослушание. тут тема об этом где то рядом. я развелся когда дети ушли в самостоятельную жизнь - мне с этим повезло. не играй с огнем - даж док писал что мог бы сойти с ума если б развелся. сохрани семью - почитай путь козла - трахай бабу жестко как хочешь и где хочешь. хочешь эмоций - заведи себе моцик - купи развалюху - начни строить дом - заведи любовницу - на той свет клином не сошелся. уверяю тебя - отлипать будешь на раз два - пару месяцев - и ты свободен. от разрыва семьи ты хапнешь кортизолу на всю жизнь. не ломай семью - не совмещай семью и эндорфины. семья это бизнес проэкт по выращиванию своих детей. дай себе слово и жене тоже что ты не разведешься пока детям не стукнет минимум 18 и ты не отправишь их в свободное плавание на вольные хлеба. я считаю мудаками всех у кого их детей воспитывают чужие дяди. никакого оправдани я у них нет. не стань одним из них. семья - это прежде всего долг перед твоими детьми. дети выросли - можешь и повыебы ваться. но я б не стал - тут идет ответственность за воспитание внуков. они должны приходить к бабушке и дедушке а не к дяде коле. все рычаги у тебя. у меня бж свинтила после того как сын ушел из квартиры на свою собственную. я просил ее полгода вернуться . у тя ситуэйшн совсем другой. не сливай свою жизнь в унитаз. ты не баба - и бабочки - не мерило твоей жизни. твое мерило - вырастить детей и поставить их на ноги. перечитай патриархат доктора рада на практике. не ломай семью - хватит плодить безотцовщину и калечить детей разводами и чужими дядями.

я считаю мудаками всех у кого их детей воспитывают чужие дяди. никакого оправдания у них нет. Не стань одним из них

makar, твой пост сильно написан и в нем правильный посыл. Но в нем очень много чувства и мало разума. Правда, как обычно, где-то посередине. Вот что я тебе скажу:

Сами с собой мы можем сделать все, что угодно. Здесь нет ограничений. Здесь все в наших руках. Но мы не можем ни спасти человечество, ни обеспечить счастье конкретного человека (тем более, когда он сам к нему не готов). Мы можем только способствовать этому. У меня тоже был такой же благородный посыл, такой же "правильный" - как и у тебя. Я понимал то, что ты описал. Я знал про "что имеем не храним - потерявши плачем". У меня уже был один опыт, но еще не было другого…. Как-то за столом, на празднике, в подпитии, отец моей жены заявил в разговоре, что "за все отвечает только мужик". Это было заявлено громко, весомо, чтобы все слышали. И все это слышали. Это была озвучена его программа воспитания дочери. Вот такой она и стала, дочь - неумная (глупая) королева, в 30 лет и при ребенке совсем не понимающая, что такое собственная ответственность в своей собственной жизни, да и в жизни людей, связанных с ней. Роль отца в ее жизни, а значит и в моей с нашим сыном, оказалась фатальной. (Кстати, по классификации АБФ, он, конечно, «альфа». Семья – довольно бедная, ниже «среднего класса». Но вот, понтов, как проявилось со временем, выше крыши). Началась она, соответственно, еще в ее детстве. И в отношениях дочери с ее ОМП его влияние оказалось гораздо больше, чем я предполагал. Он был им, по сути, конкурентом, он ее к ним ревновал. К этому я был тогда еще со своими представлениями не готов. А по факту он оказался в нашей жизни тем самым васьком - в моральном, естественно, смысле. Когда перед ней в жизни вставал выбор, она всегда в итоге выбирала главного для нее альфу - ее отца. Он всегда был для нее самая надежная защита в ее понимании. Тем более со мной она оказалась довольно далеко от отца, в другом городе (в Москве/Подмосковье, вообще-то) - и от этого все время испытывала внутренний дискомфорт. Ну и что стоила на фоне такого воспитания моя колоссальная правильная мотивация, все мои идеалы и представления о семье, мысли о сыне и его будущем, makar? Пока с меня еще можно было что-то брать, еще сохранялась (у меня) видимость на шансы, включались-выключались демки (у нее), поддерживалась иллюзия (у меня – одна, у нее – другая). Но сейчас мне понятно, что чем больше я искал шансы и возможности для НАС всех троих, тем больше падал в ее глазах. У нее просто была уже давно СВОЯ картина мира, а не наша общая. Ну а для сына, makar, растущего в атмосфере такой «семьи», ничего хорошего нет. Потому что вся она пропитана фальшью и негативными эмоциями. Хорошие эмоции, которые есть, на этом фоне уже «не считаются».
Сейчас она живет в подготовленной, вовремя построенной отцом квартире в своем городе, рядом с ним же, он же ей активно во всем помогает. Для него, кстати, бонус - не только любимая дочь рядом, но и внук - чтобы не скучать то в жизни; и курить бросил, и вроде как оживился, дом собрался на огороде строить. Ну а о таком будущем мне в разгаре кипящего котла еще семейных отношений заранее было сделан прогноз-предупреждение, уже от матери семейства: "Имей в виду, мы двоих детей воспитали - и внука воспитаем". Ну а дочь, то есть БЖ, уже в свою очередь мне не раз поясняла свою установку: "Ничего страшного, что сын без отца. У него ведь есть дед (ее отец) и мой брат". Недавно было озвучено новое откровение: "Я считаю, что для него даже полезнее, что ты не рядом с ним, что мало твоего (тлетворного) влияния".
_____________
Я не разочаровался в результате полученного опыта ни в эмоциях, ни в чувствах как таковых, ни в ОЖП - в целом, я тут на форуме про это пишу, но конечно всегда надо понимать - что происходит вокруг, в чем ты находишься, кто рядом с тобой.

