Это конец? Отношения. Финансы. Быт

[lady Cat]

Если попытки прогнуть приходятся на неблагоприятный момент времени

Ключевое я выделила. Могут и не прийтись, тогда где сядешь там и слезешь. Сразу.

возможно даже сильный человек даст слабину и женщина посчитает его слабаком

Возможно - даст.
Возможно - посчитает.
Только в случае с сильным человеком это явление временное.
Ну а если оно все-таки становится постоянным, то сильный человек способен признать, что таки да - с выбором протупил. ОН протупил, а не кто-то. Выбирал-то сам, куда смотрел?

Отправлено спустя 10 минут 34 секунды:

В нормальных отношениях никто никого не прогибает и не манипулирует

В нормальных отношениях СОЗНАТЕЛЬНЫХ манипуляций нет. И СОЗНАТЕЛЬНОГО прогиба.
А вот неосознанные - есть. Они всегда есть там, где людей больше одного. Собственно, так выстраивается иерархия в любом сообществе, в том числе и в семье.

А дальше все зависит от того, насколько окружающие готовы все это принимать. Если гнутся - их и дальше гнут. Ну, отпора же нет, значит, все нормально. Неосознанно гнут, напоминаю.
Так можно и любую Ж распадлючить, и любого М. Просто забыть слово "стоп".

[Термит]

СОЗНАТЕЛЬНЫХ

вообще - то подразумевается что манипуляции сознательные.

Ключевое я выделила

а могут и прийтись. И что тогда? Семье конец из-за какой - то ерунды? Как в притче про девочку и домик?

Выбирал-то сам, куда смотрел?

он выбирал милое и заботливое создание, которое его всячески поддерживало и не выносило мозги. Пока они не съехались. Или пока не поженились. Или пока не родился ребёнок. Короче говоря, пока не произошло то или иное событие, после которого женщина решила, что всё, теперь МОЖНО!

Собственно, так выстраивается иерархия в любом сообществе, в том числе и в семье.

в нормальных семьях люди заботятся друг о друге и строят совместную жизнь, а не выясняют кто главнее и кому нужно подчиняться. Любая иерархия — положение частей или элементов чего-либо в порядке от высшего к низшему. Мне вот лично делать больше нечего, кроме как выяснять кто в семье высший, я или жена. Хотя бы потому что мне эту жену надо кормить, содержать и по возможности баловать. А жена понимает, что я после работы хочу поесть, потрахаться, почитать детёнышу книжку на ночь и поспать. Это называется баланс. Если человек, вне зависимости от пола, не понимает свои права и обязанности, как члена семьи, то любые манипуляции, выставления рамок и попытки перевоспитать абсолютно бесполезны. Рано или поздно всё рухнет. А понимает это человек, только если наблюдал в детстве правильную модель поведения в семье, где мама с папой любили друг друга и договаривались, а не выясняли кто из них главный.

[Uborshica]

завиноватилась и прибежала взад.
Счас до одури будет улучшать себя.

Действительно, сейчас занимаюсь самокопанием. Пытаюсь осознать, что я делала не так в отношениях и как сейчас могу себя исправить.

Мне почему-то кажется, что поведение ТС этому поспособствовало.

во многом - да, не спорю.

ТС упомянула, что готова меняться ради сохранения отношений. Выпивающему мужу что, не надо меняться?

я готова меняться. Он тоже сказал, что готов.
Сейчас рано делать какие-то выводы. Оба притихшие, общаемся спокойно. Но прошло пару дней всего.

Конечно, никто, кроме тебя самого не ответственен за жизнь, но мало ли людей спивались от неудовлетворённости жизнью по тем или иным причинам.

Муж не считает себя алкоголиком. Даже говорит, что не пьет каждый день. А пьет он каждый день.
Позавчера впервые пришел с работы без пива (в свете последних событий). Вчера снова с пивом.

Жена не виновата в том, что у мужа нет стержня. Но возможно, если бы её поведение по отношению к нему было более заботливым, ситуация бы не дошла до темы на этом форуме.

Тут, наверное, немного по-другому. Если бы моё поведение изначально было бы инфантильным, возможно он взял бы на себя главенствующую роль в семье и стержень бы появился. А когда рядом партнер, который всё может за себя, за тебя, и вон еще за тех троих - зачем напрягаться.

