Развод был много лет назад

Высказаться и забыть
Аватара пользователя
Питерский
модератор
Сообщения: 6361
Зарегистрирован: 26.05.10 16:22
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Развод был много лет назад

Сообщение Питерский » 24.10.12 11:50

Sibir писал(а): Но все-таки прошу вернуться к первоначальному вопросу. Действительно ли нужна жесткость в отстаивании всех решений. если конечно речь не о занавесках. или я слегка перегибаю?
Тут главное понять одну простую вещь - отстаивание своих интересов не эгоизм, а управление семьей. Почему ОЖП начинают срать кирпичами когда ОМП декларирует такую позицию? Да потому что сами используют такой подход, только есть БОЛЬШАЯ разница в реализации этого подхода и в результатах. ОМП управляя семьей, принимая решения несет ответственность за их исполнение и за получившиеся результаты, ОЖП выполнение своих решений сваливает на ОМП (типичное выражение - "ты же мужчина, сделай же наконец хоть что-то, я не могу все сама за всех делать") и на него же ответственность за результаты в случае проблем, если же все получилось нормально, то всю "славу" приписывает исключительно себе.

Здесь следует отметить, что когда ОЖП управляет семьей, то очень редко выходит толковый результат, а если и выходит, то усилия, потраченные на его достижения значительно больше, чем при достижении тех же результатов под руководством мужчины. Но визга от ОЖП по поводу результатов столько, что кажется был проделан титанический труд, а на самом деле стрельба из пушки по воробьям, что конечно очень сложно, но абсурдно и нелепо, но разве ОЖП волнует КПД? :D

Поэтому, возвращаясь к вопросу об отстаивании интересов: свои интересы, а значит интересы семьи необходимо отставать максимально жестко, это должно быть единственно возможным вариантом, если хочется чтобы в семье все делалось с максимальным КПД. За жену беспокоиться не стоит, женщина любит и уважает сильного мужчину, который знает чего хочет и знает как этого добиться, внутренне она спокойна и счастлива, хотя на словах может говорить, что с ней не считаются, не уважают ее решения и прочее.

Аватара пользователя
tucha
аксакал
Сообщения: 4584
Зарегистрирован: 23.07.10 23:25
Откуда: из бездны

Re: Развод был много лет назад

Сообщение tucha » 24.10.12 12:25

Питерский писал(а):Здесь следует отметить, что когда ОЖП управляет семьей, то очень редко выходит толковый результат
результата, толкового, не будет. не может существо по своему, природой заложенному, положению подчиняться - руководить процессом.

Справедливость
бывалый
Сообщения: 768
Зарегистрирован: 29.06.12 14:39

Сообщение Справедливость » 24.10.12 14:14

Действительно ли нужна жесткость в отстаивании всех решений. если конечно речь не о занавесках. или я слегка перегибаю? Действительно ли нужна жесткость в отстаивании всех решений. если конечно речь не о занавесках. или я слегка перегибаю?
Мало информации, для того, чтобы определить, не перегибаете ли Вы. Опишите, по возможности, конкретную ситуацию, в которой Вы сомневаетесь.

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Re: Развод был много лет назад

Сообщение General » 24.10.12 14:40

Sibir писал(а):решения, которые обычно касаются использования ресурсов семьи. Ну и здесь получается некоторый перекос в сторону ее ребенка.
Камрад, ты примеры-то озвучь уже. А то воду в ступе толочь долго можно. :lol:

Если ты ощущаешь, что в твоей жизни что-то не так... значит на самом деле что-то не так. :wink:

Я так понимаю тебя не устраивает позиция твоей ГЖ касаемо ее ребенка. Слишком активно помогает ВАШИМИ средствами. В том числе и твоими. Причем решения эти продавливаются очень аккуратно, твое мнение при этом не учитывается. Так? Поговори с ГЖ. Просто, прямо и открыто. Что если что-то нужно ее ребенку - пусть прямо говорит, а не выкруживает. Есть возможность - поможете. Нет возможности - помогать не будете.

