Дамы 40+: а насколько вам важен и нужен секс?

[Atlas Stone]

Ну вот он решил наплевать на интересы жены в угоду собственным хотелкам.

Вот так "аргументированно" диалоги с мужем тоже ведёшь?
У тебя, дорогой - хотелки, а у меня - интересы)
Про наплевать ещё обязательно
Манипуляции на уровне терминологии, мужчину изначально обесцениваешь.

[Gus Panikovsky]

Ты к нему по-доброму относишься, как к хорошему другу, можешь поддержать, если видишь, что надо, отношения на уровне хороших человеческих
Ну, разве что ещё +заботитесь вместе о детях.
Все хорошо, пока не касаетесь вопросов, по которым есть разногласия, тут уж вплоть до развода.
Верно?

Я же тебе пишу про отношение к мужу совсем другого уровня. Важность этого человека и близко не сравнима ни с чем другим.
Отсюда и такая однозначность в принятии его стороны в любом вопросе.
Другими словами - он центр всего, что с тобой происходит.

А с этого момента можно поподробнее?
Чем для вас обусловлена такая фатальная важность мужа?

[Кармен]

наплевав на работу и карьеру, службу.

Нее,если женщина выбрала в мужья военного-значит готова к переездам куда Родина отправит.
Помню времена юности,так военные училища устраивали дискотеки и распространяли пригласительные в медицинских,фармацевтических и педогогических училищах,дабы юноши знакомились с девушками,чья профессия допускает переезд.
Мы же обсуждаем случай "мужу епнуло в голову" а не "лейтенанта распределили в Мурманск".

[Грешный Ангел]

переезд с существенным ухудшением жизни.Для жены.

А смысл уезжать в худшее? Ну это как получаешь ты 100 и говоришь такая директору, хочу вместо 100 только 50

[Кармен]

Вот так "аргументированно" диалоги с мужем тоже ведёшь?

Так в ходе "аргументированных" диалогом и выясняется,хотелки это или нет.
Вон Трипса написала что поедет в Магадан на 3 года на заработки ради какой-то общей семейной цели,например заработать на домик у моря за три года а не за 10.
Ты это хоть прочитала?

Отправлено спустя 41 секунду:

А смысл уезжать в худшее?

Так мы с Трипсой об том и талдычим!

Отправлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Я вообще не понимаю.
Ну вот например,он живет с женщиной,которая очень плохо переносит холод,даже в той местности где они сейчас.
Он об этом хорошо знает.
Вот КАК может прийти в голову мысль предлагать а тем более настаивать на переезд в тот же Мурманск?
Вот что в голове-то должно произойти? Он что-дурак?

[Atlas Stone]

Чем для вас обусловлена такая фатальная важность мужа?

Почему этот человек самый важный в моей жизни?
Можно, конечно
Я рассматриваю семью не как отдельных партнёров, а как союз, в котором мужчина и женщина становятся одним целым.
Оба равноценно важны, но у каждого свои роли, роль главы этого союза и его лидера - у мужа.
Родители, дети, друзья, сотрудники очень важны, но никаким образом не могут занять по своей значимости место с ним рядом.

Ну, и кроме всех прочих убеждений, я его просто очень люблю.
Он в центре всех моих интересов и желаний, места и события воспринимаются скорее фоном.
Остаться без него даже в самом комфортном для меня месте, хуже, чем с ним в образном Магадане.

Если хотели бы ещё что-то спросить, с радостью отвечу

[Учитель Истории]

Так в интересах семьи и рулили.

Было, да.

[Трипса]

Ну хорошо, что хотя бы про отпуски без аргументированных переговоров

У нас как таковых отпусков нет. А ездим то куда он хочет, то куда я хочу. По очереди.

Реально готова бросить мужа

Да, реально готова.

если даже место проживания важнее

Потому что как бы я мужа не любила, а себя я люблю больше. И страдать ради любви к мужу всю оставшуюся - не готова.

по которым есть разногласия

У нас нет таких разногласий. Я просто привожу примеры. Но мой муж никогда не поедет в холода жить. Он поход на меня и у нас одинаковые мысли и взгляды. Мы оба хотим жить в тепле. В доме, а не в квартире.

