Отношение к первым детям мужа вторых жен

[Лариса]

Если бы к разводу была готова, уже бы не жили вместе. Поэтому и качает.

[скорпи]

У меня одна зависимость к мужу, эмоциональная. Не будет подпитки с его стороны, она исчезнет.

Нужно определиться - что первично , истоки "подпитки".
Мужчина ее дает, если любит свою женщину, а любит, если женщина "питает его", любит сама, создает комфорт-уют, дает тепло.
Т.е. в эмоциональном плане - женщина первична и берет силы - внутри себя. Мужчина лишь зеркалит...

По поводу прогиба и зоны комфорта, могу сказать одно, что у каждого человека есть "угол прогиба". Надавишь больше и одни - ломаются, другие дают рикошет. При том такой , что агрессору будет очень и очень больно..Лучше не связываться, потому что конец отношениям.
Лично мой мужчина об этом знает, поэтому если переборщит с прогибом и замечает "сталь в глазах", сразу ослабляет хватку:.
"Ну не прошло и не надо":.)
Ваш видимо вас не знает.

[скорпи]

Ох и каша в твоей голове , Лариса..
Нужно все по полочкам разложить. А то одни минусы по быту и жизни, а в плюсах - только голые эмоции.

[Panzerbear]

Если бы к разводу была готова, уже бы не жили вместе. Поэтому и качает.

Уже готовы,значит.

[скорпи]

Взрослого человека не изменить, тем более мужчину.
Менять можно лишь себя. Я вот заметила, как только меняюсь сама, меняется моя жизнь..
Так что нужно в себе разобраться, понять - чего хочешь (стратегия) и тактически пошагово разработать "план действий".

[Лариса]

Компромисс это учет пожеланий обеих сторон с минимизацией потерь. Я так понимаю. На сегодняшний день компромисса нет. Я готова выслушать, в каких местах муж может уступить, в каких нет. Обозначу свое видение решения вопроса. Муж адекватный. Думаю, придем к чему-то.

[tomica]

Жена обязана помогать мужу во всём ,но вот зачем ей для этого становиться самим мужем непонятно.
Лариса,вы же не верите в своего мужа,не доверяете ему. Всё сами-сами.
Вы сами сделали из мужа большого ребенка,которому не дают в семье ни за что отвечать,какие ультиматумы это могут исправить. Или "муж прав во всем и всегда", или " я сама",но в одиночку.
Не можете дать мужу повзрослеть,не мучьте ни его,ни себя.

[Ansi]

Лариса, прислушайтесь к совету tomici.

Ну какая вам семья, вам одной будет лучше.

[Лариса]

Скорпи, вот вы точно сказали, про степень прогиба. Ведь действительно муж моей границы не знает, я же иду на уступки постоянно. Вот и обозначу грань.
И еще, думаю, уже тут даже все устали от моих высеров. Возьму паузу на пару дней. Как уложится в голове, так приду. Прошу тему не закрывать, дите на месяц приедет, понадобятся советы, думаю.

[Гадкая Крыса]

компромис...Немножко беременна...Поджениться...Компромис-это когда недовольны оба. Не вполне довольны, значит НЕ довольны. Терпеть их не могу, ни нашим, ни вашим, и все хмурые. Лучше сделать так, как хорошо одному. Тогда хоть кому-то будет вполне хорошо. А второму хорошо будет от того, что хорошо первому. Отгадай с трёх раз КОМУ будет правильно уступить?

[Лариса]

Епта, с мужем мы всего три года. Я не с ребенком начинала жить, а со зрелым сформировавшимся мужчиной. Какой нафиг повзрослеть? Это бред. Муж ни в чем не ограничен. Рамок я ему не ставлю, занимается, чем хочет. С дитем притык был, да. Так ведь было все равно, как он хотел. Так что ненадолго про недоразвитость мужа рассказывать.

[Гадкая Крыса]

Не можете дать мужу повзрослеть,не мучьте ни его,ни себя.