Но тогда встаёт вопрос, о чём она думала, когда выходила за него замуж? Он всегда был таким? Или нет?

Чувства. Наверное, был таким. Родители всё за него решали и всё для него делали.
Да, работать он начал с 14 - но весь заработок почти до 30-ки тратил исключительно на свои удовольствия.

Если бы он хотел решить свою проблему, он бы РЕШАЛ ПРОБЛЕМУ.
А он вместо этого пьет. Значит, он хочет ПИТЬ. А не что-то там решать.

В том то и дело, что проблем у него нет. Единственное - это то, что с него что-то пытаются требовать как с такого же члена семьи, как и я (участия в бытовых делах и в жизни его же семьи).

Он будет бухать при любом уровне заботы.

Да. У алкоголиков - так. Плохо - пьют с горя, хорошо - пьют от радости. Еще один "мотиватор" у нас - устал после работы.

судя по старттопику он не бухал) он дрочинил)

После старттопика описала сопутствующие проблемы.
Алкоголь,теперь понимаю, не сопутствующая, а главенствующая..

они снова съехались, я же ничего не упустил? Он обещал больше не бухать. Достаточно ли этого будет ТС?

Съехались. Обещал... эх

Он всегда был таким плохим или стал со временем?
тем более что:
Uborshica писал(а): ↑20.05.21 11:00
Жизнь до рождения ребёнка. Все нормально, беззаботно. Ссоры - редкость. По дому помогал иногда - полы помыть, глажка и тд.

До рождения ребенка все было супер. Совместные походы в интересные места, киношки и тд (конфетно - букетный). Далее - совместное проживание - тоже кайф. Все вечера не отлипали друг от друга и тд и тп (у всех, наверное так по-началу).
Алко всегда присутствовало - тогда не придавала этому значения. На первой свиданке пошли в кино - я фанту взяла, он пиво. Все остальные встречи тоже были с алко. Барчики, потом когда к интиму все пришло - всегда винишко.

После рождения меня начало крыть, гормоны. Очень часто срывалась на мужа, кричала на него по утрам. С этого момента отношения начали портиться.
она не должна была делать. На всякий случай уточню, что я её ни в чём не обвиняю.

Тогда бы мне нынешние мозги...

Это сладкая парочка - алкоголик и жена алкоголика, искренне уверенная, что уж в этот раз он свои обещания сдержит. И не желающая уйти от него, патамушта "он без миня пропадет".

патамушта хотелось бы семью сохранить и все наладить...

а его жена может офигевать от своей невъе*енности - она же Мужа Спасает!

не совсем так. Хочу жить с ним, люблю его. Семью хочу сохранить. Но без алко и ссор.

Короче, дураки что один, что другая. Мозги нужно править обоим.

Да, те еще придурки.

Uborshica, уважаемая ТС, он был таким все эти три года или стал? Или вы просто не замечали его проблем?

чуть выше описала про отношения с алко.
Проблемы с нервной системой, скорее всего тоже от этого.

посмотрите, пожалуйста, на картинку, которую прикрепил Синхрофазатрон
Я предлагаю сначала обсудить это, считаю важным.

Пил всегда. Не бил. Не изменял.
Алко и до меня пил, замены не ищет.

Отправлено спустя 8 минут 7 секунд:

жили легко и беззаботно, а потом родился ребенок. Внимания меньше, жена дерганая, депрессия какая-то. Романтики нет, одни обязанности. Не вывез.
Хочется-то легко и беззаботно.

Именно (про обязанности).
РомантИк - я всегда только ЗА, секас - для меня многое значит, темперамент высокий, мне чем чаще - тем лучше.

Считаю нужным выслушать версию мужа

Он мне озвучил ее.
Не пили по утрам и будь спокойнее. Всё.

О...
Вагиня всё сводит с сИбе?
Вагиня упорно врёт себе и окружающим?
Дорогая и горячё любимая, вы, дамы, давным-давно, с помощью фименизьму низвели себя до состояния "говорящее влагалище", ибо ни чего хорошего в вас не осталось.
С чме вас и поздравляю.

Михель, начните жить.
Вы же одинок сейчас?
Поверьте, жизнь прекрасна.
А вы ее профираете...
Отпустите свои обиды.

[Pisces]

Вчера снова с пивом

А какое пиво он пьет?

