Гиперопека

[скорпи]

Если это повторить раз 5 , то таки да:)

[-Alt-]

Тогда да, возможно и будет наездом, если предварительно нервы вымотаны.

[-Alt-]

Представил:

(М) Сыночек, съешь котлетку!
(С) Не хочу, спасибо
(М) Сыночек, съешь котлетку!
(С) мама, я и так наелся
(М) Сыночек, съешь котлетку!
(С)Мама ...
(М) Сыночек, съешь котлетку!
(С) ...
(М) Сыночек, съешь котлетку!
(С) Да пошла ты!

...
Скорпи в роли (М) заряжает сковородкой по кумполу второму действующему лицу)))

[АрхангелМ]

Justin, мне 26, живу отдельно в другом городе за 1500 км и один хрен под гиперопекой боролся, боролся, плюнул да сам нацчился манипулировать и извлекать для себя профит..съезжать тебе надо однозначно, дальше хз, сам еще не разобрался за много лет

[скорпи]

))

[-Alt-]

скорпи, это нормально и даже позитивно воспринимается в 16-19 лет. Но не в 23+++ После 20 такое уже бесить начинает, и чем дальше, тем больше.

[Gale]

Шо там? Автор уже съехал от мамаши? Если нет то любое дальнейшее обсуждение и участие в теме считаю бессмысленным.

[Wisk]

Автор напоминает мне посвященного. тот тоже в выхино с бабушкаме жил и любил давать всем советы про фреймы.
автор! съезжай. ты и так припозднился. вангую, что потому и связался с рс2п - мылся у нее и кушал.

[Justin]

В общем, автор, распишите нам, что конкретно вас не устраивает в поведении вашей матери по отношению к вам на сегодняшний период времени

во первых на людях мама всегда делает акцент на том какой у нее сынок хороший и как сильно она его любит, и как много он для нее значит. а я сижу как лопух и обтекаю. мне кажется что все окружающие все понимают, но тактично молчат. и мне становиться стыдно.
во-вторых манипуляшки всякие. т.е. если она хочет поехать на дачу например, то я должен ехать с ней. иначе обиды. но конечно я не всегда еду, и тупо гну свою линию, типа нехочу/мне это не нужно/твое решение-твоя ответственность и т.д. и каждый раз обиды.
в третьих, просто так из дома уйти я не могу. мне нужно всегда отчитываться (кратко) куда я иду и с кем. можно конечно тупо уйти, но опять же будут обиды.
и много еще всяких мелочей.
но опять же, я живу на ее территории, я САМ не отделяюсь, поэтому получаю то что заслуживаю.

в целом ситуация улучшилась в последнее время.
мама тоже понимает, что мне пора отделяться. она об этом тоже мне говорит иногда. но ей конечно страшно остаться одной. и мне страшно за нее. как бы то ни было она мой самый близкий человек. и ей тоже по жизни не просто пришлось. и дала она мне очень многое. поэтому я всегда буду ей помогать по возможности, мне пох кто че скажет. маменькин сынок и т.д. мне пох. мне по жизни дан такой расклад, от меня ничего не зависело. что есть то есть. ей тоже по жизни был дан определенный расклад, ее никто не учил как правильно. времена такие были.
так что общаться и помогать буду, главное делать это грамотно, не допускать доминирования над собой и не допускать конфликтов между будущей женой и мамой.
сейчас нужно пуповину порвать и стать взрослым самостоятельным мужчиной. тут от меня все зависит. дело во мне а не в маме.
больше пока что нечего добавить, по ходу "сепарации" еще будут возникать вопросы. пока что все стабильно.
решил съезжать в дом, на этой неделе.

[unforgivable]

Знаешь, камрад, мы одного возраста и в чем-то у нас проблемы схожи с матерями.

Я помню, ты мою тему даже читал :D

Так вот, мне Оленевод дал совет потренироваться на матери отстаивать свои интересы. И знаешь, помогло!

Вводные у нас немного разные - я сам живу с 17 лет. Но тем не менее, до недавнего времени мать пыталась меня полностью контроллировать. Уверенно, манипулируя обидой и т.д. Я такой же, как и ты - мною можно было управлять через обиды, пытался для всех быть хорошим...

