Объективно

[wildman]

Позвольте уточнить, работу над какими ошибками?

[Mimoshel]

Над теми, которые тебя привели на АБФ (можно на ты, если не возражаешь).

[wildman]

Не возражаю.
Жена сама признает, что я хороший муж, отец, семьянин. Но ничего с собой поделать не может. Влюбилась. И все за моей спиной. Считаю это подлым. Никогда не прощу. Ну и сейчас ищу грамотного юриста, прошедшего подобный путь или имеющего опыт, чтобы узнать, как действовать дальше. Жена хочет в досудебном порядке. Я не уверен, что так можно.

[Mimoshel]

Пиши опять в своей теме в Семейной Консультации. Наболевшее это про "выговориться и забыть".

По вопросу, я не знаю законов РФ, в любом случае советую к хорошему юристу. А так, тебе советов тут накидают, народ опытный. Но надо писать и спрашивать конкретику.

Про подлость и "никогда не забыть" согласен. С предателями надо рвать.

[wildman]

Да, понял, спасибо.

Отправлено спустя 22 часа 14 минут 25 секунд:
Выговориться и забыть, говорите? Так вот, выскажусь. Забуду? Вряд ли.
Интересовал меня вопрос уважительного отношения к женщине. Думал, это же важно - уважать другого человека. Как без уважения? Почитал темы на форуме, почитал мнения психологов. Пишут, что бабу уважать нельзя. Что механизм благодарности у них отсутствует напрочь. Что если ты ее уважаешь, то это расценивается, как слабость. Что ты должен доминировать. Что все у тебя должно быть лучше. Не заботься о ней, пусть она о тебе заботится. Не переживай за ее безопасность. Она не оценит. Она будет тебя постоянно проверять. Твои усилия будут оценены в лучшем случае один раз. В конце концов предаст. И т.д., и т.п. И понял я, что начинаю ненавидеть бабьё. Может и есть где-то Женщины с большой буквы. И они достойны глубокого уважения. Но бабью я хочу сказать - сдохни, тварь! Пусть хотя бы в моей душе. А лучше реально. И мир станет чище.

[Учитель Истории]

Итак, Вы говорите о всём бабье, но подразумеваете при этом одну, конкретную - Вашу бабу.
Лично я не возражаю против такого подхода. Однако придёт время, и Вы поймёте, что женщины - разные. Однако имеют ряд общих закономерностей. Вот эти закономерности Вам и надо будет понять, чтобы верно выстроить отношения со своей будущей женщиной.

[wildman]

Понимаю про закономерности. Это и ненавижу. Поскольку получается, что бабы - не люди. Им нельзя доверять. Нахрен мне с ними выстраивать отношения. Их надо только пользовать. Раз они сами хотят к себе такого скотского отношения.

Отправлено спустя 40 секунд:
Не ценишь, тварь, что имеешь - получи.

[Mimoshel]

wildman, УИ тебе намекает, что все проходит. Стадия острого отвращения ко всем ОЖП скопом стандартна на АБФ, сам такой был. Через несколько месяцев пройдет, даже в самом тяжелом случае. Ты главное дров не наломай. Лучше бы занялся грамотным РРС.

Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Хотя, может он тебе не намекает Это я тебе сам говорю.

[wildman]

Да я занимаюсь Р. Но от этого объективная реальность, данная нам в знаниях, никуда не исчезнет. Что за хрень у этих психуологов - надо вносить разнообразие в отношения, развисаться, подтягивать за собой партнера и прочая ересь. Женился, вышла замуж, дали клятву - все сука, до гробовой доски и ниипёт. Думать надо до ЗАГСа. И нехер лепить оправдания. Демократия, х,,,ле! Иди на Востоке покажи свою демократию! Быстро камнями забьют. Или сожгут, как в Индии. Развели бардак. Все это от человеческой распущенности. Понятно, почему муслимы не хотят всего этого западного образа жизни. Нахрен им не всрался такой геморой.

[Учитель Истории]

Поскольку получается, что бабы - не люди.