а чё там с мужем не так что до взрослости?

[Лариса]

Ненадолго = не надо

[скорпи]

Обозначь четко границы комфорта.
Решите финансовый вопрос на время проживания ребенка у вас и мужа, когда он не на вахте. Т.е. сколько будет выделять денег на питание?
Можете делать совместные закупки и тратить 50/50.
Развлечения, досуг..Т.е. что бы он занимался этим в первую очередь. На тебе - готовка, уборка.

[скорпи]

а чё там с мужем не так что до взрослости?

Игроман , все свободное время - вне дома (охота, рыбалки), денег не дает за быт . Как бы - альфонс.

[Гадкая Крыса]

круто прибарахлилась муженьком.

[tomica]

Взрослому человеку доверяют прежде всего,мужу,которого воспринимают как взрослого человека, доверяют во всем. Если муж решил что-то - то это для его жены аксиома. Муж может и быть не прав в итоге, весьма не прав,но это его зона ответственности,от жены нужны только поддержка и понимание. А в вашей семье ,Лариса, с ваших же слов, вы всё взваливаете на себя - и решения,и ответственность. А мужу - как ребенку - всё разрешаете(рамок не ставите). Вот и получается у вас из зрелого сформировавшегося мужчины тот самый большой ребенок,которому вроде всё можно,но которого никто серьезно не воспринимает. Вот он и занимается тем, чем хочет,а вам остается - тем,чем нужно вашей семье,на ваш же опять взгляд.

[_Shaman_]

Ларис, мне кажется, источник проблем - само по себе подвешенное состояние Вашей "семьи". Ни туда, ни сюда. Очень, ОЧЕНЬ важно, что муж не является хозяином. У меня была ситуация в глубокой молодости, когда отношения с подругой прекратил после того, как отец подарил ей квартиру. Просто понял, что не смогу так, если не буду себя чувствовать хозяином. Хотя вроде все хорошо было, и при расставании долгие слезы-сопли - с полгода отбивался потом от нее. Ваш муж может сам не осознает, но его эта ситуация подтачивает. И сбегает в палатку: пусть 2х2 метра, зато хозяин.
У Вас 2 варианта. Или рано или поздно расстанетесь (причем, скорее рано, чем поздно), или найдете какие-то пути обмена/объединения жилья с тем чтобы ОН был хозяином. Если начнете думать о прикрытии жопы - значит Вы его не любите, и не теряйте время. А вот если окажетесь на его территории - будете приятно удивлены, как много он умеет. Обычно туристы/охотники/рыбаки КРАЙНЕ хозяйственны - и кашу из топора сварят, и дома всю обстановку могут своими руками сделать лучше икеевской. Был бы стимул, в чужое жилье душу вкладывать никто не будет. Говорю, потому что по себе знаю. Сам такой.

[Некра]

Шаман,так-то вы правы,конечно.Ж должна приходить в дом мужа.Но тем не менее,убеждена,что свое добрачное жилье у женщины крайне желательно.Жизнь длинная,лишние деньги от сдачи явно не помешают.А если мужику переклинит развестись-куда идти? Тут-то жилье и потребуется.
И зачем вы расстались с той Ж? Ну снимали бы поначалу,потом купили собственное и привели туда свою Ж.

[_Shaman_]

Некра, мы с Вами уже по всему форуму срались на эту тему . Я убежден, что один из залогов прочных отношений - это полная ресурсная зависимость Ж от М.
А в том случае у ее папы был раскрученный бизнес, он мог себе позволить такие подарки, а я зарабатывал весьма мало. И хотя она была согласна на любой расклад (вот реально, хоть в тайгу, в землянку, сама говорила), тем не менее ситуация была не в мою пользу, и подумалось мне, что лучше Золушку искать :D

[Некра]

Я к тому,что не стоит автору трогать собственное жилье.Пусть будет. Тем более у нее сын почти совершеннолетний,скоро семью заводить.Если мужику ейному так охота быть хозяином-вперед и с песней готовит жилье,покупает ,снимает ,забирает автора и все счастливы А уж сынок автора вдвойне))

[_Shaman_]

Вот в этом-то и есть корень проблемы: нет доверия. Типа в одном самолете летим, но парашют-то припасу. А вот если нет его, парашюта, то есть стимул спасать самолет в любом случае и любой ценой.

