Дочери 12 лет. Что делать?

[Гер]

По-моему, такие меры типа "удаление страницы ВКонтакте" - это только во вред.

В возрасте 12-14 лет для подростка одобрение сверстников крайне важно, авторитет родителей - сильно падает, и если родители еще и начинают пресекать чуть ли не самые популярные виды общения - это приведет только к отдалению, и дальнейшей неуправляемости.

Мне кажется, что подростка следует научить отличать "зерна от плевел", отличать путь развития от деградации, отличать то, что реально ценится от того, что создают иллюзии оценки.

Лучше всего, на мой взгляд - чтобы решения шли от самого подростка. Вот, по поводу той же учебы. Пусть порассуждает, чем закончится плохая успеваемость. Причем не кивает на друзей-соседей, что, мол, "и без учебы они устроились управляющими крупных банков", ведь у друзей-соседей были другие стартовые условия. А расскажет о своих стартовых условиях, и что подросток намерен делать со снизившейся успеваемостью.

Тоже самое про маты в соцсетях. Пусть порассуждает, как это выглядит, и что он этим хочет показать.

Про ограничение "признаний в любви" - вобще, по-моему, абсурд ! Вспомните себя, что бы вы делали в подобном возрасте, если бы родители начали вам в этом деле мешать ? Да после этого - вы стали бы гораздо тщательнее шифроваться и родители бы не узнали бы и десятой части ваших желаний, намерений и действий !

"Силовые методы" - это крайняя, экстренная мера.

И согласен с Гадкой Крысой насчет вранья. Во-первых, демонстрация огорчения и разочарования родителей. Во-вторых, требованием ответа за свои слова - всегда ловить на малейшей лжи, и, наоборот, поощрять, когда подросток честен, несмотря на сложности.

Понятное дело, что родителям также нужно быть кристально честными со своим ребенком.

12-16 лет возраст трудный...

[Goad]

Да, тема сложная.
Я думаю надо почаще вспоминать себя в 12-13 лет. Не давить. Зрить в оба. Бдить. Просто быть на стреме.
Крики, угрозы, запреты ни к чему не приведут. Нужно постараться сделать так, чтобы в действительно сложной ситуации ребенок пришел домой, а не к сомнительным друзьям.
У меня перед глазами моя дочь 13 лет и ее подружка 13 лет, дочь наших близких друзей.
У нас в семье в целом процветает некая такая толерантность к ребенку, никто особо не следит за ней и сильно не ругает. Пытаемся объяснять. Я чаще срываюсь, муж терпеливей. Загрузили кружками (все по доброй воле) + репетиторы. Педагоги нам выговаривают, что мы ребенка не контролируем, она то учится, то забивает. В общем результат налицо, учится так-сяк, с математикой-физикой беда (это при том что мы математики и можем все объяснить и помочь, особенно папа). Стала грубить, цокать, глаза закатывать на замечания, помочь по дому - надо 15 раз попросить и 20 раз потребовать. Налицо падение авторитета родителей. НО - есть ПЛЮС, она пока к отцу ближе, то есть я у нее злой полицейский, ну а папа - добрый. Ну хоть так, и то спасибо. В общем у меня один вывод - надо бросать работу к чертям и контролировать ребенка. Это нереально. Думаю, это не сделало бы нас ближе, но может хоть уроки были бы не так запущены, хотя хз, спорно
И дочка друзей, тоже 13 лет. Там мама домохозяйка. Ребенок с детства под жесточайшим контролем, т.е. до странностей, даже на глазах у мамы в песочнице дочь не могла отойти на 3 метра. Ее мама считала, что так она добьется полного и тотального контроля над дочерью. Играла с ней в некие психологические игры. Что-то похожее на дрессуру. Все уроки жестко контролируются. Ребенок учится чуть лучше нашей, но не намного. И вот сейчас, в 13 лет тоже забила на уроки и на родителей, тоже грубит, все как под копирку. Ее мама мне призналась, что полностью потеряла контроль над дочерью.
Собственно, вывод. Возраст, переоценка ценностей. Надо переждать, просто быть начеку. Ни тотальным контролем, ни угрозами и т.п. ИМХО ничего не сделать. Всякие соцсети - не запрещать! это источник информации! Запретите, будут в другом месте шифроваться.
А так моя вот уверена что никто ее не пасет, у нас же вольница. Я вчера залезла в контакт на ее страницу ,вообще это в первый раз, уснула я в 5 часов утра, очень занимательное чтиво.
например однажды она упала сильно, порвала джинсы и пришла домой с плохим настроением, типа голова болит. Я еще думала - как то странно упала, джинсы порваны выше колена. А вчера прочитала что на водоохранке провалилась под лед. видимо не далеко от берега, промокла почти до трусов. Я еще удивилась где можно такую лужу найти и джинсы странно порваны, но нам же все некогда, не стала вникать, ну упала и упала
я правда решила что она подралась с кем то. Говорит - не дралась. Ну на том и забылось. А щас вот прочитала)
Оказывается одна из ее подружек тоже 13 лет уже завела себе бойфренда. Умора. Выладывает фото сопляка какого-то, пишет "Он таааакой клаааасный!", ну и кучу сердечек. Моя пишет - "чот какой то сладковатый он у тебя, не брутальный" (надо же слова какие знает!). Та пишет "Ты чо? Он клаааасный! Лапочка!". Моя пишет - "Я вижу, крутого самца ты отхватила!" Не, ну каков разговор двух 13 летних дам?
Ну и обсуждение косметики, шмотья и т.п.
Но пока я успокоилась, думала будет хуже, та подруга меня напугала типа залезь посмотри они там - О ужас! черти чем занимаются! Ну залезла) Я с мужем поговорила, решили что не скажем ей, что мы вконтакт залезли, пусть будет источник информации. ПОРА бдить)
В целом - ничего супер криминального, пара матюков, а вцелом пишет грамотно, и даже с юмором, я аж удивилась. Как вот сочинение надо писать с 40 ашипками, а в контакте изъясняться человеческим русским языком. Правда запятые пропускает.
Немного сумбурно и многабуков получилось, просто как раз вчера я всерьез задумалась на тему вконтактов и соцсетей, пусть будут, не надо отбирать