Я хотел про это даже в отдельной теме написать. Но как-то не хватало мотивации. Что когда-то, вот как и у makar-а, приоритетом были такие же благородные правильные мысли о сыне и его будущем, что я сильный и могу изменить мир, хотя бы в конкретно своей семье, могу повлиять на людей, меняя их в лучшую сторону – воздействуя на них добром, например (но не только пряниками, палки тоже были). Нет. Можно надорваться. Не надо пытаться согнуть то, что совсем не сгибается. Значит это не твое - хотя может это неприятно и не хочется признавать. Сила не в том, чтобы продавливать свой принцип и свое убеждение до конца. Ты понапрасну растрачиваешь свои ресурсы, свой дух, свой разум, свое тело. Свои попытки сохранить семью и отстоять будущее ребенка, т.е. отношения с пустой женщиной и ее саму я для себя определил как "черную дыру". В нее засасывает все и тебя самого со всем твоим настоящим, прошлым и будущим, а положительного результата на выходе нет никакого (только крохи для отношений отец-сын, для каждого из них). Т.е. ты теряешь свободу, потому что твой дух, твой разум, твое тело – твои главные степени свободы; ты постепенно становишься духовным рабом. Сначала сын становится заложником матери, а с «любовью к сыну» и сам становишься таковым. Когда ты теряешь свои активы, самые естественные и актуальные, когда ты по частям теряешь самого себя (не связанного даже с материальным), то тоже понимаешь смысл пословицы "что имеем не храним - потерявши плачем". Только уже на другом уровне приоритетов.

На этом уровне все уже воспринимается не на фоне вопросов: "А как же там мой сын, да без меня?", "За что же ему(да и мне) такое?" и т.п. На этом уровне свободы ты можешь получать удовольствие просто от того, что идешь по улице своими ногами и у тебя есть руки, что светит солнце, что ветер, что птицы поют, люди вокруг ходят и ездят, и не так уж важно, какие они там, злые или добрые. На этом уровне свободы ты понимаешь, что ты был полностью здоров и материально не отказывал себе ни в чем (не важно - пусть почти ни в чем), имел социальный статус, уважение окружающих, т.е у тебя вроде почти все было, но ты жил в постоянном беспокойстве и частом раздражении. Почему-то. На этом уровне свободы ты можешь вдруг почувствовать, что то, что есть – оно есть, и все это нормально и имеет какой-то свой смысл. И не надо в окружающем искать какого-то совершенства, "правильности" или справедливости. Т.е. на этом уровне свободы ты стал чувствовать другие приоритеты и ценности. Может для этого нам и посылаются всякие испытания и "неудачи"?
__________
Makar, мой подробный пост - это не противоречие твоему посту. Это его дополнение.
___________
Makar, семьи, где мужики «вытаскивают» на себе отношения, в т.ч. и «ради детей», есть. С изменами, без измен и т.д. – там столько всего бывает понамешано. Каждый такой случай надо рассматривать отдельно – «….каждая семья несчастлива по-своему». Но в них есть общее. Как бы родителям ни удавалось создавать и поддерживать видимость «нормальных»отношений, детей не проведешь. Они все равно все видят и чувствуют. И свои травмы на будущую жизнь получают. У меня есть пример относительно успешной семьи, выжившей после измены жены (на 15-м году жизни семьи, двое детей) , но я знаю, чего это стоило (и стОит еще) моему другу(мужу там) – да и то, естественно, не до конца. В таких случаях нельзя давать оценки, но для меня понятно одно – в этих ситуациях надо уметь прощать полностью и абсолютно. Что сложно и не всем дано. Так же, как и вообще-то, любить.