Совершенно верно.
Знаете, когда живое разделилось на мужское и женское? 10 000 000 (десять миллионов) лет назад. Это означает, что между мною и кабаном (в некотором известном смысле) общего больше, чем между мною и самкой человека.
Однако есть и другое обстоятельство: среди знакомых мне мужчин есть совершенно замечательные люди, а есть - конченые негодяи. Это же можно отзеркалить и на женщин. Ну, если подразумевать под этим, что внутри каждого класса живых существ отдельные особи отличаются друг от друга.

А так, да: весь мир бардак, все бабы - ляди. Поэтому, когда пойдёте к женщине в следующий раз - прихватите плетку. Авось, пригодится.

Отправлено спустя 3 минуты 56 секунд:

Понятно, почему муслимы не хотят всего этого западного образа жизни. Нахрен им не всрался такой геморой.

Увы, довольно точное наблюдение.

[Freemonk]

Ишь, как автор раздухарился!
Ну и надавал бы по щщям своей жене, когда она тебе рассказывала какой ты весь "правильный", сломал бы ей шаблон.

[wildman]

В том то и дело, уважаемая Freemonk, что я пытаюсь докопаться до истины. Так ли правы все здесь присутствующие? Так ли прав, в частности, я? Дело в том, что от себя не уйдешь, не скроешься. С одной стороны логика (или наоборот отсутствие логики) поступков женщины понятна. А с другой стороны, так ли я хорош? Вот в моей жизни до определенного момента все было хорошо. Но произошло сокращение, потеря работы. Я сломался. Стал ужасен. Во всем виноватил других. Да, со мной поступили несправедливо. Но является ли это поводом для того, чтобы срываться на других? На жене, на детях? Да, жена не самая лучшая. В нужную минуту не поддержала. Да и вообще не часто и поддерживала. Но почему я сам стал невыносимым абьюзером? Потому, что спасовал в тот момент, утратил уважение? Или потому, что оказался слаб? Сам оказался кузнец своего несчастья.
Если все свои ошибки перекладывать только на женщин, то на короткое время станет легче. Но сам себя не обманешь. Надо меняться. Ну или искать самого себя. Того, что был когда-то. Возможно ли это?
А в воздухе остается вопрос - заслуживает ли все это ИЗМЕНЫ?

Отправлено спустя 4 минуты 41 секунду:
Этот форум раскрывает только одну грань межполовых, да и не только, отношений. Плохо, когда бабы ведут себя как макаки. Плохо, когда мужики ведут себя не как мужики. Не хочу повторять снова своих ошибок. Поэтому и пытаюсь их все выявить, со всех сторон посмотреть на проблему.

Отправлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Сломать шаблон - это не трудно. Вообще, убить или покалечить человека не составляет большого труда. Намного труднее быть объективным. Особенно в условиях обиды, чувства предательства. Труднее разобраться в себе, когда считаешь, что ты во всем прав.

[Учитель Истории]

В нужную минуту не поддержала. Да и вообще не часто и поддерживала. Но почему я сам стал невыносимым абьюзером? Потому, что спасовал в тот момент, утратил уважение? Или потому, что оказался слаб?

Накуй.
Ты сам себе - и опора, и столб. Это баба может себе позволить искать точку опоры в ком-то.
А ты несёшь то твёрдое, от чего можно оттолкнуться, сам в себе. Вопрос лишь в том, чтобы нащупать это.

[wildman]

Да - сам себе опора, столб и злобный буратин. А вот баба нашла эту опору в другом. Вначале возникло желание ее завиноватить, но чем дальше, тем больше понимаю, что вопрос не в макаке (она сделала свое животное дело, ничтоже сумяшися), а во мне. И теперь думаю, как себя перевоспитывать.

[Freemonk]

Знаешь, автор, можно конечно и нужно быть самому себе столпом и богом. Но зачем мы тогда все - люди и живём парами и всеже надеемся на что-то хорошее и думаем что нас не бросят, что мы кому-то нужны и кто-то поддержит нас в трудную минуту?

