Насилие в семье

[Кармен]

М-да,почитала...Про "самый плохой день".
Автор,у меня тот же вопрос что и у всех-зачем ехать гулять пить кофе (со всеми вытекающими) если Вы три дня не спали и вот прямо сейчас ЕСТЬ возможность на пару-тройку часов лечь спать?
Ну я бы на месте мужа тоже не поверила в бешеный недосып и усталость.Это не геройство,это глупость! Никому не нужная глупость.
Он никогда не поверит пока Вы ноете и делаете,делаете и ноете.
Он бы поверил если бы Вы сказали "Детей кормишь и собираешь на прогулку ты,я спать,меня не трогать".И пошли бы СПАТЬ.

[Humbes]

М-да,почитала...Про "самый плохой день".
Автор,у меня тот же вопрос что и у всех-зачем ехать гулять пить кофе (со всеми вытекающими) если Вы три дня не спали и вот прямо сейчас ЕСТЬ возможность на пару-тройку часов лечь спать?
Ну я бы на месте мужа тоже не поверила в бешеный недосып и усталость.Это не геройство,это глупость! Никому не нужная глупость.
Он никогда не поверит пока Вы ноете и делаете,делаете и ноете.
Он бы поверил если бы Вы сказали "Детей кормишь и собираешь на прогулку ты,я спать,меня не трогать".И пошли бы СПАТЬ.

Не самый плохой день, а день, когда допекло и поговорили про развод.
Не пара-тройка часов, а час (больше свекровь не собиралась гулять) и то не весь.
Какой сон, когда на взводе и слёзы не останавливаются?

Не считаю я себя никаким героем. Я делаю то, что надо. Это не героизм, - это жизнь.

[Рыжжжая]

Дело же не в том, чтобы мужу любой ценой доказать, что Автор устала. А в том, чтобы проанализировать, как ее взбрыки (а иначе манипуляцию словом "развод" не назвать, соглашусь в том, что они не специальные) выглядят со стороны. И наладить нормальное, устраивающее обоих, общение, а также сон и быт.

[Funny_Animated]

Какой сон, когда на взводе и слёзы не останавливаются?

Конечно, в этой ситуации самое правильное - поехать с мужем-каззлом за кофе.

Отправлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Кстати, его фраза "Плачешь из-за всякой фигни" с большой вероятностью относилась к тому, что вы испачкали стул и ребенка, пока его кормили. Догадаться, что вы уже оплакивали "свою загубленную жизнь" тяжело.

[скорпи]

В любом случае автору нужно уметь быть мамой и женой. Наладить - быт, уход за детьми и отдых для себя и мужа.
Учиться этому. Иначе будет только хуже - развод.

[Woman]

...это только ваши ощущения, ибо со стороны - внимания и заботы о вас предостаточно. Вылезла наружу девочка-подросток, которую все обижают. Рационального в этих обидках очень мало!

Автор, вы с этим согласны, вы видите это в себе? Вы видите, что муж грубит вам вынужденно, потому что вы по другому просто не слышите? Или до сих пор думаете, что «муж сливает негатив на вас, чтобы ему стало легче»? Итог 100 страниц разбора: вам нужно выспаться и похудеть или в корне поменять своё отношение к происходящему?

[Жабер]

Если проблема ТОЛЬКО в весе, то она решаема и это же великолепно, так как самый простой путь: худею, отношения снова становятся великолепными. Но если дело не только в весе или вовсе не в весе (повторюсь, я не считаю вес не проблемой), то тогда меня ждёт дикое разочарование: похудею, а проблема не исправится. Значит надо начинать работать над всеми возможными аспектами сейчас.

Проблема не только и не СТОЛЬКО в весе. Проблема в том, что вместо того, что б искать решение проблемы (простите за тафтологию), вы, кажется, ищете причину по которой решать ее не имеет смысла.
Знаете анегдот про лебедей и маленькую, серую уточку? Что-то напомнило.
https://pikabu.ru/story/lebed_i_malenka ... ero_351448

Режим, смеси? Разводить долго, воду искать...
Муж спит на кухне, дрочит в ванной и питается хер знает чем? - Он сам так захотел.
Выкроить время поспать? - Свекровь только на час детей заберет, слезы, нужно куда-то ехать...
Похудеть? - А вдруг не поможет.

Вы б определились. Если вышеперечисленное для вас проблемы, то имеет смысл начинать их решать. Таки действиями, а не поговорить об этом. Комплексно, по отдельности - да как будет угодно. Если все это проблемами не является, то можно еще 100 страниц накатать в пустоту.

