Еще у одного 20 лет в унитаз

[6upl0k]

Такая хрень в голове, внутренний диалог, мысли о камбэке и пр., это нормально в начале санчаса. У всех так было. И прошло у всех тоже. Как к временному явлению относись и движения организуй для себя. Любые страдальческие состояния хорошо перешибаются физической нагрузкой. Зал забросил? Знаю - забросил. Иди в бассейн, на футбол, иди куда-нибудь. Первые недели качелей спасает только спорт.

[Lycar_]

В случае мысли о камбеке я всегда советую перечитать свою тему. Обычно помогает.

[Weren]

Офигевший

Камрад, ты чего это Какой камбэк и какой там приползти на коленях
Мы тебя не узнаем


Расскажите мне , что сыну нужен отец, даже если он не вместе с ним живет.

Рассказываю- да, сыну необходим отец, хоть родители вместе не проживают

Что когда-нибудь он простит меня,

За что простит тебя ???

поймет, что не их я оставил, а матери его нелюбви не простил.

Если реально будешь воспитывать сына и не втемяшивать ему свои оправдашки, а реально просто воспитывать его, то он со временем сам вкурит, кто и за что разбежался в семье.

Что не винить он меня будет, а может даже уважать больше.

Вот если ты живешь мыслью о том, что ты чем то виноват перед сыном, вот этот якорь тебя и будет тормозить.
да ни перед кем ты не виноват, как ты это не поймешь.
твоя зазноба развалила вашу семью своим предательством, а ты упс винишь себя.
ну вернись и живи счастливо и дружно, но ты же упс уже давно на АБФ и знаешь, что жить с врагом в одной хате- это дорога в деревянный макентошь.
И жить ради детей в такой войне тоже тупость.
Ты же уже прожженый АБФовец.
Все, лошадь сдохла. Слезь с нее.

Подарите мне иллюзию,надежду.

Да какая же это иллюзия.
Камрад, вспомни боевые действия свои, тебя прет по мазохизму, ты хочешь вновь на поле боя ??? Или ты просто реально страдаешь по манде бывшей ????


Про уверенность и не говорю даже. Что-то перестаю я верить вам,парни. От этого еще страшней.


Дык а зачем верить нам, или еще кому то ?? Ты когда спланировал свои действия в своей семье и воплотил их, ты реально понимал что делаешь ?? Или так, на эмоциях рубанул шашкой ??

Представляете, камрады, вся эта хрень в голове на трезвяк...




Представляем. Хорошо что на трезвяк. А если бухать начнешь, то пипец. Когда будет отходняк, такие шугняки будут, шо вапще пипец в какой депресс уйдешь.

Офигевший, понимаю, трудно тебе, очень трудно. Но тебе необходимо держаться . И Именно тебе необходимо держаться. Это ТВОЯ жизнь.
Ты же знаешь, что фарш назад в мясо не вернуть.
И знаешь, чем заканчиваются камбэки.

[Weren]

Диме.

Все мы,падла, надеемся на комбэк. А нужно научиться жить одному. Тяжелое учение. Особенно после двух десятков лет общей жизни,общих целей. И универсальных рецептов нет. Время лечит, только оно похоже.


Офигевший - вот твои слова в соседней теме.
тебя пугает одиночество ???
Знаешь как грят здесь- самая лучшая месть - это твоя счастливая жизнь.
Вот и займись сыном. займись его воспитанием. Только не на эмоциях . не поливая маму грязью перед сыном, а нормальным мужским своим примером. заинтересуй пацана всякой мужской вкусняшкой- пусть это будет рыбалка, сборка моделек самолетов, да чем угодно. Только надо реально заинтересовать пацана тем , чтоб он сам к тебе рвался и хотел с тобой проводить время.
только не покупай его баблом, это самое неправильное.
просто заинтересуй его как отец.
А как это сделать- лучше тебя никто не знает. Это твой ребенок, и ты его отец.