[Некра]

Ваша аналогия некорректна,т.к подтверждает мое видение ,а не ваше)) Как бы члены экипажа не доверяли пилоту,тем не менее парашюты всегда обязательно должны быть на борту))

[Kenoby]

У М Ларисы вроде как жилье есть, только оно сдается.

[Рыжжжая]

Ларис, мне кажется, источник проблем - само по себе подвешенное состояние Вашей "семьи". Ни туда, ни сюда. Очень, ОЧЕНЬ важно, что муж не является хозяином. У меня была ситуация в глубокой молодости, когда отношения с подругой прекратил после того, как отец подарил ей квартиру. Просто понял, что не смогу так, если не буду себя чувствовать хозяином. Хотя вроде все хорошо было, и при расставании долгие слезы-сопли - с полгода отбивался потом от нее. Ваш муж может сам не осознает, но его эта ситуация подтачивает. И сбегает в палатку: пусть 2х2 метра, зато хозяин.
У Вас 2 варианта. Или рано или поздно расстанетесь (причем, скорее рано, чем поздно), или найдете какие-то пути обмена/объединения жилья с тем чтобы ОН был хозяином. Если начнете думать о прикрытии жопы - значит Вы его не любите, и не теряйте время. А вот если окажетесь на его территории - будете приятно удивлены, как много он умеет. Обычно туристы/охотники/рыбаки КРАЙНЕ хозяйственны - и кашу из топора сварят, и дома всю обстановку могут своими руками сделать лучше икеевской. Был бы стимул, в чужое жилье душу вкладывать никто не будет. Говорю, потому что по себе знаю. Сам такой.

Шаман, мне очень импонирует ваша оценка ситуации в семье Автора, равно как и форма подачи своих мыслей. С Вами не хочется спорить и доказывать Вам что-то. Такая форма - большая редкость для мужчин сего ресурса. Хотя (тьфу, тьфу!) мне везло...
По сути мы все за некоторым исключением говорим в этой теме одно и то же на разные лады. Но я не согласна с Вами КАТЕГОРИЧЕСКИ в том, что залог прочных отношений - полная РЕСУРСНАЯ зависимость Ж от М. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ зависимость, та самая любовь и бабочки, и доверие, и привязанность до кучи куда прочнее!
Я сейчас не теоретизирую (у нас с Ларисой много общего в жизненной ситуации, могу сравнить). Времена другие, ей Богу, за плечами у каждой сюда дошедшей ой-ой-ой самостоятельности. Не девочки мы тут. Да, РСП по большей части. Заработать на себя и семью, построить кого надо и не надо - это мы запросто. А также меблю сколотить, палатку поставить, на мото- авто- взрослых дядек еще на старте сделать, как грится, нужное подчеркнуть. Ну какая тут в самом деле ресурсная зависимость?! И что теперь, раз ее нет, сразу убица ап стену, или я плохая жена?! Ага! Щаззз!
Не все так категорично: белое, черное. Особенно, когда люди сходятся в возрасте.
Эмоциональная привязка очень и очень важна, и сдержать негатив, на мой взгляд, только она одна и сумеет.
Называйте как хотите, компромиссом, партнерским браком, договором...
Конечно, мне ооо-оо-очень не симпатичны ультиматумы и торговля: ты мне, я тебе. В любых пропорциях и с любыми оговорками.
Проблему Ларисы я по-прежнему, видимо, не осознаю. Еще ничего не рухнуло. Ей стоит успокоится и просто вместе с мужем утрясти-наладить быт. Привлечь в этот быт детей.