Муж, полагаю, свой сон на кухне считает проблемой.
А вы?

ЗЫ Если достаточно долго продолжать "говорить об этом", то проблемы решатся сами.
Комплексно.
Разводом.

Отправлено спустя 14 минут 9 секунд:

Почти у всех так. Помогает продумывать алгоритмы, пока дитё не плачет, и заставлять себя их придерживаться.

С первой частью все ок.
А вот со второй как раз проблемы. )

[скорпи]

Нафига было замуж выходить и рожать?*?? Столько проблем, а решается по любому все - разводом.
Да уж..

[Woman]

Нафига было замуж выходить и рожать?*?? Столько проблем, а решается по любому все - разводом.
Да уж..

Ну не зря же автор до последнего тянула с браком и ребёнком, все «не готова психологически, материально, надо к будущему отцу присмотреться» и т.д. и т.д и т.д. В итоге похоже так и не подготовилась, а тут не один ребёнок, а сразу два. Автор, не возьмёте себя в руки - развалите семью.

[Pacan4ik]

Нафига было замуж выходить и рожать?*?? Столько проблем, а решается по любому все - разводом.
Да уж..

В самом начале темы- я поставил диагноз этой тётке.
Абсолютно неизлечимая пациентка.
В силу своей узколобости,глупости,лени и упёртости она таки потеряет свою семью.

[Трипса]

Муж, полагаю, свой сон на кухне считает проблемой.
А вы?

Полагаю, что сон мужа на кухне муж считает как раз благом. Потому что два невысыпающихся товарища еще бы больше злились друг на друга. Вы предлагаете мужу тоже не спать ночами, вместе с женой?

[Кармен]

Вы видите, что муж грубит вам вынужденно,

Я не вижу.Кто ж его вынуждает,сердешного,семью разваливать?
Он что-не видит к чему ведут его действия?

Отправлено спустя 2 минуты 44 секунды:

Муж, полагаю, свой сон на кухне считает проблемой.

Скажите,а где ему лучше спать,если в комнате два грудных младенца,которые просыпаются каждые полтора часа?
Не ну по-чесноку.

[Woman]

Я не вижу

А вы автор темы? Вопрос был адресован ей

[Рыжжжая]

Допустим, Кармен права! Только на секундочку допустим. Не надо Автору видеть причины, копать глубоко и прочую муть. Муж виноват, он своими действиями ведет семью к разводу. Так? По логике некоторых отписавшихся, да. Автор - молодец, она делает все правильно (она действительно потихоньку начала что-то решать, кроме главного - вопросов взаимодействия с собственным мужем). Итого: муж кАзел, она вся в белом, развод будет? Несомненно! Если целью ставится доказать мужу, что она - затраханная-упаханная мать, у которой все из рук валится - бинго, цель непременно будет достигнута. С побочным эффектом и, как выше было сказано, комплексным решением всех семейных проблем - разводом. Только теперь уже муж сам о нем заикнется, и обратную будет не включить.

У этого алгоритма есть ответвление: опять же представим ...муж виноват, он своими действиями ведет семью к разводу. Так? Так! Автор - молодец, она делает все правильно, она даже не раз говорила (всхлипывала-плакала-жаловалась-сажала на вину-виноватила) мужу о своих чувствах (вопрос в том, как говорила, но мы ж не копаем глубоко поведение автора, она ж молодец, говорила и говорила), развод будет? Не так быстро, как в первом варианте, но непременно. Ибо помимо того, чтобы думать ЧТО говорить, надо подумать и о том, КАК говорить!

Автор, мож, копнуть таки причины? Расставить приоритеты и вперед, к светлому будущему?! Не стоит упиваться своей жертвенностью, она безусловно имеет под собой основание, безусловно оправдывает вас в ваших собственных глазах, но уже перестала как-то влиять на мужа. Он привык к вам такой: унылой, упаханной, беспомощной. Его уже не цепляют ваши просьбы о помощи и слезы. Очень дурной знак. Но пока еще он вроде верит, что вырулить можно. Как перестанет, - уйдет.

Именно поэтому лично я считаю вредными в этой ветке советы из серии:
- муж что-то там делает не так, любые счеты "а вот он, а вот она" - ибо его не изменить, меняться надо ей;
- сначала надо выспаться, а потом уже... - проблемы нужно решать комплексно, от простого к сложному (от быта и сна к отношениям и диалогу, умению слышать и выхватывать главное), - ибо она, конечно, когда-нибудь выспится, но уже одна, без мужа.