Ты пытаешься идти по бабскому пути, ищешь каких-то непонятных ведьм, начинаешь в себе копаться... В таких вопросах проще будь, как штыковая лопата. Свою позицию озвучил, донес до окружающих и контролируй выполнение. :lol:

Чтоб было как в анекдоте:
Выходные... Можно ехать на футбол. Или к теще... Я-ж мужчина, глава семьи, как решу, так и будет!!! Милая, я решил! В выходные едем к твоей маме! :wink:

Аватара пользователя
Питерский
модератор
Сообщения: 6361
Зарегистрирован: 26.05.10 16:22
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Питерский » 24.10.12 15:09

Поговори с ГЖ. Просто, прямо и открыто. Что если что-то нужно ее ребенку - пусть прямо говорит, а не выкруживает. Есть возможность - поможете. Нет возможности - помогать не будете.
От того что будет говориться прямо тоже не всегда легче. Например вот такой вопрос: "Ребенку для занятий по информатике нужен компьтер, у всех детей в классе уже есть, мы купим компьютер?" Вроде и вопрос, вроде и прямо поставлен, но подразумевает ли он ответ нет?

Правильный вопрос от жены должен звучать так: "Как ты считаешь, мы можем купить компьютер ребенку?" Такой вопрос имеет широкий диапазон ответов. Причем решение за мужчиной. Правда здесь многое зависит от реакции жены на ответ, если муж знает, что сказав "нет" или "не сейчас", он получит волну негатива, то возможно он и скажет "давай купим", но внутри он будет чувствовать диссонанс, неудовлетворенность таким "своим" решением. [/b]

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 24.10.12 15:22

Питерский: позавчера ГЖ устроил распиздон за такое "дозированное" выкладывание информации.

Они с сыном сейчас живут отдельно. 25 ГЖ выходит на работу. Нужна микроволновка - ребенок мелкий, сам себе еду не разогреет на газу, опасно.

В среду: ее мама отдавать не хочет, предлагает деньги, было рекомендовано в жопу себе эти деньги засунуть, ибо отношения не те.

В четверг озвучил, что с деньгами напряженка, куплю в начале следующей недели.

В пятницу нашла в интернет-магазине подходящую, загорелось... Объяснил, что взаймы брать мы не будем, за 5 дней никто не умрет, газ дома есть, сама она пока дома, нефиг слюни распускать.

Тут же выкатывается, что ей лекарства надо купить примерно на такую же сумму. Вместо лекарств, мол, я куплю эту шнягу. Изругал, потому что лекарства надо было купить 3 дня назад, нехер откладывать, болеешь - лечись! Уведомил, что если будет мозг двигать тазом в области женской промежности и время с лекарством тянуть - вообще ничего покупать не будем.

Выложила, что лекарства могут в больнице бесплатно дать, дневной стационар.

Вот тут меня прорвало... Объяснить почему она сразу не выдала полный расклад не может. Просто не может.

В итоге купила лекарства, лечится, микроволновку вчера купил, как планировал, привез.

В первом случае, описанном тобой, ГЖ дает полный расклад. Во втором - неполный.

- Милый, мы можем купить моему ребенку компьютер?
- Нет, не можем.
- У всех в классе есть...
- Ну и что? Это не показатель.
- Но им для информатики нужно, учитель сказал...

И вот тут мужчина оказывается в непонятной и глупой ситуации. С одной стороны он уже сказал, что комп купить не получится. С другой, вроде, это необходимость... И покупать придется.

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 24.10.12 15:24

Вру... В пятницу я ей ввалил. Че-т выходные пролетели, не заметил. Пипец какой-то. :roll:

Аватара пользователя
Питерский
модератор
Сообщения: 6361
Зарегистрирован: 26.05.10 16:22
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Питерский » 24.10.12 15:53

General, продавливать свои решения не нытьем так катаньем - одна из любимых тактик ОЖП.
Автору советую мотать на ус эти приемчики, а также читать Новоселова, Виталиса. Многое станет понятным.

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 24.10.12 15:58

Питерский: я не знаю как тебя, меня вариант "катанием" не устраивает вааще. Меня бесит, когда я понимаю, что мной пытаются тупо манипулировать.

Выдала полный расклад - буду думать. Необходимо? Сможем - сделаем. Нет - простите, извините, будем ждать, когда появится возможность. Острой необходимости нет? В пень.