Важность этого человека и близко не сравнима ни с чем другим

У меня нет такого. Я для себя важнее всего. Не сотвори себе кумира

Другими словами - он центр всего

Для меня муж не центр и не вся моя жизнь. Он - часть моей жизни. Важная, но не основная.

[Lia77]

себя я люблю больше

вообще правильно. Ибо мужья приходят и уходят, и у каждого свои тараканы. А ты остаешься потом у разбитого корыта. Мне вот первый муж не разрешил поехать в МГУ учится (бесплатно!!!) ревность его замучила! Я послушала. Результат- работа по той специальности весьма бы помогла мне в жизни, а мужа я все равно поменяла но нового

[Трипса]

как он ее не любит

Но ведь это правда. Если муж, зная, что мне там будет плохо, все равно хочет туда ехать, значит я ему не нужна и какая то работа ему важнее меня. Стоит ли ради человека, которому ты не нужна, страдать и ломать свою жизнь? Я считаю нет, не стоит.

если муж упрется и скажет, что едет туда, то брак распадается, так?

Да. Именно так. И виноват в этом будет муж. Если мужу плевать на меня, то зачем мне сохранять такой брак? А ему однозначно плевать, если ради своих хотелок он мне готов жизнь испортить.

Кто-то рыдает и руки заламывает, другие продавливают командным тоном

Ни то ни другое. Я просто донесла бы спокойно мужу, что я не переношу холод, мне физически плохо от него. Я впадаю в депрессию. Я не хочу такой жизни.
Если до мужа это не дойдет, ну что ж, смысл заламывать руки или приказывать тому, кому на тебя насрать. Нет никакого смысла.
Не нужна, что ж поделать, насильно мил не будешь.

А смысл уезжать в худшее?

Ну так и я про то же. Для меня такой переезд - 200% ухудшение моей жизни. И плевать на бабки. Не в них дело. И не только они делают жизнь счастливой.
Так скажи мне, почему мне надо идти за человеком, который решил осознанно ухудшить мою жизнь?

[Грешный Ангел]

Если мужу плевать на меня, то зачем мне сохранять такой брак?

Не знаю зачем. Тебе лучше знать зачем тебе муж, может просто для секса, тогда да, секс можно и в более мягком климате найти. И кто там из вас был бы виноват это очень спорный вопрос. И еще вопрос перед кем виноват? Например, перед детьми, которые будут без отца расти. Муж сказал бы, что у него карьера, ты бы ответила, что тебе не по кайфу. Всё.
Для меня самое главное это семья, а не Я и мои желания. После загса есть мы, а не я и она по отдельности.
И если мне по работе надо было бы в Магадан, то жена поехала бы со мной, вообще без вариантов, 100%.

[Atlas Stone]

как бы я мужа не любила, а себя я люблю больше. И страдать ради любви к мужу всю оставшуюся - не готова.

Не ври вот только про любовь, если бы так, без него страдала бы больше, чем без теплой температуры воздуха по сути

Отправлено спустя 4 минуты 35 секунд:

У нас нет таких разногласий. Я просто привожу примеры.

Ну вот к чему тогда это все было?
Ты сочиняешь из пальца несвойственные вашей семье примеры и долго рассказываешь, как бы твоя семья в этой ситуации поступила.
В конце оказывается, что вообще то быть такого у вас не может.
Что мы тогда и зачем обсуждаем?
Приводи реальные ситуации в пример, я так понимаю, у тебя их хватает

Отправлено спустя 5 минут 45 секунд:

Результат- работа по той специальности весьма бы помогла мне в жизни, а мужа я все равно поменяла но нового

Это всего лишь защитный механизм психики, придумать вариантов побольше, а вот было бы...
Дополнительный способ обесценить бывшего, чтоб жалеть поменьше.

Никто не знает на самом деле, как бы все развернулось...

[Lia77]

как бы все развернулось

прекрасно бы развернулось. Те кто отучились не жалеют. Кто сказал, что я обесцениваю? Я наоборот надеюсь, что новая жена его мне очень благодарна за него

[Грешный Ангел]

который решил осознанно ухудшить мою жизнь?

Муж желает осознанно сделать тебе хуже? Я тебя вообще не понимаю. Зачем твоему мужу делать тебе плохо?