Отправлено спустя 16 минут 6 секунд:
Дамы, задумайтесь! Вы все еще хотите поддержать автора в мысли, что она итак делает, все, что можно и все, что должно?!
Мы ж тут не адвокаты, чтобы оправдывать!
Если ничего не менять, расклад очевиден. Если менять то... мужа не получится (просто потому, что изменить другого взрослого состоявшегося человека невозможно), значит, меняться самой. Менять свое видение всей ситуации, свое отношение к жизни! Ну ё-маё это же аксиома!

Отправлено спустя 1 час 53 минуты 37 секунд:
Не прокатывает тут мудрая мысль "делай, что должно, и будь, что будет". Потому что должно как раз в любви и согласии с мужем. А иначе зачем вообще замуж выходить?! Не дотягивает автор! Не дотягивает именно до ожиданий своего мужа. Другого, может, и устроило бы!

[Альба]

Рыжжжая, да тут как не меняй своё отношение к ситуации, до тех пор, пока она считает мужа значимым и хотя бы равным, если уж не более умным, ответственным, сильным (а не ментальным или физическим инвалидом, который просто недостаточно дееспособен), она не сможет не обижаться на то, что он не поняв, что цена за 1 кг торта и за весь торт - это не одно и то же , сразу кидается на неё орать.

Делать сама-сама сможет. Принять тот факт, что только она ответственна за свою жизнь и свой выбор (брак именно с этим мужчиной именно с таким характером, рождение двойни и т.д.) сможет. Понимать, что ему тоже трудно и что он недоволен её косяками, сможет. Не истерить и наладить режим/быт сможет (надеюсь). Но не обижаться - нет. В её восприятии будет всегда "не захотел, отмахнулся, решил, что это геморно, и наплевал" = "я не важна, меня не любят".

А если она отстранится окончательно (мол, орёт всё время и ладно, не бьёт же и деньги носит) или начнёт относиться к нему снисходительно (мужчина, что с него возьмёшь, он просто по-другому не может,
у него от раздражения неокортекс отключаются и ор напрямую из лимба идёт) - это только усугубит разлад. В первом случае это будет фасад семьи без тепла и доверия, во втором случится такое защемление яиц, что либо до побоев дойдет, либо муж заползет под плинтус и будет там тихо сходить с ума и синячить.

Все мы живём по принципу "стимул => реакция". И никуда от этого не денешься. Реакцию мужа можно попробовать поменять, дав ему другие стимулы (всегда бодрая и "причипурённая" жена, без вопросов готовая скакать на нём, когда ему хочется секситься, лёжа в позе морской звезды, никогда не просящая никакой помощи и не жалующаяся). Надо пробовать. Но если этот процесс затянется или она сама сломается и не вывезет - откат будет ещё хлеще.

Поэтому сон/быт/своё здоровье и внешний вид - надо. Быть благодарной за всё, что он делает - надо. Помнить, что он всегда троллил, что это не показатель его плохого отношения - надо. Когда распирает обида, стараться отключить эмоции и включить голову, разобрать ситуацию с его точки зрения (хотя бы попытаться) - надо. Но и ему спокойно и открыто рассказывать о своих эмоциях тоже надо. Он должен знать, что жена испытывает и почему так реагирует.

Потому что жить в любви предполагает любовь взаимную, а согласие - это когда оба согласны и довольны.

[Kirjan]

То что у Авторши , Я б сформулировал ды так. Не нужно ей это. Вопще бабам семья не нужна .

[Кармен]

Не надо Автору видеть причины, копать глубоко и прочую муть.

Почему не надо,причины есть.
Причины-попытки Автора все взвалить на свои плечи и муж,пребывающий в иллюзии что так и должно быть.
Я спецом спрашивала,а вы обсуждали КАК вы будете жить когда родится двойня? Кто что будет делать,кто поможет,няня и так далее.Оказывается нет,думали все само собой получится.
Посмотри,сколько людей пишет "она не справляется",то есть не "они" а "она".Искренне считают что при рождении ребенка (а тут двойня!) мужу достаточно просто ТАК ЖЕ как и раньше ходить на работу! И все! И что жена дома "отдыхает".
Кстати если почитать раздел "отцам" то отцы ,в одно лицо растящие маленьких детей так НЕ думают и никогда такую глупость не скажут.
Тут поможет (сто пудов) шоковая терапия.Авторшу-в больницу на недельку,а ее мужу больничный и как следует "отдохнуть"с двумя детками без "кислой и нудной жены".Семья спасется,гарантирую!
Потому что муж,побыв в ее шкуре,искренне извинится за свое скотское поведение а Автор еще пока в том состоянии чтобы эти извинения принять.
Потому что очень опасно вот это:

Менять свое видение всей ситуации, свое отношение к жизни! Ну ё-маё это же аксиома!