[МаДама]

Михель, начните жить.
Вы же одинок сейчас?
Поверьте, жизнь прекрасна.
А вы ее профираете...

Убила и съела, чесслово. ВЫ (!!!) умудряетесь давать кому-то советы, как правильно жить. Пусть даже этому убогому существу, напрочь лишенному разума, но ВЫ (!!!) - и давать советы вот такого вот содержания - не просирай жЫзнь... То ли плакать, то ли смеяться... Вы-то сама сейчас чем занимаетесь, не хотите задуматься?
Скажу честно, считаю поведение Уборщицы преступным. Преступным в отношении своего ребенка в первую очередь. Она вынуждает мальчика жить рядом с сумасшедшим алкоголиком, подвергает его психику и физическое здоровье опасности. ИМХО никаких "Помочь ему разобраться сохранить симью изменить сибя" в данном случае (буйный агрессивный конченный алкаш) быть не должно. Сохранение этой самой семьи зависит только от мужа. Ей следует уйти, и вернуться только при предъявлении справки о лечении от алкоголизма, ДО предъявлении этой справки с персонажем не общаться вообще, потому что это опасно. ОТ нее здесь ничего не зависит, вообще. ТОлько от него. НИКАКОЕ ее поведение не изменит его алкоголизм. Хоть даже она его в задницу целовать будет - он все равно по пьяни бошку ей проломит, найдет повод. И она ляжет, он сядет, а ребенок поедет в детдом, а все потому, что мамо любило и надеялось симью сохранить. ИМХО - преступная халатность со стороны мамы.

[Vivache]

Жертвой быть легко и приятно:

проще, скорее. Менее энергозатратно.
И да.

оно страшно. И неприятно.

теперь МОЖНО!

По вашим словам, женщина сидит и ждет момента, распираемая сей потребностью?)

Если человек, вне зависимости от пола, не понимает свои права и обязанности, как члена семьи, то любые манипуляции, выставления рамок и попытки перевоспитать абсолютно бесполезны.

ключевое.

Алко всегда присутствовало

ну, т е вас это устраивало?

справки о лечении от алкоголизма,

Ерунда это, Мадама.

[Sawko]

давать кому-то советы

...космического масштаба и космической же глупости, о том, как всё поделить!
Сорян, сорвался.
ТаньСанна, не нагнетай.

она ляжет, он сядет, а ребенок поедет в детдом

будет не так.
Такое встречается редко и для такого ейный муж не достаточно двинут кукухой(ну по крайней мере - пока). Орать на жинку много храбрости не надо. Сиська пивчанского и всё.
Будет другое.
Ничо не изменится и продолжится в заданном векторе.
Это и станет самоисполняющимся пророчеством для Уборщицы.
Муж будет бухать и виноватить ее.
Сын будет говорить мразотные вещи и расти мразью.
Уборщица будет всех обслуживать, вытирать ссанину и блевотину за мужем, ухаживать за сыном. С возрастом сыну будет все сложнее и сложнее маму уважать, а маме - будет сложнее и сложнее такого сына любить. Поэтому сын будет вытирать об нее ноги, а она - не видеть зла в сыне. Изо всех сил.
Уборщица будет говорить подругам ; " В молодости я пыталась уйти, но он меня не отпустил". А подруги (глупые) будут вздыхать - ну надо же, кака лУбоф.
Когда уборщице будет +/- 60, ее супружник, к которому нет уже ничего кроме равнодушия и временами - глухого раздражения, наконец оставит ее одну на этом бренном свете.
Она его похоронит. Все чин-чином. И памятник поставит. Недорогой, но хороший.
Сыну давно будет не до нее. У него будут свои проблемы. Много проблем. Сломанная психика позволит ему не ограничивать себя возрастными кризисами, а всю жизнь идти от одного пистеца к другому.
Впрочем с уборщицей он едва ли будет делиться. Ток иногда денег просить.
А уборщица. А что уборщица?
Будет ругать Путина, который будет у власти, все еще)
Заведет кошку.
И герань на окне.
Будет лечится народными средствами.
Привыкнет жить с негорящими лампочками и текущим краном.
И лишь иногда будет подступать к сердцу невыразимая тоска.
Тоска по себе-которая-могла-бы-быть. По той жизни, которой не случилось.
Уборщица напрочь вытеснит идею своей ответственности и будет говорить поредевшим подругам (по прежнему, глупым): "Так жизнь сложиЛАСЬ"

[Miss Marple]

сильный человек способен признать, что таки да - с выбором протупил. ОН протупил, а не кто-то. Выбирал-то сам, куда смотрел?