Не выдала, начинаешь кружить - пшла нах, я свое решение уже озвучил, менять не собираюсь. Надо было сразу все говорить, а не выпендриваться в надежде, что я "уговорюсь". Это если речь идет о важных вещах... Если о фигне какой-нибудь - все равно "воткну" и просто делать ничего не буду при попытках выкруживания. :lol:

Аватара пользователя
Питерский
модератор
Сообщения: 6361
Зарегистрирован: 26.05.10 16:22
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Питерский » 24.10.12 16:16

General, это когда АБФ вкуришь конкретно, проникнешься конкретно мужским миропониманием тогда гармония приходит, легко манипуляции просекаются, появляется желание и главное умение манипуляциям противостоять.

А вот как в случае автора (не забываем, что это все-таки его тема) природные инстинкты конфликтуют с навязанными бабами социальными, отсюда чувство неудовлетворенности, неправильности происходящего. Тут нужно чтобы внутри и снаружи соответствие было, тогда все встанет на свои места. Например, идет продавливание решения женой, мужчина определяет манипуляцию, ставит блок, получает ожидаемую реакцию, стоит на своем. Если ситуация повторяется из раза в раз, значит ОЖП не пригодна для совместного проживания, пусть идет ищет себе Аленя. В идеале конечно делать это все надо спокойно, это с опытом приходит.

Аватара пользователя
Freemonk
посвященный
Сообщения: 8014
Зарегистрирован: 12.01.05 10:08

Сообщение Freemonk » 24.10.12 17:04

Вот пример, один полустарок до того от рук отбилсячто взял и на большие деньги вложившись купил в трехкомнатную хату межкомнатные двери из пластика. А они дорогие. И зачем было вкладываться? А все потому что мужик вожжи ослабил и разрешил жене купить новые двери. Потому что надо двери новые в дом! А то между комнатами сквозняк! И кто знал, что она такая дура окажется?

А вот еще одна дура взяла у мужа приличную сумму денег чтобы дочке от первого брака отправить в астрахань сделать гименопластику. А то замуж ее никто не берет. А мужу сказала что надо операцию паженски делать, а он не уточнил что именно, потому что благородный- постеснялси, зочем же бедную девочку и так травмировать она и так нещястна!!


Как говорили древние- дай дуре член стеклянный, так она и помолится не сможет и член разобьет, дословно не помню, но в инете можно найти. Контроль и контроль еще раз, жостко, сильно и методично. Пусть побесится и поймет что без мужниной указки вообще никопейки тратить нельзя, если только не на продукты или чтото по дому нужное - колготки там или женская гигиена или сантехническая гигиена. Все покупки должны обсуждаться дома с мужем вечером, спрашиваться разрешение и с его разрешения покупаться, предварительно подумавши самой наперед три раза о необходимости таких трат, чтобы мужа зря не тревожить своей назойливостью.
За излишнюю назойливость тоже наказывать нужно.

Аватара пользователя
Freemonk
посвященный
Сообщения: 8014
Зарегистрирован: 12.01.05 10:08

Сообщение Freemonk » 24.10.12 17:09

Они с сыном сейчас живут отдельно. 25 ГЖ выходит на работу. Нужна микроволновка - ребенок мелкий, сам себе еду не разогреет на газу, опасно.

Дети совецского прошлого смотрят на этот пост с недоумительным презрением

Аватара пользователя
romio
бывалый
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 28.12.10 08:24
Откуда: Владивосток

Сообщение romio » 24.10.12 17:44

Да, и звать маму из палатки: "Мама завяжи мне шнурки, где мой рюкзак" (реальный случай)

Аватара пользователя
Sibir
аксакал
Сообщения: 4937
Зарегистрирован: 19.10.12 12:56
Откуда: Западная Сибирь
Пол: М

Развод был много лет назад

Сообщение Sibir » 25.10.12 06:27

Прошу простить за паузы, не всегда есть возможность отвечать. Также прошу простить, что не буду приводить конкретные примеры. Мне уже очень помогло обсуждение моей темы в обретении уверенности того, что иду в правильном направлении. Дело в том, что начав читать темы на АБФ (полтора года назад) понял, что несмотря на достаточно спокойную обстановку в семье все-таки нужна корректировка в сторону более жестких рамок. Сейчас этим и занимаюсь, но иногда остатки прежнего воспитания оживают и шепчут в мозг - "может это слишком"? По результатам обсуждения понял, что все делаю верно.
Отдельно спасибо камрадам Питерский,General,Freemonk за яркие примеры.