[Tayrin]

Автор, прочла вашу тему полностью. Судя по высказываниям форумчан, история про «икс», «игрек» и еще одну величину из высшей математики, списана с вас..
Первая мысль: «Бачили очi, що купували». Вы сами себе выбрали такую женщину, значит, изначально, вам нравилась её женственная пассивность. Таких барышень, между прочим, ищут годами и десятилетиями многие мужчины.
Но щас не об этом.. :D
Вы смотрели фильм «9 ½ недель»? Есть и повесть такая, с таким же названием. Авторша: Элизабет Макнейл. Дама, кстати. Можно приобщиться к миру тайных женских желаний..
Правда, в чтиве описаны отношения в стиле BDSM, а вот фильм, с бесподобным Микки Рурком, больше эротический.. Берите с женой на вооружение сей сюжет.
Помните, как у классика: «..и ожидание любви сильнее, чем любовь волнует».
Игры, провокации, разнообразие, чувственность, ожидание наслаждения..
Cудя по вашей теме, жена у вас штучка «тонкая», такую надо «шевелить» исключительно с фантазией.
Конечно, если вам нужна эта женщина и семья с ней.
Если нет, то вы теряете время: и свое, и её.. А время-ресурс дорогой и безвозвратный.

[CapF]

Tayrin, спасибо за интереспый комментарий.

[скорпи]

когда я женился - я понятия не имел что такое семья и как ее правильнь строить. Это было почти 12 лет назад! А жена - очень не плохая девочка, хотя и не без тараканов и своих особенностей..

А почему не имел понятия - что такое семья?

Женился, значит взял на себя обязательства - быть мужем. А тем более - двое детей.

[Dorothea Brooke]

Как лечить у бабы интраверсию?

Никак. Это не болезнь - это типаж. Вылечить нельзя. А вот изуродовать человека, пытаясь его перекроить по органически чуждому ему (ей) лекалу, можно. Только и таким пигмалионам ничего хорошего не светит. Ибо не Галатея выйдет. А чудовище Франкенштейна.

А вот что мешает в самом деле ущипнуть за что-нибудь, пошутить, просто обнять, вслух оценить, когда какое-то дело реально хорошо получилось?

Отсутствие потребности. И вообще - другой взгляд на вещи. А если делать это "по инструкции" ( значит так: ущипнуть за джеппу - 5 раз/ день и проч.) - выходит только хуже. Ибо реально эмоционально скованный человек не отличает ситуации, в которых надо обнимать, от тех, в которых не надо. А попытки имитировать обычно топорные - и не приносят удовлетворения тому, кто этот спектакль заказал. И выжимают сильно "актрису": ей не то, что обнимать. Смотреть на него не хочется. Очень энергозатратно - изображать такие эмоции "на заказ".

Странно, что мужчины этого не понимают. Ибо принято считать - что это женская проблема "ах, он не заметил новую прическу!", "ах, он не берет трубку!"

[Dorothea Brooke]

Проблема скорей даже не в отсутствии влюбленности со стороны жены, а в отсутствии с ее стороны обычного женского тепла, проявлений ласки и нежности. Когда это накапливается - начинается поиск компенсации на стороне.

не-а. Если б с ее стороны - все это было. Он бы еще че-нить придумал. например, "задолбала она своим женским теплом, проявлениями ласки и нежности" (" может найти, к чему при..баться?"). Не в этом дело. А в том, что он вообще для жизни в семьи не приспособлен- она его "душит" (" мне окуенно одному!"). И нету тут рецептов. Окромя "отрубания головы". Т.е. жить без семьи - "на эмоциях" - и побыстрее сдохнуть, исчерпав свой витальный потенциал. Но об этом уже сказано было довольно.
А такой семьи, которая ему нужна (шоб каждый раз - как в первый!), у него не будет. Не бывает так ибо. Или - семья. Или - сопли.