[Офигевший]

Не интересно ему(сыну) с мною одним. Не звонит первый ниразу, не пишет. Когда все были,было интересно. Ездил со мнойЮ тачку ковырял, к кентам на драги ездил. Глаза горели. С оружием любил общаться. Как мужской клуб у нас был. Гуляли вечером перед сном часто, почти каждый день.Говорили. Но потом ДОМОЙ шли , к маме к теплу к семье полной.
А сейчас один я , и скучен и уныл ребенку стал. Я ведь не мальчик уже, и умею не ныть , маму грязью не поливать, вести себя адекватно. Смеяться умею и шутить даже если пепел внутри. Только мальчишка мой забыл все. Не хочет он к отцу.А может и не хотел никогда.
Я ведь не расклеился, не врубил заднюю.Живу ,дышу.Ориентиры не найду никак. Стержень новый.Стоило ли оно того? А с таким раскладом, может выбрал я уже мне отмерянное?
Ну это сопли , конечно. А кто железный-то? Сегодня месяц санчаса. Улучшений нет.Пока.Патефон крутится. Товарищам начинаю надоедать своим наигранным оптимизмом.Чувство вины растет. Понимание просранного проекта "Семья" давит все сильнее. Перспективного проекта не намечается.Повилось какое-то странное ощущение раздвоения личности.Многое становиться пофигу.
Есть и хорошее. Мозги начинают работать. Помню больше и лучше. Опять начинаю быстро соображать.
Зачем я это пишу? Не знаю. Поддержки,наверное,хочу немного. Не судите строго...или наоборот судите.

[Почти Нормальный]

Мало времени прошло. И для тебя мало и для сына. Ему тоже надо попривыкнуть, не может он еще в эту колею войти, как и ты впрочем. Не дави на него, не обижайся, не навязывайся.

[Офигевший]

Виноват, парни. Только что заметил, что есть входящие в личку. Прочитал. Хочу поблагодарить написавших. Это важно для меня. Вроде как не один. У ВАС находится время прочитать ,принять мою боль как свою и ответить. Я знаю, что это дорогого стоит.

[Офигевший]

Нормальному

Может и прав ты, дружище. А времени жалко очень. Я иногда физически чувствую как оно убегает от меня. Меня или я сам себя обворовываю

[Почти Нормальный]

Мои мысли таковы:

Не интересно ему(сыну) с мною одним. Не звонит первый ниразу, не пишет. Когда все были,было интересно. Ездил со мнойЮ тачку ковырял, к кентам на драги ездил. Глаза горели. С оружием любил общаться. Как мужской клуб у нас был. Гуляли вечером перед сном часто, почти каждый день.Говорили.

Все это не забудется сыном никогда. Я тоже в преддверии окончательного разъезда как можно чаще гулял с сыном. Разговаривали, смотрели по сторонам, шарахались куда душа позовет. И рыбалка, и ковыряния с машиной, и оружие- все эти моменты из него никуда не денутся. Основа заложена очень верная и по-мужицки направленная.

Но потом ДОМОЙ шли , к маме к теплу к семье полной.

Был и такой переходный момент - некий дискомфорт от того, что все по-другому, нет прежней полноты. Я и в себе это ощущал и в сыне. Но со временем это ощущение ушло- т.е. образовался новый сценарий нашего совместного досуга.

А сейчас один я , и скучен и уныл ребенку стал.

Думаю, что ты сам себе это придумал.

Я ведь не мальчик уже, и умею не ныть , маму грязью не поливать, вести себя адекватно. Смеяться умею и шутить даже если пепел внутри. Только мальчишка мой забыл все. Не хочет он к отцу.А может и не хотел никогда.

А не надо через себя, через силу. Ребенок тоже должен видеть и учиться правильно переживать тяжелые моменты. Иначе, когда ему будет хреново, он скопировав с тебя, будет хорохориться и вряд ли доверит то, что наболело. Грустно- пусть он видит, но не тоску зеленую, но спокойствие и уверенность в себе. Думаю, не будет лишним, сказать ему- "сын, чот мне порой не весело в связи со всем происходящим, но я рад, что ты у меня есть- обязательно выберемся". У него появится чувство сопричастности, надежды - отец сказал "выберемся", значит выберемся. Да, и тот момент, что отец ему малость открылся, в будущем сыграет свою положительную роль- он сделает так же.