[Robot]

О, ёпт. Столько советов как зае-ать маленькую девочку. И комп отнять на год и маму к ней приставить. Не отнимайте у ребёнка детство! Своими идиотскими выходками вы превращаете её в изгоя среди сверсников. У всех есть странички вконтактике, а у неё нет. Или, как тут советуют, пусть пишет в социальной сети, а родители за спиной стоят. Бред полнейший. Я понимаю, старпёры и старпёрши, что вам себя уже не вспомнить в таком возрасте, так опирайтесь хотя бы на здравый смысл.

[Алька]

Стала грубить, цокать, глаза закатывать на замечания,

Она растёт, взрослеет и пробует рамки: что можно и что нельзя... это нормально в этом возрасте... но вы с мужем позволяете ей себе хамить, а это надо пресекать и достаточно жёстко... представьте, если бы к вам так обратился посторонний человек - вряд ли вы стали бы терпеть такое обращение и моментально поставили бы его на место достаточно жёстко... при этом относилиь бы к нему достаточно толерантно :D
они себе кажутся офигенно взрослыми и самостоятельными и демонстрируют эту взрослость окружающим

помочь по дому - надо 15 раз попросить и 20 раз потребовать.

да... приходится повторять... но тут уж у кого характер сильнее ... :D мне, правда, в своё время меньше требовалось разов, но у меня с детства отношения выстраивались... дормашние дела надо выполнять... им (у меня двое) даже сейчас, хоть они и взрослые уже... и живут самостоятельно, приходится иногда границы указывать: забываются :D
и на родительскую просьбу ответить отказом - это нужны веские аргументы... правда, мы их и грузим нечасто

Налицо падение авторитета родителей.