[Учитель Истории]

Все правильно говоришь, Фримонк. Мы все надеемся на хорошее и думаем, что нас не бросят и поддержат.
Но вот Автор говорит, что бросили и не поддержали. Думал опереться, а опоры-то - нету. И? Лететь носом вниз?

[wildman]

Знаешь, автор, можно конечно и нужно быть самому себе столпом и богом. Но зачем мы тогда все - люди и живём парами и все же надеемся на что-то хорошее и думаем что нас не бросят, что мы кому-то нужны и кто-то поддержит нас в трудную минуту?

И я о том же. Любому человеку хоть изредка нужно быть кому-то нужным, нужно понимание и поддержка. Каким бы сильным ты не был. И кто, как не жена может выслушать и поддержать.
Мои бабушка с дедом прожили вместе всю жизнь. И у них не возникало проблем с пониманием и поддержкой. А сейчас какие-то странные отношения. Нельзя проявлять чувств, нельзя проявлять уважение. Иначе тебя сочтут слабым и тут же бросят. Что это за отношения такие?

[Freemonk]

Немного не так. Надо понимать с кем проявлять отношения, с кем дружить, с кем быть открытым и понятным и прозрачным.
Мир не идеален и люди часто тоже оказываются далеко другими, чем мы их представляем в голове. Надо учиться слушать, слышать, понимать, делать выводы, анализировать и сопоставлять факты. Тогда и доверие ваше будет уместно, а не абы к первой кто ласково посмотрела

[wildman]

А как быть с чувством вины? Что сам наделал ошибок, сам все испортил. Бывал раздражителен, не сдержан, в такие моменты винил жену. Она не чувствовала во мне опоры, крепкого плеча. Да, эти отношения видимо были важнее мне. Видимо я пытался их удержать, вкладывался в них. Был зависим от любви. Вот и получается, что сам все просрал. Но если не с женой, то с кем еще поделиться? С каким родным человеком? Оказывается с женой нельзя. Сольет.

[Mimoshel]

А как быть с чувством вины?

Вытравить.

[Учитель Истории]

А как быть с чувством вины?

Чувство вины?
Вы ей изменяли? Отказывали месяцами в сексе? Не давали средств к существованию? Регулярно избивали?
Если я ничего не упустил и Вы не делали ничего из перечисленного, то ни о какой вине и речи быть не может.
Она - взрослый человек, а не хомячок.
Она была раздражительна? Винила Вас? Вы чувствовали в ней опору?
Она все делала из того, что ОБЯЗАНА делать жена? Если нет - то с какого Вы должны чувствовать свою вину?

[wildman]

Чувство вины?
Вы ей изменяли? Отказывали месяцами в сексе? Не давали средств к существованию? Регулярно избивали?
Если я ничего не упустил и Вы не делали ничего из перечисленного, то ни о какой вине и речи быть не может.
Она - взрослый человек, а не хомячок.
Она была раздражительна? Винила Вас? Вы чувствовали в ней опору?
Она все делала из того, что ОБЯЗАНА делать жена? Если нет - то с какого Вы должны чувствовать свою вину?