Я ведь не расклеился, не врубил заднюю.Живу ,дышу.Ориентиры не найду никак. Стержень новый.Стоило ли оно того? А с таким раскладом, может выбрал я уже мне отмерянное?

Ну, тут надо себе дать время. Тупо сказать себе- да, пока нет четкой цели, нет и вариантов каких-либо, но это не значит что в будущем они не появятся. Что за упаднические настроения?

Ну это сопли , конечно. А кто железный-то? Сегодня месяц санчаса. Улучшений нет.Пока.Патефон крутится. Товарищам начинаю надоедать своим наигранным оптимизмом.Чувство вины растет. Понимание просранного проекта "Семья" давит все сильнее. Перспективного проекта не намечается.Повилось какое-то странное ощущение раздвоения личности.Многое становиться пофигу.

Пластинка остановится. Сама. Со временем. Возможно, тут надо перегореть.
Насчет времени- ну, да, уходит. А какие могут быть варианты в сложившейся-то ситуации? Но жизнь-то завтра-послезавтра не заканчивается. Не, никто не застрахован, конечно, но жить в страхе шта "всё пиндец, приехали"- это в кащенко, ну или на владимировскую-2 - поближе будет
В общем, жду в пятницу в гости.

[Grin]

Мдяяя....похоже ты автор тащишься от своего унылого внутреннего состояния.Проект "семья" не задался...и кули?Да насри ты на это.Ну не получилось так что?Бывает.Мальчишка отдаляется...В полных семьях и не такие "отдаления" бывают.Что ты всё себя то виноватишь? Дом...тепло...семья...Утри сопли.

[Офигевший]

Grin
Ты,братишка,конечно вор авторитетный(с), только только дай поныть-то немного. Давай я в поле буду живчиком и здесь еще понты вколачивать. Нет уж. Сказано:все сопли на АБФ, вот я и тащу эту хрень сюда. Так что не раздражайся. Не такой уж я и пластилиновый.
А твое мнение уважаю. И прошу в теме остаться.

[Офигевший]

тащишься от своего унылого внутреннего состояния.

Отрезвляет

[Grin]

Дружище,да пойми ты одно. Вернуть что либо из прошлой твоей семейной жизни не получится НИЧЕГО. Всё. Забудь. Гоняя мысли по кругу ты постоянно выходишь на то, что есть таки твоя вина во всём случившемся. Такие мысли посещают наверное всех. Только твоя задача выгнать эти мыслишки из своей головы. Завиновать БЖ у себя в голове. Правда это или нет, не разбирайся. Просто "завиновать" ЕЁ.И как только твои мысли будут скатываться в пропасть вытаскивай "вину БЖ". Но при этом не вспоминай её. Просто обозначь её в своей голове как "вселенское зло". В моём телефоне контакт БЖ назван просто -МРАЗЬ. Про тепло семьи вспоминать не к чему. Ибо если её нет, то и вспоминать нефига. Это всё "мечтательность". Не вспоминай и не мечтай. Мечты твои должны быть пристёгнуты только к тебе САМОМУ. Даже о будущем своего сына мысли не "гоняй". Как будет так и будет. Я в 18 лет свалил из дома на просторы страны. И что? Много моя мамка видела меня?И пофиг мне были её советы. Сам крутил свою жизнь. Так и твой мальчик вырастет и уйдёт в СВОЮ жизнь. С точки зрения природы ты свою функцию выполнил. Не страдай по этому. Сколько там осталось впереди той жизни? Ни кто не знает. Переключись на свою жизнь - это ключевой момент. Ты же в 10 лет и в 18 лет не страдал о своей никчёмности и не состоятельности? Вот и сейчас не надо тратить время на эти мысли.

[krokodil]

ТС, куда пропал? Прочитай мою тему - также пестострадал по страшной силе...Также камрадам не верил...Сомневался в коллективном разуме. Не мог принять свое новое состояние.
Прошло почти полгода. Я не могу сказать, что на 100% слез с п@здяной иглы. Но стало намного легче. Спорт, бизнес, смена обстановки, новые знакомства, новые увлечения - вот в каком направлении нужно двигаться. Ребенка вовлекай в свои увлечения по-тихоньку...Я вот со старшим своим в бассейн уже второй месяц хожу. Все лучше, чем просто гулять или по пиццериям ходить.
Я что-то пропустил. видимо...ТС тему начал в июне, а до сих пор мается и санчас месяц всего, как я понял. Это как?