А вот если я признаю, что ошиблась с выбором, но не могу разойтись по причине критической боязни остаться одной. Я сильная? Психологи (не один, а куча и куча потраченных денех) не помогли, книги - не помогают, беседы, друзья не помогают. Вот как только дохожу до точки расхода у меня прям панические атаки, сердце бьётся как ненормальное, воздуха не хватает (горло прям в тиски сжимается воздух не проходит, как удавка на шее), тело трясётся только! от одного представления, что он сейчас уйдет, а я одна останусь. Всё забрало падает, я говорю себе вот в следующий раз точно (и сердце стихает, воздух устремляется в легкие, тело перестает трясти). Т.е. меня пидорасит не из-за того, что я теряю этого конкретного ОМП, а что я одна буду - одной быть не смогу - значит буду в поиске - а как снова в поиске, когда мне за 40...и пипец котенку. Для меня расстаться = отпилить без анестезии самой себе руку/ногу. Я думаю, что авторка =/- такая же.

[Vivache]

боюсь одна

а вы не ковырялись в себе, откуда это?

[Курума]

по причине критической боязни остаться одной. Я сильная?

Выходит, нет.

А Вы пытаетесь как-то справиться с этой боязнью сейчас?

Отправлено спустя 2 минуты :

Я думаю, что авторка =/- такая же.

Да и пусть с ней. Но там ведь маленький сын, который говорит "как хорошо, что мы уехали от папы, тут он орать не будет" и "мама, давай тут останемся, не возвращайся". А она всё равно тянет того пятилетку туда, где страшно, орут и бухают.

[Miss Marple]

Да и пусть с ней. Но там ведь маленький сын

Да это понятно, я вот тоже считаю, что ей надо убегать. Но то чужая ситуация, легко.
Да у меня всё нитак критично конечно, меня в принципе только мозговынос раз в неделю не устраивает. Ну тут такое, я то то же остановиться часто не могу, меня задевает например его недовольное лицо и разговор через губу ни понятно с чего. Я спрашиваю: "Что случилось, что такой недовольный?" Он: "Ничего всё нормально" (и лицо как козья жопа при этом). И я начинаю заводиться, потом он и пошло поехало. При том я считаю, что виноват он, если бы не строил недовольное лицо, я бы не завелась. А он, что я типа да он был недовольный, но молчал и меня не трогал, а я завелась.

А Вы пытаетесь как-то справиться с этой боязнью сейчас?

Да пытаюсь, читаю книги, делаю упражнения психологические. К психологам больше не обращаюсь тысяч 250 на них спустила, толку ноль целых ноль десятых.

а вы не ковырялись в себе, откуда это?

Ну я думаю из-за детских травм. Меня мама воспитывала бойкотами, недовольным лицом, пока я не начну бегать за ней извиняться не пойми за что.
Да и когда мама папу выгоняла из дома часто, я как помню лет с 5 сидела на его собранных чемоданах ревела, мама не выгоняй папу. А папа пьян как всегда, никогда меня не защищал. Еще мама таскала нас с сестрой в квартиры, гаражи, машины, где папа с любовницами был и выставляла как щит (смотри мол доча, смотри, папка с другой теткой не любит вас). И притом это всё в возрасте 5-10 лет с нами творилось. Ну а когда мы с сестрой говорили маме - уходи от алкоголика, она нам говорила, что живет с ним из-за нас, вот мол она нас не поднимет финансово без него и ей приходится его терпеть, что бы нас на ноги поставить.
Не поможет уже ничего мне.
Извините, только разревелась, как детство вспомнила. Жаль, что сын авторки вот тоже калекой вырастит.

[Vivache]

как помню лет с 5 сидела на его собранных чемоданах ревела,

уххх. я вот не помню, но рассказывали бабки, что весь день переберала бычки в пепельнице.

выставляла как щит

один в один, еще и получала за неудобные вопросы. Хотела находится где угодно, но только не дома и за это получала тоже.

Не поможет уже ничего мне.

все это было и этого не изменить.
Но ты живешь дальше. И ты есть у себя.
Мысленно обняла.
Не складывается слог у меня.

