Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

[Owl]

1. Каждые 90 секунд в мире одна женщина умирает во время беременности или в процессе родов.

2. За день женщина в среднем произносит около 20 тысяч слов, что на 13 тысяч больше, чем мужчина.

3. Все 20 самых богатых женщин мира, за исключением китаянки У Яцзюнь, получили свое состояние в наследство от мужа или отца.

4. Женщина способна хранить секрет в среднем около 47 часов и 15 минут.

5. Если верить ученым, то запах новорожденного ребенка приносит женщине такое же наслаждение, что и доза наркотика наркоману.

6. Женщины в Древнем Риме наносили на кожу пот гладиаторов, чтобы стать красивее и улучшить цвет лица

7. Средняя женщина в Великобритании имеет 19 пар туфель, а носит только 7.

8. Женщин в России на 9 миллионов больше, чем мужчин.

9. Сорок процентов детей в США рожаются у женщин, не состоящих в браке.

10. Около года жизни среднестатистическая женщина тратит на то, чтобы решить, что одеть.

11. Женщины в среднем плачут примерно от 30 до 64 раз в год, в то время как мужчины делают это лишь от 6 до 17 раз.

12. Мужчины лгут 6 раз в день, что в два раза больше, чем женщины.

13. Самой юной девушке, когда либо получавшей развод, было всего 10 лет.

14. Первыми носить обувь с высоким каблуком начали мужчины в 1600-х. Женщины стали делать это, чтобы выглядеть мужественнее.

15. Израиль является единственным в мире государством, где женщины призываются на военную службу.

16. В отличие от мужчин, для которых характерны боли в груди и сердечные приступы, женщины страдают от тошноты, нарушений пищеварения и болей в плечах.

17. Четыре процента женщин в США в данный момент находятся в положении.

18. Женское сердце бьется быстрее мужского.

19. Женщине, перенесшей первую в истории успешную трансплантацию матки, удалось забеременеть в 2013 году.

20. Длительность менструации у женщины за всю ее жизнь в среднем составляет около четырех лет.

21. У женщин больше вкусовых рецепторов, чем у мужчин.

22. Женщины, которые храпят во время беременности, редко рожают крупных детей.

23. У некоторых женщин встречается генетическая мутация, позволяющая им различать миллионы дополнительных цветовых оттенков.

24. Исследования свидетельствуют, что высокие женщины чаще подвержены раковым заболеваниям.

25. В Великобритании среднестатистическая женщина в течение своей жизни имеет в своем гардеробе порядка 111 сумок.

26. Тридцать процентов беременных женщин испытывают сильнейшее желание есть несъедобные предметы. Данное расстройство питания называется извращением вкуса.

27. Около 40 тысяч американских женщин имеют аллергию на мужскую семенную жидкость.

29. Женщина способна забеременеть даже спустя 5-8 дней после полового акта.

29. Самое большое количество детей у одной женщины – 69

[Почти Нормальный]

[Почти Нормальный]

[Ява]

Їду в таксі. По радіо - якась музична програма. Слухачі просять передати пісні для тих, хто зараз перебуває в зоні бойових дій. "Ми з радістю виконуємо ваше побажання. Нехай ця пісня підніме настрій бійцям", - урочисто промовляє ведуча. Звучить пісня: "Комбат-батяня, батяня-комбат, за нами Россия, Москва и Арбат!"

(Еду в такси. По радио - какая-то музыкальная программа. Слушатели просят передать песни для тех (карателей), кто сейчас находится в зоне боевых действий. "Мы с радостью выполняем ваше пожелание. Пусть эта песня поднимет настроение нашим бойцам",- торжественно говорит ведущая. Звучит песня: "Комбат-батяня, батяня-комбат, за нами Россия, Москва и Арбат!")

[Почти Нормальный]

[Александровна]

[СИМ]

[lady Cat]

[Александровна]

"Нельзя все время сидеть без дела"
Ларри Уолтерс

http://botinok.co.il/node/73191
(ухохоталась )

[Clerk]

[lady Cat]

http://cs618629.vk.me/v618629486/147d4/yhUBMxfthtk.jpg

[fara]

Служба доверия


Воскресенье, 10 Августа 2014 г. 17:46 редактировать + в цитатник



Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты не вовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

Далее
http://www.liveinternet.ru/users/5455717/post333445472/

[fara]

Тут я начал понимать


Воскресенье, 10 Августа 2014 г. 06:13 редактировать + в цитатник

Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала мировосприятие.
Из хриплого динамика лилась музычка.
За очередным поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение
нашего пепелаца по имени "Опель Вектра".
Я уверенно рулю мимо.
- Ишь, - с ухмылкой говорю Лехе, - морды недовольные растопырили. И не слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу.
Вот с этой фразы и началась вся веселая история

Далее
http://www.liveinternet.ru/users/5455717/post333395572/

[lady Cat]

8)

[fara]

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика.
Работа хорошая, только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот....
А повеселиться ой как хоца!
Придумал.
Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут истории читает!).
Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.