[Офигевший]

Кроко

Это как?

Это так, крокодил, что твою тему я читаю от и до, а ты мою с налета и по диагонали.
За тебя несказанно рад и удачи тебе. Только я шел несколько другим путе и немного с другого начинал. И теме моей уж побольше года наверное. Могу ошибиться. Когда в говне барахтаешься , за временем шибко не следишь.

Докладываю, братва. Пластинка крутится, однако как-то полегче стало. Похуизм берет свое. Боюсь,качели это просто, но наслаждаюсь легким облегчением. И,конечно, пасусь на АБФ, с жадностью начинаю читать новые сообщения в своей теме. Судя по тому ,что все время здесь - мне еще до выздоровления далеко, но слоган БАБЫДУРЫ все глубже проникает в сознание и от этого легче. Занимаюсь работой, обстановкой хаты, да и с парнями стараюсь общаться. Хочу очень начать ходить по театрам.Может и вправду это мой Голден Эйдж начался? Доделать то ,что не доделал,досмотреть то,что не досмотрел, сьездить туда ,куда не сьездил?

[Grin]

Доделать то ,что не доделал,досмотреть то,что не досмотрел, сьездить туда ,куда не сьездил?

Вот об этом и толкуем тебе!)))Давай для себя любимого сделай что то!Жизнь то твоя одна.Потом жалеть будешь,что была возможность,а не реализовал.Часики то тик-так...тикают.Вперёд!Только вперёд,как танк.Всё у тебя будет нормуль.Сам для себя создашь СВОЙ мир.И детишкам в нём найдётся место.Ты ОТЕЦ и этого ни кто не отменит для тебя самого.Просто профита от своего отцовства не ищи.Будь им,как можешь,как получается по жизни.

[krokodil]

Прости, братиш, читал все, но давно уж не заходил, все в башке перемешалось. Столько тем и людей разных, но суть у всех одна... Боль и страдания. Которые как-то надо пережить. Просто мне сегодня ночью сон приснился из прошлой жизни и немного выбил из колеи))) Меня уже тут уважаемые камрады подкалывают в личке, что мол опять на форум полез - значит закачало снова))
Плюсуюсь к Grin...Не старайся быть хорошим отцом, просто будь им. Не отталкивай и всегда приходи на помощь. Никуда дети не денутся, если сам не оттолкнешь.
А то, что здесь все время - это период такой. Постепенно все само придумается как дальше жить и чем заниматься. Я и летом и сейчас стремлюсь все свое время заполнить какими-то делами, встречами, бабами)) Отвлекаюсь и забываю про свою прошлую жизнь..живу здесь и сейчас.

[Weren]

Камрад, да все нолрмалюн
Держись, все это временно
Хотел сгонять в тай, но не мог, теперь ты вольная птица. делай что хошшшшшш
Пойми, взад не вернуть прошлое. Оно коечно иногда накатывает, воспоминания по прошлому, но жизня то идет и шагает вперед.
Пойми, ты снял розовые очки, и в этом прелесть. А ведь сколько еще тех непросветленных алененй, которые с пелоткой на бошке и в очках. как вспомню себя, сулико, страшно становится .

[Офигевший]

А что нам дает отсутствие розовых очков?! Понимание, что ты в жизни совершенно одинок, Что любовь-пустой звук, что сердце-всего лишь один из органов?
Я не стал зарабатывать больше, не обрел новых друзей, не стал ближе со старыми. Я не стал ближе к сыну и не получаю никакого удовольствия от Т10Д. Пока я нахожу только минусы. А ощущение того, что я взращиваю титан в яйцах и обретаю первобытную свободу очень отдает просто юношеской бравадой. Мне не хочется смеяться и нет куража.
Плохо все это. А ведь времени прошло уже много. Ну что ж, буду терпеливо ждать. Эх,блин, отмотать бы лет 20 назад.Ну хоть 10.