Вообще занятно, конечно. От как тут вопили (и вопят) "патриархат! патриархат!" Ну вот он - нате. Получите свою "землю без радости", как заказывали. И опять что-то не айс. А ведь люди сотни лет так жили. Без эмоциональной связи. Без "огоньков". Без яркости, радости и счастья, без человеческого тепла. И ничего. Семья стояла крепко, как скала.

[Stal]

Получаю от этого кайф, как от отлично сделанной работы.

Это не любовь, а самоутверждение.
Вполне допускаю, что и к любовнице и к жене никогда её не было.
Получаете, то что вкладываете.

[Разведчик]

Бабы мужиков по рука бьют- не пей больше, за руль завтра! Ни супу, ни чаю никто не нальет мужу-иди сам налей. Даже в баню идут отдельно ОМП и отдельно ОЖП, а не парами! Спинку-то кто тереть будет?
Мужиков против шерстки только гладят! И ведь мужики-то вроде путевые!

потому те мужики и путёвые.
хотя я считаю что вот за пьянство не по рукам надо бить, а тубуретом по хребтине и смолы в глотку залить. не перевариваю пьянь, поубивала б.

[Разведчик]

вот же нелогичные омп бывают - ломают, прогибают, а потом удивляются, а чего это у прогнутых и поломанных радости жизни не наблюдается?

вот кстати да. хотя и не факт что именно мужья там кого -то ломают, родители наши вне конкуренции, они это называют воспитанием.

[CapF]

Это не любовь, а самоутверждение.
Вполне допускаю, что и к любовнице и к жене никогда её не было.
Получаете, то что вкладываете.

Странный вывод )) Что же тогда любовь? По быстрому кончить и лечь спать?

[Матиола]

Странный вывод Smile)) Что же тогда любовь? По быстрому кончить и лечь спать?

Любовь это узнать, как ей нужно чтобы был оргазм. Можно сколько угодно стараться, но самая малость может все разрушать раз за разом. )
У каждой женщины свой механизм возбуждения, вот свою жену Вы так и не знаете.

[Шелковая лапка]

Матиола, если б ей это было так уж необходимо, дала бы уже автору понять, что ей нужно, чтоб у нее усё было
А раз молчит, то сама себе злобная буратина.

[Mad_Dog]

Автор, а что, жена обязательно по совместительству - клоун..?
Тогда и выбирать нужно было оторванную стерву/шлюху/алкоголическую подорву
эмоций - семь футов над мачтой.

[Sybil]

и в результате У понимает, что теперь их трое, замечательный треугольник Х-У-Й, со всеми вытекающими.
Опустим дальнейшие подробности, ибо по названию самого треугольника и так все понятно, однако есть вопрос:

Как должен вести себя мужчина, которому необходима эмоциональная составляющая отношений: страсть, любовь, ссоры с битьем посуды и последующие жаркие примирения, только так он чувствует себя по настоящему живым, - но он не получает всего этого в своей ровной и правильно выстроенной семье. Так же как не получает от жены во время секса нужных ему эмоций: процесс есть, морального удовлетворения - нет.

Как быть в данной ситуации, учитывая что с любовницей получается Х-У-Й?

Ндаа, плохи дела...
Сдается мне, что тут не мужчина, а женщина У должна себя вести. А именно:
Способ №1: нарядиться и уйти на вечеринку без своего Х. А вернуться довольной и чуть мечтательной. Несколько раз повторить.
Как только г-н Х почувствует, что его У уплывает, мексиканские страсти г-ну Х гарантированы.

Способ №2. Притащиться домой позже Х пьяной. Сесть в прихожей на банкетку/тумбочку/стул и сунуть о - Х - евшему Х ногу в руку и сказать: сними туфли, я тааак устала. И в одежде завалиться дрыхнуть.
Х сам достанет холодец из холодильника, съест его и помоет посуду.
Когда он придет ругаться (возмущаться) - глупо хихикать и лезть целоваться и обниматься.
И такую веселуху устраивать несколько дней. Потом спустить ползарплаты г-на Х на лифчики, трусы и туфли для себя любимой. И заначку Х, предназначенную для Й - тоже. Выполнять регулярно.

Вот тогда г-н Х тааак заскучает по своей "скучной" У, что его все в ней прежней начнет устраивать.

[Матиола]

Шелковая лапка
я много раз давала понять и говорила конкретно, что мне нужно мужу, но мужчина не хотел это слышать никак или верить, уж не знаю. ((

[Матиола]

Sybil
8)

[Сибирячка]

А вот от чего зависит, что тетка не просто любит, а явно это выражает

От множества совокупных факторов, как внешних, так и внутренних.