Анекдоты к размышлению

[Ява]

"Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк. Она ему:
- Ты кто?
- Я - серый волк. Видишь, у меня шерсть серая и зубы острые! А ты кто?
- А я - Красная Шапочка. Видишь, у меня шапочка красная, платьице красное, гольфики... красные,, и туфельки тоже красные... Не, ну вообще чё-то я сегодня как бл@дь нарядилась."


"Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - п"здуны - задушевники !"

[Бибигуль]

- Дорогая, я виграл миллион долларов. Начинай собирать вещи.
- Ой, а какие, летние или зимние?
- И летние и зимние и уе..вай отсюда

[Легкомысленная]

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?

- Вы замужем?

- Да, доктор.

- Я вам посоветую завести любовника.

Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.

- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

- Спасибо, доктор. Еще через месяц.

- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.

- Ну, вы заведите еще одного любовника. Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.

- На что вы еще жалуетесь?

- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.

- Так чего же вы пришли?

- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не женщина легкого поведения, а лечусь.

[Provok]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

[Разведчик]

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

[Random]

У всех дети как дети, а мой вчера сказал "папа, у тебя щетина как у процессора..."

[Чавес]

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

…и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Хорошее море — Мёртвое море.

[Марфа Васильевна я...]

Экономический кризис помог понять многим женам преспевающих россиян, что они вышли замуж по любви, потому как с рассчетом они промахнулись.

[Sventovit]

-Любишь?
-Люблю!
-Женишься?
-Нет
-Слазь..

[Provok]

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене.
Женатые тоже мечтают о... том же.

[Разведчик]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

[Valen]

-Василий Иванович, танки на огороде!-
-Да ну их к чёрту, Петька, я вчера об них новую шашку затупил!
**
-Поруччик, вы апельсины любите?-
- Есть - да, а так - нет.
***
-Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?-
-Я к ним не отношусь.
***
Добро всегда побеждает зло.
Потому, что кто победил - тот и добрый.
***

[Разведчик]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу

[Марфа Васильевна я...]

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" вконтакте!
------------------------

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться...

[Valen]

Умер мужик. Попал в Рай. Бродит по Раю - скучно ему там. Приходит к Богу. Говорит: Господи, а можно в ад? -
Можно, -ответил Господь, возвращайся на Землю, проживи ещё одну жизнь как грешник, и будет тебе ад -
Я согласен -
Ну, прожил мужик ещё одну жизнь. Убивал, грабил, насиловал. Вот видит, смерть уже близко. Думает: А чтоб такого ещё сделать, ну чтобы наверняка в ад! Видит - бабка идёт старая, в три погибели согнутая, страшная, как атомная война. Ну, мужик её догнал, раком поставил, вы**ал, и в скоре помер.
Приходит к Богу:
Ну, как Господи? Можно в ад?-
Нет, сын мой, в Рай!
Как "в Рай?". Опять в Рай??? за что? Я же и грабил, и убивал, и насиловал! -
Так и думали тебя в ад, сын мой, но БАБКА ОТМОЛИЛА!

:D

[Марфа Васильевна я...]

Водка "БЕЛЕНЬКАЯ" проводит акцию.
Под каждой крышечкой - "белочка". Насобирай 10 "белочек" и будет тебе "КРЫШЕЧКА"!

[Разведчик]

Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе...

[Марфа Васильевна я...]

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит - Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую стороны - пары, где главой была Жена. Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.
Он подходит к этой паре и спрашивает мужа:
- Вы действительно правильно встали?
Муж отвечает:
- Да я не знаю, мне Жена сказала сюда встать...

[Coyoto]

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…

[Provok]

В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.

Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.

Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.

Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.

Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.

Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.

Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.

Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.

Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.

[Легкомысленная]

Идут два охотника по лесу
Вдруг не ожиданно из кустов медведь.
Они перепугались ружья сзади уже поздно доставать
Ну они в разные стороны
Один на дерево полез,ну медведь следом за ним тоже лезет.
Мужик орёт второму охотнику
-Стреляй в медведя с низу
Второй подбегает к дереву взводит курок <<БАХ>>
Кричит: Я отстрелил медведю правое яйцо.
Мужик ему с дерева: В голову стреляй.
Ну второй мужик взводит курок <<БАХ>>
Кричит:Я отстрелил ему левое яйцо.
Мужик с дерева умоляющим голосом:
-Я тебе говорю: В голову стреляй,я по глазам вижу он сюда не еб...ся лезет.

[Марфа Васильевна я...]

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...

[Rtut']

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А, моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А, их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А, моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши гляделками смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

[Pj]

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

[Марфа Васильевна я...]

...а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.