И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине пылят....
Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.



Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот слышно. А тут всего пять...

Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел...
Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул - никого...
И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам - фигушки)
А а ему опять: "ФААААААА!!!!".
Он аж заметался, болезный...
И опять - ФАААААААААА!
Бумер не выдержал - по тормозам!
Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников...
Вот такие шуточки.
ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!
http://www.liveinternet.ru/users/5455717/post333645996/

[Maman]

патриотическая-эротическая

[МихХ]

Знаете, как будет по-украински "истребитель-перехватчик"? - выныщувач- пэрэхоплювач.

[noev]

Теперь вот так:

[noev]

[CapF]

[гвоздь]

http://www.sadanduseless.com/2014/01/tr ... vQGljRC.01

[змей]

Какая разница между оптимистом и пессимистом?
Пессимист считает, что все женщины женщины легкого поведения. А оптимист только на это и рассчитывает.

[Александровна]

[noev]

Мало аленей. Давайте еще.

[ZyX]

Расскажу еще одну смешную реальную историю. (ФИО персонажей изменены!)
Один бизнесмен мне рассказал. Потешались!

Встречаются три крупных бизнесмена в элитной бане.
Попарились, сидят и пьют элитное разливное пиво, закусывая воблой, только сегодня доставленной из Астрахани по спецзаказу.

Сидят, говорят.
О любовницах, разумеется! Не о женах же! :D

Айзик Шаевич, открывая фотку на iPhone, украшенном золотом и бриллиантами:
- Вот, ребята, сменил любовницу! А то вы меня в прошлый раз засмеяли с моей бывшей старухой-любовницей 26 лет от роду. Зацените! Всего 20 лет!

Ну, двое коллег посмотрели. И Гиви Нодиевич говорит:
- Да, Айзик Шаевич! И где ты такую красотку откопал?! Стройная, гибкая, красивая и сиськи третий размер!
А у меня все та же, зачетная! Пока не меняю! Но покажу вам ее обнаженной!

Открывает Гиви Нодиевич свою Vertu и показывает коллегам фотку.
Все: "Оооо! Класс!"

Александр Петрович и говорит, доставая папку:
- Ну, ребята, как вы знаете, мне не нужны дорогие куски пластмассы и покажу вам по-старинке - фотографию. Классная тетка!
Устроил ее замом генерального директора! Правда, на работе она и разу не была - всю свою зарплату со мной в постели отрабатывает!

Айзик Шаевич берет фотографию, внимательно посмотрел и говорит:
- Александр Петрович, так это моя бывшая любовница!!!
Гиви Нодиевич, заглядывает через плечо:
- Нет, ребята! Это моя бывшая любовница!!!

Алекандр Петрович:
- Да врете вы! Просто вам завидно! Какая девочка! Нет, конечно, она мне в ее 20 лет девственницей не досталась, врать не буду. Но сказала, что был у нее всего один молодой человек-кАзел - спортил ее и бросил разнесчастную! Я вот ее, бедняжку, подобрал, обогрел, на работу устроил, квартиру в центре Москвы для нее снял...

Айзик Шаевич и Гиви Нодиевич:
- Да ладно тебе, Александр Петрович, чего нам врать-то. А впрочем, мы тебе докажем!
И открывают один - iPhone, другой Vertu полистали фотки и открывают фотографии тетки Александра Петровича:
- Вот она!
Александр Петрович почесал в затылке и ничего не сказал...

Через пару недель друзья опять в полном составе встречаются в элитной бане.
Айзик Шаевич и Гиви Нодиевич спрашивают:
- Ну как, Александр Петрович, поживае твоя заместитель генерального директора? Нормально справляется со своими обязанностями в квартире, которую ты для нее снал?
- Да вот, ребята, заместитель генерального директора уже пару недель как уволена...
- Неужто с обязанностями не справилась?!
- С обязанностями-то она отлично справлялась! Уволена по другой статье: "За аморальное поведение!" :D