Отправлено спустя 38 минут 32 секунды:

Приводи реальные ситуации в приме

Реальная ситуация заключается в том, что муж согласен на условия Трипсы, но страсть почему-то к нему ушла

[Atlas Stone]

Кто сказал, что я обесцениваю? Я наоборот надеюсь

Будем знать, как в вашем исполнении выглядит не обесценивание, а надежда

Ибо мужья приходят и уходят, и у каждого свои тараканы. А ты остаешься потом у разбитого корыта

[Lia77]

надежда

а то, иногда отдав мужа в хорошие руки, жизнь очень даже налаживается)))

[Atlas Stone]

ситуация заключается в том, что муж согласен на условия Трипсы, но страсть почему-то к нему ушла

В "равноправных" отношениях страсть в принципе ненужный рудимент в принципе, рулить мужем мешает

Странно, в соседней теме у некоторых мужчин похожие рассуждения: брак - не о любви и страсти.
Правда, вроде как уже почему-то поразводились

[Gus Panikovsky]

Я рассматриваю семью не как отдельных партнёров, а как союз, в котором мужчина и женщина становятся одним целым.
Оба равноценно важны, но у каждого свои роли, роль главы этого союза и его лидера - у мужа.
Родители, дети, друзья, сотрудники очень важны, но никаким образом не могут занять по своей значимости место с ним рядом.

Это все, конечно, звучит высоко и прекрасно, но .. несколько отвлеченно.
"Значимость мужа так высока потому, что родители и т.д. и близко не дотягивают до его значимости".
Это как бы не совсем ответ.
Чем же именно все же обусловлена столь высокая значимость мужа? Допустим, он решит уйти. Что именно вы теряете при этом? Только конкретно, без абстрактных высокостей наподобие "половинку себя" и т.п.

Остаться без него даже в самом комфортном для меня месте, хуже, чем с ним в образном Магадане.

Ну так вот что же именно такого он привносит в вашу жизнь, что вы готовы ради этого поступиться "самым-самым комфортом"? Только конкретно

[Atlas Stone]

Допустим, он решит уйти. Что именно вы теряете при этом? Только конкретно, без абстрактных высокостей наподобие "половинку себя" и т.п.

Именно половину себя и потеряю
В моей системе координат ничего более конкретней нету
Все остальное и правда не в счёт
За невысокостями, это вам к Кармен, я по-другому не умею

Отправлено спустя 6 минут 18 секунд:

Ну так вот что же именно такого он привносит в вашу жизнь, что вы готовы ради этого поступиться "самым-самым комфортом"?

Привносит себя.
Мне с ним интересно, хорошо и уютно в самых разных условиях



Встречный вопрос: а что такого "самого-самого комфортного" вообще может быть дороже любимого человека?

[Трипса]

что у него карьера

Карьера что, важнее благополучия близкого человека?
Серьезно? Да никакая карьера не стоит того, чтобы дорогому тебе человеку был причинен серьезный дискомфорт.

самое главное это семья

Звездишь. Иначе, самое дорогое никогда на карьеру не променял бы. А ты готов.
Если, как ты говоришь, семья дороже всего, так на фига нужна работа, которая причинит дискомфорт членам твоей семьи? Сам своими руками семью и рушишь...на первом месте она, как же

Отправлено спустя 4 минуты 13 секунд:

без него страдала бы больше, чем без теплой температуры воздуха по сути

Неее...без него я пострадаю и переживу. А в холоде страдать буду постоянно. Вообще без перерыва.

Что мы тогда и зачем обсуждаем?

Мы обсуждаем ситуации. А не чью то конкретную семью.

Муж желает осознанно сделать тебе хуже?

конечно!!! Поместив меня а отвратительный для меня климат, он сознательно делает мне хуже. Это так сложно понять что ли?

Зачем твоему мужу делать тебе плохо?

наверное, потому что ему карьера дороже, чем я.

но страсть почему-то к нему ушла

Не почему то, а потому что мы очень долго уже вместе. Она не могла не уйти.

Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:

а что такого "самого-самого комфортного" вообще может быть дороже любимого человека?

Вооот. Про что и речь. Какая такая работа может быть дороже любимого человека, в данном случае - жены?
Как работа вообще может быть дороже любимого человека? А, Атлас?