Аватара пользователя
Reif
любитель
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01.09.09 08:44

Сообщение Reif » 25.10.12 08:43

romio писал(а): Другое дело - "Милая, хочу жареную картошечку с селёдочкой", "Дорогой, я уже кашу сварила, будешь её кушать"
Милая, положи кашку в холодильник, в слеждуйщий раз спроси меня заранеее, что мне хочется, и пожарь пож картошеньки, у тебя вкусно получается, спасибо родная. "поцелуй и пару шлепков по попке опционально"

Аватара пользователя
Sibir
аксакал
Сообщения: 4937
Зарегистрирован: 19.10.12 12:56
Откуда: Западная Сибирь
Пол: М

Развод был много лет назад

Сообщение Sibir » 26.10.12 12:35

После некоторого размышления решил попросить вернуться к обсуждению.
Пример. Год назад были вложены деньги в стройку, небольшая квартира для дочери (неродной). Такой вариант давно обсуждался между нами, в принципе был на него согласен, хотя можно было выбрать более экономичный вариант, выбрали с лучшим местоположением. При этом четко были оговорены условия - после выплаты небольшого кредита (куда без него) и КРАЙНЕ ЭКОНОМНОГО подготовительного этапа (квартира под самоотделку) следующими мероприятиями будут замена автомобиля (давно назрела) плюс еще одно дело , важное для меня. Сейчас уже несколько раз проскакивали в разговоре от жены посылы, что надо бы сантехнику отделку квартиры получше, мебель получше так как "скупой платит дважды" и т.д. Начался плавный дрейф от варианта ЭКОНОМ к ПРЕМИУМ. Недавно при очередном таком разговоре сказа, что все будет в рамках первоначальных условий. Крайне небольшие вложения с нашей стороны и далее выполнения отложенных из-за покупки квартиры собственных планов, а если нужны более красивые варианты, то пожалуйста пусть дочь зарабатывает и выбирает то, что ей нужно. Замолчала, не стала продолжать разговор, но понятно что будет еще не одна попытка поменять мое решение. Я же его менять не собираюсь, так как считаю, что в условиях ограниченности семейных ресурсов будет достаточно предоставить стартовую площадку для дочери, далее пускай зарабатывает сама.
Хотя возможно со стороны некоторых ОЖП буду выглядеть скупердяем, не дающем "необходимых условий для ребенка"

Справедливость
бывалый
Сообщения: 768
Зарегистрирован: 29.06.12 14:39

Сообщение Справедливость » 26.10.12 12:56

Можно узнать, сколько лет дочери?

С Вами согласна. Можна попробовать сказать жене, что если всё делать за дочь, то жизнь не заставит её ничего добиваться самой. Не будет стимула. В итоге не добьётся ничего в жизни.

Она намеревается и дальше платить за дочь?:
"скупой платит дважды"

Справедливость
бывалый
Сообщения: 768
Зарегистрирован: 29.06.12 14:39

Сообщение Справедливость » 26.10.12 13:00

Я например стараюсь воспитывать дочь в скромности, хотя у нас есть возможности и одевать её лучше, и позволять больше. Просто не хочу, чтоб она привыкала, что ей кто-то что-то должен, чтобы училась экономить деньги, что надо стараться зарабатывать самой. Она ещё в школе на каникулах подрабатывала. Хотя ссылается а подруг, которые одеты лучше и прочее.

Аватара пользователя
Sibir
аксакал
Сообщения: 4937
Зарегистрирован: 19.10.12 12:56
Откуда: Западная Сибирь
Пол: М

Развод был много лет назад

Сообщение Sibir » 26.10.12 13:06

Дочери 22 года. Не могу сказать, что на всем готовом, пока училась в институте уже работала. Правда все доходы у нее сквозь пальцы как вода. Речь о том, что супруга поэтапно пытается выполнить свой план, сначала для получения окончательного согласия была согласна на любой вариант экономных решений, сейчас потихоньку готовит почву для протаскивания уже более затратных вариантов. Именно это мне категорически не нравиться и не будет принято

Справедливость
бывалый
Сообщения: 768
Зарегистрирован: 29.06.12 14:39

Сообщение Справедливость » 26.10.12 13:16

Ну не знаю, я бы даже для родной дочери не делала всё, что подороже. Надо чтобы сама училась обращаться с деньгами. Это у нас муж бы решал, что и как покупать. Он лучше в этом разбирается). Хотя он родной отец дочери. Отличается моя ситуация от Вашей.