Сейчас ситуация в корне изменилась. Расскажу свой секрет и свой путь. На самом деле, не нужно никаких жестких действий и скандалов. Начни с себя. Не нужно менять свою мать - измени себя. Ну и по пунктам:

1. Интроверт - это не плохо. Это особенности характера. Прими это - тебе станет легче жить. Ты перестанешь думать, что ты плохой и неправильный. Мне помогло.

2. Побольше похуизма и эгоизма. Поставь свою самооценку выше других. Иными словами, какая тебе разница, кто что подумает и кто куда посмотрит? Самое главное - то, как считаешь нужным и важным ты.

3. Научись любить себя и говорить "нет". Без скандалов и ссор. Просто и спокойно - нет. Ты же интроверт, ты умеешь быть спокойным 8) Пойми, на свете самая большая ценность - это ты. Сначала ты беспокоишься о своем благополучии, а потом о благополучии других.

Мама просит отчитываться - спокойно и вежливо скажи, что не будешь это делать. Не ссорься, не ругайся: Мягко, но настойчиво - нет. Мама на людях говорит, что ты хороший - ну так гордись этим. В чем проблема-то?:)

Я к матери приезжаю раз в месяц. Раньше ругались, сейчас все спокойно проходит. Раньше я помогал по дому и уходил в комнату за комп, сейчас - мы болтаем все время.

Хотела ко мне в гости приехать - я вежливо, но настойчиво сказал "нет". Раньше этот разговор всегда заканчивался скандалом, сейчас - просто перестала настаивать.

Найди свой внутренний стержень, отстаивай свои интересы - отношение матери к тебе изменится. Она увидит в тебе мужчину со своими целями и просто поймет, что на тебя давить бесполезно.

Ах, да. Вытрави из себя мальчика, свали на свое жилье. Хоть в общагу.

[Lycar_]

во первых на людях мама всегда делает акцент на том какой у нее сынок хороший и как сильно она его любит, и как много он для нее значит. а я сижу как лопух и обтекаю. мне кажется что все окружающие все понимают, но тактично молчат. и мне становиться стыдно.
...
во-вторых манипуляшки всякие. т.е. если она хочет поехать на дачу например, то я должен ехать с ней. иначе обиды.
...
в третьих, просто так из дома уйти я не могу. мне нужно всегда отчитываться (кратко) куда я иду и с кем.

Много написал, все стер. Все сводится к тому, что ты в ее и своем сознании еще маленький мальчик. И с РСПхой твоей то же самое. Вырасти, веди себя как взрослый мужчина и ты увидишь, как изменится к тебе отношение.

Мне когда было 10 лет тоже было стыдно, когда мама меня расхваливала на людях. А потом, много позже, я понял природу ее поведения, и мне хотелось просто ее обнять в такие моменты.

[Lycar_]

Написал свой пост до unforgivable. Он получше расписал, подробнее.

[борисик]

джастин, тебе еще сисю сосать надо
по-другому на женщин смотреть еще рано...

[Gale]

не допускать доминирования над собой и не допускать конфликтов между будущей женой и мамой.

Да не сцы. Не будет там никаких конфликтов. Закатают тебя сообща как щенка в асфальт и всех делов то.
Не надо тебе в ближайший год-два вообще с бабами серьёзно связываться. Хотя и не серьёзно тоже скорее всего не надо. Слабый ты сильно.

решил съезжать в дом, на этой неделе.

Решил ещё не значит сделал. Вот как сделаешь тогда приходи и рассказывай.

[сиб]

скорпи какая пессимистичная мама. И недалёкого ума. Ну скажи мне, когда это в золотом детстве когда встаёт даже на дырку в заборе одним разом всё ограничивалось?!