Так вы же сами позволяете, чтоб падал и валялся где ни попадя авторитет такая штуковина, что его постояно поддерживать надо
а про запреты - согласна: бесполезно это.. врать начнут... себя вспомните... гораздо продуктивней сделать так, чтоб с родителями было интересней
врать нельзя: поймают на вранье - перестанут уважать
обещанное - выполнять железно, а потому не обещать, чего не сможешь выполнить (но у меня это с детства было, поэтому в старшем возрасте зачастую уже на наработаном авторитете и доверии выезжала)
нельзя отдавать бессмысленных приказов, и приказов, выполнение которых ты не сможешь проконтролировать
поддаваться на шантаж нельзя типа сбегания из дому :D
нельзя, чтоб один родитель запрещал, а другой разрешал
кто из родителей наказал, тот и отменяет/прекращает наказание
а вообще всем родителям (и родителям подростков в первую очередь) хочу пожелать терпения :D

[Maman]

Алька
+100500

[Живущий]

Просто больше общаться с дочерью..На разные темы..Что-тоу неё спрашивать, интересоваться искренне, что-то рассказывать, но тоже со знанием дела..И всё это с грамотно поставленной речью, чтобы ребёнок видел, как можно красиво и интересно говорить, как хорошо быть умным и знающим человеком..И ругать её за её словечки и поведение не злобно, с угрозами, а немного растроенно..И обижаться немного, но не перебарщивая..Т.Е.общаться , как с очень близким взрослым человеком..И делать это постоянно, а не от настроения..

[Maman]

http://www.modernlib.ru/books/makarenko ... ey/read_1/
книга для родителей

[нАвУхУдОнОсОр]

У меня дочь такого же возраста.12 лет. Если честно-удивление от прочитанного. На мою довольно часто жалуется БЖ, но она и половины такого не делает.. Не совсем понимаю - почему в обсуждении так..спокойно и толерантно отнеслись к обычному хамству? Странно, и главное вдвойне странно, памятуя о том-на каком мы ресурсе. Ведь девочки-это будущие жены. Я не считаю свою бжиху отличной матерью и воспитателем-но видимо она все же куда лучше многих. И почему такое снисходительное отношение к соцсетям? Т.е. женам-нельзя там быть, ну во всяком случае нежелательно, а детям, девочкам-можно. Где логика? Имхо, жестче надо с детьми, как тут правильно сказали-они пробуют рамки. Нельзя списывать хамство на переходный возраст. Не жестоко, нр жестко. ГК по моему сказала-кнут и пряник. Давать-но и требовать. Хвалить-но и санкции не отменять. И разговаривать, объяснять. Вообще, считаю что девочкам лишняя свобода и самостоятельность ни к чему просто. Хотелось бы услышать аксакалов по этому поводу. В чем же смысл ресурса тогда, если девочек не воспитывать сызмальства в нужном, годном русле?

[Фата Моргана]

Бывают такие периоды у подростков, когда переклинивает. Хоть у девочек, хоть у мальчиков. Это проходит. Знаю вариант, когда девочку 13 лет также переклинило, ее отец взял отпуск, билеты и поехал с ней в горы и к морю. Девочка ехать отказывалась, но родители настояли на поездке. Учебники взяли с собой. Отец с дочкой проводил целые дни, придумывал ей задачи по физике и математике, которые они вместе решали, пробудил у ребенка интерес к химии, давая свою интерпретацию учебника, читал ей книги, они много гуляли, беседовали на самые разные темы. Вот просто есть взрослые, с которыми интересно - им и не нужно давить, подростки сами к ним тянутся. А когда нет контакта с ребенком - все бесполезно.

Про стыд разделяю мнение Гадкой Крысы. И вообще поддерживаю советы этого пользователя в данной теме. Очень-очень верно. ИМХО.

[Байкер]

Может пропустил - надо поговорить с ней о ней самой и её поведении. Но не указаниями, а поинтересоваться, как она сама к этому относится. В компе поставить ограничения. В том числе по времени.
Не идите на её разводки, что в школе гнобят. Она слишком зависит от чужого мнения - обговорите это с ней. Объясните.

Фата Моргана, Вы, на мой взгляд, путаете. Не взрослые есть, а дети. Есть дети, которые готовы интересоваться, а есть те, которые не хотят. Если сильно подсела на соцсети, то химией заинтересовать что за месяц, что за два не сможете. Более того, если ребёнок в принципе ленив и неинтересующийся, то увлечь его сверхсложно. Иногда невозможно. Можно лишь откорректировать интерес. Так к примеру я своих перевёл на игры логические и на внимательность, с игр "подраться-пострелять". На заинтересованность книгами у одного ушло 2 года, второй пока не интересуется.
Так что, родитель лишь может перенаправить, а не сделать за ребёнка. Свои мозги не вставишь..