[Феникс+]

Я тебя понимаю, самого подобные мысли посещают. Но! Тут важен психологический настрой. Надо настраивать себя на позитив. Если к примеру трахать девок и при этом скорбно вспоминать и сравнивать с бж то тут и до импотенции недолго. Или как сказано менять имидж, спорт там итд и при этом постоянно гонять в себе мысли о прошлой жизни, жалеть себя то толку будет ноль. Без изменений хода мыслей жизнь не поменяется. Нужно не просто тупо соблюдать рекомендации, нужно менять себя в первую очередь изнутри. Иначе депрессняк затяжной гарантирован. И будет тогда действительно хуже. Становись лучше! Сильнее! Мудрее! Качественнее! Изменись сам и жизнь измениться. Сам сейчас в этой стадии нахожусь.

[Почти Нормальный]

Перетерпеть. Полгода-год. Не подорваться на камбэк в преддверии НГ, загоняя себя мыслями о семейном празднике и сыне, ожидающем чуда и подарков. В НГ позвонить сыну, если бж опять не отберет у него телефон, поздравить, пожелать. На каникулы выдернуть его на покатушки на снегоходах (кстати, в академе есть пункт проката даже для детей, предлагаю устроить совместное развлекалово).
пысы чо-такое новогодний камбэк я знаю- плавал. итог понятен.

[Офигевший]

Да куда меняться-то? Я и так офигительный. :D Лишних кг. нет. С образованием-ништяг. Умею дамам дверь открывать. Немного разбираюсь в камнях и мехах. Могу отличить Пикассо от Ван Гога. Да и за литературу поговорить. С некоторыми весьма популярными артистами был знаком лично. Куда уже бежать-то?
Вот и остается-только для себя. Сьездить куда надолго? На Кубу. И остаться там.Шифтингнуть 8) Как вариант. Только патефон остановить. Чувствую, что гдето рядом кнопка "Стоп". Дотерпеть бы.

[Офигевший]

Да ну, Слава. Какой Новогодний камбэк? Моя нетакая. Хотя теперь уже и не моя вовсе. За прошедшие с субботы дни стало еще хуже. Чуть на разорвался от бешенства. Теперь понимаю камрадов с рогами...
На снегоходах-вот это идея офигительная. А с хатой малек разберусь и куплю квадрик. Вот это будет нам с сыном развлекалово на лето.
Успокоительные не ем, а сердце ,суко, щемит постоянно. Мне его ,прямо, руками взять хочется. Кто как спасался? Кроме химии.

[Rus]

Я не стал зарабатывать больше, не обрел новых друзей, не стал ближе со старыми. Я не стал ближе к сыну и не получаю никакого удовольствия от Т10Д. Пока я нахожу только минусы. А ощущение того, что я взращиваю титан в яйцах и обретаю первобытную свободу очень отдает просто юношеской бравадой. Мне не хочется смеяться и нет куража.

Довольно долгие пистострадания автор, просто удивительно, у меня срок поменьше, чуть поболее года, в камбеке я вот ) Вот только патефон, как ты говорил, он тут в камбеке все такой же играет и играет, сколько уже было думано передумано об этом, сколько внутренне перижито и продолжения этого дерьма, да как бы плюсы есть то что я с детьми (у меня их двое), только вот ББЖ тоже весьма двояко воспринимается, толи игра толи жизнь, толи дом толи нет, так и всю жизнь можно прожить, в иллюзиях.

По мне я уже писал что важно в прошивке своей понять что жизнь вокруг ОЖП и детей это не есть абсолют для мужика, да это важная часть жизни, это если все нормально самый лучший комфорт для ОМП, только то чего нет, того значит нет.. Убиваться тем чего нет бесконечно это сродни мазохизму, ну нет и нет, что теперь убиваться то, не получилось, коль на улице снег не стоит ходить там в трусах и говорить какое замечательное лето коль уж зима на дворе, мне не 44 а только почти 37, но стараюсь и со старыми друзьями поддерживать общение и новых заводить.. А ещё ищу себе занятия с бабами не связанные, их можно найти и неплохо себя занимающие.. Если твое счастье зависит от других людей то о какой самодостаточности и личности можно говорить???

ВАЖНО самое важное во всем этом обрести себя, а кто там будет БЖ, новая баба или пресловутые Т10Д это все полностью вторично! И реально не сильно имеет значение..