[Miss Marple]

Vivache, спасибо за поддержку и тебе желаю, чтобы в жизни всё у тебя благополучно складывалось

Да, я понимаю мозгом, что все в прошлом, а какие-то крючки срабатывают бессознательно. И вот как их вытащить я не знаю. Т.е. я понимаю, что недовольное лицо/молчанка это мой детский крючок, пусковой механизм после него следовало бежать, извиняться за всё и умолять простить (иначе будут делать вид, что тебя не существует, тебя не будут кормить, поить, может уйдут из дома, а ты будешь лет в 5-7 лежать возле двери, плакать и слушать, когда лифт остановится на твоём этаже, а за окном ночь).
Поэтому сейчас я реагирую как привыкла с детства, да говорю себе стоп, остановись, не делай так, не беги за ним, не звони ему, а тревожность растёт, всю педорасит. И выходит смешной бунт хомячка, а партнёр всё больше утверждается в своём всемогуществе и что я никуда не денусь.

[МаДама]

Ерунда это, Мадама.

ЭТо по крайней мере будет действие с его стороны. Действие, а не слово "не буду пить". Хоть что-то. Это хотя бы повод попробовать самой дальше включаться в работу по сохранению семьи. Понимаю, что труд с большой вероятностью может оказаться мартышкиным, но без справки и начинать его не следует.

космического масштаба и космической же глупости, о том, как всё поделить!

Я хотела из ютуба вставить этот фрагмент , апиридил (впрочем, как обычно )

ТаньСанна, не нагнетай. будет не так

Не факт! Сам же пишешь - по крайней мере пока. Это ПОКА может очень быстро закончиться и перейти в следующую стадию. С остальным согласна. На моих глазах произошло все то, о чем ты написал далее. И про сына, не вылезающего из инздецов (и ушедшего кстати почти сразу за отцом), и про Жызнь ТАК сложилась. Нет, дорогие хражданы и старухи, не сложилась она так. ТАК ее сложила сама та, кто говорит "сложилась".

А вот если я признаю, что ошиблась с выбором, но не могу разойтись по причине критической боязни остаться одной. Я сильная?

Нет, сильные люди живут, довольные своим выбором. Если некий выбор оказывается неудачным - они меняют жизнь. Есть вещи, которых не выбирают. Родителей. Детей. Трагические обстоятельства (ну типа в дтп попал и стал инвалидом), здоровье (не на 100%, но многие аспекты здоровья не зависят от ЗОЖ и т.д.). Неудачный муж к этим вещам не относится.

Для меня расстаться = отпилить без анестезии самой себе руку/ногу. Я думаю, что авторка =/- такая же.

И тем не менее это ваш с авторкой выбор. Быть такими. И жить - вот так.

К психологам больше не обращаюсь тысяч 250 на них спустила, толку ноль целых ноль десятых.

Есть вещи и другие, не психологи. Психотерапвты, психиатры...было бы желание.

Ну я думаю из-за детских травм. Меня мама воспитывала бойкотами, недовольным лицом, пока я не начну бегать за ней извиняться не пойми за что.
Да и когда мама папу выгоняла из дома часто, я как помню лет с 5 сидела на его собранных чемоданах ревела, мама не выгоняй папу. А папа пьян как всегда, никогда меня не защищал. Еще мама таскала нас с сестрой в квартиры, гаражи, машины, где папа с любовницами был и выставляла как щит (смотри мол доча, смотри, папка с другой теткой не любит вас). И притом это всё в возрасте 5-10 лет с нами творилось. Ну а когда мы с сестрой говорили маме - уходи от алкоголика, она нам говорила, что живет с ним из-за нас, вот мол она нас не поднимет финансово без него и ей приходится его терпеть, что бы нас на ноги поставить.

а я вот не помню, у Вас дети есть? Если да, думаете отличными от Вас вырастут? Вы создали такую же семью, в которой выросли.