Не изменял. Ни разу. В последнее время секса мало, конечно было. Раз в неделю, а то и две. Типа устает и хочет выспаться. В выходные. Оргазм почти всегда. Настоящий, не постановочный. Из 10 раз 8-9. При этом почти всегда обоюдный. Я в ее жизни первый, с кем она начала испытывать оргазм. И это правда. Пришлось, конечно, приложить усилия вначале. Но потом женщина раскрылась.
Никогда пальцем не трогал. Воспитание не позволяет. Видимо зря. Ее воспитывала улица. Может и надо было втащить.
Средства к существованию наоборот всячески старался заработать. Все в семью. Бюджет никогда не делили. Что надо - покупай. Экономить она не умеет. Точнее не экономить, а сберегать. Поэтому всегда от зарплаты до зарплаты.
Бывала и она раздражительной. Но не так, как я. С 2012 по 2016 года, после сокращения и пока вновь не восстановился я был сущим абьюзером, считал себя во всем правым, несправедливо обиженным, винил жену, что она делает что-то не так, что не чувствую ее любви, поддержки. А ее и не было. Жена в отношениях была в позиции принимающей любовь. Как оказывается. А ей недоставало человека, на которого можно опереться, переложить все заботы, не думать о завтрашнем дне. Как она говорит, с Василием она чувствует, как за каменной стеной. (Правда до Василия в роли стены почему-то выступал я. Решал все проблемы, обеспечивал, помогал везде и всюду).
Ее претензии ко мне - в последние годы моральное давление, напряженная психологическая атмосфера в семье, срыв на ней и детях, мало общаюсь с детьми, не помогаю ей, бедной, приходящей с работы, она же тоже устает, не вижу мужских дел в квартире, не знаю, что хочу от жизни, нет четкого плана, большая заинтересованность в отношениях, жалобы на болячки, неуделение внимания, не чувствует опоры, не поддерживаю ее.
Ее реакция - она мне не доверяет, не пускает в свою душу, говорит, что не предназначена для кастрюль, что не клуша семейная, иногда говорила, что если бы не дети, давно бы ушла. В последние полгода, как призналась взаимно с Васьком в любви, говорила, что я не тот человек, что ей нужен, что мне надо меняться, что я пессимист и не умею жить, не умею радоваться жизни. При этом, видимо не будучи заинтересованной в семейной жизни, во всяком случае со мной, не предлагала пойти к семейному психологу. Я же, тупой алень, даже не обращал на ее высеры внимания. Думал баба блажит. Оказалось - не блажит. А во все уже трется с Васьком. Плять, аж противно.
Да, после 40 лет я уже реально боюсь одиночества. В 20 лет мне бы это даже в голову не пришло. Да и в тридцать тоже. А тут семья, дети, налаженная жизнь. И все впустую. Может быть, если бы я обращал внимание на ее поведение, ее замечания, может быть скорректировал свое отношение, выправил бы ситуацию. Отсюда и чувство вины, что сам довел все до краха.

[Учитель Истории]

Значит так, уважаемый. Я исключительно внимательно перечитал Ваш крайний пост. И заглянул в некоторые предыдущие.
И вот что имею сказать. Наша с Вами ситуация очень сильно похожа. Жена, правда, мне не изменяла, а просто ушла. Остальное - почти как под копирку. И так же я сам себя виноватил, что не удалось сохранить брак.
Спасибо родне, вправили мозги. Порассказали кое-что, заставили понять, в чем она была неправа, как жена.
Сейчас, через 13 лет после того развода, я понимаю причину своей рефлексии: воспитанное во мне чувство гиперответствеености за все, что происходит в моей жизни и за всех, кто идёт по ней со мною рядом.
И ещё вот это идиотское: "Мы в ответе за всех, кого приручаем". Как будто наши жёны - это беспомощные хомячки, которые без нас пропадут.

Выбросьте из головы мысли о своей вине, мой Вам добрый совет. Чем быстрее это сделаете, тем быстрее начнётся Ваше морально-психологическое восстановление. Тем быстрее Вы окажетесь готовы к новому счастью. Жизнь после развода может быть исключительно комфортной, поверьте на слово.

И да, я что-то упустил: Вам ссылку на санчас давали уже?

[wildman]

И да, я что-то упустил: Вам ссылку

Да, давали, спасибо. Сейчас решаю вопрос с разводом. Дальше займусь вопросом санчаса. Но уже сейчас воспринимаю жену, как чужую женщину. Честно говоря, чувства к ней меня уже и не терзают. Вернуть ее совершенно не хочу. Тоскую скорее по проекту семья. И вот это чувство одиночества. Ну, я думаю, с этим как-нибудь справлюсь.
Спасибо Вам большое за помощь.

[Учитель Истории]

Да бросьте. Я лишь отдал долг тем людям, которые когда-то помогли мне. Оправитесь, тоже кому-нибудь поможете - вот и будем квиты.

Сотни миллионов людей живут после развода. Насколько счастливо - зависит от них. Я лично знаю многих, которым это удалось. Да я и сам из таких.
Просто держите это в голове, пожалуйста