[Weren]

Офигевший


А что нам дает отсутствие розовых очков?! Понимание, что ты в жизни совершенно одинок, Что любовь-пустой звук, что сердце-всего лишь один из органов?
Я не стал зарабатывать больше, не обрел новых друзей, не стал ближе со старыми. Я не стал ближе к сыну и не получаю никакого удовольствия от Т10Д. Пока я нахожу только минусы. А ощущение того, что я взращиваю титан в яйцах и обретаю первобытную свободу очень отдает просто юношеской бравадой. Мне не хочется смеяться и нет куража.
Плохо все это. А ведь времени прошло уже много. Ну что ж, буду терпеливо ждать. Эх,блин, отмотать бы лет 20 назад.Ну хоть 10.

Камрад, может ты и видешь в таком ракурсе свою житуху.
Но а как раньше было, лучше ?
Когда в очках живешь и тебя за спиной наепывает твоя же любимая зазноба ? Да ну нафик такое счастье. Живешь и чуйкой понимаешь, что тебя где то хотят обмануть или наипать .. Жить в таком драйве тоже некомильфо, по крайней мере для меня.
Есть минусы после развода у меня, скрывать не буду. Но блин эта спокойная жизнь во сто крат дороже той мнимой семейной жизни, в которой многие мы жили и видели, как медленно наши зазнобы стали превращаться в СДС или конченных бабищь.
Так что тут я с тобой не соглашусь.
То что у тебя нет цели пока, пустота в душе, это временно. Главное не раскисай и двигайся вперед.
понятное дело, что когда 15-20 лет ЗБ, то прикипаешь к этому крепко и очень больно снимать розовые очки , очень больно.
но ты знаешь, на многие выэпоны жены своей бывшей искал ответы 20 лет, и я их нашел. Больные ответы, но это реальные ответы на те ножи в спину, которые мы получали от наших БЖ.
Поэтому по мне так лучше одному жить, чем с предателем в одной хате жить и видеть, как зазноба собирается с утра на работу так, что за углом типа ее встретит счастье окуительное и прынц на белом мерсе.
А по приходу домой живет как тень, не замечая тебя как личность.
Накуй , накуй такое счастье.
Сидеть и ждать, что вот вот скоро вася нарисуется , и ты в порыве гнева укакошишь жинке в лобешник и полетишь зону топтать ??
У всех ситуевины разные, но я у себя реально понимал в семье , что я слит и уважения ко мне ноль. Я просто был банкоматом . Оставалось дело времени найти запасной аэродром моей БЖ, затем спровоцировать развод и раздел имцщества. И это рано или поздно бы произошло.
Аленить я не захотел, а постоянно в воспитательной войне жить было поздняк. за 20 лет если баба не изменилась в соввместном браке, то через 20 лет лучше не станет, а только матереет и становится более хладнокровной и шифруется лучше.
И я решил, что лучше в сорокет резануть и ампутировать, чем в полтос мне дадут пинка под жопу да еще и увидишь в реальности как твоя зазноба васькует или ипется у тебя же дома.
Об одном жалею, надо было диктофон зарыть дома перед пару тройкой месяцев перед разводом, может тогда бы точно знал что васятка есть и спокойно бы развелся .
А так как грят- опять эта сраная неизвестнось
хотя признаки были на лицо, что вася есть да и после развода "друг старый по работе у моей зазнобы " появился ну очень так быстренько.
Вот такие они , наши бывшие жены, розовые и пушистые в ангельских обличиях.
А теперь то че, пусть живут счастливо и дружно со своими васями, петями, колями и тыды.
Так что кармад не раскисай, необходимо держаться .
Ща вот кризис прет, бакинский каждый день растет в верх, цены на жратву полетели тоже в верх, просто пипец.
Как будет дальше жить моя БЖ со своей ипотекой, я куй его знает.
Но зато упс ценное ихнее высказыванеи постоянное- "зато теперь я свободна "
Вот пусть и пожинают плоды своей " свободы".
Мыж многие бывшие алкаши, тираны и прочая лабуда, а сейчас они понаходили себе достойных кавалеров
Держись камрад!