[Туся]

соцсети сами по себе - просто инструмент. как нож. не нужно их запрещать, нужно следить, чтоб использовались по назначению. и чтобы не отнимали слишком много времени.

[Байкер]

Туся, соцсети по-любому зло и это не нож, а граната. Тоже "инструмент", но только для специальных случаев. Для общения есть скайп и подобные вещи. Есть возможность выйти в парк для общения. А соцсеть это зло.

[Обычная]

Вспоминая себя в 14 лет - важнее всего в этом возрасте доверие родителей к ребенку и их отношение как к взрослому (они ведь себя уже такими и считают). Считаешь взрослым - веди соответственно,отвечай за свои поступки.
Мне родители просто сказали,что доверяют и считают достаточно разумным и ответственным человеком.Напомнили,что любой поступок ведет к последствиям и переиграть уже зачастую будет нельзя,и винить надо будет только себя.Помню до сих пор,т.к. в тот момент очень польстило моему самолюбию,особенно потому ,что родители очень строго ко мне относились.
Плюс еще помогло наличие брата, и собственно его друзей,которые воспринимали меня как сестру и не стеснялись рассказывать, почему дружат с этой девочкой и почему жениться бы они на такой не стали, а стали бы вот на такой и такой.Я себе "на ус мотала".
Надо сказать,что из-за консервативного в неком плане поведения ровесники часто называли "ненормальной",но мне было все равно.Мне было важно не потерять уважение к себе родителей и самой к себе.Не всегда надо быть "в стае",это тоже надо объяснить девочке.
Своих сыновей учу также.Живите своим умом, думайте что делаете, уважайте себя и других.Ну и привожу наглядные примеры молодежи когда идем вместе по улице.Кто как одет,кто как разговаривает и т.д.
У нас выработались такие отношения, что они не стесняются спросить совета, который я всегда дам,но не лезу в их проблемы,пока они сами об этом не попросят.Не боюсь признаваться им в своей неправоте,но при необходимости одергиваю и напоминаю кто в доме "доктор".

[Elza]

Всем здравствуйте!
У меня тоже старшей дочке 12 лет... Что сказать, возраст сложный. Все правильно тут писали и про терпение, и про соцсети, и про границы дозволенного... У нас тоже случаются психозы, хлопанья дверями, тоже есть страничка в ВК и тд и тп. Раньше я пыталась держать ее в узде запретами, повышала голос, злилась (скорее сама на себя...). Мало помогало. А потом сменила тактику. На ласку. С удивлением обнаружила, что это работает!!! В какой-то момент мне показалось, что дочке не хватает меня, моего внимания, просто посидеть, поговорить... Я работаю, есть еще младшая дочка, которая, естественно требует больше внимания, в общем все, как у большинства, наверное. И я стала находить хоть минуточку, чтобы побыть с ней. Мы, например, садимся на диван, обнимаемся и смотрим ее детские фотки... Или прошу ее помочь чем-то (приготовить, погладить, убраться), говоря, что сделала бы и сама, но вот сейчас мне ну очень нужна ее помощь... (тут вариации на тему - я должна сделать что-то другое, или неважно себя чувствую, или что-нить еще). Соцсеть. Да, зло. Но у них весь класс там. И почти все - и у меня в друзьях тоже. Захожу туда крайне редко, но иногда могу прокомментировать новые фотки ее подружек, что-то доброе кому-то написать. Она как-то сказала: "Ну, мам, ты даешь, так больше никто не делает!" Если вижу, что она вечером сидит в ВК, подхожу, интересуюсь, что они обсуждают, у кого какие там новости. Результат - при моем приближении страничка не сворачивается, она ничего не прячет. Вот как-то так пытаемся пережить этот сложный возрастной период, пытаюсь выехать на доверии, без "насилия"и подчинения, с минимумом запретов.