Именно что она поменяет.Сработает инстинкт самосохранения-разлюбит мужа,окончательно.Потому что на нелюбимых-не обижаются,все пофик.Ей станет пофик.Потерпит сколько сможет и разведется.Обиды накопятся-будет выжженная земля.

[Kirjan]

муж сам о нем заикнется, и обратную будет не включить.

А там есть Муж с большой буквы? Е сли бабу взял, то это не есть муж. Алень онли.

[Кармен]

сначала надо выспаться, а потом уже...

Именно.В этом состоянии она психически неадекватна.Вон уже развод предложила и квартиру мужу отдать.

Отправлено спустя 3 минуты 32 секунды:

Дамы, задумайтесь! Вы все еще хотите поддержать автора в мысли, что она итак делает, все, что можно и все, что должно?!

Да нет же!
Все не так! Ей надо срочно налаживать режим кормлений и сна это раз и изображать из себя двужильную лошадь это два.

[Kirjan]

Кармен.Там непонятно , что воопще делать. Что б не сгинуть. Сами то проживем. Протелепаемся. Вместе с комрадом Рыжжжей.
А после нас хоть потоп? Баба ж так считает , когда подэпнулась?

[Рыжжжая]

А там есть Муж с большой буквы? Если бабу взял, то это не есть муж. Алень онли.

Опять как вшивый о бане). Ну уж сколько раз говорено, для тебя не баба равно девственница. Ты счастлив? Маладэц! Мужчины не все одинаковы, он взял такую какую считал нужным, с ней создал семью, ей поклялся в любви и верности (а иначе как семью-то создавать?!). Вот чего опять лезть со своим одним и тем же?! Для Автора он Муж именно с большой буквы, ибо пришла сюда и пытается как может повлиять на ситуацию, вырулить к лучшему. У тебя есть советы по теме?

А то ж опять ответочка прилетит, не все у кого между ног что-то болтается, мужчины. Уж прости за старый спор, но такого как ты я (сама по твоим меркам бракованная) не то, что в качестве мужа, в качестве случайного собеседника офф-лайн не избрала бы. Лучше уж одной на необитаемом острове, чем тебя с твоими двойными стандартами. Чай давно друг друга читаем, представление сложилось. Давай уж не отвечай лучше на мои слова.

[Kirjan]

Ей надо срочно налаживать режим кормлений и сна это раз и изображать из себя двужильную лошадь это два.

Чепуха это. Физрастворы при наличчие рака.

[Рыжжжая]

Вот с последним, Кирьян, соглашусь на все сто!

[Kirjan]

Обять как вшивый о бане). Ну уж сколько раз говорено, для тебя не ба

Не учи ученого, гражданин Копченый.
Ты информации много дала. В т ч. в твоей теме про принцеждалок. Высоко ставлю. Там информации овердохуа вывернула. Выложила, ни какой АБф столь не сделает. Не оценили. Проехало как то.


Насчет твоего личного опыта. Согласись, что это ж антипример. Ну не есть гуд. Мне всеж семью. А там тетка после тридцати эпарей и десяти отнашений. Да ну его нах! Да я лучше лядей нанимать буду. Хоть по-честному будет. Без скелетов в шкафу.

[Жабер]

Скажите,а где ему лучше спать,если в комнате два грудных младенца,которые просыпаются каждые полтора часа?
Не ну по-чесноку.

С другой бабой например.
Довольно просто найти места, где спать лучше чем на кухне.
Ну по-чесноку. )

Вопрос-то не в этом. Можно много и нудно говорить о своих трудностях, о любви к мужу, но судить, один черт, будут по делам.
А с делами расклад так себе.
Пришла она на диван к мужу, пролоббировала диван побольше? - Нет.
Попыталась привести детей к какому-то режиму? 9 месяцев прошло, время было. По-чесноку. - Нет.
Дети, кстати, одни спят, или на родительской кровати?

Эти "нет" она мотивирует хроническим, нечеловеческим недосыпом.
Но дети продолжают спать на прогулке, приучить их спать дома не нашлось возможности. За 9 месяцев.
Когда выдаются свободные несколько часов, она едет с мужем кататься на машине, или собирает доки и мчится разводиться.
А могла бы попытаться выспаться, коль описанная проблема - правда.
Могла бы отправить мужа гулять с детьми и попытаться выспаться.
Могла бы...

Но дела говорят о том, что все это проблемой для автора не является.