[Atlas Stone]

Как работа вообще может быть дороже любимого человека? А, Атлас?

Мы с тобой немного о разном рассуждаем

Ты рассматриваешь работу, как личную потребность отдельного члена семьи, в моей семье ее рассматривают как средство достижения общего блага.
Очень желательно, чтоб это средство было с максимально возможным комфортом, удовольствием и личной реализацией.
Тут имею ввиду, если муж посчитает, что по каким-то причинам на новом месте работа будет устраивать его лучше, то ради этого стоит переехать.
Даже самая классная погода не сможет меня больше порадовать, чем довольный муж в хорошем настроении.

Но видишь ли, я вышла замуж за очень умного и заботливого человека, не на пустом месте ему полностью доверяю.
Мы давно вместе и он никогда не принимал решений от балды, вразрез интересам семьи. Если что-то решил, это не просто "хотелки", как ты пишешь, а значит так действительно надо.
Я в этом абсолютно спокойна.

Уверена, что у тебя тоже очень достойный мужчина и никогда сознательно не стал бы делать тебе хуже. Но вот доверия особого к нему за тобой не замечаю.
Ты буд-то постоянно на стрёме, чтоб он без твоего контроля в очередной раз не лопухнулся.
Ну и зациклена очень уж на своих личных выгодах, интересы муж тебя мало интересуют. Делаю выводы из того, как ты пишешь.

[Грешный Ангел]

Ты буд-то постоянно на стрёме,

Не она одна. Тут не мало таких.
Все же в реальной жизни так не бывает. Что вот пришел муж домой и такой - Мы переезжаем в Магадан из Москвы и точка, потому что я так хочу. Я , кстати, довольно часто могу с женой посоветоваться, мне вот проговорить проблему иногда нужно, она вопросы какие-то задаст. Да и вообще, она людей иногда, как рентгеном видит. Тут опять все сводиться к тому, что оба хотят лучшего для семьи, оба на одной стороне, а не по разные. А не так, что надоела Москва, хочу в Манадан.

[Трипса]

достижения общего блага

Ты не понимаешь, что блага не будет, если кому то в семье физически хреново от решений второго? Не понимаешь, да?

Отправлено спустя 12 минут 57 секунд:

Но вот доверия особого к нему за тобой не замечаю

Это не вопрос доверия. Это вопрос осознания последствий поступка. Ты вообще, хоть немного на перспективу думать умеешь? Или нет?
Не можешь просчитать все недостатки подобного решения для себя лично? Просчитать, сколько хватит сил их терпеть и когда терпелка кончится?
Я всегда все просчитываю на много ходов вперед. И я понимаю, какой результат принесет то или иное решение. И да, ошибаюсь я практически никогда.
Поэтому да, данное решение приведет к фатальным последствиям для меня и семьи. Потому что я знаю себя.

чтоб он без твоего контроля

Это не контроль. Это просто умение просчитать последствия тех или иных действий.
Контроль тут при чем?

уж на своих личных выгодах

Да, мое здоровье и моя жизнь - это мои личные выгоды. Ибо, никто о них не позаботится, кроме меня самой.
Поэтому и говорю, что если муж скажет, поехали на три года в Магадан, есть конкретная работа. Три года потерпим и свалим в теплые края на ПМЖ - это одно. Я поеду, потерплю, помучаюсь три года ради будущего улучшения ситуации.
Но совсем другой вопрос, если он туда соберётся на ПМЖ. Это уже безнадёга и безысходность. А если соберётся, зная, как плохо я переношу холод и отсутствие солнца и тепла, значит ему наплевать на мое благополучие и мое здоровье. На меня ему плевать. Понимаешь, или нет?

[Atlas Stone]

Тут опять все сводиться к тому, что оба хотят лучшего для семьи, оба на одной стороне, а не по разные

В этом весь нехитрый секрет здоровой семьи - быть на одной стороне, хотеть лучшего для семьи, друг для друга

[Трипса]

быть на одной стороне, хотеть лучшего для семьи, друг для друга

Так верно же. Но как при этом ты умудрилась посоветовать сделать хуже?
Ведь в случае переезда одному из членов семьи станет хуже?!