[Miss Marple]

МаДама, дочь есть и выросла отличной от меня, потому что Я делала всё, чтобы она никогда не чувствовала того, что я. Никаких недовольных лиц, байкотов, только поддержка всех её начинаний, безусловная любовь, и я её защищала всегда от агрессии отца, никакого тотального контроля.
И доча живёт свободной жизнью, какую считает нужной. У неё классный спокойный, добрый и заботливый парень. Она долго выбирала и нашла, что ей нужно.
Всю что я ей транслировала, это: я люблю тебя, я поддержу тебя всегда, живи так как считаешь нужной, главное будь счастлива.
Я это сделала, я смогла на себе прекратить эту дисфункциональность. А дочь считает (и ей так друзья говорят), что у неё лучшая мать на свете.
Сестре моей 33 года, в ГБ, детей не хочет категорически до психоза.

Отправлено спустя 6 минут 18 секунд:

было бы желание.

Психиатры тоже были, и даже гипноз.
Тратить всё заработанное на них тоже знаете ли не выход.

Со стороны всё очень просто: брось мужа, пошли на фиг родителей, перестань общаться с ребенком, уволься с работы. Да, с чужими проблемами очень просто разобраться.

[МаДама]

выросла отличной от меня

дай Бог что так получилось, и чтобы ваша семейная обстановка не вылезла на ней позже. Потому что это все травма. Когда в семье плохо - счастливыми дети не вырастают. Дай Бог еще раз если Ваша исключение.
Ну а автору (Уборщице) - все-таки желаю подумать головой на тему своей семейной жизни, а не тем что ниже головы значительно. Все эти "люблю" - это хрень полная. ЛЮБИТЬ урода-алкоголика невозможно, это не любовь. Любовь возможна только к нормальному человеку, к уродам - другое. Это другое очень удобно называть любовью и оправдывать этим словом все безобразия. И самое главное - безобразия по отношению к ребенку

[lady Cat]

Пытаюсь осознать, что я делала не так в отношениях и как сейчас могу себя исправить

Для начала - уйти от алкаша!
Копаться в себе потом будете, жертвенная вы наша.

Вам что, совсем пофиг, что ребенок на эти пьянки смотрит? Он же привыкает к тому, что вотэтовсё - норма!
Понимаете, нет?
Норма - набухаться и обоссать коридор. Норма - по пьяни чморить жену. Норма - ВОТ ТАК относиться к маме.
Понимаете, что из него вырастет при таких раскладах? Вы сейчас делаете все, чтобы так и случилось.

Отправлено спустя 3 минуты 11 секунд:

В том то и дело, что проблем у него нет.

Вот раз проблем у него нет, то его пьянки будут вечными. И все его обещания писями по воде виляны.

Вы даром тратите время на человека, который этого не стоит.

[Miss Marple]

МаДама, спасибо за добрые слова, я тоже надеюсь, что у дочери будет всё хорошо. Дай Бог! Сейчас вот с парнем в столицу переехали, карьеры строить. Я поддержала (В подобном случае в моей жизни моя мама мне и сестре сказала, только через мой труп вы куда-то уедете. Мы и не уехали).
МаДама, чувствуется что Вы самодостаточная женщина, уважаете и цените себя. Я такими восхищаюсь

[МаДама]

чувствуется что Вы самодостаточная женщина

не знаю, хорошо это или плохо, но то, что я справедливая - это точно. И именно несправедливость по отношению к детям меня бомбит. Дети имеют право на счастливое детство и здоровую психику, они не виноваты, что родители кого-то там чем-то там любят и уйти от уродов не могут, но они вынуждены терпеть это вот дерьмо, и изменить ситуацию не могут. И это - несправедливо, то, что мать оттого, что у нее извините звезда чешется, вынуждает ребенка жить, глядя на идиота синего обоссанного. И ВЫНУЖДАЕТ ребенка вырасти таким же. Лишает ребенка права на счастливое детство, и следовательно шанса на счастливую взрослую жизнь. Не спра вед ли во это. Со своей жизнью творите что хотите, а детей погружать в дерьмо - не смейте. Такое вот имхо имею.
Коли уж не хватило мозгов не рожать от говна, то в бараний рог скручивайся, ломай себя как хочешь, а ребенка из говна этого уводи. Иначе сама ты говно, а не мать и не женщина. Грубо? Да. А в чем не права?