Моей дочери тоже 22. Она живёт с нами. И не хочет разменять квартиру. Я предлагала.

Справедливость
бывалый
Сообщения: 768
Зарегистрирован: 29.06.12 14:39

Сообщение Справедливость » 26.10.12 13:27

Кстати обои и мебель приедается. Не будешь же делать ремонт 1 раз в 10 лет по-любому. Придётся делать чаще. Так что можно выбрать для молодой девушки и обои и мебель попроще. А там может и зять появится. Если ему будет недостаточно, то пусть зарабатывают на вариант подороже.

Аватара пользователя
Питерский
модератор
Сообщения: 6361
Зарегистрирован: 26.05.10 16:22
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Питерский » 26.10.12 13:54

Sibir, купить книжку А.С. Пушкина "Сказка о рыбаке и рыбке" и приступать к выбору машины. На нытье: "как же так жить в квартире без отделки, ты же обещаааал." сказать что обещание было сделать эконом вариант, а началась манипуляция и развод на премиум отделку, такого уговора не было и она наказана за свою жадность. И вопрос закрыт.

Реакция конечно будет крайне негативная. Но если уступить, не наказав за такое поведение - дальше будет хуже. Но зато когда этот воспитательный момент будет пройден, жена будет 10 раз думать перед тем как что-либо сказать.

Здесь есть кстати вот такие моменты:

1) Не поддаться на отделку квартиры по эконом-варианту, т.е. денег на это не выделять, раз доча самостоятельная, 22 года между прочим так, пусть занимается отделкой квартиры сама, будет знать что почем в этой жизни.
2) На упреки (которые 100% будут) что вот доча страдает из-за чьей-то жадности, четко указывать по чьей вине она "страдает".
3) Контроль финансов, чтобы они таки не утекали на ремонт.

Это конечно не простой вариант, но зато вся нервотрепка компенсируется чувством "А все-таки я окуенно крутой перец".

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 26.10.12 14:10

Sibir: есть компромиссный вариант. Сначала вы в полной мере осуществляете свои планы по замене машины и прочим делам, а потом продолжаете помогать дочери. Если, конечно, к тому моменту будет такая необходмость. :lol:

И разговор инициировать самому. Мол, милая... Я тут подумал. Негоже девченку бросать в голой квартире. Давай вот так сделаем - меняем машину, делаем мое дело, а потом ей ПОМОГАЕМ обустроиться. Ведь все же честно, я не отказываюсь помочь. :lol:

Аватара пользователя
змей
бывалый
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 28.08.12 08:36
Откуда: пробкоград
Пол: М

Сообщение змей » 26.10.12 14:23

Нормальный такой вариант. Тем более дочь не родная.

Справедливость
бывалый
Сообщения: 768
Зарегистрирован: 29.06.12 14:39

Re: Развод был много лет назад

Сообщение Справедливость » 26.10.12 14:45

Sibir писал(а): И все же регулярно появляются решения, который не очень то мне и нужны. Понимаю, что винить в этом нужно прежде всего себя, ведь можно на стадии обсуждения принять нужное мне решение. ... и если отказываешься от предложенного тебе решения, то сразу попадаешь в разряд "нехороших" людей. Вот это противоречие и не дает покоя все чаще. С одной стороны в последнее время стараюсь принимать решения нужные именно с моей точки зрения. А с другой возникает мыль о том, что может я слишком перекурил АБФ? Перегибаю палку?
Буду рад услышать любые мнения по моему вопросу
Вы поддаётесь на манипуляции. Видимо сами по себе человек хороший, покладистый, боитесь показаться "нехорошим". Поэтому и поддаётесь. Если уверены что правы, не поддавайтесь. По моему мнению, если в квартире можно жить, то дочь может туда въезжать и жить, не обязательно, чтобы всё было на пятёрку. Всё остальное будет доделываться постепенно (ею или с Вашей помощью). Да и она будет привыкать к взрослой самостоятельной жизни. Это всё на пользу. Да и Вы избавитесь от лишних забот и опеки.

Закрыто

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Володимир и 12 гостей