[ЙолоПуки]

Джастин, рекомендации такие же как и с твоей рсп - развод, распил, санчас. только с мамой теперь. это не нормально мужику так зависеть от женщин. Друзей товарищей (мужиков) заведи. Носки научись стирать сам. Тарелки мыть убирать. Мыться без помощи мамы. А то вечно будешь от женской заботы, оценки и ласки зависеть. Судя повсему тебе мамаша еще какое то нездоровое стремление к идеалу привила. Типа ты лучший, семья у тебя будет лучшая, жизнь самая лучшая, в школе лучший, на работе лучший и т.п. Вот ты и стремишься соответствовать ожиданиям. В ущерб себе, так как эти установки недостижимы. Нельзя быть самым лучшим прям во всем, как хочет мать. Так шта дуй в дом без воды и мойся в бане. К маме заезжай раз в неделю проведать. созвон не чаще раза в день вечером на пять минут, что "все у тебя хорошо, работы крайне много, мам, извини, на выходных заскочу, обнимаю, все, пока!"

[SpyFrost]

unforgivable +1

Justin съезжай и тренируйся отстаивать свое мнение и свою территорию.
Со временем получиться.
А еще можно по "испанскому методу" уезжай в другой город, снимай хорошую квартиру дорого (обязательно) и теперь попробуй пожить сам так.

Экстремально, но зато все сразу на свои места встанет - если сможешь конечно, может и переоценишь что либо для себя.

[Justin]

Вырасти, веди себя как взрослый мужчина

в чем конкретно я вел себя как невзрослый мужчина с рсп?

unforgivable, спасибо хороший пост.

джастин, тебе еще сисю сосать надо Laughing
по-другому на женщин смотреть еще рано...

борисик, это с чего такие выводы

[Justin]

Слабый ты сильно.

что значит слабый, конкретно по существу

[Gale]

Да что тебе конкретно? Для любой мокрощёлки ты лёгкая добыча. Даже очень лёгкая.

[Justin]

Gale, а аргументация будет?
я например так не считаю. далеко не для любой и не легкая.

[Gale]

Ога, не лёгкая. Легчайшая.

[Justin]

аргументы

[Wisk]

тебе уже все в теме про рсп сказали.

[Олz]

во первых на людях мама всегда делает акцент на том какой у нее сынок хороший и как сильно она его любит, и как много он для нее значит. а я сижу как лопух и обтекаю. мне кажется что все окружающие все понимают, но тактично молчат. и мне становиться стыдно.

Людям пофиг.
Я своего 29-летнего сына тоже всегда хвалю на людях, а он ржет и прикалывается.

во-вторых манипуляшки всякие. т.е. если она хочет поехать на дачу например, то я должен ехать с ней. иначе обиды. но конечно я не всегда еду, и тупо гну свою линию, типа нехочу/мне это не нужно/твое решение-твоя ответственность и т.д. и каждый раз обиды.

Обида у нее возникает тогда, когда ты сам ощущаешь, что ехать почему-то должен, а не хочется и ты огрызаешься или пытаешься доказать ей, что она не права. Достаточно просто сказать, что у тебя другие планы, будет время - съездишь с ней в другой раз обязательно. Все. Никаких оправданий и моральных терзаний. Перестанешь сам терзаться угрызениями совести за каждый отказ, она перестанет обижаться.

в третьих, просто так из дома уйти я не могу. мне нужно всегда отчитываться (кратко) куда я иду и с кем. можно конечно тупо уйти, но опять же будут обиды.

Рассматривай это не как отчет, а как беспокойство мамы (вдруг что случись, а она не сможет ничем помочь). Это болячка почти всех женщин, привыкших все решать самостоятельно и за все отвечать. Не стоит тупо уходить, лучше выдать дозированную информацию. Пока вы с мамой живете вместе, от этого никуда не деться.

но опять же, я живу на ее территории, я САМ не отделяюсь, поэтому получаю то что заслуживаю.

Все верно. Переезжай в дом, постепенно опека сойдет к минимуму.

И быт тут хороший совет - начинай "строить" маму: ты где? когда придешь? нафига тяжелые сумки таскаешь? зачем столько наготовила?
Возьми в свои руки вопросы, требующие мужского решения и дома и после переезда. Отодвинь от них маму по праву "мужских обязанностей".