[Miss Marple]

МаДама, да я абсолютно с Вами согласна, я тоже помню как отец ссал в подъезде возле лифта. И по себе и сестре сужу, сыну авторки пиждец, это будет травматик на всю жизнь.
И из родительской семьи я вынесла - мой муж не будет алкоголиком (потому что у нас в роду все мужья были алкоголики бабушки, пробабушки все с алконавтами жили).
И что?!- муж и бм вообще не пьют, по праздникам 100 гр вина. Но жопа оказалось в другом

[lady Cat]

не могу разойтись по причине критической боязни остаться одной

И что случится, если вы останетесь одна?
Небо рухнет на землю?
Солнце сойдет с пути?
Вас в дремучем лесу волки съедят?
Нет и ещё раз нет. Жизнь продолжится.
Просто она будет другая. В чем-то лучше, в чем-то хуже, но другая.

А по поводу детской травмы - так она была давно. И маленькой вы тоже были давно. С тех пор уйма времени прошла. Вы выросли, вы уже понимаете, откуда ноги растут у такой реакции - это ответ на ТЕ обстоятельства, прошлые, когда одиночество было для вас опасным, потому что вы не могли о себе позаботиться.
Но сейчас в одиночестве опасности уже нет: вы взрослая, вы МОЖЕТЕ о себе позаботиться. Вам ничего не угрожает.
Бояться больше нечего. Теперь одиночество - ваш друг.

[Miss Marple]

lady Cat, слова правильные, ровно так и думаю...до очередной нехватки воздуха. Мозг понимает, бессознательное. нет. Ищу пути заставить безмозглую часть понять, руки не опускаю. Мож когда-нибудь до него дойдет, может что-нибудь из предпринимаемых мер выстрелит.

Я вроде не совсем конченная, напр когда бм ушел к лвж, я достаточно быстро собралась духовно, не бегала за ним, не унижалась, я прям в тот же день как он мне объявил, что уходит от меня, начала санчас. Я ни разочку не пыталась с ним выяснить отношения, ни разу не звонила не писала 4 года, он был везде в ЧС, а когда с др телефона звонил спокойно посылался на йух и бросалось трубка. Значит есть порох в пороховницах
Но вот в браке почему я не могу поставить на место охеревшего партнера не знаю.

[lady Cat]

А если через нехватку? Ну зажало, ну попустит, но уйти уйдете.
А там и не страшно - все уже случилось.

[Pisces]

И что?!- муж и бм вообще не пьют, по праздникам 100 гр вина. Но жопа оказалось в другом

Вот.
Создаётся иллюзия, что все что угодно, только не алкашка , и тогда жизнь будет счастливой
А у людей и без алкашки проблем хватает.
Убрать какую то одну черту у другого человека силой своей воли невозможно.
Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича (с)
Если хочется что то менять - то менять надо целиком, на другого мужа (жену).
А в новых отношениях будут новые проблемы, идеальных людей нет. Да и идеальность - тоже такое себе счастье

[Miss Marple]

Я пришла на АБФ получить волшебных пенделей, и в чем то разозлиться на себя квашню.
Я как колобок как раз наскребаю по сусекам самоуважение, работаю над самооценкой.
По крайней мере, общее имущество всё продано, общие обязательства выполнены (я всё за ними пряталась, вот типа отдадим кредит, вот тогда я ого-го-го).

Тут еще проблема в том, что вокруг меня нет семей со здоровыми отношениями, и если я сравниваю свою с другими семьями выходит, что мой муж не так уж плох. Бывает и хуже. И второй оказался всё таки лучше первого, а я такая пляять а вдруг третий будет хуже первого и второго.

Отправлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича (с)
Если хочется что то менять - то менять надо целиком, на другого мужа (жену).
А в новых отношениях будут новые проблемы, идеальных людей нет. Да и идеальность - тоже такое себе счастье

Ну вот я и выше писала именно так и вертится в голове. У бм были вот такие недостатки, у второго другие. И тут я такая бац выхожу за третьего и он прям зайка на лужайке, ага, это после какого-нибудь 2-3 брака, обозленный на весь женский род.
Я даже когда расчерчиваю страницу и пишу плюсы минусы мужа, выходит плюсов больше, но как всегда акцентируешься на негативе.

Я уже приводила пример, что когда с бм мы попали в ситуацию неуправляемой несущейся на нас машины, он спрятал меня за себя, не за меня спрятался, не убежал. ХЗ но для меня это много значит, когда человек интуитивно в ситуации когда нужно быстро экстренно решать чуть ли не на уровне палеокортекса готов был пострадать, а то и погибнуть, но прикрыть меня. Как такое развидеть, и продолжать считать, что бм гавно говенное.